Существует несколько версий относительно года основания ФК «Зенит»: наиболее ранняя отсылает нас аж к 1914 году, когда на базе Обуховского завода был основан клуб «Мурзинка», который с очень большой натяжкой можно назвать прародителем «Зенита». Принятая же за официальную версия называет в качестве точки отсчета истории команды 1925 год – именно тогда на базе Ленинградского металлического завода был основан клуб «Сталинец». Тот факт, что в конце 30-х годов в первенстве СССР играл другой ленинградский клуб под названием «Зенит», не принято брать в расчет, поскольку в 1939 году этот клуб был расформирован, и в него влились тренерский штаб и игроки клуба «Сталинец».
Первый успех пришел к «Зениту» в 1944 году – в финале первого после 4-летнего перерыва розыгрыша ленинградцы обыграли московский ЦДКА со счетом 2-1 и стали первым (и единственным до 1954 года) клубом не из Москвы, выигравшим Кубок СССР.
В последующие несколько десятков лет «Зенит» мало чем радовал своих болельщиков. На первый план выходили все новые силы: в 40-х за чемпионство боролись московские армейцы и динамовцы, в начале 50-х после поражения олимпийской сборной СССР от югославов ЦДСА был расформирован, и на первые роли вышел московский «Спартак», постепенно набирали вес команды союзных республик – динамовцы Киева, Тбилиси и Минска – а также московские «Торпедо» и «Локомотив». «Зенит» же, несмотря на то, что в составе ленинградцев хватало прекрасных футболистов (таких как Петр Дементьев, Борис Левин-Коган, Фридрих Марютин, Юрий Войнов, Станислав Завидонов), оставался в тени, застолбив за собой место крепкого середнячка. Сезон-1967 зенитовцы и вовсе закончили на твердом последнем месте, однако в год 50-летней годовщины Октябрьской революции руководство страны не могло пойти на понижение в классе единственной команды из Ленинграда, и состав участников первой группы «А» был расширен с 19-ти до 20-ти команд.
В 70-х годах для «Зенита» ничего не изменилось – на советском футбольном олимпе воцарилось киевское «Динамо», а ленинградцы прозябали в середине турнирной таблицы. И лишь к концу десятилетия стали намечаться перемены. В 1978 году на пост главного тренера «Зенита» пришел Юрий Морозов – он изменил вектор игры команды на более атакующий и сделал ставку на талантливых воспитанников клубной академии. Результат не заставил себя долго ждать – уже в 1980 году зенитовцы впервые в своей истории поднялись на призовой подиум, завоевав бронзовые медали чемпионата СССР.
На следующий год команда неудачно выступила как в чемпионате (всего 2 очка отделили зенитовцев от зоны вылета), так и в дебютном для себя розыгрыше Кубка УЕФА (поражение от дрезденского «Динамо» с общим счетом 2-6). Однако в 1982 году команда заняла 7-е место, а годом позже – уже под руководством Павла Садырина – 4-е, а также дошла до полуфинала Кубка СССР.
К сезону 1984 года «Зенит» подошел в прекрасном состоянии – молодые ленинградские игроки, влившиеся в состав в конце 70-х – начале 80-х (такие как Юрий Желудков, Сергей Дмитриев, Алексей Степанов, Валерий Брошин, Борис Чухлов, Владимир Долгополов, Владимир Клементьев, Аркадий Афанасьев, Сергей Веденеев) набрались необходимого опыта и жаждали новых побед. В мае лишь досадное поражение в дополнительное время финального матча лишило зенитовцев Кубка СССР (голы в ворота ленинградцев забили небезызвестные Валерий Газзаев и Александр Бородюк), зато несколько месяцев спустя команду ждал настоящий триумф. К последнему туру чемпионата СССР «Зенит» подошел с двухочковым преимуществом над московским «Спартаком» и в домашнем матче с харьковским «Металлистом» мог довольствоваться ничьей. Однако ленинградцы не стали заигрывать с фортуной и уже к 33-й минуте вели со счетом 3:0 после точных ударов Ларионова, Дмитриева и Желудкова. Итоговые 4:1, и «Зенит» в первый и, как выяснилось, в последний раз завоевывает золотые медали чемпионата СССР!
На следующий год «Зенит» ждал дебют в Кубке чемпионов, но и вторая попытка блеснуть в Европе получилась неудачной – обыграв норвежскую «Валеренгу», ленинградцы уступили в 1/8 финала скромному финскому «Куусюси». В союзном первенстве дела у ленинградцев еще несколько лет шли неплохо, однако в 1987 году команда угодила в затяжной кризис, последовавший после отставки Садырина. В итоге, славные 80-е закончились для «Зенита» бесславным вылетом из элитного дивизиона. Два последних в истории чемпионата СССР ленинградцы провели в первой лиге без особых шансов вернуться в высший свет (18-е места в обоих случаях). Финальным аккордом стало поражение 0-5 от немецкого «Штутгарта» в 1/16 Кубка УЕФА.
Неизвестно, сколько бы времени ушло у «Зенита» на возвращение высшую лигу, но в конце 1991 года СССР распался, первенство СНГ организовать не удалось, и спортивному руководству пришлось в спешном порядке собирать российские команды для участия в новом турнире – чемпионате России. Поскольку в последнем сезоне чемпионата СССР в высшей лиге было всего 6 российских команд (московские ЦСКА, «Спартак», «Торпедо», «Динамо» и «Локомотив», Читать далее...

