А мне интересно, откуда у мужиков и баб такая настойчивая привычка предлагать себя в интернете? Вы совсем ебанутые что ли? Я, конечно, понимаю, не на всех нашлась тупая пизда или тупой хуй (очевидно потому, что при скорбных собственных данных претензии оба пола залупают неебические), не все сублимируют или сохраняют способность долгие годы беречь верность своей руке, но это же пиздец предлагать ебацо в интернете. Я считаю, если люди отчаянно ищут именно ебли в интернете, значит в жизни у них какие-то охуенно-колоссальные проблемы с еблом, кошельком или с теми же сексуальными предпочтениями (ну и с кошельком, раз не могут оплатить годную шлюху). Ну а коли ты стрёмный мудак или уебашка, то нигде не будет тебе счастья, как не крути. Бугагаг.
Спала я сегодня не очень много, но сон мне приснился. Снилась машина времени. Будто бы сначала я посреди утра или до обеда, сижу в каком-то клубе с кем-то и завтракаю. Там тихо и пусто, и я во сне, как и наяву не могу понять абсурдность этого завтрака в таком месте, о чём и рассуждаю весь завтрак. Что-то мне часто стали сниться развлекательные заведения, кстати. Далее оказывается, что это не простое место, а какое-то историческое. Вдруг появляется машина времени, эдакая кабинка самоубийств из футурамы, или телефонная будка, я туда захожу и выхожу опять там же. Короче, клубец этот не сильно изменился, отбросив 65 лет, но мне уже прикольней там сидеть, потому что я типа в прошлом, в 60-х своих любимых. Я села назад и восхищалась обсуждая 60-е. Потом я вспомнила, что мне надо назад в будущее лал, чтобы поговорить с дантистом.
Напишите короткую историю с таким сюжетом: клоны Элвиса Пресли завоевали мир.
Напишите короткий рассказ, используя слова: проповедник, монета, расческа, лестница, колодец.
Шёл как-то проповедник по городу и думал, чем ему заняться между проповедями. Достал из кармана расчёску, дабы стимулировать интеллект путём расчёсывания бороды. Борода заискрилась, выронил проповедник расчёску, наклонился и увидел на земле монетку. Не простую, а золотую. - Таки золотая, - вымолвил проповедник и попробовал её на зуб. Золотая оказалась монетка, да непростая. Проповедник положил её в карман и пошёл дальше, начёсывая бороду. Идёт, значит, дальше проповедник и видит бордель. - Ну и развелось, содомитов, развратников. - Ругался проповедник - Спасу от вас нет. Ругается проповедник, да видит дерево напротив стоит, а к нему лестница приставлена. Дай, думает, посмотрю, что развратники сегодня учудили. И полез по лестнице, проведник, приговаривая: "Содомиты, извращенцы". Долез до середины лестницы, смотрит в окно, а там женщина без бюстгалтера юбку гладит: "Окстись, грешница", - закричал проповедник и перекрестился. Женщина подошла к окну, да закрыла его. Проповедник продолжал кричать и шатать лестницу. Не по нраву ему было, что женщина окно закрыла и не стала дослушивать проповедь. Лень было проповеднику спускаться, потому достал он монетку из кармана, да и кинул её в окно. Монетка ударилась о стекло, упала на землю, а грешница окна так и не открыла. И полез, проведеник дальше, смотреть что в окне на этаж выше. Лез, лез проповедник, как вдруг что-то закрутилось над головой его, поглотило его по плечи самые, как портал внеземной, космический. Застрял проповедник телом в лестнице, а головой в колодце. Не понял, что случилось, проповедник. Так и продолжал ругаться на содомитов и грешников, пока не захлебнулся.
Прятать особо не имеет смысла, т.к. Вова закончил свои задания.
Напишите короткое гневное выступление из 7 абзацев, начиная каждый из них расхожим выражением "растет как сорная трава".
Растёт как сорная трава ус на лице Тамары Вячеславовны..
Растёт как сорная трава сомнение в реальности всего сущего..
Растёт как сорная трава человек на голубой планете ..
Растёт как сорная трава популярность лопатоподобных уёбищ от самсунг..
Растёт как сорная трава метостаза в организме Матвея Геннадьевича, а он и в ус Тамары Вячеславовны не дует..
Растёт как сорная трава недоверия народных масс..
Растёт как сорная трава - клон Элвиса Пресли
Скорее бы уже изобрели телепортацию.
