*когда она злая и уходит - иди за ней.
*когда она внимательно смотрит на твои губы - поцелуй её.
*когда она тебя отталкивает - держи её и не отпускай.
*когда обзывает тебя - целуй её и говори что любишь.
*когда она злая - скажи , что она очень милая.
*когда она тихая - спроси что не так.
*когда она тебя игнорирует - привлеки её внимание.
*когда она показывает себя с плохой стороны - говори, что она красивая.
*когда видишь что она начинает плакать - обними и не оставляй одну на этой планете.
*когда она кладёт свою голову на твоё плечо - опустись и поцелуи её.
*когда она говорит, что нравишься ей - на самом деле она хочет сказать больше чем ты сможешь понять.
*когда она расскажет тебе секрет - храни его.
*когда она смотрит тебе в глаза – не отпускай их пока это не сделает она.
*когда она скучает по тебе - ей больно.
*когда она говорит что всё кончилось - она всё ещё хочет быть рядом...

Первый месяц
Мама, я всего еще двадцать сантиметров ростом, но у меня все органы на месте. Я люблю твой голос. Каждый раз, когда слышу его, машу ножками и ручками. Биение твоего сердца - моя любимая колыбельная.

Второй месяц
Мама, сегодня я научилась сосать большой палец. Если бы ты меня видела, ты могла бы уже назвать младенцем. Но я еще не настолько большая, чтобы обойтись без своего домика. Здесь так тепло и уютно.

Третий месяц
Мама,угадай, кто я! Я - Девочка! Надеюсь, ты этому рада. Я хочу, чтобы ты всегда была счастлива. Мне не нравится, когда ты плачешь, ты кажешься такой грустной. Я тоже из-за этого грущу и плачу вместе с тобой, хоть ты меня и не слышишь.

Четвертый месяц
Мама, у меня начали расти волосы. Они довольно короткие и тонкие, но они еще вырастут. Я много двигаюсь. Я уже умею вертеть головой, шевелить пальчиками и тянуть свои ножки и ручки. У меня здорово
получается.

Пятый месяц
Ты опять ходила к врачу. Мама, он тебя обманывает, когда говорит, что я не ребенок. Я ребенок, твой ребенок. Я думаю и чувствую. Мама, что такое аборт?

Шестой месяц
Я опять слышу голос этого врача. Он мне не нравится, он кажется холодным и бессердечным. Что-то вторгается в мой домик. Врач назвал это иглой. Мама, что это такое? Как жжет! Скажи ему, чтобы перестал! Я не могу спрятаться от этого! Мама! Помоги же мне!!

Седьмой месяц
Мама, я в порядке. Я на небесах. Бог рассказал мне об аборте. Почему ты отказалась от меня, мама?

Каждый аборт - еще одно остановленное сердце. Еще одна пара глаз, которые никогда не смогут видеть. Еще одна пара рук, которые никогда не смогут трогать. Еще одна пара ног, которые никогда не смогут бегать. Еще один рот, который никогда ничего не скажет. Пожалуйста, кем бы ты ни был, если ты это прочитал, размести эту запись в своем дневнике!

Она красива! Нет, не то.
Я видел много женщин милых...
Никто! Вы слышите? Никто
С ней конкурировать не в силах!

Глаза прекрасны! Я молчу...
Событий вроде звездопада
Мне описать не по плечу,
Как и чарующего взгляда.

Неповторимый контур губ
В улыбке, грусти и покое.
Губам нежнейшим воздух груб.
Я не дышу, они – святое.

Вздымающая чувства грудь.
Мой пульс – рекорд на каждом вдохе.
Мне так хотелось бы прильнуть,
Побыть в раю хоть на пороге.

Её влекущий внешний вид
Лишает разума мгновенно.
Мужским глазам живой магнит.
Походка, голос – всё бесценно.

Не устаю о ней мечтать,
Глаза сомкну – она. О боги!
Я мог бы на колени встать,
Ласкать божественные ноги.

В ней чары женщин всех времён
Сулят безумство наслаждений.
Кто согрешил с ней, тот пленён
В приятнейшем из всех сражений.

[154x206]
Смеюсь!!!

