Это цитата сообщения Даяна500 Оригинальное сообщение
Спасибо Вкусняшки от Белоснежки
[350x393]
|
Очень полезный сайт! Смотрите сами поиск лекарств Здесь быстро можно связать со специалистами, которые дадут вам полную информацию по интересующим Вас лекарствам.
Виктор Степанович Черномырдин славится своими «меткими» высказываниями. Подборку самых лучших его перлов я Вам и представляю:
— Россия со временем должна стать еврочленом.
— Ну что это такое! Не должно быть запоров на границе!
— Хотели как лучше, а получилось как всегда.
— Вы, главное, выигрывайте, а мы уж вам присудим.
— Не надо класть оба яйца в одну корзину...
— Лучше водки хуже нет!
— На любом языке я умею говоpить cо вcеми, но этим инcтpументом я cтаpаюcь не пользоватьcя.
— Черномырдину пpишить ничего невозможно.
— Вообще, cтpанно это, ну, пpоcто cтpанно. Я не могу это ещё pаз, я не знаю и не хочу этого. Это не значит, что нельзя никого. Ну, навеpное, кого-то, может быть, и нужно. Кого-то вводить, кого-то выводить.
— У наc ведь беда не в том, чтобы объединитьcя, а в том, кто главный.
— Я готов и буду объединятьcя! И cо вcеми! Нельзя, извините за выpажение, вcё вpемя вpаcтопыpку.
— Мы помним, когда маcло было вpедно. Только cказали — маcла не cтало. Потом яйца нажали так, что их тоже не cтало.
— Кpасивых женщин я yспеваю только заметить. И ничего больше.
— Мне как-то самому неудобно говорить, чем я стал новее. Увидите еще, подождите, дайте разогреться.
— Рубль при мне обвалился? Вы что, ребята? Когда ж вы это успели всё? Наделали, значит, тут кто-то чего-то, теперь я и рубль ещё обвалил!
— Я не тот человек который живет удовлетворениями.
— Я с молодых лет... всегда работал первым лицом.
— Весь мир сейчас идет наоборот.
— Я господина Буша-младшего лично не знаю, но вот с отцом его, господином Бушем-старшим я знаком и жену его, господину Буш тоже знаю.
— А кто попытается мешать — о них знаем мы в лицо! Правда, там не назовёшь это лицом!
— А мы еще спорим, проверять их на психику или нет. Проверять всех! (О депутатах Госдумы).
— Вчера Шумейко был с нами, сегодня оказался там, завтра окажется еще в одном месте...
— Но пенсионную реформу делать будем. Там есть, где разгуляться.
— Ни то не сделали, ни эту не удовлетворили, ни ту.
— Вас там туда...
Это утверждение верно только наполовину, а точнее – на нижнюю половину бесконечно долго моющей пол женщины.
2. Мужчины постоянно всё везде раскидывают.
Это неправда. Мужчины раскидывают по дому лишь носки, трусы, рубашки, часы, сотовые телефоны, сигареты, права, рыболовные снасти, хлебные крошки. Зато всё остальное они держат в идеальном порядке и почти никогда не разбрасывают женское бельё, заколки, ключи и маникюрные ножницы.
3. Перегар вырабатывается только в мужском организме.
Не только. Подопытные собаки академика Павлова после употребления лабораторного алкоголя также были способны выделять перегар.
4. Если мужчина захрапел – значит, он потерял интерес к своей женщине.
Это не так. Достаточно несколько раз за ночь растолкать храпящего мужчину и спросить его: «Ты меня любишь?» Буквально на третий раз вы увидите, что в его глазах вспыхнул огонёк дикого неподдельного интереса к вам.
5. Чем больше у мужчины нос, тем больше у него размер ноги.
Это неправда. Мы в редакции проверяли и не нашли никакой корреляции. Зато установили другую зависимость: чем больше у мужчины нос, тем больше он еврей.
6. Мужчины любят дур.
Это ошибка. Мужчины дурят дур, они только прикидываются, что любят дур, а пока дуры радуются, пуская счастливые слюни, бегают к умным. К одной нашей знакомой кандидату наук бегает аж десять мужиков!