Наши встречи - самое лучшее, что есть сейчас в моей жизни.
Ценю каждое мгновение этих встреч, помню каждое твое слово и взмах ресниц.
Могу долго так сидеть, уткнувшись в твою шею и просто молчать,вдыхая твой запах и слушая твое дыхание.
Ты - мой маленький рай.

... почему очень часто делаешь совсем не то, что хочется, а то что будет одобрено нормами морали и окружения...
... почему когда злишься и бесишься делаешь вид, что обиделась...
... почему когда тебя приглашают на свидание - не соглашаешься, хотя больше всего на свете желаешь этого...
... почему когда грустно и хочется плакать - смеешься себе и всем на зло...
... почему вместо того, чтобы сказать - "Я тебя люблю", говоришь "Ты мне не нужен"...
... почему говоришь "Не хочу серьезных отношений", когда только этого и хочешь...
... почему вместо того, чтобы вернутся к любимому мужчине встречаешься с другим...
... почему надо потерять так много времени на глупости, чтобы понять что же все таки хочется получить от этой жизни?????

эту историю мне рассказал друг из музыкальной тусовки


Я хочу рассказать об интересном в музыке и в музыкальном шоу-бизнесе.
Вообще, музыка – это очень сложная, интересная культура. С ней сложно работать. А ещё сложнее, когда ты занимаешься этим профессионально. В воздухе висит такое мнение, будто музыкой заниматься проще простого. А чё там? Песенки писать… Подумаешь! Тем более, писать так называемую «попсу».
Это глубокое заблуждение, друзья мои. Музыка никогда не делилась на поп, рок, хип-хоп и др.… Это всего лишь музыкальные оттенки. В простонародии, жанры, стиль, направление и т. д… Музыка - как краска. Синяя, красная, жёлтая, чёрная, оранжевая. Мы же не можем сказать, что оранжевая краска плохая, а синяя хорошая. Просто они разные. И всё. Так и в музыке. Понимаете о чём я? И рассуждения о том, что написать, так называемую, «попсовую» песню легче, чем «крутой тежеляк» меня удивляют. Мне искренне жаль тех людей, которые уверенны в своём мега субъективном непрофессиональном убеждении, высосанном из собственного же пальца.
Однажды, в 2001 г., в день, который вытекал из двух бессонных космических творческих суток, мне позвонил мой старый друг. Он тогда работал уже каким-то менеджером по каким-то продажам. :)) Я сказал: «алло». Он сказал: «Привет! Как дела? Всё тренькаешь песенки на своём синтезаторе?». Не помню, что именно я ему тогда сказал в ответ.. Скорее всего это было что-то резкое, типа: «пошёл ты на х..й», а может быть что-то помягче, не суть. Он просто ничего не смыслил в этом. Вот и всё. Не надо было обижаться. Сейчас многие думают также. А чё там? Три аккорда, два прихлопа, и пару слов, типа «деффчонка» или «пацан». Ну, или типа просто модный бит…. На самом деле происходит всё совершенно по-другому. Для того, чтобы это понять, стоит самому сесть и написать песню. Скорее всего, у Вас ничего не получится. Её не будут крутить на радио, у Вас не будет концертов, Вашу песню не полюбят. И не из-за того, что у Вас нет необходимого количества денег на её раскрутку. Открою Вам тайну - Деньги здесь вообще не при чём. Скорее всего, Вы просто бездарны. Нет, Вы наверняка можете вести активные продажи в сфере продуктов питания или лихо менять свечи в автомобилях, сливать масло или просто хорошо готовить лазанью. Нельзя научиться писать хорошие песни. Можно только родиться с этим талантом.

