То, что человека творческого обидеть легко, всем давно известно. Даже небольшое критическое высказывание в сторону рожденного творения способно вызвать серьезнейшую депрессию у его автора, не говоря уже о том, что детище его и вовсе может быть уничтожено своим создателем из-за чьего-то субъективного замечания. Творя, будь то художник, поэт или писатель, конечно же, ждет признания или по крайней мере одобрения у достопочтенной публики.

Тем не менее, критики и авторы - две субстанции, шагающие по творческой жизни безраздельно, обуславливающие существование друг друга. Критики с упоением ждут новых творений авторов, чтобы настрочить свои рецензии. А авторы с замиранием сердца ждут эти отзывы.

Хорошо еще, когда критика пишется конструктивная, т.е., когда все замечания о написанном вполне справедливы и помогают автору писать лучше в следующий раз. В противовес нашей приветливой Джулии есть выражено агрессивные интеренет-сообщества критиков, где произведения новых авторов разносятся, как говорится в пух и прах. Вот, что сообщает о своем пребывании в подобном сообществе одна известная пишущая джулианка:

«Там не церемонятся в выражениях и просто говорят (на неплохую вещь, кстати) «Уберите это дерьмо из эфира!», или «Кто это наваял? Щаз вырву». Есть и дельные советы, но они настолько редки, и так иронично написаны, что опускаются не только руки у автора, но и ноги. Все те, кто пишет там неплохо - в заведомом проигрыше. Рейтинг их конкурсных рассказов оставляет желать лучшего, комментарии под ними тоже. Скажу так: автор во-первых не лентяй, во-вторых иногда безумный в том плане, что когда все кричат ему: "Гадость, гадость! Ваши рассказы даже в печке сжечь стыдно!", а он продолжает делать свое дело. Конечно, ему больно и неприятно слышать такие речи, но такова участь НАЧИНАЮЩИХ авторов. Через это нужно пройти и выстоять. Все вышенаписанное очень задевает авторов. Они тоже люди и им больно, когда их называют бестолочами, или, когда к ним с предвзятостью относятся. Поэтому всем нам нужно БОЯТЬСЯ обидеть своими словами, которые мы пишем, и уж совсем необходимо уметь после сказать: "Прости, пожалуйста, я поторопился".

Но далеко не все критики таковы. Ведь желание и умение просто обхаять все и вся – не есть конструктивная критика. Скажем, редакторы – те же критики, но они помогают автору очистить свое произведение от явных ляпов, несогласований, опечаток. Автор – он на то и автор, чтобы творить. Своим замыленным на собственном произведении взглядом, автор не в силах обнаружить недочеты. Да и не обязан он это делать. На то и придуман редактор. Автор свою миссию выполнил, поставив точку в конце своего творения. Дальше свой кусок хлеба должен отработать редактор. Именно поэтому перед всеми пишущими джулианками следует снять шляпу и простить им милые опечатки и несогласования уже хотя бы за то, что они творят без редактора.

Конечно, редакторы – это не в полной мере критики. Все же они в одной упряжке с автором, на его стороне что ли. Но у авторов тоже есть неплохой повод снять шляпу в ответ перед своими полноценными критиками уже за то, что те внимательно читают авторское творчество. Ведь внимательнее критика читателя им не найти. Да и критика не всегда бывает плохой.

Существует мнение, что в критики подаются только те, у кого не получается состояться в качестве автора. Но ведь истории известны случаи, когда именно критики делали имя автору своими яркими высказываниями о нем. Вспомните, хотя бы Павла Жердановича из статьи Даши Тундры. Состоялся бы он как художник, не возникни в тот памятный день в его доме критика?

Тем не менее, критики всегда в большей опале, чем авторы. Этот факт имеет место даже тогда, когда последние - куда никудышней в творческом плане, первых.
Но все же тот факт, что фамилию литературного критика Белинского мы вспоминанием наряду с Пушкиным, дает повод надеяться, что не все так безнадежно на «критичном» поприще.

Можно бояться и стесняться каждой машины, а можно чувствовать себя королем трассы и плевать на всех. Кто-то не обращает внимания на чужие аварии и рассмеется, въехав в зад переднего авто, а кто-то с ума сойдет от разбитой фары и устроит истерику. Один едет с крепкими нервами, что бы ни случилось, а другой закипает от ярости, даже если его просто обгонят. Многие спокойно едут и ведут отвлеченную беседу, а некоторые оживленно и нервно комментируют каждое действие других водителей. Есть те, кто любит плавное и размеренное движение, а есть другие, кто постоянно дергается, торопится и норовит везде влезть.

Ключевой смысл всего этого один: какой человек на дороге, за рулем – такой он и в жизни. Самое удивительное, что если вы сами попробуете вспомнить, кто же встречался вам на дороге, то в памяти всплывут в основном не самые приятные «типажи». Ведь действительно профессиональный водитель не обратит на себя внимания, он уверенно и безопасно проедет мимо вас. А запомнятся именно «проблемные» водители. Попробуем их классифицировать:

«Активный агрессор». Тот, кто ведет себя на дороге агрессивно, дергается, подрезает. Зачастую этот «гонщик» и «маневрист» зол на весь мир, завистлив и не уверен в себе. Может быть, сам он этого и не знает, но на самом деле внутри у него живет масса комплексов. «Уверенный в себе человек, добившийся определенных целей, знающий себе цену, куда менее подвержен влиянию извне. К тому же, именно у таких людей нет необходимости в агрессивной манере езды, они самоутвердились в жизни и далеки от этого рискованного ребячества» (Газета «Авто дайджест»).

