Прогулочный день выдался утомительным Наблюдения по ходу дела.
В маршрутке:

вот едет мужчина с такой чернотой под глазами, что, кажется будто он не спал полгода; мне его очень жаль, я вообще жалостливая
вот едет женщина средних лет, с хорошо уложенными волосами, очень просто одетая в кремово-серый льняной костюм: брюки и пиджак( полцарства за такой костюм), всю дорогу она кашляет
вот едет мужчина со всеми признаками "подлой породы": короткие толстые пальцы, золотой перстень- печатка, круглая лоснящаяся физиономия, плутоватые глазки, всю дорогу говорит по телефону
вот едет девочка - подросток того типа внешности и стиля легкой небрежности, который люблю, но быть не могу: худенькая, очень загорелая с обесцвеченными забранными назад волосами, в коротенькой юбочке и балетках. Она всю дорогу играет с телефоном
В городе:
В городе жарко, пыльно и очень много народу. Летний сад закрыт на реконструкцию. Я брожу по городу. Наблюдаю за людьми. Я совсем себе не нравлюсь. Мне хочется быть кем угодно, только не собой. У меня болят ноги, несмотря на шлепанцы.И тут наступает апогей, дорогая редакция. Ко мне подъезжает познакомиться некто с вопросом: Я вот вообще-то женат, но не желаете ли вы потрахаться? Нет, не желаете? Вы хотите сказать, что вас все устраивает?Имейте в виду я очень ранимый, но вообще я мужчина хоть куда, ни одна Марина мне еще не отказывала. То есть как это вы не собираетесь соглашаться?
Я была целиком погружена в себя и практически не слушала, что он говорит,пока не очнулась на его очередной фразе "Я хочу" Ой, что было!! Смысл моей речи сводился к сентенции "На ***! И немедленно"
"Если в сорок лет мозгов нет, то уже не будет. Вам не трахаться надо, а к врачу, причем к психиатру и т.д."
Ну вот, примерно таким размышлениям я предавалась, пока шлепала по улице Маяковского на Загородный к пяти углам, потом долго сидела в кафе на Марата...и думала о том, что ничего-то меня не радует...это старость
Вернулась домой, посмотрела в зеркало на себя как на чужую - а я ведь хорошо выгляжу...
Что же это делается, дорогая редакция?
[467x699]
[700x468]

Я весьма склонна к тому, чтобы заниматься самоедством и линчевать себя за недостатки, как реальные так и мнимые. Есть некоторые качества во мне, самоедство прежде всего, которые мешают жить мне и только мне.
Но вот только где в этом качестве грань между достоинством и недостатком? Если бы я в себе не ковырялась, то была бы я способна на самоанализ? И потом лично мне действуют на нервы самодовольные балваны, а святоши, которые стремятся все делать правильно, так от них я просто шарахаюсь, потому что это социально опасный элемент. Последние, усмиряя свои недостатки, в награду себе постоянно требуют этих же жертв от других и линчуя тебя "из лучших побуждений" прибывают в уверенности собственного мессианства по исправлению заблудших душ и миропорядка в целом. Причем под эту характеристику может попасть кто угодно: от соседки по лестничной клетки, до родственницы и представителя церкви.

Как много у меня в голове тараканов-то...

В Эрмитаж я сегодня не еду, меня попросили приехать завтра. Поздравляю тебя , Шарик, надо было заранее договориться, а не заниматься вчера самоедством, и даже маникюр не сделан! Мне сегодня Ремарка подарят)))) Вкусная книжка - это то, что нужно. Очень хочется прочесть "Жизнь взаймы" и "Черный обелиск". Короче говоря, уря!! Сейчас сделать маникюр, выпить еще чаю с корицей и в город!!!!!!!!!!!!!!
Гулять и думать на любимой скамейке в Летнем саду, которую я даже ни разу не сфотографировала. В колонках играет Бэк. ммм... как я люблю этот фильм..