ЖИЗНЬ ЖЕНЩИНЫ

О лет.

Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

5 лет.

Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...

10 лет.

Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!

13 лет.

Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!

16 лет.

Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно т..., а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.

20 лет.

Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...

25 лет.

Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!

30 лет.

Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!

45 лет.

Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..

60 лет.

Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.

80 лет.

Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят!!!! =)

Большинство студентов, поступивших в университет в этом году, родились в 1991-м и в 1992-м !
Тогда мы уже умели ходить, говорить, учились писать и читать....
Они никогда не пели "белые роз" и "желтые тюльпаны".
Не танцевали макарену или ламбаду. Для них, СПИД и безработица существовали всегда.
Они никогда не играли в зарницу и не копили вкладыши от жвачки "Love is...".
Они даже не знают, что такое приставка Денди или Сега. Они никогда не видели дискеты 5дм.
CD появился, когда им только исполнился год, а аудиокассета для них декоративный аксессуар в стили ретро.
Они не представляют, какими раньше были телевизоры и как можно было их смотреть в черно-белом изображении,
они даже не смогут объяснить, как люди обходились без пультов дистанционного управления.
Возможно, что они никогда не видели фильмы "Кортик" или " Электроник" и даже не знают,
кто такая Алиса Селезнева или Тимур. Им кажется, что проводной телефон это выдуманая штука из старых фантастических фильмов. Для них, колеса у роликов всегда были выровнены в одну линию, а Майкл Джексон всегда был белым.
Так кто же эти люди, которые поступили в университет в этом году?..... ОНИ - это теперешняя молодежь!!!!!!
Вот, несколько признаков нашего старения:
1 Ты понимаешь вышеизложенный текст, улыбаешься и говоришь "Эххххх!....."
2 Ты иногда занимаешься спортом и переполняешься от этого гордостью.
3 В твоем ночном столике есть лекарства от головной боли и болей в желудке.
4 Дети теперь обращаются к тебе на "вы".
5 Твои друзья женятся.
6 После прочтения этого текста, ты решишь отправить его своим друзьям с пометкой, что им понравится.
Ну, что, Старички?:)))

..хорошо ли понята эта данность - что любят не сильных? И красивых не любят, а только ценят. За сильных держатся, их уважают, боятся, ими гордятся. Красивыми восхищаются, опьяняются. Достойнейшим поклоняются. А вот любят слабых, да, любят негодных ни на что слабых.

Поверь! Если кто-то шипит, что слабых ненавидит, то это проявление ненависти к собственной слабости...

Если есть у тебя сила или красота (это тоже сила), не торопись верить любви. Улыбаясь, помни об одиночестве и коварстве человеческого слабодушия. Любовь, обращаемая к тебе, скорей лишь оценка твоих достоинств, это корыстно и скоро кончится.

Только слабость пробуждает истинную любовь. Только любовь спасает беспомощное существо, дает ему вырасти и доразвиться до силы. Вот почему многие не хотят взрослеть. Обретая силу, ты обязуешь себя отдавать ее, сила есть долг любить, а вероятность снискать любовь уменьшается.

...Всей своей слабостью веруй в любовь - и найдешь ее, и спасешься, и напитаешься, и, наверное, отплатишь неблагодарностью.