«Принципиальный агрессор». Это другой тип водителя-«агрессора». Он не будет гнать под 180, активно перестраиваться из ряда в ряд, пролетать на «желтый». Но стоит вам попытаться встроиться перед ним в пробке, задержаться на светофоре или даже просто обогнать, то такой водитель «не простит» вам «ущемления своих прав». Он из принципа не даст перестроиться, начнет сигналить, обгонит и специально медленно поедет перед вами. Скорее всего, в жизни этот человек мыслит обо всем по армейской системе: все должно быть правильно, а если кто-то пытается «плохо себя вести» - его надо жестоко наказывать, желательно теми же способами. Он редко уступает в спорах, не любит «недоделок» в любых делах, у него тяжелый характер и обостренное чувство собственного достоинства.

«Тормоз» и «Меланхоличный «пофигист». Вы наверняка оказывались в левом ряду перед машиной, движущейся со скоростью 40 км/ч. Или не могли обогнать машину, которая уверенно едет между полос, ровно посередине дороги. Такие водители считают, что дорога - исключительно для них, и попросту не уважают соседей в других авто, часто являясь причиной аварийных ситуаций (как и водители-«агрессоры»). Подобный типаж – это в большинстве случаев человек «из прошлой жизни», т.е. не социализированный и не современный. Он еще «с тех времен» обладает хорошими «Жигулями» или «Волгой», безосновательно презирает всех водителей за их импортные авто и всем свои поведением показывает, что он единственный прав. Как правило, вне зависимости от возраста и марки машины, такие люди имеют за плечами завистливые мысли и комплексы, тихо «ненавидят» всех и каждого – прохожего на улице, сотрудника на работе, продавца в магазине, но явно и открыто не признаются в этом даже самим себе. В любом деле они попытаются сделать по-своему, чтобы показать всем свою мнимую значимость.

«Наглая девушка». Правый ряд Тверской или Ленинского не едет. У обочины, мигая «аварийкой», стоит пустая машина. Ее владелица пошла в соседний магазин. Другая ситуация: вы припарковали машину на стоянке, пошли по своим делам, а вернувшись, увидели, что кто-то «запер» вашу машину, поставив поперек свою. Понятно, что ее владелец даже не постарался нормально припарковаться, он просто сделал, как ему было удобно. К сожалению, такие девушки и рождают обидный и не соответствующий действительности миф о «женщине за рулем». А дело вовсе не женской натуре, а в человеческой. Такая дама никогда не подумает про чужие интересы, а будет жить только собственной выгодой, она уведет чужого мужа, предаст подругу и насплетничает начальнику о неугодной сопернице. Под такой типаж попадут и некоторые представители мужского пола, и от таких людей лучше держаться подальше в жизненных и деловых отношениях.

Исключением из представленного «негативного» списка являются очень вежливые водители. Как это ни прискорбно, но вежливость на наших дорогах – настолько редкое явление, что ее проявления запоминаются чуть ли не на всю жизнь, мы как бы уверяем себя – не всё еще потеряно, есть еще на дорогах джентльмены. Как правило, это взрослые мужчины, причем не важно, на старых Жигулях или на Land Cruiser, а также объективно самодостаточные и уравновешенные женщины и девушки. Они просто спокойные. Это называется «европейским» стилем вождения, когда движение по трассе является не элементом самоутверждения каждого, а совместной работой всех водителей, где от каждого из них зависит Читать далее...

Если записать мужской храп на диктофон, а потом продать запись на киностудию для создания спецэффектов в фильме про воздушные бомбардировки, можно заработать неплохие деньги.

Уголовная ответственность за незаконные аборты на поздних сроках беременности и вне медучреждений будет ужесточена.

Как сообщает РИА «Новости», первый заместитель руководителя фракции «Единая Россия» Татьяна Яковлева заявила, что соответствующий законопроект планируется внести на рассмотрение Госдумы весной 2010 года.

Врач, который провел аборт на сроке беременности более 12 недель при отсутствии медицинских или социальных показаний, будет нести уголовную ответственность и может сесть в тюрьму на восемь лет.

Кроме этого, в документе указано, что проведение аборта вне медицинских учреждений, кроме тех случаев, когда есть угроза здоровью беременной, тоже уголовно наказуемо.

Преступниками также становятся врачи-неспециалисты, которые выполнили прерывание беременности с целью извлечения имущественной выгоды, если его действия нанесли тяжкий вред здоровью женщины или повлекли ее смерть.

Смертный приговор вынесен молодой женщине из Кувейта, которая подожгла
шатер во время свадьбы своего бывшего мужа, сообщает телеканал Al Arabiya News Channel.
В результате пожара скончались 56 женщин, десятки пострадали. 23-летняя
поджигательница обвинена в умышленном поджоге, повлекшим смерть
десятков человек, и приговорена к повешению.

