Любую информацию, которую мне несут, я воспринимаю скептически. Она может быть правдой, а может быть нет. Скорее всего нет, либо преувеличенной, преукрашенной правдой. Либо это что-то настолько непринципиальное, что мне плевать, потому что меня это не касается. Мне нет дела до того, что никак меня не касается косвенно или напрямую. Потому это может быть забавно, интересно, как увлекательный фильм или книга. Это то, что могло бы случиться, но случилось не со мной. Для меня любая не моя история априори лишь представление о ней, а значит плод фантазии.
Большинство же людей, воспринимает информацию очень прямо. Можно сказать любую ересь и она принимается за чистую монету. Можно неловко, нелогично пошутить и люди будут искать долю правды или долю шутки в любой ерунде. Люди очень плоско воспринимают реальность и вступают в спор, только когда ты наступаешь на очевидное. Это исключительно элементарные вещи, равноценный пример: ты подходишь, показываешь красное яблоко и говоришь, что оно зелёное. В этом случае человек начинает горячо убеждать тебя в обратном. Это забавно, но в этой логике есть прокол. Возможно ты дальтоник и для тебя это яблоко зелёное, несмотря на то, что оно красное или что на другой планете оно называется как-то иначе. Если же ты подходишь и говоришь, что яблоко сладкое - человек верит тебе, несмотря на то, что оно может быть кислым или гнилым. Он совсем не воспринимает твои слова как ложь или нечто перечащее логике. Если ты уважаем или имеешь ценность, то попробовав яблоко и найдя его кислым, человек скорее усомнится в собственных рецепторах, чем в твоих слова. Возможно он поймёт в чём дело, но скажет другим, что яблоко было сладким.
Я считаю, в "нормальных" людях очень высока доля ненормальности. Я просто не могу представить сладким то, что таковым не является, так же как не могу представить синим, то что является чёрным для меня. Я считаю, что люди вроде меня гораздо больше подвержены неподдельному счастью, чем другие, привязанные к общему, единому представлению о вещах и тому, что должно приносить радость.
Рано легла - рано встала. Сны всё реже посещают меня с прежним жаром, но если разобрать сон, который приснился сегодня - это не совсем так.
Я сегодня проснулась и думала о приятных и не очень вещах. Например, что мне нравится, а что нет. Сначала я думала о сериалах и хотела написать пост о сериалах года по версии К., а потом решила перейти на размышления о более активном отдыхе. И составила топ самых отстойных развлечений, который наводят на меня тоску в противовес более годным. Пост про сериалы напишу в конце года.
Итак. Самые мерзкие развлечения по версии К.:
Жил да был гусеница-переросток. Он был прыщав и склизок, как тысяча червей. Когда гусеница говорил, а делал он это громко, скрепучим, омерзительным, словно сломанный толчок, голосом, - все замолкали, вертясь то на стены, то друг на друга, то обращая лица к потолку, словно к небу в безмолвной молитве.
Смотреть на гусеницу-переростка - больно глазам. Из ушей течет кровь от одного его голоса. Когда перед тобой гигантская рябая гусеница-переросток и уйти никуда нельзя, гусеница-переросток никогда не упускает возможности что-то спиздануть, пользуясь случаем. Иногда желание, чтоб гусеница-переросток заткнулся бывает таким сильным, что неКто пытается предотвратить его словесный поток, но гусеница-переросток ни хуя не реагирует на раздражители. Кажется для него никого не существует, когда он мандит. Продолжая лязгать железными конструкциями во рту и брызгать кислотой из прыщей - гусеница-переросток пиздит и пиздит, и даже когда он замолкает эндорфинам не удается забурлить из-за постоянной реальной угрозы услышать его голос вновь. Частенько, гусеница-переросток упоминает, что женат и это позволяет воображению струиться как музыке. И эта музыка похожа на его рожу.
В который раз задумываюсь о своих поступках и понимаю, как же я великолепна и добра к смертным. Помимо всех своих достоинств (некоторые из вас сами могут их перечислить), охуенности, добродетелях, здравом ЧСВ - я обладаю честностью, сравнимой, разве что с собственным великодушием, которое в свою очередь безгранично, как всепроникающий свет.