Меня, находясь в необычной обстановке - внутри праздника - настигло просветление. Как бы не потерять его.
Снится мне, будто бы я отдыхаю в какой-то жаркой, песочной стране. Вроде той, которая мне снилась в легендарном сне про раскопки и загробный мир, но не такая антиутопичная и пасмурная, а сочная, веселая и солнечная. Мб это разные места вообще.
Не знаю, как ответить, чтобы и развёрнуто, и не смешно для чтения. Если кратко, то удовлетворительно.
Для 
Wowasique
Напиши о славе. Представь, что ты стала суперзнаменита. Не важно почему. Книгу крутую написала или в кино снялась. Или песню хитовую записала. Не суть. Просто ты стала очень популярна як Леди Гага. Как ты будешь относиться к вниманию всего мира? Фанатов? Журналистов?
Как это не важно почему? Есть разница, между славой Леди Гага и мужиком, который кричит "Яяааазь". Ну, если всё-таки говорить о более-менее нормальной славе, в связи с выпуском книги или хита, то я хотела бы проснуться и его написать, сняться в кино, чтобы проснуться знаменитой хоть завтра. А лучше послезавтра. Всё равно у меня грустный праздник.
К вниманию фотографов, журналистов и фанатов буду даже рада. Столько людей заинтересуется сразу моим телом и ОБВМ. Это очень хорошо. Слава сделает меня достаточно счастливой. И дело не только в самой славе и в том, как она польстит мне. Слава может дать полезные знакомства и возможности, которые недоступны любым умным и классным людям, пока те не знамениты. Любая моя мечта или фантазия не может быть реализована простым человеком или мной в данный момент, а чтобы я получила то, что хочу, я должна стать знаменитой или более-менее известной; в любом случае - пройти через это. Следовательно, я не могу этого не хотеть. Чем известней я бы стала - тем лучше.
От невинных глистов к "Шоу мистера х(уя)".
Ютуб небось не одобрит. На ютубе можно только сиськи показывать. Я смотрела.
Тогда к чёрту ютуб. К чёрту всё.
[700x700]
Или я стремительно старею, или вкентач окончательно сливается в говно.
Удаление музыки - хуй с ней, но где все смешные комиксы, мемчики и прочая забавная хуета? Весь нынешние креатиФф делают тупые для ещё более тупых. Делают либо откровенную хуйню, либо бессмысленный псевдопозитив. На каждом паблике, под копирку щутки про Милонова через пост и горячие обсуждения, кто ебал чью мамку. Радуют только фрики, которые ещё более припизднутые в своей ограниченности, чем герои прошлых лет. Интернет заполонили битарды, их отсталые дети, рецепты и котики. Мир скатился в хуй. ПОТРАЧЕНО. Расчёт окончен.
Напишите монолог чистого носка, по ошибке попавшего в холодильник, забитый продуктами.
Ну и вонь тут. Кстати, где я? (распахивается дверь холодильника, свет включается. Дверь холодильника закрывается - свет выключается). Чёрт, этот придурок опять засунул меня в холодильник! Чем он думает вообще, когда разбрасывает вещи? И это уже второй раз в году. Вы видели? Он заглянул сюда и даже не заметил, что я здесь. Вот опять открыл.
- Э-эй, чува-аак?!
У меня просто мегатупой хозяин. Кстати, зачем он сюда заглядывал раз ничего не взял? Так. Надо настроить инфракрасное зрение. Ммм. Молочко, оливочки. Этот господин просто находка. Что тут ещё. Ммм. Желе. Мсье немного гурмэ и гурман. Так а это, я так понимаю помидоры, мёд и БИНГО! Он не доел суп. Сейчас я устрою ему маленький праздник. Так. Нужно всего лишь открыть крышечку. Оп! (Носок устраивает в кастрюле джакузи). Как здорово поплавал! Так, что тут ещё. Эклеры со вкусом клубники, да ещё и распечатанные! Сейчас будут эклерчики со вкусом пяточек моего дорогуши! Ох, как хорошо повалялся-то. Ммм. Надо теперь найти место куда прилечь, так чтобы он меня не спалил за моими занятиями, но сразу заметил. Блин, я весь в креме измазался. Ладно, прилягу-ка я на сыр.
- Э-эй, чува-аак?!
Сочините рассказ, используя ключевые слова: инстепктор-собаковод, закон, пляж, булочка.
Глупость нужно увековечивать, как прекрасные лица и роскошные пейзажи.