Большая Пысса (населенный пункт в Коми-Удорском районе)
Большие Пупсы (деревня в Тверской обл.)
ул. Минструактивная (Смоленская обл.)
Дешевки (деревня в Калужской обл.)
ул. Новый русский спуск (деревня Уборы)
Такое (село на Сахалине)
Тухлянка (река на Сахалине)
Баклань (село в Брянской обл.)
Лохово (поселок на Можайском ш.)
Большое Струйкино (село в Новогородской обл.)
Говнище (деревня в Тверской обл.)
Дно (город недалеко от Пскова)
Трусово (деревня в республике Коми)
ул. Забойна (Калуга)
Кокаиновые горы (река в Пермской обл.)
Косяковка (деревня в Башкирии)
Куриловка (село в Саратовской обл.)
Ширяево (деревня в Самарской обл.)
Ломки (деревня в Нижегородской обл.)
Большой Куяш (деревня в Челябинской обл.)
Иннах (поселок на Чукотке)
Крутые Хутора (деревня в Липецкой обл.)
Крутая (деревня в Коми)
Новые Алгашира (колхоз в Ульяновской обл.)
Новопозорново (село в Кемеровской обл.)
Лысая Балда (река в селе Заряное, Украина)
Болотная Рогавка (деревня в Новгородской обл.)
Старые Черви (село в Кемеровской обл.)
Верхнее Зачатье (деревня в Чеховском йоне)
Дураково (деревня в Калужской обл.)
Заячий пузырь (река в Кемеровской обл.)
Козявкино (село в Кемеровской обл.)
Цаца (Волгоградская обл.)
Засосная (деревня в Липецкой обл.)
Звероножка (река в Московской обл.)
Муходоево (село в Белгородской обл.)
Да-да (поселок в Хабаровском крае)
Вобля (река в Рязанской обл.)
Хреновое (село в Воронежской обл.)
Блювиничи (деревня в Брестской обл.)
Большое Бухалово (деревня в Вологодской обл.)
Свиновье (деревня в Одинцовском районе)
Синие Лепяги (поселок в Воронежской обл.)

По просёлочной дороге шёл я молча
И была она пуста и длинна
Только грянули гармошки что есть мочи
И руками развела тишина

А эта свадьба свадьба свадьба пела и плясала
И крылья эту свадьбу вдаль несли
Широкой этой свадьбе было места мало
И неба было мало и земли
Широкой этой свадьбе было места мало
И неба было мало и земли

Под разливы деревенского оркестра
Увивался ветерок за фатой
Был жених серьёзным очень а невеста
Ослепительно была молодой

И эта свадьба свадьба свадьба пела и плясала
И крылья эту свадьбу вдаль несли
Широкой этой свадьбе было места мало
И неба было мало и земли
Широкой этой свадьбе было места мало
И неба было мало и земли

Вот промчались тройки звонко и крылато
И дыхание весны шло от них
И шагал я совершенно неженатый
И жалел о том что я не жених

А где то свадьба свадьба свадьба пела и плясала
И крылья эту свадьбу вдаль несли
Широкой этой свадьбе было места мало
И неба было мало и земли
Широкой этой свадьбе было места мало
И неба было мало и земли
Широкой этой свадьбе было места мало
И неба было мало и земли

Копнем немного в историю МИРАЖа. Как зародилась идея и, собственно, образовалась эта танцевальная команда?
Александр: Идея возникла в конце 96-го — начале 97-го года. Тогда проходила эпоха клуба Титаник. Зарождение rave-культуры, что сейчас называется house. Открытие этого клуба было эпохальным событием. Толпы народа, многие остались на улице, не попадали в клуб. Так вот я работал в Титанике, Влад работал в клубе Пилот (что было роковым заведением, где проходили дискотеки с живыми выступлениями). И я как-то с друзьями заглянул туда просто посидеть, выпить, поболтать. Сел за стол, увидел этого парня на сцене и подумал: «Это просто дар Божий».
До этого, будучи самими по себе, просто танцевали или была какая-то серьезная танцевальная подготовка?
Александр: Да нет… У всех же по-разному.
Влад: Я начинал с брейк-данса. Первая волна 83й – 84й год. Танцевал сам. Если были нужны какие-то элементы, которые присутствуют, например, в классическом танце, то уже обращался к педагогам. Спрашивал, как делаются какие-то вещи, и тренировался. Даже из народного танца можно какие-то движения перенести в современный.
Александр: У меня всегда была хватка взять, раскрутить, продать красиво, сделать конфетку и умело преподнести. Тогда уже была склонность продавать, продюсировать и руководить этой историей. Влад же, конечно, был уникален в своем роде. Не забывайте, что не было Интернета и DVD. Был видео-магнитофон, который по крышке били, и кассета выезжала и то не всегда. Одна затертая и засмотренная кассета на всю страну и, как правило, по брейк-дансу и немножко snap’a. Смотрели эти два, три, четыре движения, и вся страна их делала. Очень сложно было развиваться. Влад поступил намного мудрее: он снимал сам фирмачей. Когда мы познакомились, он знал все танцы Майкла Джексона. Это было уникально. Я даже помню, как от ванной с цепью на штанах молодой мальчишка танцевал Джексона, сложнейшие танцы Дженнет Джексон.