Что с тобой происходит, Марина Петровна? Никак дырка в спине не заживает... То есть того, кто и так каждый день рядом не хватает? Надо обязательно кого-нибудь завести? Ты же ведь знаешь, что пока ты сама себя не полюбишь очень нежно, так мы с места не сдвинемся. Что так давно никто с рук не кормил, рук не целовал, на коленях не держал, как Миллер?? Не далее, чем прошлым летом, любовь ко львам тебя погубит. Клин клином вышибить - это, конечно, действенно, но они ж на деревьях не растут. Мне ж подавай с мозгами выше среднего
Как там "у мужчины самый возбуждающий орган из двух букв - ум" . Ладно, on verra. У меня в голове такой разброд и шатание, что залезать туда страшно - мал клоп, да вонюч

А у нас опять солнце, ура!!!! В город! В город! В город! Мой город - это моя влюбленность, которая никогда не проходит. Убежать от себя в эту красоту, потому что мои приступы агрессии меня прямо так скажем пугают. Почувствовать гармонию, слиться с ним в...., вы поняли, почувствовать его внутри и снаружи, мля...что это я пишу?

Вот нет во мне, наверное, чего-то очень важного...Вот забрали под крылышко, и все прошло
Несерьезный ты человек, Марина Петровна, лишь бы по спинке гладили и за ушком чесали. А где мозги? Правильно, все там же...характер ни разу ни нордический, вот ни разу:)))

Картина Репина "Приплыли", Марина Петровна, вам что так нужен слушатель??
Или это просто женская блажь? Или особенность темперамента? Высказались, нас поняли, и все горе прошло?
Или я так люблю мужчин, и так на них надеюсь, или я просто курица, что еще вероятнее??Что мы вообще не в состоянии быть самодостаточными?? Как огня всегда боялась женщин, которые настолько поглощены собственными проблемами, по большей части мнимыми, что уже никого не слышат и не хотят слышать. С лихорадочной нервозостью рассказывающие о своих проблемах снова и снова и напрочь не способных к аналитике и установлению причинно-следственных связей. Проще говоря, когда эмоции поедают остатки мозгов.
Господи боже, не дай мне стать такой, пожалуйста!! Я люблю свои мозги, люблю видеть еще что-то, кроме кончика своего носа! Мне страшно...

Сегодня самый бездарно проведенный мною вечер. Провела его в инете, чего никогда раньше не делала и правильно, что не делала! Получила по ушам, наверное за дело, стыдно. Сидела себе раньше, потихоньку в своем дневнике копошилась вот и сиди!!!!!!
А еще лучше не сиди! Возьми себя в руки, перестань киснуть и займись чем-нибудь!

А на улице вот, вид с балкона
[700x468]
[468x699]

Эрмитаж закрыт, баня тоже, но на радостях, что нет дождя, надо куда-то свинтить

Это легкомысленно конечно, но вот чего бы мне сейчас действительно хотелось, так это необременительного легкого романа, чтобы ушел горький осадок от прошлой истории. Новый сюжет, с тем, какая я сейчас, с готовностью легко принять и легко отдать, не делая из этого вселенской трагедии. Побродить по городу, пообжиматься в подворотнях, вглядываться друг в друга здесь и сейчас без всяких обязательств. И ведь кандидат подходящий нарисовался. Но ведь не скажешь же ему об этом прямым текстом!!!! он же опупеет!! хоть может был бы не против. Правда он говорит у него девушка есть. Но у меня есть сомнения относительно серьезности их отношений. Надо приобрести себе губозакатывающую машинку. Хотя почему я всегда заранее настроена на неудачу? Это притом, что у меня ВСЕГДА получалось завязать сюжет?

Выбранные места из переписки (читать снизу):


28.06.09 Марина: Бха-ха-ха))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
всегда уважала тебя за языкастость:))

28.06.09 Володя: дорогая бабушка!
ты меня растрогала)) 5 за сочинение) рад, что хоть кто-то ловит эту подлую погоду на буднях, а то уже 3ю неделю подряд на выходные всякая пакость набегает. Думаю, как со сборов вернусь - сразу сможем скоординироваться )) Там уже по просвободнее со временем будет ;)

28.06.09 Марина: Поздравляю, солнце!! Молодец!! Агалатово знаю, у меня дача в ту сторону. Ну отпуск протекает скачкообразно, сообразно погоде: когда солнечно - либо по городу шляюсь, либо в пригороды Пушкин, Павловск, Ломоносов, либо по дачам друзей разъезжаю. В клубы и на грандиозные пьянки больше не тянет.Мне там скучно Это СТАРОСТЬ, я так и знала!Скоро надену очки, и носки вязать начну((
Ну и по мелочи: в кино была, в суши, в Филармонии, словом куда позовут...
В дурную погоду сплю и блындаю по квартире, не зная к чему себя пришить, вот как сегодня, например. Вот лЯжу и пишу тебе сочинение на тему "как я провел лето"=)))))
Мой хороший, если ты там совсем занят, то острой необходимости меня развлекать нет, но я признательна тебе, что ты помнишь:))
Можем перенести "на попозже", когда ты вернешься, я все равно буду балбесничать до сентября, и буду всегда рада увидеться
Удачи!
28.06.09 Володя: привет, сегодня только последний экзамен сдал, в бонче всё не как у людей)) отметил сдачу диплома девушки и уже готовлюсь послезавтра окопы в Агалатово рыть))) У тебя как отпуск протекает)?