Я так много думала о своём Величии, что задумалась и о том, почему не допускаю чувачков во friend zone, несмотря на то, что они очень активно просятся и могли бы быть мне полезны. Но я же охуенно добра и не потворствую, а пресекаю стремление разных бет (и иже с ними), утолять всякие мои прихоти своими возможностями, как все нормальньные самки. Осознавая и эту свою добродетель, я чувствую свет, ибо быть настолько великодушным по отношению к смертным - максимум что может себе (кто-либо представить) позволить мизантроп вида человеческой самки в рассвете лет. Так же, я крайне великодушна и снисходительна к альфачам, вызывающим у меня, время от времени умиление или лёгкий LOL, не тралля их так сильно, как могла бы и не дразня своими прелестями, разрывая на части голову.
Я так охуенно прекрасна! Только вдумайтесь как же я хороша!
а чуть позже во сне у меня выросла жиденькая бородка, бакенбарды и усишки. Охуительные сны, ребят.
Снилось, что я пью чай, а в нем плавают головастики.
Недавно в академии нам сказанули, что если распиленные для Сочи деньги разделить между гражданами РФ, то каждый получил бы по 4 миллиона. Не знаю, насколько цифра близка к правде, да дело не только в олимпиаде. Я постоянно в такие моменты вспоминаю передачу из 90х про колонизацию Марса на которую не хватает бабок и технологий. В детстве я любила передачки про космос и книжки про будущее. Бедненькие, наверное, уже состарились или умерли. 21 век. Будущее наступило. Голографические выступления, олимпиады, мобильники со сканерами, пятилитровые филлеры на блядских мордах, презик съездил туда, пожал руку сям, напялил халат врача, снялся с пожарным шлангом, леди срака в платье из юзаных презеров, автомобили, разгоняющиеся до 100500 км/ч за секунду, очереди на сумки, бриллиантовые зубы, золотые унитазы, платное образование, СПИД и прочая неизлечимая хуйня, люди в одинаковой одежде на одинаковых работах. Все счастливые и типа знают, чего хотят. "Типа" знают. Для этого даже необязательно думать.
Будущее построилось на самых абсурдных стереотипах, собрав только омерзительное из всего, что было придумано. Мне действительно кажется, что что-то не так. Я не знаю как должно быть, я там не была, но то что я вижу, похоже на пародию.
Мои вкусы обострились и, знаете ли, очень сложно найти фильм, где все умирают и чтоб он был не про рак, спид, не про войну, не про жизнь люмпенов, не про жизнь люмпенов в России, не мелодрама и с хоть какой-то динамикой событий одновременно. Но я нашла. И это фильмы про зомбиапокалипсисы, конечно. Тут есть всё: дикая смертность, несправедливость, жизненность, фантастика, дерзкая беготня и многое другое.
Не так давно, мой взор упал на "28 дней спустя". Картина меня приятно удивила. И это было неожиданно. Эдакий артхаус из мира зомби. Чего только стоят, бегущие кони на поляне? Или же ветряные мельницы на фоне автомобиля, пересекающего трассу? Всё бы ничего, но очень уж мне не понравилась концовка. Прежде чем посмотреть, я погуглила кое-что в википедии и мне понравилась альтернативная версия, которую сочли унылой и выпилили к хуям за высокую концентрацию бзсхднсти. В общем хороший фильм. Жизненный, добрый. Получил 8 баллов.
Второй фильм из той же серии и называется он "28 недель спустя". Сразу становится ясно, что от прежнего ортхавока не осталось ни хуя. Но это даже к лучшему. Освежающая пробежка ГГ в самом начале под оригинальный саунд тянула на 10ку, но дальше кинч начал стремительно сливать. Во-первых, тема материнских инстинктов была для меня раскрыта чуть менее, чем полностью в Чужом. Кстати, сага про Чужого стоит у меня на втором месте после ЗВ, что как бы символизирует её охуенность несмотря на баги. Чужого я стала вспоминать ещё в самом начале, когда героиня побежала за мальчиком. Ну и второй момент, который, надеюсь, объяснят в третьей части, которая будет называться "28 месяцев спустя" - это почему иммунитет к заразе был у матери, а признаки интеллекта после инфицирования проявлял папашко? Притом на овоща, в отличие от своей жены, он не тянул. Мало того, он пережил выжигание и химическую обработку города, спровоцировал новую вспышку инфекции, всё это время не переставая пасти своих отпрысков. Это уже не зомби, а супермен. Эволюция вируса? Пиздец? Думаю версия про эволюцию вируса максимально логична, иначе они мудилы и просто придумывали сценарий на ходу. На этот раз, авторы были более беспощадны к зрителю и концовка состоялась печальной. Впрочем, ничто не помешало фильму получить 8 баллов, хоть я и склонялась к 7-ми. 8 баллов - это слишком хорошо.