[470x352]

Я не сучка– просто сегодня с самого утра не мой день

- Я не туплю – я мечтаю

- Я не серьезная – я задумчивая

- Я не трусиха– я просто знаю, что дело кончится жопой

- Я не принцесса – но для некоторых просто богиня

- Я не знаю себе цену – я ни разу ее не называла

-Я не красива – я чертовски мила

- Я не пьяница – просто могу много выпить

- Я не высокомерна – просто я лучше многих

- Я не хамка – просто, говорю, что думаю

Мне прислали только не помню, кто поет


Сияние Halo



Remember those walls I built
Well baby they're tumbling down
And they didn't even put up a fight
They didn't even make a sound
I found a way to let you in
But I never really had a doubt
Standing in the light of your halo
I got my angel now

It's like I've been awakened
Every rule I had you breakin'
It's the risk that I'm takin'
I ain't never gonna shut you out

Everywhere I'm looking now
I'm surrounded by your embrace
Baby I can see your halo
You know you're my saving grace
You're everything I need and more
It's written all over your face
Baby I can feel your halo
Pray it won't fade away

(halo) halo


Hit me like a ray of sun
Burning through my darkest night
You're the only one that I want
Think I'm addicted to your light
I swore I'd never fall again
But this don't even feel like falling
Gravity can't forget
To pull me back to the ground again

Feels like I've been awakened
Every rule I had you breakin'
The risk that I'm takin'
I'm never gonna shut you out

Everywhere I'm looking now
I'm surrounded by your embrace
Baby I can see your halo
You know you're my saving grace
You're everything I need and more
It's written all over your face
Baby I can feel your halo
Pray it won't fade away

(halo) halo





Помнишь те стены, что я воздвигла?
Милый, они рухнули,
И они даже не пытались сопротивляться,
Даже не было слышно ни звука,
Я нашла способ впустить тебя в мою жизнь,
Я ни мгновения не сомневалась,
Находясь в свете нимба над тобой.
Теперь у меня есть свой Ангел.


Я как будто пробудилась ото сна,
Ты нарушил все мои правила,
Я рискую,
Я не собираюсь ограждаться от тебя...


Куда бы я ни смотрела теперь,
Я утопаю в твоих объятиях...
Милый, я вижу нимб над тобой,
Знаешь, ты мое спасительное благоволение
Ты всё, что мне нужно, и даже больше, -
Это написано на твоем лице.
Малыш, я вижу нимб над тобой
И молюсь, чтоб он не угас...




Halo...






Ворвался, как луч света,
Осветив мою самую темную ночь...
Ты единственный, кого я хочу,
Думаю, я привыкла к твоему свету.
Клянусь, никогда не упаду снова,
Но это даже не падение,
Это гравитация не перестаёт
Притягивать меня к земле.


Я как будто пробудилась ото сна,
Ты нарушил все мои правила,
Я рискую,
Я не собираюсь ограждаться от тебя...




Куда бы я ни смотрела теперь,
Я утопаю в твоих объятиях...
Милый, я вижу нимб над тобой,
Знаешь, ты мое спасительное благоволение.
Ты всё, что мне нужно, и даже больше, -
Это написано на твоем лице.
Малыш, я вижу нимб над тобой
И молюсь, чтоб он не угас...




Halo..

У одной нашей ПЧЕЛКИ украли телефон, вот что она ему (или ей написала)..
Полностью поддерживаю...
И пусть эта будет самая большая потеря в жизни..


Я ХОЧУ ПОЖЕЛАТЬ ЗДОРОВЬЯ И СЧАСТЬЯ ТОМУ МУДАКУ,КОТОРЫЙ СЕГОДНЯ ВЕЧЕРОМ СПИЗДИЛ МОЙ АЙФОН!!!!
СЧАСТЬЯ И УДАЧИ ТЕБЕ ЧУВАК!!!!
МНОГО СВЕТЛЫХ ДНЕЙ!!! И КОНЕЧНО ЖЕ ЗДОРОВЬЯ ПОБОЛЬШЕ!!!
МОЖЕШЬ ВЗДРОЧНУТЬ НА МОИ ОХУЕННЫЕ ФОТКИ ТАМ ТВАРЬ ТЫ ТУПОРЫЛАЯ!
УСОСОК ПОГАНЫЙ!!!!!
ПОЛЬЗУЙСЯ БЛЯТЬ!!!!

Привет!!! Мои хорошие, вот сегодня ехала на работу в хорошем настроении, вся на позитиве и тут один дол... на девятке решил меня ОБИДЕТЬ!! Так как я ему не уступила парковку... Я ему сказала, что девушке надо уступать но он сказал что он тут всегда ставит, и первый раз мою машину, вернее моего тузика видит (ауди а4) ...
передаю его слова: (с эмоциями)
- А ну пошла отсюдава!!
-не пойду!!
-сейчас ебну твою дорогую машину, что ты мужу скажешь!!!!
-ну и сам пошел
-ну иди, б... от сюда!!! Понаехала тут всяких русских что денег не дают зарабатывать, бедным не русским... людям..

К чему он это сказал, так я и не поняла... Но и да ладно... На дураков внимание не обращаю..

