[400x369]
Мне кажется, всё устаканится, только когда моя жизнь разрушится до основания. Когда я потеряю всё - всю привычную жизнь, всё достигнутое и всю себя. И к сожалению, я выживу. Всегда. Как ни прискорбно, я выживу в любом случае. Хотя местами это было бы весьма и весьма противно. А в целом, даже правильнее сказать - не выживу, а высуществую. Потому что такая жизнь слишком похожа на существование. Жизнь не "для чего-то", а "вопреки"... Больное, холодное и одинокое существование. Но когда-нибудь, кажется, станет легче, незалеченные раны зарубцуются в глубине души, забудутся до поры до времени, придет сила, и почувствуешь - всё было не зря. Бывает, так крепко манит светлое и яркое будущее, в котором сбудутся все мечты. И торопишься, спешишь, бежишь к нему, забывая обо всем. А зачем? Зачем?... Незачем... Так упускается жизнь. Но случается и обратное, когда ностальгия душит всё сильнее и грызет изнутри. Тоска по прошлому словно вскрывает вены, небо падает на плечи, а сердце бьется в конвульсиях. К тому же, я живу этим прошлым. Воспоминаниями. Я дышу им, не в силах понять, что всё прошедшее разбилось на мелкие осколки, а я хожу по ним босиком. При этом чем чаще я на них наступаю, тем сильнее они врезаются в кожу и причиняют боль. Бесконечную боль. И может случиться так, что какой-то мелкий, но особо острый осколок проникнет в кровь и доберется до сердца. И насквозь... И жизнь насквозь... Но нужно жить настоящим - это единственный момент, который существует. А всё остальное - это лишь свойства памяти и воображения.

[302x402]
Читаем чужие мысли и тихо, неслышно находим себя по точкам, по болевым точкам. И все эти строчки рождаются только от одиночества. Знаешь, мне кажется если не будем терять себя по кусочкам - мы никогда не сольемся в единое целое. Это неверно, может быть, в корне не верно. То, что потеряно - больше не восстановить. Не соизмерить. Хочется верить - в лучшее, в чудо, в высшие силы... Но я не просила - ни боли, ни одиночества. Не просила... Зачем всё было - страдания, слезы? Очистить душу... А может быть, было б лучше совсем ничего не переживать? Хотя бы в дальнейшем. Или испытывать счастье. Столько, чтобы хватило за каждую боль. А может быть, даже больше. Но знаешь, наше безумие безучастно. И болевые точки съедает рыхлая ночь.

Знаешь, а я ведь в своём стиле. Рисую целые лабиринты оттого, что не вышло пары - правильной такой, нежной бесконечности, и вытекающей из неё троицы - семьи - фигуры из двух обручальных колец, пересекающих друг друга. И я вынуждена заковывать себя в любовные лабиринты, чтобы не заблудиться, не разорваться в вычурном, плохо скрываемом одиночестве. Любить одного, гулять с другим, скучать по третьему, и заигрывать со всеми остальными. И знать, что если он - тот, единственный - вдруг вспыхнет нежными чувствами и позовет за собой, то все лабиринты рассыпятся в прах и сорвутся в пропасть. И чужое внимание льстит, но уже не радует. Так бывает - когда не нужны они, и нужен один... Ты...

...но понимаешь, что этому быть уже не суждено, и строишь слоеные лабиринты, в которых чем больше уровней, тем больше и шансов найти/потерять себя...
[560x353]

Город... На самом деле это не просто место. Место жительства, место работы или место развлечений. Город - это место воспоминаний. Каждая его улица, каждый сквер будоражит память. Воспоминания врываются в мысли из-за вывески кафе, в котором когда-то так нежно начиналось наше "вместе", выскальзывают из марева равнодушных огней на взъерошенных фонарных столбах - под ними не заканчивались наши поцелуи, выпадают из реальности унылых парковых аллей - а ведь всего лишь осенью, этой яркой багряной осенью мы еще были связаны верными чувствами, сладкими фразами, бесстыжими поцелуями и миллионами минут и сообщений. Любовь ли, не любовь ли - неважно. Важно, что мы были счастливы просто вместе. А сейчас нам остается лишь рассекать одиночеством этот промерзший город. Искать счастье, смыслы, радость, любовь, гармонию в себе и вокруг. Учиться жить заново, упиваться (или убиваться) свободой, заменять звонки и сообщения на общение с друзьями, заполнять свои жизни другими людьми, пока еще слегка чужими, и забывать то своё, родное, нежное и любимое, которое не сотрется из памяти и останется в сердце осадком на дне бокала. Как останется в сердце и город, прогнивший изнутри воспоминаниями. Твоими нежностями. Моими смыслами. Нашими чувствами. Город, в котором мы были просто вместе.
[602x412]