[700x468]
[468x699]

В суши на Петроградской стороне

У нас пасмурно, но тепло. Я сплю второй день. Мишанька приехал, и мы спим вместе. Я забила на всех...Сейчас сижу с ноутом на балконе, чай с корицей, слушаю Зеро 7. С переменным успехом читаю "Ярмарку тщеславия" Теккерея - нудная вещь

Вечером хочу поехать на Петроградку в суши, если сложится

Весь день болтаюсь как что-то в проруби: полдня спала, все надоели, бабушка опять нервы мотает по принципу "ни себе не людям". В городе жара, Мишанька приедет только завтра. У меня болят ноги, и я совершенно не транспортабельна. Пыталась смотреть фильм "Убийство на улице Данте" Михаила Ромма, но такой пафос и мелодекламация, что недосмотрела до конца и разозлилась еще больше. В город не хочу, хочу на природу. На дачу не поеду, потому что родственники замордовали со своим бытом и проблемами. Мне хочется где-нибудь за сто километров от города сидеть на скамейке в тишине и смотреть на закат и "думать свои мысли". А родных надо все время разговорами развлекать, подержи ребенка и все такое. Может хоть в Кавголово удастся отдохнуть? Хотя Николаевна меня последний раз совершенно забодала, ей хочется выговориться, я понимаю...Моя голова - дом терпимости... А мне хочется отдохнуть от суеты и бытовых проблем, своих ли чужих ли... В результате я сижу на балконе с ноутом, смотрю на закат и пишу

Что я хочу на самом деле? Двух вещей: на природу и увидеть Миллера

Это цитата сообщения Die_Gelassenheit Оригинальное сообщение

Основы фотографии: от новичка до профи

Летом многие решают начать заниматься фотографией - к этому располагают и длинные теплые дни, и природа, которая расцвела и является прекраснейшим источником для вдохновения всех тех, кто хотел попробовать себя в этом виде самовыражения. А начинать, как известно, можно вполне даже с самой обычной мыльницы, которая есть у большинства людей. К тому же, все мы фотографируем или фотографируемся, и хотим, чтобы наши снимки были красивыми, яркими, и хранили воспоминания как можно дольше (да и люди на снимках получались лучше ;).

Дабы вы не терялись и не расстраивались от того, что у вас не получается сразу также, как у именитых фотографов, привожу подобрку статей о фотографии с сайта photoline.ru - она поможет новичкам быстрее освоиться в мире фотографии (как правильно построить кадр, как должен падать свет, какие светофильтры лучше использовать в той или иной ситуации), а для профессионалов подскажет пару интересных вещей, о которых они не знали до этого. Тут есть статьи и по пленочной фотографии - для любителей пленки.

Основы фотографии 

Композиция - Золотое сечение - Тональность. High & Low Key - Создание иллюзии глубины - Советы по композиции  Экспозиция - Краткий словарь фотографических терминов - Основы экспонометрии - Зонная теория Адамса - Режимы экспозамера - Экспокоррекция - Использование режима контраста - Подсветка теней и выдержка синхронизации - Съемка в условиях низкой освещенности - Влияние экспокоррекции на TTL систему - Табличный расчет экспозиции  Оптика - Оптические термины - Что такое Bokeh? - Расчет глубины резкости объектива - К вопросу выбора объектива - Использование программируемого микрокалькулятора CITIZEN для расчёта глубины резкости  Светофильтры - О формировании цветного изображения на фотопленке - О свете и цветовой температуре - Фильтры для ч/б фотопленки - Фильтры для цветной фотопленки - Таблица фильтров для ч/б пленки - Таблица фильтров для цветной пленки

Читать далее...