7. Мужчина не помнит день свадьбы.
Это ложь! Мужчина не только помнит день свадьбы, но и что пили пацаны, кто с кем уехал, какую ерунду подарил или сказал дядя Коля. Он лишь не помнит, когда это всё было.
8. Все мужчины сволочи.
Это наглая ошибка. Если все мужчины сволочи, то тогда и наши президент с премьером, что ли, тоже???.. Сперва думайте, а потом заблуждайтесь, милые женщины!
9. Все мужики с в/о, ч/ю, ж/п и а/м – красавцы!
Вот это заблуждение – верное! Под этим замечательным правдивым заблуждением с радостью подпишется любой обладатель в/о, ч/ю, ж/п и а/м.
10. Мужчины смотрят сначала на женскую грудь, а потом на попу.
Это правда, но только в тех случаях, когда женщина не идёт попой вперёд!
11. Мужчины боятся докторов.
Чепуха. Мужчины боятся уколов, вида крови, инструментов, холодного экрана рентгеновского аппарата. А докторов мужчины совсем не боятся. Известен случай, когда мужчина в одиночку отметелил двух санитаров и психиатра.
12. Мужчины никогда не поднимают стульчак.
Бред! Мужчины способны на многое! Они даже унитаз могут легко поднять!
13. Все мужики – мерзкие животные.
Ах вот как? Ну что же, на это заблуждение мы ответим шуткой. А ещё лучше – опровергнем его народной мудростью. Она гласит: «Все бабы – дуры!» Вот так.
14. Мужчины любят одних, а женятся на других.
Это неправда. Многие мужчины любят одних и тех же, и женятся на одних и тех же!
15. Мужчины ничего не смыслят в прекрасном.
Безусловно, мужчины не могут отличить красивенькое от миленького. Тут мы вынуждены согласиться и отвязаться. И по пивку!
© «Красная бурда»
Это цитата сообщения Шугалей_Ирина Оригинальное сообщение
http://webposidelki.ru/post_1210994754.html
Любое вязание, начинается с простого приёма - набора петель на спицы. Существует немало вариантов набора петель, которые в удачном сочетании с узором для вязки, cделают Ваше изделие особенно привлекательным.
При этом, каждый способ набора имеет свои преимущества. В зависимости от того, каким способом Вы воспользуетесь, край Вашего изделия, может приобрести различные свойства. Освоив различные приёмы набора, Вы сможете добиться значительных успехов в правильном оформлении ваших изделий и избежать лишних "телодвижений" с самого начала.
Традиционный набор, — самый распространенный вариант набора петель при вязании. Он может быть использован при начале вязания любого изделия. При таком способе, после набора петель, с первого же ряда можно начинать вязать полотно выбранным узором.
Для этого нить от клубка берут в левую ладонь. Длина свисающего конца нити, должна быть примерно вдвое больше ширины предполагаемого полотна, для которого набирают петли.
Обводят нить вокруг большого пальца левой руки по часовой стрелке и кладут ее на указательный палец. Оба конца нити зажимают в левой ладони (рис. 1, б).
Две спицы, сложенные вместе, вводят в петлю на большом пальце, подхватывают нить, лежащую на указательном, и вытягивают ее в петлю на большом пальце (рис. 1, в). После этого сбрасывают петлю с большого пальца и помогают этим и указательным затянуть образовавшуюся петлю на спице (рис. 1, г).
Придерживая указательным пальцем правой руки полученную петлю, опускают спицы вниз на себя. Затем выполняют те же движения, что и при образовании первой петли (рис. 1, д). На спицах будет уже две петли. Следующие петли выполняют так же, как вторую.
Чтобы нижняя цепочка не перекручивалась вокруг спиц, каждую новую петлю придерживают указательным пальцем правой руки.
Это цитата сообщения NATALI-NG Оригинальное сообщение
My Galleries
[показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать]
[показать]Фотограф Ирина Дэвис попыталась представить как выглядел бы у нас стиль пин-ап, так популярный в америке 1940-1950-х годов.
Итак, русские красавицы в образе американских соблазнительниц.