А ты как прежде каждое утро выходишь на улицу покурить. Слегка поежившись от зимнего холода, глотаешь размытый, рыхлый горько-серый дым, и не вспоминаешь обо мне. А может, и вспоминаешь, но скорее нет. Вспоминаю здесь только я. Когда засыпаю, обнимая сложенное вдвое одеяло, и когда просыпаюсь - с твоим именем на губах. Нет смысла считать те мгновения, в которые я вспоминаю тебя среди дня - я не забываю о тебе. Ни во сне, ни наяву. А когда-то ты мечтал каждое утро начинать с моих поцелуев. И я мечтала. Но не сложилось. Свой выбор мы сделали сами - мечты остались мечтами. И знаешь - ты своё утро встречаешь также как раньше. Также, как до меня. Так же, как во время меня. Так же, как и после меня. А я - а я встречаю его так, словно ты всё еще рядом со мной. И пусть не вместе. Ты там, на сантиметров двадцать ниже губ.
[480x357]

Снова куда-то спешить и что-то искать,
боль запивать крепким кофе из фарфоровых кружек.
И пусть не хочется жить, её не стоит терять,
вновь растворяться в работе и в разговорах подружек,
водить слезой по щекам, ломать избитый сюжет,
терпеть от края до края свои усталые будни,
не доверять чудесам - иного времени нет,
того что было, увы, мы никогда не забудем
и никогда не вернем. Жизнь снова по тормозам,
я задыхаюсь от скуки. Оковы - серые стены.
Мы потеряли огонь, и прикоснуться нельзя -
ведь то, что было так близко, теперь - внутривенно.

Это цитата сообщения Джек_Северянин Оригинальное сообщение

12 февраля 2010 2:02 Автор yurxes Newslan.ru
[показать]
Метеорологи уверяют, что ничего подобного они прежде не видели. Эти облака похожи то ли на бурное море, то ли на поверхность земли. Они темны, причудливо "помяты". Из них торчат клубящиеся "рога". Вид - пугающий. И зловещий.
Снимки таких облаков поступают со всего мира. Мрачные до жути тучи, на удивление, не представляют угрозы. Там, где они появлялись, люди ждали ураганов. Но ничего такого не было.
(Деян 2:19-21) «И покажу чудеса на небе вверху и знамения на земле внизу… прежде нежели наступит день Господень, великий и славный»
[показать]
Читать далее...

Сегодня день не получился как планировался. Точнее, получилось как планировалось - да вот только как-то он прошел под эгидой "Больше мы туда не пойдем"))
Я как обычно встала рано, но подумала, что у меня еще куча времени, не торопилась, и в результате в 45 минут заметила, что я еще дома, у меня еще не накрашены ресницы, и что моя электричка в 53 минуты уже отъезжает... Вылетая, я забыла шарф, не посмотрела, что у меня есть в сумке (как оказалось всю мелочь я забыла дома а в кошельке одна тысчонка завалялась), и вообще ни о чем не подумала. Но успела.
Встретились с подругой. Прошлись по магазинам. Пошли в кино. Надо сказать, это единственный кинотеатр на весь город - и мы там не были до сих пор. И жаль что пришли)) Такое чувство, что окунулась в прошлое лет на 10, когда большая часть кинотеатров в нашей дыре были такими. Советский дом культуры. Экран в глубине сцены. Кресла мягкие, но с деревянными подлокотниками и никакого намека на место для сока и всё такое. А еще, как оказалось - в зале топится весьма хреново, и к концу фильма мы уже хорошо подмерзли. Фильм понравился, думала будет хуже. Ходили на "Туриста". Я думала будет много крови и тому подобного - но нет, всё весьма цивильно, мило и запутанно. И есть с чего посмеяться в принципе)
Потом решили зайти в кафе. Кроме интерьера мне там ничего не понравилось. Ну кофе тоже ничего, но не ощутила я в нем карамели. Каппучино - да, хороший, а вот карамели не учуяла))) Обслуживание не очень, меню - вообще кошмар. Мало того что выбора толком нет, так еще и из того что есть то того нет, то этого нет...
В общем, мы туда больше не пойдем) Ни в тот кинотеатр, ни в то кафе))