Ещё была недавно в кино на Мачете убивает. Очень порадовал трейлер в фильме к фильму: Мачете убивает снова.. В космосе! Я считаю, что фильмы Родригеса и Тарантино можно или любить или не любить, так что особо представлять ничего не буду. Я смотрела все части Грайндхауса и вообще слежу за их творчеством давно. Кстати, "Бомж с дробовиком" одна из частей этого проекта - очень каноничный современный образец треша.
Чуть раньше, тем же вечером, изрядно повредила палец на левой руке. Это до сих пор очень грустно.
Это цитата сообщения НапротивМеня Оригинальное сообщение
Почему наши тетки ежедневно перевозят весь свой
Почему наши тетки ежедневно перевозят весь свой скарб -утром из дома на работу, вечером обратно? Почему у них сумок как у русского туриста выезжающего в турцию на месяц? И что это за такая примета-если хорошо стукнуть по позвоночнику впереди стоящего, то места в вагоне прибавится?
Это цитата сообщения isakova Оригинальное сообщение
оказывается.
знаменитое -
Кол.3:20 Дети, будьте послушны родителям вашим во всем, ибо это благоугодно Господу.
оканчивается вот так
Я считаю мне не хватает кресла. Мы давно вывели унылые кресла из дому, а кресло-качалка перекочевала с кухни на балкон, на котором 10 месяцев в году слишком холодно, и я, наконец, поняла, что кресла важны. Читать за столом - слишком официально и неудобно, читать на диване - неудобно, как не ляг, читать в режиме-кроватка - слишком разнуздано и вульгарно. Впрочем, чего я только не делала на своей кроватке, кроме того, что принято делать на ней смертным. Моя кроватка - это как остров, а все что на ней лежит - моя матка. Фигурально выражаясь. В общем, сегодня, читая на кухне за кружкой какао книгу, я представила себе, как читаю с кружкой какао книгу в кресле. Сбоку торшер и мне норм. Конечно, сижу я не как нормальные люди, а боком, свесив ноги с перила. Не понимаю людей, которые сидят иначе. С таким подходом у них нужно забирать кресла или отрубать ноги. В общем, мне понравилось читать в своих фантазиях, пока я читала наяву. Для справки я читаю "Тошноту" Сартра.
Для 
dicha_de
про траву, которая была зеленее, либо обязательно зеленее у соседа.
Я считаю, любую зеленую траву, которая "была", нужно рассматривать как отдельный случай. Я лишена тенденции к полной идеализации воспоминаний и прекрасно понимаю, что большая часть травы как была унылым сеном, так и осталась, и чем дольше я живу, тем сильнее в этом убеждаюсь. Дураки, например, всегда были есть и будут. Даже если всем раздать ученую степень, в этой среде ученых будут глупые ученые и гениальные и мы получим все тоже самое. Разврат, алкоголизм и вредительство были всегда. Достаточно открыть любую не сказку, да и сказки взрослым человеком воспринимаются совсем иначе, потому что сказки пишут взрослые и в них присутствует двусмысленность. В целом человечество двигается. Смертность меньше, чем 100 лет назад, убийц кое-как карают, население больше, чем когда либо во все времена вместе взятые. Фильмы снимают все более навороченные, картины пишут все более изощренные, машины радуют своими возможностями больше и больше, из чего следуют только одно. Народ зажрался. В моем детстве было много современных вещей. Я смотрела много фильмов. Я общалась таки с разными детьми. Но все было гораздо хуже, чем сейчас. Конечно, попадаются винрарные вещи, среди вещей, ушедших в прошлое, но чудесные вещи появляются в любом времени. Они есть сейчас и будут завтра. Главное уметь наслаждаться этим, не зевать и не ахать по временам, когда было, якобы, лучше. Может и было лучше в каких-то определенных моментах, но в большинстве случаев это баг памяти. Если говорить не о материальном, то да. Разумеется, когда тебе 40, тебе кажется что в 20 ты был охуенен и очень жаль, что не пользовался этим. Или когда мы вспоминаем своих старых друзей, которые умерли или которых ты лишился, потому что не обладал тем богажом знаний, который имеешь сейчас. Но этого все равно никак не вернуть. К тому же здесь включается не переоценки объектов, а переоценки своего влияния и охуенности. Это тоже не всегда верно. Многие вот любят показывать свои снимки и говорить: "Посмотри какая я была красивая", ты смотришь и чаще всего видишь женщину с посредственными внешними данными. Конечно, юность всегда прекрасна, но мы не в силах понять многих вещей в любом возрасте. С этим надо мириться.