Вот так нас русских девушек, любит другая нация, в во всем мире говорят что русские девушки самые красивые!!!
[480x446]

По цене однокомнатной квартиры за пределами Садового кольца за рубежом можно приобрести:



В Голландии

Двухэтажный дом с садом в парковой зоне в 7 км от Амстердама. Дом
находится в районе с развитой инфраструктурой, рядом со спортивным
комплексом с бассейном, фитнес-залом, теннисным кортом. Удобный выезд
на автотрассы, ведущие в Амстердам, Гаагу, Утрехт. На первом этаже дома
расположены жилая комната с камином и кухня, из которых есть выходы в
сад, а также холл и гостевой санузел. На втором этаже находятся три
спальни и санузел с ванной. Общая площадь дома составляет 140 м кв.,
сада – 200 м кв. Стоимость - 328 тыс. евро.



Во Франции (Ницца)

Двухкомнатную квартиру с видом на море на набережной Променад дез
Англе, которая находится в непосредственной близости от центра и
Старого города. Квартира располагается в здании стиля "ар-деко",
напротив пляжей, рядом с пешеходной улицей, магазинами и ресторанами. В
квартире есть гостиная, отдельная кухня, спальня, ванная комната,
туалет, кладовка и терраса с панорамным видом на море. Жилая площадь
составляет 55 м кв. Стоимость - 334 тыс. евро.



В Испании

Двухэтажный пентхаус в престижном красивом закрытом жилом комплексе с
несколькими бассейнами и собственной территорией. Комплекс расположен в
районе с хорошо развитой инфраструктурой вблизи от магазинов, кафе,
аптек. Находится на побережье Ориуэла Коста в престижной урбанизации
Кампоамор. От комплекса до оборудованного песчаного пляжа Средиземного
моря не более 500 м. В пентхаусе расположены три спальных комнаты и две
ванные комнаты. Из окон открывается панорамный вид на море и пляж. В
цену пентхауса включен гараж в комплексе. Жилая площадь составляет 140
кв. м. Стоимость - 280 тыс. евро (с учетом всех налогов и сборов).



В Италии

Вилла в поселке на семь домов с охраняемой территорией и собственным
бассейном в южном регионе Италии - Калабрии. В доме расположены три
спальни, два санузла, балкон и терраса с выходом в небольшой сад. Из
каждого дома открывается вид на Тирренское побережье. В
непосредственной близости от поселка находится город Тропеа, причал для
яхт, многочисленные рестораны и магазины. Общая площадь виллы
составляет 120 кв. м. Стоимость - от 270 тыс. евро.



В Германии (Берлин)

Пентхаус в модном районе Восточного Берлина, недалеко от метро. В
квартире есть четыре комнаты, встроенная кухня, две ванные комнаты.
Апартаменты полностью модернизированы и отреставрированы. Дубовый
паркет, высокие потолки, центральное отопление. Общая площадь
составляет 120 кв. м. Стоимость - 308 тыс. евро.



В Великобритании (Лондон)

Квартира с видом на старый Лондон, в нескольких минутах ходьбы от
Кенсингтонского и Голландского парков. Здание построено в архитектурном
стиле ар-деко. Имеется внутренний двор, только для жителей дома,
оформленный в виде элегантного садика с фонтаном. В здании консьерж,
портер, лифтер. В квартире салон с примыкающей кухней, спальней и
ванной. Жилая площадь – 56 кв. м. Стоимость: 396 тыс. евро плюс расходы
на оформление.



В Чехии (Карловы Вары)

Трехкомнатная квартира в самом центре Карловых Вар. Квартира находится
в новом жилом комплексе и состоит из двух спален, просторной гостиной
со встроенной кухонной мебелью, двух санузлов и балкона. Общая площадь
составляет 103 кв. м. Стоимость - 300 тыс. евро.

[523x659]

Один автолюбитель всю жизнь копил деньги, а когда накопил, то послал свою жену на авторынок купить ему машину. Он дал ей 100 000 евро и сказал: «Бери какую хочешь машину, только не бери светло-зелёную „Оку“ 1985 года выпуска». Пришла жена на рынок, видит, что там продают как раз светло-зеленую «Оку» и как раз за 100 000 евро. Забыла жена про всё, что говорил ей муж, и полезла в сумочку за деньгами. Хвать, а денег-то и нету. Украли.

Один гаишник никогда не брал взяток — думал, что его по телевизору покажут. Потом надоело ждать — он взял взятку, и его, наконец-то, по ТВ показали. В передаче про оборотней. Он, оказывается, оборотнем был.

Один водитель купил почти новый «Мерседес», у которого на капоте гвоздиком было нацарапано неприличное слово. И хозяин ему сказал: «Что хочешь с машиной делай, но слово это не убирай». А водитель взял и убрал. И у него начались проблемы с тем самым, про что слово было. Он взял и нацарапал это слово снова. И всё встало хорошо.


Один мужик пришел к машине и вдруг на ней видит надпись: «Помой меня, скотина!» Он испугался того, что машина ему записку написала, и погнал её на автомойку. Через месяц история повторилась. Тогда мужик снова помыл машину, а через месяц ночью спрятался с друзьями возле машины в кустах и стал ждать, что будет. Чем все закончилось, никто не знает. Но эту машину теперь каждый день Витька из 3- го подъезда моет.

Один мужик был козлом. Он никого не пропускал, ехал всегда посередине дороги. И при этом всем сигналил и ругался. И был у него в машине тигр с качающейся башкой. Так вот, однажды он не выдержал и загрыз козла.