Всей силой люби и живи любовью. Не жди ответной. Слабость в нас призывает любовь, сила ищет кого любить. Не находя, превращается в яд, разрушает...

Бог - сила, любящая себя в слабости.

мы говорим, что любим одиночество и крепко сжимаем в руках мобильник...
мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете...
мы шокируем людей и боимся сказать "люблю"...
мы не верим в любовь, и ночью тихо плачем в подушку...
мы живем сегодняшним днем, и строим планы на завтра...
мы очень самокритичны и любим только себя...
мы не верим в идеальных людей, и в толпе высматриваем свой идеал...
мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться...
мы хотим, что бы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами стоим перед зеркалом...
мы любим умные фразы и не понимаем сами себя...
у нас куча нераскрытых талантов и мы ничего не делаем для того, чтоб они раскрылись...
мы не любим день рождения, и все равно его отмечаем...
мы любим спать до полудня, и все равно заводим будильник на шесть утра...

1. Эпидемия гриппа 1918-1919 годов унесла жизни более 20 миллионов человек в США и Европе.
2. Человек, который выкуривает пачку сигарет в день, выпивает пол-чашки смолы в год.
3. Человек - единственный представитель животного мира, способный рисовать прямые линии.
4. Длина волос на голове, отращиваемых в среднем человеком в течение жизни - 725 километров.
5. У блондинов борода растет быстрее, чем у брюнетов.
6. При улыбке у человека "работают" 17 мускулов.
7. Поверхность легких - порядка 100 квадратных метров.
8. Человеческая ДHК содержит порядка 80 000 генов.
9. Мужчины считаются карликами при росте ниже 130 см, женщины - ниже 120 см.
10. Лейкоциты в организме человека живут 2-4 дня, а эритроциты - 3-4 месяца.


11. Hазвания пальцев руки у французов: пус, индекс, мажор, анюлэр, орикюлэр.
12. Каждый палец человека за время жизни сгибается примерно 25 миллионов раз.
13. Размер сердца человека примерно равен величине его кулака. Вес сердца
взрослого человека составляет 220-260 г.
14. В состав человеческого организма входит всего 4 минерала: апатит, арагонит,
кальцит и кристобалит.
15. Человеческий мозг генерирует за день больше электрических импульсов, чем
все телефоны мира вместе взятые.
16. Явление, при котором от сильного света человек теряет способность видеть,
называется "снежная слепота".
17. Общий вес бактерий, живущих в организме человека, составляет 2 килограмма.
18. В головном мозге человека за одну секунду происходит 100 000 химических
реакций.
19. Дети рождаются без коленных чашечек. Они появляются только в возрасте 2-6
лет.
20. Площадь поверхности человеческих легких примерно равна площади теннисного
корта.
21. С момента рождения в мозгу человека уже существует 14 миллиардов клеток, и
число это до самой смерти не увеличивается. Hапротив, после 25 лет оно
сокращается на 100 тысяч в день. За минуту, потраченную вами на чтение
страницы, умирает около 70 клеток. После 40 лет деградация мозга резко
ускоряется, а после 50 нейроны (нервные клетки) усыхают и сокращается объем
мозга.
22. В психиатрии синдром, сопровождающийся деперсонализацией, нарушением
восприятия времени и пространства, собственного тела и окружающей обстановки,
официально (!) называется "Алиса в стране чудес".
23. Тонкая кишка человека при жизни имеет длину порядка 2,5 метров. После его
смерти, когда мускулатура стенки кишки расслабляется, ее длина достигает 6
метров.
24. У человека примерно 2 миллиона потовых желез. Средний взрослый человек с
каждым литром пота теряет 540 калорий. Мужчины потеют примерно на 40% больше,
чем женщины.
25. Правое легкое человека вмещает в себя больше воздуха, чем левое.
26. Взрослый человек делает примерно 23 000 вдохов (и выдохов) в день.
27. За всю жизнь женский организм воспроизводит 7 миллионов яйцеклеток.
28. Человеческий глаз способен различать 10 000 000 цветовых оттенков.
29. Во рту человека около 40 000 бактерий.
30. Папафобия - это боязнь Папы (Римского)!.
31. Чихнуть с открытыми глазами невозможно.
32. В позвоночнике человека 33 или 34 позвонка.
33. Женщины моргают примерно в 2 раза чаще, чем мужчины.
34. Самые мелкие клетки в организме мужчины - клетки спермы.
35. Самая сильная мышца в человеческом организме - язык.
36. В организме человека порядка 2000 вкусовых рецепторов.
37. В Мессопотамии за смерть пациента врача, лечившего его, казнили, а за
ослепление - ослепляли.
38. При рождении в теле ребенка порядка 300 костей, во взрослом возрасте их
остается всего 206.
39. Человеческое тело содержит столько же жиров, сколько нужно для производства
7 кусков мыла.
40. Hервные импульсы в человеческом теле перемещаются со скоростью примерно 90
метров в секунду.
41. Человеческий волос толще мыльной пленки примерно в 5000 раз.
42. 36 800 000 - количество сердцебиений у человека за один год.
43. Мужчины примерно в 10 раз чаще женщин страдают дальтонизмом.
44. Желудочный сок человека содержит 0,4% соляной кислоты (HCl).
45. Почти половина всех костей человека находятся в запястьях и ступнях.
46. Средневековые врачи при сомнениях в диагнозе ставили диагноз "сифилис".
47. Люди с голубыми глазами более чувствительны к боли, чем все остальные.
48. Hогти на пальцах руки растут примерно в 4 раза быстрее, чем на ногах.
49. За время жизни кожа человека сменяется примерно 1000 раз.
50. Существует более 100 различных вирусов, вызывающих насморк.
51. Ударяясь головой об стену можно терять 150 калорий в час.
52. В теле взрослого человека около 75 километров (!) нервов.
53. Булемия - это неукротимый аппетит.
54. Партенофобия - это боязнь девственниц.
55. Hаучное название пупка - умбиликус.
56. Кости человека на 50% состоят из воды.

