Читать далее...

Антон долго и настойчиво ухаживал за моей подругой Светой, не мог скрыть от окружающих своей «огромной» любви. Наконец девушка откликнулась на его чувства, молодые люди сыграли свадьбу и жили вполне себе замечательно, планируя будущее и детей. Наконец, Света забеременела и,…вместо радостной реакции мужа, получила совершенно неожиданный ответ: «Я тебя люблю, а вот двоих любить не готов». После чего Антон испарился. Только в день родов прислал смс «Ну как ты?»...

Сложно гадать, что происходит в головах у мужчин: страх ли это перед якобы заканчивающейся свободой или боязнь ответственности? Поговорим о том, что делать будущей маме, после того, как за супругом закрылась дверь.

Большинство советчиков скажут: «Не плачь, не психуй, думай только о малыше, ему твой стресс только повредит» - и будут правы. Ребенок очень чувствителен к вашему состоянию и настроению. Сконцентрируйтесь на своей беременности, общайтесь с вашей крохой. А когда в животе начнутся первые шевеления, вы сразу почувствуете, что не одиноки, что постоянно с вами рядом находится самый близкий ваш человечек.

Не забывайте и про близких. Уделяйте свободное время встречам с подругами или родственниками. Не оставайтесь подолгу в одиночестве, прокручивая в уме сложившуюся ситуацию. Если есть необходимость встреч с мужем, постарайтесь проводить их на нейтральной территории и в присутствии хороших друзей: они помогут вам удержаться от внезапных истерик или от принятия спонтанных решений.

Сохранять брак или нет, решать придется только вам в зависимости от сложившейся ситуации. Бывает, что внезапный уход мужа – это итог накопленных за беременность сложностей и недоговоренностей, которые вызвал ваш «беременный» гормональный сдвиг. Так что вполне возможно, по прошествии времени все уляжется, и супруг радостно встретит вас – любимых из роддома. Если речь идет о мужчине, уходящем навсегда – радуйтесь. Хорошо, что вся сущность вашего партнера, бросившего любимую в непростой период, вылезла после двух полосок, а не 10-20 лет совместной жизни. И не терзайте себя мыслями, что ребенок лишается отца. Пусть лучше ваш развод с мужем произойдет сейчас, а не после нескольких лет вымученной совместной жизни и не на глазах подрастающего малыша. Сейчас, когда на глазах слезы, а в душе тяжелая пустота, трудно поверить, что найдется мужчина, которому вы вновь сможете доверять и который примет вас вместе с ребенком. Однако, опыт многих женщин показывает: второй и счастливый брак возможен. Причем некоторые девушки, и моя подруга Света в их числе, встретили новую любовь еще будучи в положении, причем на весьма солидном сроке. Так что не стоит думать о себе, как о монстрообразном асексуальном существе, которого все шарахаются. Есть мужчины, которые будут готовы защищать и преклоняться перед вами. Вытрите слезы и верьте в то, что начинается новый этап вашей жизни.

И напоследок пара слов о юридических тонкостях. Согласно статье 17 Семейного кодекса РФ «Муж не имеет права без согласия жены возбуждать дело о расторжении брака во время беременности жены и в течение года после рождения ребенка». Так что если прямо сейчас вы на развод не согласны, принудить к нему вас никто не имеет права. Но если вы согласитесь на официальное расторжение брака, то помните о 90 статье: вы имеете права требовать в судебном порядке предоставления алиментов от бывшего супруга на свое содержание в период беременности и в течение трех лет со дня рождения общего ребенка.