Я себя разбиваю в кровь
в клочья жизнь свою разрываю
искушенно себя теряю
как любовь
как твою любовь

Я себя растворяю в дрожь
я брожу по осколкам счастья
но безумие безучастно
жду
когда ты ко мне придешь

Я разменяна по частям
пульс смеется - то ноль, то двести
отдала бы всю боль за "вместе"
но решил что уйдешь
ты сам...

Еще не вечер - но уже не важно.
Не нужно слов, беспамятства, обид.
Не нужно больше ничего - ни лжи, ни правды.
И слов не нужно, слышишь, не болит.
Я разведу беду свою руками,
Пусть небо снегом души ворошит.
В своей судьбе мы виноваты сами.
Уже не важно - сердце не болит.

[400x300]
Всё становится слишком странным. И до странности прежним. Снова бессонница. Пустота в душе, горечь в мыслях и колкие воспоминания на кончиках пальцев. Холодные, пропахшие одиночеством ночи. И кажется странным само слово одиночество. И корень здесь то ли "один", то ли "ноч" - ночь... И возможно, правильнее было бы писать "одинночество" - один-ноч-ест. Один ли, одна. Один. Ночь. Ест. Ты ешь себя, ночь ест тебя. В общем, что-то я не о том.
Я люблю книги Вишневского. Они насквозь пропитаны чувствами, эмоциями, такими противоречивыми и в то же время созвучными. Они задевают струны души, каждое острое слово вонзается в сердце холодной сталью. В непомерно коротких отрывках проносятся целые жизни. Чужие жизни. Напряженные. Натянутые. Острые. Глубокие. Чувственные. Слишком откровенные, слишком эмоциональные, во всех историях слишком много крайностей. И мне это нравится.
В поведении героев и героинь этих книг я замечаю то, чего не замечала в жизни. В своей жизни. И хочется растащить на цитаты самые яркие строки, самые цепляющие образы. Всё, что в обычной жизни кажется привычным и обыденным, но в этих образах обретает совершенно иной смысл. И понимаешь, что раньше о многом даже и не задумывался. Как например вот это: ''Ты думаешь, что воспоминание, разбитое на тысячу осколков, перестает быть воспоминанием? А может, тогда вместо одного появляется тысяча воспоминаний и каждое из них начинает болеть по отдельности...''
А еще, в этих рассказах всегда есть место боли. Глубокой, убивающей боли, которая проникает до самого дна души, оставляя на всем пути своего следования свежевыжатые равные раны. Этой боли так много, и она такая разная - ноющая, убивающая, разъяренная, пьянящая, смертельная, тихая, забытая, разбуженная, выстраданная, но всегда острая и цепляющая. Настоящая. Боль... Рифмуется со словом Бой. Боль - это бой. Бой с самим собой... В один.ноч.ест.(ве).
''Он не измерял время годами своей жизни. Он мерил его минутами своих переживаний"... И накал страстей, который до дна ощущается почти в каждом рассказе, заставляет по новому чувствовать, по новому смотреть на мир. И словно приходит понимание, что даже вся боль - не зря. И пусть всё счастье осталось лишь в воспоминаниях, в тысячах воспоминаний, каждое из которых всё больнее въедается в душу... Всё было не зря. И без этих эмоций жизнь просто не существует. И всё же, часто настолько больно, что терпеть практически невозможно, и непонятно - а стоит ли? Стоит. "Кроме того, стоит жить минутой, хотя часто хочется положить собственное сердце в холодильник".
И нужно быть сильной, когда хочется быть слабой. Нужно делать вид, что тебе - как и всем - тепло и радостно. Светлое Рождество. Но почему-то именно эта ночь держала в своих объятиях практически до рассвета - а ведь летом в это время уже начинает светать - и именно эта ночь возвращает к тем временам, которые нужно просто пе-ре-жить... И найти в себе силы идти дальше, бороться, жить, выжить. И хотя хочется сделать шаг навстречу, не стоит. В конце концов, кто из нас мужик? Я или он? Сомневаюсь что я...