Уважаемые Дамы и Господа!
Имеем честь пригласить Вас на грандиозное мероприятие, посвященное 6-летнему юбилею
кинотеатра «Романов Синема», которое пройдет 13 марта 2010г в 23:00 в ночном клубе
«WE ARE FAMILY» по адресу: Лубянский проезд, д. 15 стр. 2.
Программа мероприятия:
Для Вас играет специальный гость DJ Jesus Luz,
личный DJ Dolce & Gabbana, Luis Vuitton.
Шоу:
0 : 0 0 - 2 : 0 0 Сбор Гостей
2 : 1 5 Совместное выступление мужского балета и балета
Barbie S&M - постановка «GAGA»
2 : 2 0 Балерины большого театра
2 : 2 5 постановка: «Жокеи»
2 : 3 0 Цирковой номер с дрессированной лошадью
2 : 3 5 Постановка от Barbie S&M
2 : 3 5 Балерины большого театра
2 : 4 0 DJ Jesus Luz
Сегодня специально для Вас у нас открытый бар (напитки в неограниченном количестве)
и самые лучшие девушки Москвы.
Будем рады видеть Вас в VIP зоне клуба.
Съезд гостей в 23:30 – 00:30

Как надо мыться мужчине и как женщине.
Мужчина:

1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.

2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной.

3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет). Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев.

4. Встать под душ.

5. Hе искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.

6. Вымыть лицо.

7. Вымыть подмышки.

8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины.

9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.

10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла.

11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.

12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.

13. Hе забыть пописать.

14. Подмыться.

15. Выйти из душа. Hе заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.

16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.

17. Посмотреться в зеркало. Hапрячь мускулы, втянуть живот, Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.

18. Hе ополаскивать после себя душевой поддон.

19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.

20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"

21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду.

Как принимать душ, будучи женщиной:

1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)

2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.

3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.

4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу.

5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.

6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.

7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос.

8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения.

9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)

10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить "под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском.

11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.

12. Выключить душ.

13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа.

14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.

15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора.

16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове.

17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеванием.

Все собаки знают Ваню
И рычат издалека:
Он обходится без бани,
Он отвык от гребешка,
Никогда в его кармане
Носового нет платка.
Тротуар ему не нужен!
Расстегнувши воротник,
По канавам и по лужам
Он шагает напрямик!
Он портфель нести не хочет –
По земле его волочит.
Сполз ремень на левый бок,
Из штанины выдран клок.
Мне, признаться, непонятно:
Что он сделал? Где он был?
Как на лбу возникли пятна?
Кто он, этот ученик?

Смотреть это видео

Для Вас девочки!!!

Самый бесполезный человек на Земле - мужчина. Грудь без молока, яйца без скорлупы, мешочек без денег! 80% женщин не выходят замуж, потому что, из-за 70 гр. колбаски, нет смысла держать целую скотину. С наступающим праздником, граждане бабы! Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка.Женщина все приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну г... Отправь это всем женщинам чтоб гордились.

Песнь хвалы женщине.
О,женщина,не только из ребра
Создал тебя Господь,но дуновеньем
Соткал тебя Спаситель из добра
Из нежности и неба вдохновенья.
О,женщина,ты-искренность веков,
Ты-слабость,что даёт в смиренье силу,
О женщина,ты-ключ от зла оков,
Теплом души ведёшь к святому миру.
О,женщина,страданием твоим
Рождается на свет ребёнка песня,
Любовь дарует чудо лишь двоим,
Творец благословляет только вместе.
О,женщина,как совесть ты в судьбе,
Ты-радость жизни,красота и сила,
Одно прошу для счастья я тебе:
Любимой быть и чтобы ты любила.
Воспеть хочу я женщины красу,
Любовь,смиренье,кротость,обоянье
В душе молитвы к Богу вознесу,
Блогодаря за чудное созданье.
(В.С.Немцев.)

Без комментариев!!
[480x288]

[462x422]
Правда!!