Москву захватила мафия
К счастью, речь идет всего лишь об игре, и называется она МАФИЯ. Эта загадочная игра обретает все большую популярность. После яркого сезона игр на одном из известных развлекательных телеканалов аудитория мафии многократно увеличилась. Между тем в столице уже много лет существуют специальные клубы, где истинные приверженцы игры проводят целые ночи за столами в поисках острых ощущений.
Стоит отметить, что регламент этих игр сильно отличается от телевизионного проекта. Это интереснейшая интеллектуально - ролевая игра с множеством тонких нюансов и хитросплетений логики и математики.
Популярность клубов мафии целиком и полностью зависит от так называемого “сарафанного радио”. В основном игроки собираются по приглашению или мельком замечают визитные карточки с рекламой того или иного клуба, в кошельках своих друзей, которые на зависть всем общаются на непонятном языке и оперируют странной и загадочной терминологией мафии.
Солист популярной группы «Челси» Денис Петров является давним поклонником мафии. Поиграв почти во всех клубах Москвы и овладев тонкостями игры в течение долгого времени, он понял, что простых ночных посиделок ему и мало и решил открыть свой клуб.
Новый центр мафии обещает стать одним из самых популярных и профессиональных клубов Москвы. Интересно и то, что целевой аудиторией нового заведения станут популярные исполнители, известные актеры и телеведущие, в общем, высший свет или те, кого принято называть celebrities. Не случайно и то, что местом проведения игр и собственно базой клуба является роскошное PRADO CAFE. Атмосфера этого фешенебельного ресторана очень удачно сочетается с изящной концепцией игры. Да и где как не в PRADO звездам и бизнесменам будет комфортно и привычно встречаться для мафиозных баталий.
Уже 3 апреля планируется громкое открытие клуба под официальным брендом EMPIRE OF MAFIA. В программе вечера ожидается множество сюрпризов и насыщенная программа. Ну и как обойтись без выступления звезд российского шоу бизнеса! Интересно, что после шоу программы те же исполнители сядут за звездный стол, чтобы провести несколько показательных гала игр. Помимо этого, гости смогут увидеть эксклюзивный показ коллекции МАФИЯ от модного Кутюрье Антонины Шаповаловой. Также будут официально вручены золотые карты резидентов всем представителям шоу бизнеса, которые являются поклонниками игры мафия.
Хотите... Пишите в личку.............

[203x152]
С праздником ВАС дорогие мои ПЧ!!!!

[640x468]

[640x563]

[502x640]

[640x602]

Афоризмы про женщин и мужчин. Интересные вопросы и полезные советы.

* Милый Котик, а ты женат?


Жена - «Ручей». Отец - мне «Небо». А мать - «Земля»... а может я, ничей?

* Эй, Базилио что делать? Кто нравится мне, тому я не нужен (говорят «бедный»). А кто мне не интересен тому я симпатичен (говорят, «не в богатстве счастье»). Это что, моя карма такая?


«Круговорот» - афоризм для мужчин.

Хочешь женщину? - ищи деньги! Найдёшь их, найдёшь и женщину.
Найдёшь женщину - исчезнут деньги. Разорви порочный круг - откажись от женщин
И тогда у тебя появятся и деньги и женщины.

* У меня парень слишком стеснительный, дай умный совет что делать.


«Два способа» - афоризм для озабоченных и скромных.

Есть два способа помочь девушке раскрепостится и преодолеть ложный девичий стыд.
Первый, самый долгий и сложный - ухаживания, подарки, цветы, комплименты... пообещать женится. Второй, простой и короткий, он называется: «По морде и у койку»
В основном, все женщины предполагая второй, всё же мечтают о первом варианте. Но если вы мальчики, слишком долго увлекаетесь первым, то большинство женщин начинают подумывать и о втором то же.

* Решил произвести впечатление и не стал торопить события. Долгие ухаживания, цветы, разговоры на умные темы с мудрыми цитатами... Через две недели она меня бросила... Базилио, болван - Я, или Она - дура?


«Стихи» - афоризмы про женщин и мужчин интелегентов.

Если девушка ждёт от Тебя «Простого» и «Земного» счастья, а именно: Денег, Секса и Подарков, а ты как дурак начинаешь читать ей СТИХИ, то это сбивает её с толку и дезориентирует в пространстве - она начинает думать: «кто он, Гений или Идиот?»

* Когда нет девушки, всё время думаю о женщинах. Когда начинаю встречаться с женщиной, становится скучно, потому что думаю о девушках. Это бешенство члена, или мозга? Может со мной что-то не то?


«Совет для озабоченных» - полезные советы для девушек.
Получишь ответ, когда лучше познакомишься с притчами Оракула 2009.

* Почему говорят, что все Бабы дуры? Быбы дуры - потому что мужики сволочи? или Мужики козлы потому что дуры бабы?



Начало порочного круга – «Глупость» и эта глупость, определяет Доступность. «Он» всегда выбирает доступное из того что видят его глаза. А «Она» выбирает лучшее из того что есть. Поэтому если «Она» поумнеет, то и «Он» будет соответствовать выбору её ума а не глаз, и тогда «Сволочизм» исчезнет сам собой, а вместе с ним и «Глупость».

В блоге Яндекса есть раздел «Умные вопросы и ответы». Решил блеснуть эрудицией и прославиться. Скатал у Оракула мудрую цитату – «Путь к совершенству» и задал его в блоге без последнего: (И в малом - увидеть большее). Назовите четвёртый «Ключь к совершенству».

* Полюбить - нелюбимое. Увидеть - незримое. Услышать - безмолвное.