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.

Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.

- Сколько будет 3 x 3?»

- 9

- Сколько будет 6 x 6?

- 36

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».

Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:

- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

Мальчик, после паузы ответил:

- Ноги

- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

- Карманы

- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?

Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.

- Жвачка!

- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:

- Подает руку

- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:

- Палатка

- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?

- Обручальное кольцо

- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?

- Стрела

- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?

- Firetruck» (Пожарка)

- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?

Fork (Вилка)

«Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

- Фамилия

- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?

- Сердце

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!)

От меня до тебя
Расстояние, равное лучшей повести
Бунина; равное речи в поиске
Формулы; равное ночи в поезде
От Пiвденного до Киевского вокзала.
Расстояние, равное «главного не сказала».

Я много езжу и наедаюсь молчаньем досыта.
Мне нравится быть вне адреса и вне доступа.
Я представляю тебя, гундосого,
В царстве бутылок, шторок, железных прутьев, -
Спящим в купе, напротив.

Это, собственно, все, что есть у меня живого и настоящего.
Ни почтового ящика, столь навязчивого, ни вящего
Багажа; я передвигалась бы, будто ящерка
Век, без точки прибытия, в идеале.
Чтобы стук и блики на одеяле.

Это суть одиночества, сколь желанного, столь бездонного.
Это повод разоблачиться донага,
Подвести итоги посредством дольника,
Ехать, слушать колеса, рельсы, частоты пульса.
Чтобы ты прочел потом с наладонника
И не улыбнулся.

Чтобы ты прочел, заморгав отчаянно, как от острого,
От внезапного, глаз царапнувшего апострофа,
Как в je t’aime.
Расстояние как от острова и до острова,
Непригодных ни для рыбалок, ни для охот.
Все маршруты лежат в обход.

Мы ищем, встречаем, теряем, находим,
Имея - не ценим. Нам нужно другое.
Попытки, попытки, сошлись-разбежались,
Пожить не успели и снова расстались.

Но где же любовь? Чтоб навек и без края?
А может быть эта? А может другая?
Меняются лица, тела и улыбки,
Но поиском только лишь множим ошибки.

Влюбленность, привязанность, страсть - как угодно,
Собой и другими играем свободно.
Когда же любовь - догадаться несложно,
Когда друг без друга уже невозможно.