[525x383]
Правда забавно!!
Кто хотел проехать голым в нашем метро? Если да, то пригласите посмотреть, мало ли что?!!
Вот так развлекается народ в Штатах, а мы говорим.. Там тоже есть чедаки

Добрый ночи!! У меня вопрос Вас лишали когда нибудь прав по трезвости!!
Как это у Вас происходило?
В группе разборов я буду настаивать на своем, что где я ехала не было никаких указателей стрелок и знаков что там одностороннее движение...
Стаж вождение 5 лет, и такая ситуация первый раз..
Что делать?
Да, добрые ДТП меня так поздравили с 8 марта

Леонид Пантелеев
Пантелеев А.И. Собрание сочинений в четырех томах. Том 1.
Л.: Дет. лит., 1983.
OCR & SpellCheck: Zmiy (zmiy@inbox.ru), 20 февраля 2003 года
---------------------------------------------------------------------


Дело было в Крыму. Один приезжий мальчик пошел на море ловить удочкой
рыбу. А там был очень высокий, крутой скользкий берег. Мальчик начал
спускаться, потом посмотрел вниз, увидел под собой огромные острые камни и
испугался. Остановился и с места не может сдвинуться. Ни назад ни вниз.
Вцепился в какой-то колючий кустик, сидит на корточках и дышать боится.
А внизу, в море, в это время колхозник-рыбак ловил рыбу. И с ним в
лодке была девочка, его дочка. Она все видела и поняла, что мальчик трусит.
Она стала смеяться и показывать на него пальцем.
Мальчику было стыдно, но он ничего не мог с собой сделать. Он только
стал притворяться, будто сидит просто так и будто ему очень жарко. Он даже
снял кепку и стал ею махать около своего носа.
Вдруг подул ветер, вырвал у мальчика из рук удочку и бросил ее вниз.
Мальчику было жаль удочки, он попробовал ползти вниз, но опять у него
ничего не вышло. А девочка все это видела. Она сказала отцу, тот посмотрел
наверх и что-то сказал ей.
Вдруг девочка спрыгнула в воду и зашагала к берегу. Взяла удочку и
пошла обратно к лодке.
Мальчик так рассердился, что забыл все на свете и кубарем покатился
вниз.
- Эй! Отдавай! Это моя удочка! - закричал он и схватил девочку за руку.
- На, возьми, пожалуйста, - сказала девочка. - Мне твоя удочка не
нужна. Я нарочно ее взяла, чтобы ты слез вниз.
Мальчик удивился и говорит:
- А ты почем знала, что я слезу?
- А это мне папа сказал. Он говорит: если трус, то, наверно, и жадина.

У Маринки муж - дебил,
Нинкин - шубу не купил,
Светкин - очень много пьет,
Дашкин - с Дашкой не живет,
Иркин - жадный как гобсек,
Алевтинин - гомосек,
Катькин - вечно на работе,
Зинкин - отрастил животик,
Ольгин - помнится, храпит,
Ленкин - с секретаршей спит,
Янкин - ногти не стрижет,
Валькин - вечно Вальке врет,
Алкин муж влюбился в Галку,
Галкин - алкоголик жалкий,
Ингин - слишком волосатый,
Веркин - в пятый раз женатый,
Дуськин - платит алименты,
Лизкин - неинтеллигентный,
Жанкин - ходит в казино,
Леркин - с ней не спит давно,
Тонькин муж потеет жутко,
Танькин - ходит к проституткам,
Зойкин - не купил кольцо,
Люськин - бил ее в лицо,
Настин муж - не остроумен,
Ксюшин - тот вообще безумен,
Сонькин муж - красив, но туп,
Анжеликин - жутко груб,
Вероникин - не богат,
Клавкин - к маме съехал, гад,
Но до этого, зараза,
Писал мимо унитаза!
Сердце лифчик рвет на части:
Есть у всех семья и счастье!
Есть у всех твоих подруг
Нежный муж, любимый друг -
ЖИЗНЬ ДОЛЖНА БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ:
ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ

[302x387]
Ну во первых с первым днем весны
Во вторых с днем мартовских кошек
Ну и в третьих на праздники активно буду Вас читать и комментировать, так что ждите мои записи в Ваших дневниках...
Блин, забыла Вам сказать привет, и хорошего рабочего дня...
А я пошла работать, а потом меня ждет кровать с подушкой, пойду спать!!! Да, да, спать, так как готовимся к выходным и праздничным дням много работы... Да и еще в добавок я сова., блин...
Эту неделю я засыпала в 5 утра просыпалась в 13-00, одевалась и ехала на переговоры по работе.. Наверное спросите что за работа такая, не подумайте ничего плохого... Нормальная работа..
[453x500]


И нашла в инете прикольную фотку... Она мне так понравилась... Блин у меня такая пуся была в детстве
[400x600]

Привет!!
Нужна помощь, давайте по креативим слоган со словом ва банк

[400x225]
Это Вам!!

Для поднятия настроения...
[490x320]