Один мужик купил на аукционе машину Брежнева. Все говорили: «Не покупай, в ней может жить дух Генсека», но он купил. И что вы думаете? В первую же неделю этот лимузин перецеловался с машинами вьетнамского, болгарского, польского и эфиопского послов!

Вот как-то один мужик стал рыть смотровую яму. Тут вдруг лопата звяк обо что-то металлическое. Глядь — а это сундук с золотом. Бросил мужик яму рыть и купил себе гараж с готовой смотровой ямой, с электричеством и машину новую. Только золото проклятое было. А мужику-то что? Гараж-то новый и машина не проклятые, а честно купленные.

У одного автовладельца стало из двигателя масло пропадать. Утром раз его щупом — мало! Дольёт, день поездит, раз щупом — опять мало! Позвал он одного знающего мужичка. Пришли они ночью в гараж, свет включили, и тут того мужичка ка-а-ак начало трясти всего! Трясётся весь и смеётся. «Так ты че, — говорит, — сразу не сказал, что у тебя машина ВАЗ! Ничего тут не поделать, из неё масло всё равно уйдет». Взял бутылку водки и исчез.

Одна девушка тормозила на дороге большегрузные машины и представлялась проституткой. А сама кусала шоферов за шею! А потом за эти укусы шоферов жёны убивали!!!..

Одну женщину какие-то люди за деньги научили водить машину, так она села в неё и поехала. Едет она, и вдруг вспомнила, что её муж бросил. Она как затормозит! А потом вдруг вспомнила, что у неё утюг не выключен. Она как поедет! И так она ездит до сих пор, так что другим машинам лучше на дорогах не появляться.

У одного мужика была лысая резина. Что он только не делал: и с друзьями советовался, и новые шины покупал. Ничего не помогало: поездит года два — и снова резина лысая, как колено. Тогда он пошел к ведьме. Рассказал ей про свою беду. Она ему и говорит, что сделает так, чтобы у него никогда резина не лысела, только за это надо ей было душу отдать. Ну, мужик и согласился, а что делать? Замаялся ведь. Вот теперь этот мужик ездит на прекрасных шинах, только как-то без души.

Появился в одном городе лежачий полицейский, и все водители старались его машиной переехать… Переедут, а он опять утром на том же месте… ничего с ним сделать не могли… И до сих пор не могут.

У одного мужика была чёрная-чёрная «Волга» и он её очень любил. Спал только с ней, то есть под окном — машина, а за окном — мужик. И вот однажды утром смотрит мужик, а на лобовом стекле — пятнышко черное. Ну, он стеклоочистителем побрызгал, тряпочкой потёр, пятно и пропало. А на следующее утро, — на том же самом месте уже два пятна! Ну, естественно, очиститель, тряпочка… А на следующее утро — сто пятен! «Ну, — думает мужик, — конец. Придется теперь машину в гараж ставить, а там её наверняка украдут». Пригорюнился, голову повесил, а потом поднял голову-то, смотрит, а над его машиной растет дерево — черноплодная рябина! Да ещё какие-то доброхоты повесили там кормушку, и в кормушке сидит штук двести воробьёв и примерно столько же голубей! Озверел мужик, схватил топор, срубил дерево, разрубил кормушку на сто частей, а потом до вечера по двору с топором за воробьями гонялся. Чуть жену родную не зарубил, когда она ему во двор поесть вынесла. Во как!

Один мужик ехал за самосвалом. И вдруг из самосвала на мужика вывалилась Черная Масса. Больше этот самосвал никто не видел. Уехал, гад.

Однажды мужик ехал на машине и обрызгал старушку из лужи. И она его прокляла. И с тех Читать далее...

Урожай спагетти в Швейцарии (01.04.57) -
В 1957 телекомпания ВВС, известная как достоверный источник информации, показала в одной из своих программ довольных швейцарских фермеров, собирающих с деревьев свежие спагетти. Комментатор отметил, что благодаря очень мягкой зиме и практически полному уничтожению вредоносных жучков, которые имели обыкновение подъедать урожай, спагетти в этом году уродились на славу. Якобы именно это обстоятельство стало причиной внимания со стороны телевизионщиков. После репортажа на ВВС позвонило огромное количество одураченных телезрителей, многие из которых желали узнать, можно ли вырастить чудо-дерево в домашних условиях и где, собственно, достать саженцы и семена. Сотрудники компании дипломатично отвечали, что нужно взять спагеттину, поставить ее в банку с томатным соусом и надеяться, надеяться, надеяться... Как сделать черно-белый телевизор цветным… мгновенно (01.04.62) -

-В 1962 году в Швеции был только один телеканал и, естественно, вещал он исключительно в черно-белой гамме. Но однажды, 1 апреля 1962 года у зрителей появился шанс сделать свои телевизоры цветными с помощью… чулка. Технический эксперт канала выступил накануне с сообщением о том, что благодаря развитию науки и техники у зрителей есть возможность наслаждаться цветным ТВ. Для этого достаточно, по его словам, взять старый телевизор и дамский нейлоновый чулок и натянуть последний на экран первого. Выступление эксперта сопровождалось поэтапной демонстрацией процесса. Чушь? Конечно! Однако десятки тысяч людей попались на эту удочку (вот уж воистину – Апрельские Рыбы!)