Как жаль, светлая память, он действительно человек-легенда. Люблю пересматривать его клипы

" Он, конечно, был странный, но талантливый. Жалко его. А Сергей Зверев жив. Он очень странный и неталантливый и его не жалко, но пусть живет долго. Потому что когда люди умирают – это всегда плохо. "
(с) Владимир Соловьев

Меня надо срочно спасать от меня самой, за прошедшие дни был очередной экзистенциальный кризис - крокодил не ловится, не растет кокос, жизнь не удалась и т.д. Миллер мне всегда говорил, что так как я себя поедом ем, так ему трудно себе представить,чтобы кто-то был способен так надо мной изгаляться. Мысль очень точная. Мда, где теперь Миллер и где я...
В рамках борьбы с моей отъезжающей крышей были предприняты отвлекающие маневры: кино, Сашка Березовский, прогулки. Сегодня ездила в Ломоносов - выгуливаться с подругой. Очень стараюсь жить полной жизнью, последние три дня сплю урывками, слишком взвинченна. Сегодня до пяти утра крутилась по дому, готовила, себя в божеский вид приводила. В пять часов проводила Мишаньку, сварила ему кофе. Поспала до девяти, проснулась и начала собираться в Ломоносов. Уснула в маршрутке, вечером час поспала, пока Мишанька меня убаюкивал. Сейчас он уехал в Москву, а я не могу спать. Придется ждать, пока он приедет. У нас завтра праздник, сейчас пойду приготовлю что-нибудь изысканное. Не можешь спать - иди трудись!
Приходится признать, что я тоскую по Миллеру, по Лизе тоскую, очень... Хорошо, что никто об этом не знает и не узнает. Жизнь продолжается, любишь кататься - люби и саночки возить. Трудно мне...

Дочитала вчера детективчик Хью Лори "Торговец пушками" Ну что можно сказать? Было много споров об этой книге, на мой взгляд, она хороша в своем жанре - остроумна и без претензий. Доктору Хаусу можно ставить твердое 4.

"Ты сидишь и думаешь о том,что тебя обманул человек,которому ты верила,предала подруга,не понимают близкие, или переживаешь из-зи своих неудач,из-за того,что что-то получается не так,что завтра экзамен,а ты ничего не знаешь, в конце-концов из-за того, как всё надоело,как ты устала...Но какое отношение это имеет к ТЕБЕ конкретно в данный момент?ТЫ мучаешь себя или из-за того,что УЖЕ ПРОШЛО,того ,чего нет и что существует только в твоей памяти.Ты сама вызываешь в себе эти мерзкие ощущения. Но ведь ЭТОГО НЕТ ! И никогда не будет ! Или из-за того,что что-то должно произойти.Но это "что-то" живёт тоже только у тебя в голове.Если что-то произойдёт, то это будет "когда-то", которого тоже не существует СЕЙЧАС, да и когда наступит - будет совершенно не таким, как ты представляла.То-есть ты опять несчастна от того чего НЕТ !И никогда не будет! Это мешает тебе ЖИТЬ именно в это мгновение. "(с) Free project

[467x699]
[467x699]
[700x468]
[700x468]
[467x699]

В продолжении поста о комментаторах я вот о чем подумала: когда мы ссоримся происходит следующее - нам говорят, что мы не правы, не так себя ведем, не так живем. Мы: более или менее удачно пытаемся пикировать удар и нанести ответный, перевариваем услышанное, переживаем, обвиняем себя, того с кем спорим и т.д.. Существует известный постулат о том, что в других нас раздражают больше всего наши же недостатки. Тогда получается, что мы зря переживаем, что думает о нас спорящий, он не с нами разговаривает, а с собой. Следовательно нет повода чувствовать себя уязвимым, потому что собственно ко мне это не имеет никакого отношения. СОБЕСЕДНИК ПРОСТО ПРОЕЦИРУЕТ НА МЕНЯ СВОИ ПРОБЛЕМЫ. И тогда более чем справедлива истина о том, что на самом деле никому не до кого дела нет. Здесь важно понять, что на самом деле движет человеком, который доказывает тебе, что ты никто. В чем его проблемы? Комплексы?