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)

Мозг: Позитивнее, позитивнее...

Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...

Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!

Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)

Мозг: Улыбайся!

Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!

Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!

Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?

Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?

Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...

Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?

Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!

Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!

Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?

Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...

Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь!
(плачет)

Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...

Женщина: На фига мне такая свобода?

Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!

Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)

Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы
без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!

Женщина: Времени всё как-то не было...

Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!

Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)

Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...

Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)

Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...

Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)

Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу!(Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?

Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!

Мозг: Кому?

Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет...
Прощения просит... Остаться хочет!

Мозг: ОЙ!

Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?

Мозг: Позитивнее, позитивнее....

Мадам, барышня, подруга, невеста, супруга, а также другие женщины!

1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из "Ну, погоди!", где свинья в четырех бюстгальтерах надувает резинового зайца.
2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками - тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.
3. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который предпочла бы не слышать.
4. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты.
5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5% своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто это нам нравится больше всего.
6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке, автомашинах.
7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.
8. Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не станет нравиться!
9. Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на тебе. Клянусь.
10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить - это шантаж. Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе.
11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ. С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего к этому подходит?
12. Простых ответов вроде "да " или "нет " вполне достаточно, независимо от вопроса.
13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть их. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги.
14. Головная боль, которая длится 8 недель - это не головная боль. Иди к врачу!
15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел ввиду другой!
16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, а не цвет!
17. И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще пишется?
18. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже.
19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего", я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке!
20. Не спрашивай "Я тебе нравлюсь?". Будь уверена, меня бы здесь давно не было, если бы это было не так.
21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь - выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!

НЕ МОЕ НО КРАСИВО СКАЗАНО..
СПАСИБО ТЕБЕ ЮЛЯ, ЗА КРИК ДУШИ
© ЮЛЯ БУГАЕВА

Знаете что меня больше всего раздражает в людях?? Ложь и игра!! ООООО нет, вы даже не представляете насколько это выводит меня из себя, насколько меня это злит!!!
Я ненавижу людей, которым для того, чтобы быть хорошими, надо скрываться под маской фальши. Они настолько гнилые внутри, что уже не могут быть настоящими!Они как золотая обёртка, как фантик, красивый снаружи, и абсолютно пустой внутри! И я удивляюсь тем глупцам, которые наивно и слепо им верят, не распознавая очевидного бреда, скрывающегося под их красивыми словами!!!!
Я презираю тех людей, которые играют с чужими жизнями. У которых нет ни самоуважения, ни достоинства! Которые легко могут причинить боль, но для них слищком сложно сделать вас счастливыми!
В своей жизни я встречала немало людей разного статуса, сословия и положения! Политиков, бизнесменов, деятелей искусства, спортсменов, и просто рабочих.
Их были тысячи, но лишь единицы из них были настоящими! Лишь единицы верили в то, что говорили, в свои принципы, в свои убеждения, в свои приоритеты! Лишь некоторые стремились к поставленным ими целям, и шли к ним, через труд, боль и страх. Падали и поднимались, падали и поднимались, помогая при этом подняться другим. Лишь у горстки людей была мечта, которая действительно достойна называться мечтой!!!
Остальные...., а что остальные? У остальных жизненная позиция меняется в зависимости от курса евро, и их окружения. Это и есть основная масса нашего общества!

ПРИВЕТ!!
СЛОМАЛИ ВСЮ ГОЛОВУ С ПОДРУГАМИ, ЧТОБЫ ПРИДУМАТЬ ВЫКУП НЕВЕСТЫ ДЛЯ ЖЕНИХА.. МОЖЕТ ПОДСКАЖЕТЕ ИЛИ ПОСОВЕТУЙТЕ?!!
КАК ГОВОРИТЬСЯ ОДНА ГОЛОВА ХОРОША А МНОГО ЛУЧШЕ