- Никсона – в президенты! (01.04.92) -
В 1992 году Американское Публичное радио в программе «Голос Нации» объявило о намерении Ричарда Никсона снова выдвинуть свою кандидатуру на пост президента. Слоган экс-президента выглядел так: «Я ничего плохого не сделал, не сделаю и в этот раз». Для пущего правдоподобия радио транслировало фрагменты предвыборной речи Никсона. Озадаченные и шокированные слушатели стали звонить и громко выражать свое негодование и другие эмоции. Только потом, основательно обвесив десятки тысяч американских ушей лапшой, ведущий признался, что голос Никсона был подделан известным комиком по имени Рич Литтл, а вся история – не более чем первоапрельская липа.

- Новый зверь (01.04.95) -
Апрельский номер журнала Discover написал в 1995 году о том, что признанный специалист по животной жизни, доктор биологии Априль Паццо обнаружил новый вид зверя, название которого можно перевести на русский как «горячеголовый голый бурильщик» - hot - headed naked borer . (Кстати, имя самого уважаемого доктора в переводе с итальянского означает «апрель», а фамилия – «свихнувшийся»). Замечательное животное, согласно описанию, водится в Антарктике и имеет на голове костяные пластины, которые, благодаря усиленному кровоснабжению, нагреваются до высокой температуры. Таким образом зверек может, быстро растапливая головушкой лед, передвигаться сквозь его толщу (эдакий антарктический термокрот), и охотиться на пингвинов. Делает это бурильщик якобы так: лед под желанной птицей превращается изнутри (путем теплового воздействия) в тонкую корочку, после чего глупый пИнгвин с треском проваливается прямо в пасть голого хищника. Знаменитый биолог предположил, что именно эти коварные твари скушали пропавшего в 1837 году исследователя Антарктики Филиппа Пуассона (Philippe Poisson! ). « Возможно , бурильщики приняли его за пингвина » - сокрушался высокоученый доктор Паццо .

- Апрельские полеты (01.04.76) -
В 1976 году британский астроном Патрик Мур сделал по радио ВВС объявление о том, что 1 апреля в 9 часов 47 минут ожидается беспрецедентное астрономическое событие, которое каждый человек может ощутить не выходя из дома. Планета Плутон пройдет позади Юпитера, что станет причиной временного ослабления земной гравитации. Астроном предупредил слушателей, что в этот самый момент их хорошенько подбросит в воздух, после чего, вероятно, наступит краткое состояние невесомости. Мол, не пугайтесь, дорогие граждане, все под контролем. На следующий день, ровно в 9:47 утра на ВВС поступили сотни телефонных звонков от людей, утверждавших, что они испытали странное чувство. Одна женщина якобы даже летала не одна, а с 12 (двенадцатью!) своими гостями.
- Бюстгальтер как источник помех (01.04.82) -
В 1982 году печатный орган Daily Mail сообщил, что в продажу поступили 10 000 бюстгальтеров, которые могут вызвать многочисленные проблемы для нации. Якобы « косточки » таких лифчиков были изготовлены не из обычной проволоки , а из медной , причем разрабатывалась она изначально для использования в конструкции пожарной сигнализации . Такая проволока , нагревшись от телесного жара , вырабатывало статическое электричество . Это , в свою очередь , сильно мешало работе радио и телевидения , создавая помехи для вещания . Рассказывают, что главный инженер Бритиш Телеком настоял на проверке белья сотрудниц компании, чтобы убедиться в отсутствии медной проволоки.

- Продается Читать далее...

Инициация в племени даяков происходит так: девушку запирают на год в белой хижине; она носит белую одежду и питается белой пищей. Потом через бамбуковую палочку она должна сосать кровь мужчины из вскрытой вены добровольца. Не всю кровь, конечно, мужчина-то чужой. И сразу всё, взрослая.
В соседних племенах точат зубы напильником, вдевают в нос кирпичи и прочий пирсинг, это не важно. Главное, после можно курить, целоваться и обсуждать какой Колька мерзавец, приходит пьяный, а Ленка ж страдает.
С открытием фабрики «Скороход» смысл других жестокостей отпал. На фабрике делают туфли. По силе ощущений, они равны году в склепе, камням в почках и ремнём по заду. Женщины в них взрослеют мгновенно, лишь надев. По словам социологов, даже рождение младенца весом 7 кг не считается больше трудностью. Потому что Скороход.


Одной девочке подарили такие, в детстве. Её снаряжали в первый класс. Банты, платье, гладиолусы, всё так серьёзно, будто следующая встреча с родителями состоится через пятьдесят лет. Её вытряхнули из сандалий и вставили в туфли. И она сразу почувствовала, детство кончилось.