Начнем с себя. Мои комплексы? Вполне типичны. Где-то вычитала, что ничто так не делает нас похожими друг на друга, как комплексы. Недавно выяснила, что повышенная потребность в мужском внимании и признании означает, что я считаю себя недостойной любви, отсюда гипертрафированная забота об окружающих, стремление заслужить их любовь, отсюда смена приоритетов, нынешнее понимание, что давно пора обратить вимание на самого страждущего в моем кругу - себя лично. И четкое понимание, ЧТО НУЖНО ПОЗВОЛИТЬ ДРУГИМ ТЕБЯ ЛЮБИТЬ И О ТЕБЕ ЗАБОТИТЬСЯ. ДЛЯ ЭТОГО НАДО НЕ СТЕСНЯЯСЬ ПРОСИТЬ ПОМОЩИ И БЫТЬ УВЕРЕННОЙ, ЧТО ТЕБЕ ПОМОГУТ(это всегда работает) Причина комплекса опять-таки типична - трудное детство, в пубертатный период - отвращение к стадности и травля со стороны одноклассников, жажда признания, потом слишком раннее начало самостоятельной жизни, бедность

Еще присутствует комплекс внешности, опять таки типичный, недостаточно красива и худа, причины очевидны, следствия тоже.

Последние года два у меня был комплекс излишков интеллекта, я считала, что во мне много зауми, что мешает мне нормально существовать в социуме и держать себя в руках. Сейчас это прошло, но ноги растут из моего комплекса, долгое время бывшего главным, а именно комплекса излишней эмоциональности. Сейчас я четко понимаю, что без эмоциональности нет харизматичности и яркой индивидуальности, а это именно то, к чему мы стремимся. Именно наши ошибки делают нас интересными для окружающих. Если ты не способен на безумства - ты не растешь. Так что этот комплекс прошел.

Ну и в финале материальный достаток, здесь все понятно, в аспекте легкой подмены понятий - буду в красивой и стильной одежде, на красивой машине, буду больше нравится окружающим и себе. Эта мысль не лишена справедливости, просто ТОЛЬКО достаток не делает нас привлекательными, а ТЕМ БОЛЕЕ ИНТЕРЕСНЫМИ, просто помогает произвести впечатление. Но достойного для себя уровня жизни все равно хочется, и это нормально. Это и есть главный мотивирующий признак.

Продолжение следует...

Пять часов вечера, а у меня завтрак и ореховый рулет..Вот что значит отпуск... мурлычет Зеро 7. Сегодня опять началось лето - солнце, небо голубое, у нас уже пух тополиный летает. Как хорошо-то бездельничать! Сейчас соберусь и поеду по городу шляться с фотоаппаратом

Сегодня вспоминала Миллера, как пару дней назад снилось, что мы помирились и в сердце вернулось большое и теплое, потом опять ушло когда проснулась. Пока шла домой вспоминала как нам было хорошо вместе, думала о том, что страшно, когда принимаешь решение больше никогда не видеть родное лицо. Жизнь от этого не заканчивается, она идет своим чередом, и ты как "яркая индивидуальность" делаешь все возможное, чтобы заполнить свою жизнь новыми интересными событиями и людьми, потому что надо двигаться дальше, и ты двигаешься. А задним числом ты всегда держишь в голове мысль, что ты не можешь опустить свою планку,не должна, вдруг он увидит тебя страшной и несчастной. (Живем через улицу, безмерно счастлива, что ни разу не встретились, маскируюсь) А вдруг однажды вам придется разговаривать, а ты сможешь блеять лишь про памперсы и суп,представляя собой бледную личность с отсутствием укладки и равнодушным ко всему, кроме своих проблем, взглядом. Вот такие у меня страхи и страшилки...
А потом вернулась домой, обдумала все хорошенько, вспомнила прошлое лето, ВСЁ, что было, а не только хорошее, потом вспомнила осень...

ДА НУ НА ФИГ!

И в завершение пост Hava по теме, от которого я млею:

"Если вы считаете, что с вами произошло чудо, что история ваша исполнена космической красоты и мистики, что чувства ваши так пронзительны и неповторимы, что для них нет слов в языке, а главное, если вы думаете, что такое могло случиться только с вами, потому что вы - ну, тут все понятно, и еще потому что объект вашей страсти - такое же неземное существо, влекомое к вам кармическим законом и т.д.

Так вот, если вы способны столько выпить, то ткните на случайный дневник или на дневник из вашей статистики, желательно выбрать самое высокопарное название, так надежнее. Все то, что застревало у вас в глотке в силу своей непостижимости, вы прочтете темно-красными буковками на черном фоне. Там будет все - и "о почему, почему????", и "хочу прильнуть", и "мы должны расстаться, но я все равно надеюсь", и это там тоже будет. Еще там будет много стихов типа "Мое сердце болит, мучается-мается...", и вы невольно начнете приплясывать.

Попробуйте. Это, знаете ли, очень отрезвляет."
(с)