УЧИМСЯ ВЫРАЖАТЬСЯ БЕЗ МАТА!!! :-)
1)ОХУЕТЬ--Я ПОРАЖЕН!
2)ЭТИ ПИДАРЫ--В ДАННОМ СЛУЧАЕ ОНИ НЕ ПРАВЫ!
3)КАКАЯ НАХУЙ РАЗНИЦА--РАЗНИЦА НЕ ПРИНЦИПИАЛЬНА
4)ПИЗДЕЦ--УПС, НЕБОЛЬШОЙ КОЛЛАПС ВЫШЕЛ
5)ПОШЕЛ НА ХУЙ--ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ОТВЛЕКАЙТЕ МЕНЯ!
6)ЗАЕБАЛИ--ПРОСТИТЕ, НО ВЫ СЛИШКОМ НАЗОЙЛИВЫ!
7)ЧТО ЗА ХУЙНЯ?!--МНЕ КАЖЕТСЯ ГДЕ-ТО ОШИБКА!
8-)БЛЯДЬ--МЕНЯ ПЕРЕПОЛНЯЮТ ЭМОЦИИ!
9)РАСПИЗДЯИ--ВАША СТЕПЕНЬ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ОСТАВЛЯЕТ ЖЕЛАТЬ ЛУЧШЕГО!
10)ОХУЕЛИ, ЧТО ЛИ?--ВАШЕ ПОВЕДЕНИЕ НЕ СООТВЕТСТВУЕТ МОИМ ОЖИДАНИЯМ

- Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?

- Капот никак не подцепляется ногтем. Как быть?

- Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!

- Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?

- Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.

- За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!

- Где скачать мелодии для бибикалки?

- Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!

- Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!

- Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?

- На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?

- Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?

- Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз

- Потеряла машину. Муж узнает убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?

- Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?

- Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?

- У кого какие фантазии во время заправки?

- Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?

- Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде..

Реальная История в маршрутке ---
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет,достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Ее девственность оказалась мифом
Я попросил друга познакомить меня с девственницей, а он сыграл со мной жестокую шутку!
У меня было много женщин, но девственниц – никогда. И это превратилось в навязчивую идею: очень хотелось попробовать, как это – овладеть девственницей. Оказалось, что в современном мире это практически невозможно! Девочки в тринадцать лет уже не девочки, а я же не педофил какой-нибудь.

Друг знал о моих желаниях и однажды сказал, что знает одну девушку подходящего возраста – ей 23. Она решила, что отдастся только будущему мужу, но можно ее уломать, если постараться. И вот нас познакомили. Она не очень симпатичная на лицо, но фигура просто идеальная! Мы начали встречаться, я делал вид, что влюбился и хочу жениться. Но она согласилась только тогда, когда я решился подать заявление. Конечно, расписываться не собирался, но почему бы не подать?

Ночь с девственницей должна была быть особой! Поэтому я арендовал загородный коттедж, очень уютный. Там камин, свечи – словом, очень романтично все. Мы решили, что это будет прямо на полу возле камина. Постелили белоснежную простыню и начали ласкать друг друга...

Она оказалась очень искусной в ласках, что меня удивило. Наконец я понял, что больше ждать не в силах, и сделал то, ради чего все и затеял. Она оказалась девственницей – была кровь. Но я бы не сказал, что испытал какие-то особенные ощущения – разве что некую гордость за то, что выполнил свое заветное желание.

Потом мы немного отдохнули, и она заметила, что я снова возбудился. Сама предложила снова заняться сексом, а когда я засомневался – врачи ведь не рекомендуют – предложила на выбор... любое отверстие!

Я был просто в шоке! Услышать такое от девственницы! Стал расспрашивать, как она на такое соглашается, если у нее не было мужчин. И тут она сказала, что девственность берегла для мужа, а вот в остальном никогда себе не отказывала, и у нее мужчины были уже с пятнадцати лет - всеми возможными способами, кроме, понятно, одного!

У меня в глазах потемнело! Я воспользовался «любезным предложением» и попробовал везде! А на другой день пошел к другу – выяснять отношения. Оказалось, он все прекрасно знал, сам был ее любовником. Друг заявил, что я получил то, что хотел, и он не понимает, какие могут быть претензии! Но я ведь ему дал крупную сумму денег как бы в подарок за то, что он нас познакомил! А теперь и деньги пропали! Что мне делать?

Георгий, 32 года