- Ну как, нравится? - спросила мать ласковым голосом.
Туфли жали везде, даже в локтях. Это значило, внешний вид удался. Кто не знает, главный секрет женской красоты - чем хуже самочувствие, тем лучше выглядишь.
И повели учиться. Обувь была мучительно красива. Школа наоборот, попалась неудачная по цвету и форме, народ в ней противный и солнце светило по-дурацки. Девочку подвели к неприятной, почти саблезубой женщине. Сказали, это Нина Петровна. Завтра нужно будет её найти и впитать свет знаний. Девочка про себя решила, будет искать самое ужасное на вид, потому что её учитель - гомункулус.
А второго сентября ей вернули сандалии. Очень неожиданно. Девочка не подозревала, насколько привязалась к ним за лето. Почти до слёз. В этот день солнце светило лучше, дети выглядели ничего, школа оказалась даже со столовкой. Осталось найти существо пострашней, сказать «Здрасте, я Люба Богомолова». И заплакать.
Искала, искала, вроде все симпатичные. Наконец нашла. Так весь день и просидела рядом с гардеробщицей. Счастливая вся, в сандалях.
Теперь она выросла и вот вчера говорит:
- Пойдём гулять. У меня есть туфли, отличные, очень удобные, только ногу пластырем надо заклеить: здесь, здесь, и тут ещё, потолще. Конечно, всё равно натрут, но если гулять недолго, за неделю пройдёт.
При этом у неё есть ещё и НЕУДОБНЫЕ туфли. Она их надевает на свадьбы лучших подруг, чтоб не так за них радоваться.

Чтобы не закомплексовать в любой модной компании, надо знать некоторые вещи:

1. Рильке и Лорка - поэты .

2. Кафка и Кендке - прозаики .

3. Макс Фриш все еще жив, а лучшая его книига "Hазову себя Гантенбайн"

4. Слово "кофе" - мужского рода, в слове " Пикассо " ударение на второй слог, а в слове " Бальмонт " - на первом .

5. Достоевский , Тарковский и Кобо Абэ - амбивалентны и полифоничны . Значение этих слов следует посмотреть в БСЭ . Там же можно посмотреть значения слов : инфантилизм, катарсис, лесбиянка, летальный, летаргический, мазохизм, медитация, паранойя, сионизм, сублимация, трансцендентализм.

6. Андрей Платонов работал одно время дворником.

7. Заратустра , который "так говорил", - это иранский пророк, который давно умер и никогда не был мусульманином.

8. Китайская поэзия намного тоньше и глубже японской.

9. Проявляя восторг , следует говорить "Сю-у-у-р" ( это от иностранного слова "сюрреалистический" , что означает "очень хороший").

10. Сахар в чай не ложут , а кладут .

11. Телепатия и телекинез на самом деле существуют.

12. Сальвадор Дали - это сю-у-у-р.

13. Винсент Ван Гог отрезал себе ухо , жена у него была проститутка, он был нервнобольной и застрелился.

14. Алла Пугачева и Иосиф Кобзон - точно миллионеры. Им все можно.

15. Высоцкому нужно поставить памятник.

16. Фрейд - это психиатр, который учил, что секс - это всему голова.

17. Артур Шопенгауэр - был женоненавистником и философом, который учил, что воля всему голова.

18. Фрейда зовут Зигмунд.

19. Гегелю приходили в голову абсолютные идеи, когда он стоял в луже на одной ноге.

20. Иммануил Кант жил в Калининграде , но очень давно , когда Калиниграда еще не было. До 70 лет он был девственником, и ЭТО случилось только в 70 лет. Он сделал это ради науки. Категорический императив - это его.

21. Чюрленис болел шизофренией. Он синтезировал музыку и живопись .

22. Иисус Христос был на самом деле.

23. Данте - это итальянец. Он написал "Божественную комедию". Дантес - это француз, который стрелял в Пушкина.

24. Лермонтов был женоненавистник.

25. Hатали Сарот была француженка и русская одновременно.

26. Элтон Джон очень любит бриллианты .

27. Ударение в слове "Катарсис" падает на первый слог.

28. Люди очень любят джаз, потому что там синкопа.

29. Бах - великий композитор, но к сожалению его очень любят дилетанты. Бах и орган - совсем не одно и то же .

30. Все дело в нюансах !

31. Герман Гессе написал "Игру в бисер", Гесс - нацисткий преступник, сидел в тюрьме в Великобритании. Согласно Юлиану Семенову был рукоблудом.

32. Роман "Альтист Данилов" - это "Булгаков для бедных" , но забавно.

33. Энн Ветемаа - эстонский писатель-интеллектуал. Тоже забавно.

34. Индийские йоги могут умирать на время. Они среди нас, но мы их знаем только в лицо.

35. Чингиз Айтматов - матерый человечище. Данелия - кинорежиссер. "Осенний марафон" - это его.

36. Следует избегать в своей речи таких слов как "пистон", "ништяк", "балдею", "тащусь", "не фонтан". Говорить надо изящно. Hапример: "я без ума от...", "прелестненько", "забавно", "стоит", "ничтоже сумнящеся", "однако", "мне это импонирует" .

37. Психоделический рок мы впервые встречаем уже у Битлзов.

38. Аббы - все миллионеры. Им все можно.

39. Художник Тулуз-Лотрек был карлик, Бетховен - глухой, а лорд Байрон - хромой.

40. Кандинский - отец абстракционизма. Кандинский - это надо видеть.

41. Казимир Малевич написал картину "Черный квадрат" еще до революции. Малевич - один из отцов абстракционизма. Это надо видеть.

42. Хлебников-"поэт для поэтов". Он синтезировал музыку и поэзию, он почти никогда не умывался. Был пророком . Его боялся даже Маяковский.