Боль вышивает белесые кружева
снегом по сердцу, шрамами на груди.
Верить бы в чудеса, но судьба права -
счастье не вечно. Приходится уходить,
сыпаться под откос равнодушным льдом,
талой водой прогибаться под панцирь лжи...
Время не лечит, лишь раны скрывает сном.
Счастье уходит, и боль разъедает жизнь.

[250x356]
Поцелую тебя самым ярким теплом,
самым нежным движеньем тебя приласкаю.
нам предсказано вместе от ада до рая
проходить и сквозь тьму, и сквозь лед со стеклом.
Самой светлой любовью тебя обниму,
проведу по щекам, и на кончиках пальцев
ты позволишь мне в сердце навечно остаться,
отражая пылающих чувств глубину.
Гаснут свечи, дыханье одно на двоих,
ты касаешься губ одурманенным взглядом,
тело словно магнит - мы так вместе, так рядом,
что весь мир как во сне стал прекрасен и тих...

(с) Natalie S

Это цитата сообщения NadyZ Оригинальное сообщение

[364x526]

Позитивное мышление - основа молодости и красоты...

Мысли человека – это энергия. 

Однажды нам довелось находиться в обществе четырех женщин, которые «наводили красоту» перед началом какого-то мероприятия. И в течение 30 минут звучало примерно следующее:

- Боже, какой землистый цвет кожи…
- опять выскочил прыщ…
- сколько морщин появилось…
- ох, эта отечность…
- снова красные глаза….
- а эти мешки под глазами…

 Какую энергию впитывает лицо женщины вместе с кремом или помадой, если каждое действие макияжа сопровождается такими комментариями? Получается, что, делая макияж , женщина каждое утро создает себе настрой неудовлетворенности, раздражения, сожаления и нелюбви к себе. То же самое может происходить и в то время, когда мы едим, делаем зарядку, дышим….

ДАЛЬШЕ ЕЩЁ ИНТЕРЕСНЕЕ!

Это цитата сообщения SOKOLOV_2007 Оригинальное сообщение

В этом уроке по Photoshop вы узнаете, как делают ретушь кожи профессионалы. Кожа будет выглядеть здоровой, без пластмассового эффекта или размытия.

[670x350]

Смотрим Далее больше...>>

Любовь — это радость. Тихая или яркая, но радость! Когда человек любит, и это ему приносит напряжение, страдания, те или иные проблемы, значит что-то не так в этой любви. Нужно не смиряться с этим, а искать причины этих сложностей, омрачающих радость. Чаще всего, причиной является то, что влюблённый забывает любить себя. На этой почве вырастает жертвенность, а здесь — какая уж радость! Испортить радость любви может стремление обладать своим любимым, как собственностью.
Уменьшить радость в любви может также наличие в Вас какого-то идеала, под который Вы «подстраиваете» своего любимого человека. Этот идеал мог сложиться на основе личности отца или матери, литературных и киногероев, детских впечатлений. Необходимо видеть в любимом его глубинную суть, (её ещё называют «божественной») и опираться на неё.
Часто отсутствие радости в любви говорит о наличии многочисленных обид. Причин обид может быть множество, но первопричина их кроется в гордыне. Это необходимо уяснить чётко. Наличие обиды, как лакмусовая бумага, говорит о проявлении гордыни. Таким образом, гордыня прикрывает Ваш собственный недостаток. Осознать, что в основе обиды лежит свой недостаток, это уже шаг к уменьшению гордыни, к устранению обиды и к увеличению радости любви.

(с) Анатолий Некрасов, "Живые мысли"

Это цитата сообщения ZeRu Оригинальное сообщение

[700x]

Смотрим +16 фото >>>