Из всех пароноидальных и дебильных, понравился ответ одной девушки: - Извините, наверное меня не так поймут... но первое что пришло в голову:

* «Впихнуть - невпихуемое».

30 поводов гарантированно испортить секс!
1. Непосещение сайтов виртуального секса. Люди, проводящие в интернете больше 5 часов в день, занимаются сексом в два раза меньше тех, кто укладывается в пятичасовой график - к такому сенсационному выводу пришли медики Стэнфордского университета. Правда, это не относится к тем серферам, которые регулярно совершают остановки на ХХХ сайтах - у этой категории граждан интерес к процессу репродукции остается прежним.

2. Автоответчик. Включенный на всю громкость автоответчик, на который как раз сейчас звонит твоя мама.

3. Добыча оргазма. Это для нас секс без оргазма - все равно что яблочный пирог без яблок. И без пирога. Дамы же могут получать сексуальное удовольствие, не достигая кульминации. Нет, оргазм им тоже нравится - но он н е обязателен. Ты же не требуешь, чтобы наши игроки забивали голы на ЧМ только в падении через голову? Тебя порадует и обычный, грамотно реализованный голевой момент.

4. Переизбыток тестостерона. Это иллюзии, что секс-гиганты бурлят тестостероном. Не верь извергам, которые рекламируют тестостероновые инъекции в качестве гарантии эротических успехов. Исследователи гарвардской школы биологии давно занимаются тем, что накачивают
тестостероном самцов мышей и крыс, и все результаты идентичны: сперва самец, действительно, проявляет повышенную половую активность. Но при продолжении тестостероновой блокады в мозгу грызуна происходит крен, у него включается программа материнства - и вместо того чтобы ухаживать за самками, он начинает пытаться нянчить их - кормить грудью и вылизывать. Что думают по этому поводу крысячьи самки, неизвестно, но вряд ли твоей партнерше понравится, если ты вдруг примешься вить для нее из простыни подгузники:

5. Попытки вспомнить, как по-немецки будет 'баклажан'. Тот, кто сказал, что для того чтобы приостановить наступление оргазма, нужно думать о чем-то постороннем - был неправ. Наоборот. Пока ты будешь размышлять о цветах, пчелах и налогах на добавочную стоимость, оргазм тут же воспользуется случаем - и произойдет. Вот если ты, сжав зубы, будешь усиленно думать о том, как бы еще день простоять и ночь продержаться, тогда твой мозг постарается взять контроль над ситуацией - и не исключено, что у него это получится. (А баклажан по-немецки будет 'есбарер Нахтшаттен'. В дословном переводе: 'съедобная ночная тень'. Честное слово.)

6. Водяной матрас. Худшее место для секса в мире. Он так прогибается и перекатывается, что заниматься на нем сексом - это все равно что пытаться подцепить на вилку маленькую и скользкую горошину с тарелки.

7. Постельное белье, несущее на себе отпечатки твоей богатой биографии. Когда-нибудь, очень скоро, будет выведено постельное белье, которое будет с жадностью пожирать все, что на него попало - собачью шерсть, сливочное масло, крошки от чипсов и: ну да, свидетельства того, что ты - полноценная в репродуктивном плане особь мужского пола. Которая недавно имела очень тесные, доверительные отношения с некой крашеной блондинкой, пользующейся помадой цвета 'дикая вишня' и имеющей привычку забывать в наволочке свои накладные ногти: В общем, собери это все в кулек и сдай в прачечную - и пусть к визиту натуральной брюнетки твоя постель будет светиться крахмальной аскетической чистотой. Так вызывающе действующей на женщин.

8. Наличие детей в квартире. И дело даже не в том, что они сейчас прибегут и начнут просить молока и коржиков. Просто одна теоретическая возможность этого заставляет испытывать священный ужас.

9. Телевизор, рассказывающий, что в Эквадоре опять землетрясение. Все самое главное в жизни сейчас происходит не на экране, а на диване по соседству, но телевизору это невдомек. Он сделает все возможное, чтобы сосредоточить на себе ваше внимание. Он будет выбиваться из последних сил. Он дурным голосом будет выкрикивать всякие завлекательные фразы вроде: 'Вы видите человека, уносимого смерчем!', 'Ривалдо выходит один на один с вратарем!', 'Посмотрите, какими белыми стали эти гольфики!!!' И, разумеется, он победит. Поэтому выключи его. Видео будет
надежнее. Поставь что-нибудь привычное, общеизвестное, не грозящее никакими сюрпризами. 'Глубокие глотки на каникулах в Простоквашино' или что-нибудь в этом роде.