Касаемо травы на газоне соседа все проще. Я вижу многих людей, которые обладают большим потенциалом, чем я. Я не завидую им. Если это мои друзья и то, что я не так хороша не является причиной для насмешек с их стороны, все хорошо. Посторонние люди вызывают у меня куда меньше эмоций, точней никаких. Я знаю, что я трачу много потенциала на ерунду. Я жалею об этом и буду жалеть и в 40, если не решу эту проблему. Я не мелочусь на терки в стиле у кого больше сиськи или у кого новей айфон. Ощущение чьего-то потенциала у меня на каком-то другом уровне. Потому, я могу похвалиться тем, что многие мои близкие друзья или люди, к которым я питала симпатию добивались успеха и очень счастливы. Каждый по-своему, разумеется.
Наверное все, кто более-менее знает меня, в курсе, как яростно и страстно я ненавижу готовить. В общем-то готовить мне и не приходится, т.к. большая часть вегетарианских блюд просты, к тому же я не гнушаюсь молочными продуктами и яйцами. Конечно, у вегетарианцев есть и охуенные блюда (аж до аплодисментов) но, увы, такие кафе надо искать, а больше никто над моим столом (кроме меня) не задрачивается. Ну а я, как вы понимаете, еще не в маразме, чтоб готовить самостоятельно соевое молоко, добывать свежие ягоды и аккуратно расчленять зелень, к тому же, я разумеется бедный студент и у меня нет ни одной активной в мою сторону бабушки.
В общем, готовлю я раз в месяц, наверное. Благо аппетиты мои невелики и ем я только ради поддержания жизнедеятельности, а не наоборот. Замечательный факт, что в других людях любовь к кулинарии я поощряю. Больше, чем когда мне готовят, я люблю только ходить в гости, но это никак не связано. Готовить для меня можно и у меня дома, а в гостях есть еще чем заняться, помимо еды. К сожалению в гости я хожу примерно раз в месяц, а хотелось бы 3-4 раза в неделю. Разумеется, друзей, у которых есть любящая бабушка, или которые обо мне заботятся я респектую больше (если что на будущее - без обид). Наверное, потому, готовят мне еще реже, чем приглашают в гости, но хватит уже о грустном, вы созрели до кульминации.
Сегодня мне яро захотелось луковых колец и мешок с луком был как раз кстати, как и все, кроме бутылки масла, которую пришлось добить, а в супермаркет я сегодня уже не пойду. Потом мне повезло с первым открывшимся рецептом, ибо он принадлежал мужчине, а мужчины я заметила, более дотошны и точны в своих предписаниях. Вот написано 3 ложки, значит 3 ложки а не "на глазок" или пол какого-то стаканчика. Точность для меня превыше всего, потому что, если что-то пойдет не так - заново я готовить не буду. Короче, нажарила я колец и после 10-го объелась и больше не лезет, притом, что я весь день нагуливала аппетит и даже чаю не попила ни разу. Не буду готовить до самого НГ, поди. А лучше до весны. До свидания. Вот мои кольца:
[612x612]
Тот который на переднем плане (с хвостиком) один из самых первых самый фотогеничный. Я снимала его много и со вкусом. Мир ему.