43. Омар Хайям писал рубайи. Шекспир - сонеты. Басе - хокку. Исикава Такубоку - танки.

44. Hирвану придумал Будда, который жил на самом деле. Hирвана - это то же , что и сю-у-у-р.

45. Классической и популярной музыки нет - есть только хорошая и плохая музыка. Можно любить как Рахманинова, так и "Пинк Флойд", Стравинского и Ви-валь-ди.

46. Антониони лучше Феллини, а Курасава лучше Антониони. Японцы вообще себе на уме.

47. Газеты все врут. В кино нечего смотреть, телевизор надоел.

48. Без умных и эрудированных людей скучно было бы жить. Интеллигенты - всему голова.

49. Все мы немножко гуманоиды, каждый из нас помаленьку гений, всякий чуть-чуть сумасшедший.

50. Гомосексулисты - такие же люди, как и мы, только больные.

51. При помощи йоговских упражнений можно перейти в астральный мир и летать на другие планеты.

52. Зомби - это когда мертвые ходят. Почти тоже самое что и нирвана.

53. Свет идет с востока. Ик*цензура*э - букет цветов, сакэ - рисовая водка. А Мао любил говорить: "Чтобы плавать, надо плавать".

54. Вилку надо держать в левой руке, а нож в правой. Вино надо наливать сначала себе, а потом другим . Блюдо с салатом передается к тарелке, а не наоборот.

55. Слово "маразм" пишется с одной "р" , в отличие от слова Читать далее...

"Открытие: ученые составили график перепадов сексуальности мужчин и женщин в течение дня.
6.00: сильнейшее сексуальное желание и очень хорошая потенция у мужчин . А половые железы женщины , наоборот, еще "сонные". Однако если приложить усилия, то организм женщины откликнется с благодарностью.
9.00: идеальный час для близости. Она начинает испытывать сильное желание, которое еще не успевает остыть и у него.
13.00-15.00: самая низкая точка сексуальности и у мужчин, и у женщин.
18.00-20.00: тот же подъем либидо, что и в 9 утра."
Источник: Интернет

Цирковой артист и киноактер, известный как Шлитци Сюртис или просто Шлиц, родился с именем Саймон Мец в сентябре 1901 года в Бронксе (район Нью-Йорка). По другим, сугубо мифическим, данным звезда бродячих цирков взошла на полуострове Юкатан в Мексике, и поэтому на многих афишах имя Шлитци награждалось титулом «Последний из ацтеков». В те времена микроцефалов «продвигали» зевакам, как остатки древней, недочеловеческой расы и поэтому на них смотрели как на иноплянетян. Родители Саймона остались неизвестными истории. Скорее всего, они были бедняками и пьяницами, и продали недоразвитое дитя цирковым вербовщикам. Всю свою довольно долгую жизнь Шлитци влюблял в себя охочую до диковинок публику.
[500x503]

Не мое но цепануло

Каждый человек может всё, и всё что ему нужно для жизни у него есть. Человека можна сравнить с планетой в недрах которой есть полезные ископаемые. У него недрах томятся таланты, томяться мечты и стремления, томяться чувства, желания, способности, ну вообщем всё всё. Всё что нужно сделать - это научиться находить в себе, добыть. И мало того, приспособить к потребностям внешнего мира, тоесть научиться пользовать ими, употреблять.

Яркий пример который поймут все - талант, ну каждый по своему талантлив, только нужно отрыть его в себе, и отшлифовать и применить. вот тогда что то и получиться!)

Вы ищете любовь, она у вас есть, найдите же её в себе, обработайте - научитесь любить. Многие люди способны любить, они хотят этого, они добывают любовь из недр, а потом незнают что с ней делать. Она не воплощаеться в виде чего то в реальном мире, а воплощаеться в например мечтах (люди умеют любить в стихах, в душе, а в реальности ничего не получаеться и не находят объекта любви) , или в "розовых очках"). Вы хотите сверкающий брилиант, а от куда же ему взяться то. Врятли любовь падает в готовом виде с неба, к ней ведёт путь упорного труда, самопожертвования. Путь огранки брилианта и уборки лишнего. А лишнее в даном случае, это стереть ту грань между "любовью в мечтах" и тем что реально возможно в нашем мире. Приспосабливайте свои чувства к реальным условиям. Может любовь в том виде в котором вы её видете сейчас нежизнеспособна, так посмотрите на неё с другой стороны, а не разочаровывайтесь и не говорите что её нет. Работайте над своим брилиантом. Вы лучший единственный геолог, и шахтёр и ювелир своего счастья.

И так обо всём можно сказать, у нас есть всё, как есть всё внутри планеты для жизни. Находите, выкапывайте, и куйте своё счастье.

Ни для кого не секрет,что давно существуют робособаки и тому подобное,сама такую хотела в детстве))

Роботы становятся всё реалистичней,а за животными всё больше лень убирать/кормить/выгуливать/расчёсывать/воспитывать и т.п.

Неужели роботы скоро(в ближайшие 50 лет)вытеснят животных?А потом людей?))Верите вы в это,и что вообще думаете,интересно)

вот ссылочка на рободинозавра http://www.mypleo.ru/

а это на цену и видео http://www.corestore.ru/item/view/192/

хотите себе такого?)