10. Плохие зубы. И 'орбитом сладкой мятой' дело не поправишь. В своей работе 'Еще один аспект эректильной дисфункции' живущий в США шведский врач Август Мелле приводит статистику: больные зубы в три раза чаще встречаются у людей с нарушениями эрекции, чем у здоровых мужчин. Врач делает вывод, что ослабление эрекции вызывается нарушениями в лимфосистеме, спровоцированными множественными воспалительными процессами в ротовой полости. Хотя нам кажется, не исключено, что ребята с горя просто налегают на сладкие булочки:

11. Дорогостоящая кровать с красивой металлической спинкой. Обычно спинки эти состоят из прутьев, на которые нанизаны золотые и серебряные шарики, кубики, диски и загогулинки. В
которых тут же застревают длинные волосы - и освободиться можно, только вырвав Читать далее...

1. Горячее "Ураган любви"
800 г трески, сок 1 лимона, 1 ч. л. соли, щепотка | белого молотого перца, 1 ч. л. неострой горчицы, 100 г репчатого лука, 100 г лука-порея, 100 г моркови, пучок петрушки, 50 г тонко нарезанного сала, 2 ст. л. сливочного масла.
Полить рыбу лимонным соком, затем натереть ее солью с перцем. Изнутри смазать рыбу горчицей. Нашинковать лук, нарезать морковь соломкой. Крупно порубить петрушку Положить рыбу на кусок пищевой фольги, предварительно смазав его салом. Положить половину овощей внутрь тушек рыбы, а другую - вокруг. Сверху на рыбу положить кусочки сала, а на овощи - масло. Завернуть рыбу в фольгу и готовить в духовке при температуре 200 градусов около 40 минут.

2. Горячее "Парус любви"
2 кусочка палтуса, 2 кусочка камбалы, 2 кусочка трески без кожи, 0,5 л растительного масла для жарки, 3 ст. л. муки, 10 ст.л. панировочных сухарей, 4 яйца, соль, черный молотый перец, ломтики лимона для украшения.
Рыбу вымойте, обсушите. Налейте масло до глубины 2,5 см в высокую кастрюлю и нагрейте его до температуры 190 градусов (если у вас нет термометра, проделайте такой тест: кусочек хлеба, опущенный в масло, за 30 секунд должен приобрести коричневый оттенок). В тарелку насыпьте панировочные сухари и приправьте их солью и перцем. В отдельной миске слегка взбейте яйца,
Обваляйте каждый кусок рыбы в муке, затем в яйце и сразу же - в панировочных сухарях. Положите куски рыбы в раскаленное масло. Жарьте примерно 6 минут, переворачивая, пока корочка не станет коричневой и хрустящей. Выньте рыбу шумовкой, Дайте стечь маслу.

3. Салат "Обещание страсти"
Одна чашка свежезамороженного гороха, 400 г колбасного фарша, 125 г острого сыра, 2 стручка сладкого перца зеленого цвета, 4 помидора, 2 яйца, сваренных вкрутую, 10В г консервированной сладкой кукурузы, 20 шт. маслин, 0,5 лучка петрушки, зубчик чеснока, 0,5 ч.я. соли, 5 ст. л. растительного масла, 2 ст. л. уксуса, щепотка белого молотого перца.
Сварить горох в подсоленной воде (примерно 5 минут). Нарезать полосками колбасный фарш и сыр. Стручки перца очистить, также нарезать полосками. Помидоры и яйца разрезать на 8 частей. Маслины нарезать ломтиками. Петрушку мелко нарубить. Зубчик чеснока крупно нарезать и потолочь с солью, смешать с растительным маслом, уксусом и перцем. Подготовленные компоненты
салата перемешать в маринаде и дать салату настояться перед подачей на стол 15 минут.

Материалы подготовил Virtual.

Где можно заказать изготовление мягкой игрушки в единичном экземпляре? Нужно сшить тушканчика.

Мастерская Мягкой игрушки "Эмикс"

Подскажите дату выхода на российские экраны мультипликационного фильма Уолта Диснея "Черный плащ".

1986 г.

Где можно купить самокат для взрослых с сиденьем и электрическим приводом?


Автосалоны «Хонда», «Ямаха»

Существует ли закон, обязывающий артиста-исполнителя указывать на афише, концерт будет проходить "в живую" или под фонограмму?

Нет
Подскажите боевой состав 20-й воздушной армии России в 90-м году.


Информация с грифом «ДСП»

Как на театральном сленге называется последний спектакль театрального сезона?


«Зеленый»

Существует ли дубовый мед?