Депрессия/отчаяние/безысходность
для 
SHUXER
Депрессия. Ну, в каком-то смысле я знаю о депрессии всё. Депрессия - это образ жизни и вытекающие из него размышления о ней. Избавиться от неё нельзя, но в неё можно войти и выйти, причём оба действия одинаково просты. Гораздо проще, чем кажутся. Если прям риально хочется лечицо, то надо обращаться к специалистам, если лечицо не хочется, но хочется избавиться от идей жизнь-тлен и "яхачуумереть" надо просто поменять что-то в жизни. Точнее не что-то, а очень и очень многое. Я не знаю, что дешевле - обращаться к специалистам или менять свою жизнь. Многие предпочитают простой путь перемен, например бухать каждый день, молиться или резать своё тщедушноё тело. Таким образом можно ещё больше пиздануться, таки уничтожить злополучную часть мозга и иже с ней, заработать рано или поздно ПГМ и просветление в стиле всё заебок, я такой же как все, наконец. Такого же результата можно добиться, если дорогие члены семьи и близкие друзья сдадут тебя в больничку, где из тебя гораздо быстрее и качественней сделают ещё большего овоща, чем ты был.
Отчаяние. Отчаяние - это ещё хуже депрессии, хотя и является её составляющей. Это тотальный пиздец. Я часто чувствую отчаяние, но когда пытаюсь его объяснить никто не вкуривает и говорят, что всё заебись и мне надо срочно набухаться или ещё чего-нибудь сделать. Типа так всё сразу заебись, на свои места встанет. Нет, не помогает. Чтобы избавиться от труЪ отчаяния надо стать суперуспешным альфа-ебланом. Если предрасположенность к этому есть, то надо просто пиздануться головой хорошенько и дело в шляпе. Остальное будут делать рефлексы, кароче. Ну, либо не пытаться провести себе лоботомию, а просто делать вид, что ты суперуспешен. Ведь когда ты выглядешь успешным, то остальные думают, что всё заебись, а если у тебя всё заебись, то у тебя полно друзей и обожателей. Конечно, всем срать, что там и как на самом деле, но к смертным надо быть снисходительней. К тому же, такими темпами, в один прекрасный день всё действительно может стать не таким мрачным. И тут главное понять, что этот день настал, иначе всё проебётся. У меня были с этим проблемы, но я всё-таки только теперь поняла, как это понять, ибо ещё я поняла, что я слоупок. И как же это можно понять? Ну, я думаю, надо задавать себе вопрос, к примеру, раз в месяц, так ли всё хуёво, или это ощущение просто вошло у меня в привычку. Если всё не так хуёво, значит дела идут на лад. Ещё можно продолжать ныть и окружать себя неудачниками. Они, конечно, поддержут тебя и расскажут, что у них всё ещё более хуёво, но от этого никому лучше не станет. Капитан очевидность гарантирует!
Безысходность это я бы сказала, предпосылка в отчаянию и будущая почва для прекраснейшей депрессии. Это когда один выход из ситуации "охуительней" другого просто, ну или когда врач говорит "вам осталось жить полтора дня". Я отказываюсь верить в то, что всё пронизано какой-то схемой, бага и выхода из которой нет, хотя, в последнее время некоторые фаталистические теории кажутся мне всё более реалистичными. За одним мелким исключением. В рамках всей этой персональной для каждого безысходности теория моей не позитивной безысходности это явный баг. Моя безысходность по всем пунктам должна быть збс. Но пока это не так. Ну, раз можно из программы с вариантами счастливой жизни скатиться в какой-то отстой, значит можно и из любого пиздеца выбраться куда-то наружу. Каким образом это делать - я не знаю. Я крайне безынициативна в таких вопросах и просто следую за той перспективой, которая кажется мне наиболее симпатичной, если таковая появлятся. Я не следую никуда, если меня постигла неудача, или ничего вокруг не появилось. Это печально. Если честно, я не знаю, что меня всегда отгораживает с такими ведомыми замашками от большинства людей и их следования куда-то одной толпой. Может, мне мешает определённый уровень самобытности. Я считаю, что я бы следовала за толпой, если бы она была другая и нравилась мне. Я бы делала всё, как все, если бы все делали тоже, что и я. Я вообще, в каком-то смысле нарцисс и чем больше вижу подобного себе в других людям (при условии, что это подобное со знаком +) тем сильнее их люблю. Наверное, я ебанулась.