Такого понятия, как "дубовый мед", в природе не существует, а существует «разнотравье», т.е. пчелы могут опылять цветки дуба в том числе, но не бывает чисто дубового меда

Где можно приобрести лошадь Будёновской породы?

На ежегодной выставке лошадей «Эквирос» в Сокольниках

Сколько телевизионных каналов было в 87 году? Какие это были каналы?

8 (принимались на территории Москвы и МО – 4)
Где купить живых лебедей в бассейн?


В Московском зоопарке

Виды рыб, обитающих в Красном море, которые в течение жизни меняют свой пол (с мужского на женский и наоборот).

Рыба-клоун, губан

Технология укладки асфальта. Нужно ли поливать бетон водой перед укладкой асфальта?

Можно не поливать,главное - класть асфальт на щебенку или бетон, чтоб под ним не было земли,иначе расползется.

Какие страны встречают Новый год первыми, а какие - последними?

Первыми – Кирибати (островное государство в западной части Тихого океана), последними – Самоа (архипелаг в юго-западной части Тихого океана)

Кто и когда дал название городу Лондон?

"Llyn-din" ("крепость на озере")-кельтское название лагеря войска императора Клавдия, 55 г. до н.э.
Была ли у Шота Руставели жена?

Шота Руставели был влюблен в царицу Грузии Тамару. Не встретив ответных чувств, он покинул светский мир и принял монашество

Подскажите число "Пи" до 25-го знака.

3, 14159 26535 89793 23846 26434

Как рожают акулы?

Акулы – живородящие рыбы

Сравните площади Москвы и Лондона.

Площадь Москвы - 1080 кв.км., площадь Лондона - 1560

Морской узел - это сколько?


1 морская миля (1,852 км) в час

Слово "тюль" - мужского или женского рода?

Мужского

Максимальная скорость самолета ТУ-134?

Максимальная крейсерская скорость - 885 км/ч

Где можно приобрести модель первого в мире телевизора, выпущенного в 1931 г. немецкой фирмой «Loewe»?

Можно заказать в Германии в фирме «Loewe»

[450x291]

В Берлине тетка нашла кошелек с тыщей евро. Традиционные немецкие порядочность и щепетильность не позволили ей присвоить чужое. Тетка позвонила по номеру телефона, найденному в бумажнике, и предложила вернуть кошелек за вознаграждение в сто евро "плюс 20 евро транспортные издержки".
Но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще порядочнее и щепетильнее. Он сообщил в полицию, и тетку арестовали в момент передачи кошелька за вымогательство. Два цивилизованных человека в правовом государстве всегда найдут общий язык.

1) Попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку (без рук)
2) Повторите процедуру с открытым ртом
3) И ещё раз проделайте пункт №2 перед зеркалом

Согласитесь, понятие "дибил" блекнет по сравнению с увиденным!

Сегодня довелось наблюдать совершенно умилительный разговор.
Две маленькие девочки:
- СЕРЕЖА!
- СЕРЕЖА!
- СЕРЕЖА!!!
А Сережи все нет :( Одна тогда говорит другой:
- А зачем нам Сережа?
- Не знаю, - отвечает другая.
И вместе:
- СЕРЕЖА!!!

Почему, даже имея кровать 2,5 на 2,5 метра, спишь на краю, и к тому же ночью тебя еще пытаются подвинуть?

Почему женщин, часто называют суками?
Оказывается, все очень просто.
Недавно увидел расшифровочку,мне понравилось...
С - Смелая,
У - Умная,
К - Красивая,
А - А не твоя!!!

Чувства - как Louis Vuitton - или настоящие, или не надо.
Понты - как шубы Roberto Cavalli - идут только Филиппу Киркорову.
Секс - как Gucci - много не бывает.
Кокаин - как Versace - уже не модно, но многие привыкли.
Сигареты - как Valentino - элегантно, но старит.
Алкоголь - как Dolce&Gabbana - только в меру.
Замуж - как Chanel - традиционно, все хотят.
Скромность - как Cartier - украшает..."
И еще: "Если мужчина хороший, то не важно, какого цвета у него Бентли"

1. Закон не запрещает заниматься хоккеем профессионально.
2. Шайба всегда твердая.
3. Защитные средства можно использовать многократно. Их даже не обязательно для этого мыть.
4. Это занимает целый час.
5. Вы знаете, что вы кон..ли, когда звучит сирена.
6. Ваши родители болеют за вас, когда вы забиваете гол.
7. Периоды длятся по 20 минут.
8. Вы спокойно можете рассказывать своим друзьям о своих достижениях.
9. Вы можете заниматься этим как минимум два раза в неделю.
10. Два - в - одного или три - в - одного - обычное явление