Когда объединились, танцевали только в клубах? Как это все переросло в серьезную танцевальную команду?
Александр: Объединились и стали дополнять друг друга. У каждого есть своя харизма. У Влада потрясающая хореография.
Влад: Очень важно работать на зал и чувствовать отдачу, вот это начал развивать Саша. Работать для людей, которых ты видишь в зале. У меня еще было зрение очень плохое.
Александр: Да, да. Я тогда говорил: «Подожди, ты людей видишь вообще? Зал битком! А как же очки?». Это, конечно, не удобно. И когда сделали линзы, я не забуду его глаза, когда вышел на сцену.
Влад: Очень важно, когда работаешь, чтобы люди понимали, что смотришь на них ни как-то свысока. Главное танцевать для публики, вместе с ней. Сейчас очень многие неправильно себя подают, присутствует некое самодовольство. Например, наша работа с Дмитрием Маликовым, которой мы отдали 9 лет. О ней всегда лестно отзывались, потому что выходили: он пел для зрителей, а мы для них танцевали. Мы и не перебивали его, и в тоже время обращали на себя внимание, что в совокупности интеллигентного образа, спокойного вокала и агрессивного танца давали восхитительный эффект.
Александр: Раньше было ломовое место – клуб Мираж, хозяином которого был Рубен. Там проходили великолепные джазовые концерты, а уже организационные моменты отдавались полностью в наши руки. Наравне со Street Jazz’ом, мы начали делать программы.
Раз уже затронута тема Street Jazz’а, расскажите, о вашем отношении к этому коллективу.
Александр: У нас с самого начала с Серегой Мандриком дороги шли параллельно. Сначала и я, и он развивались сольно, затем команды. Я готов отдать Мандрику все почести, очень хорошо к нему отношусь.
Влад: Они были уникальны. Стали первыми, кто не просто выходили танцевать, а делали программы. Полноценные, длительные, со вставками из мультиков и кино.
Александр: Сейчас очень часто сталкиваемся с тем, что молодежь в выступления включает фразы из фильмов и считают, что они гениальны. Что мы можем сказать, если видели и слышали это уже пятнадцать лет назад… разве что это глупо. Давно уже юмор на сцене можно выражать другими способами, хотя бы пантомимой. Я с абсолютной уверенностью могу сказать, что наш коллектив не имел в месяц меньше пятнадцати концертов никогда! Нам завидовали очень многие. В одну ногу шли Мираж и Street Jazz. Со временем уже Мандрик выбрал телевизионную историю, я ушел в коммерцию.
Александр: Многие не верят, что танцы – наша основная деятельность. Но мы вполне смогли, чуть раньше я, затем Влад, купить себе квартиры, машины, сделать евроремонт. Люди спрашивают: «У вас есть посторонний бизнес?». Нет! Мы выбрали такую линию, гнули ее, отдаваясь делу полностью. Ни разу, ни он, ни я не сели на кресло, сказав: «Мы боссы: Влад – хореограф, Я – руководитель». Хотя мы могли бы делать так и только тыкать пальцем, раздавая указания. Нет, мы оба здесь и до конца с парнями вместе. Владу 38 лет исполнилось, а он любую молодую особь за пояс заткнет. Я то знаю, если его разозлить, а уж если бокал вина налить, — порвет всех! Чуть-чуть красненького и всеее… Я Читать далее...

У каждой женщины должно быть пять мужчин!

Первый мужчина - это друг, которому все рассказывают, но ничего не показывают.

Второй мужчина - это любовник, которому все показывают, но ничего не рассказывают.

Третий мужчина - это муж, которому немного показывают и немного рассказывают.

Четвертый мужчина - это гинеколог, которому все рассказывают и все показывают.

Пятый мужчина - это начальник,тут как попросит!!!

(_!_) - попа обыкновенная
(__!__) - жирная попа
(_._) - попа плоская
(!) - тощая попа
{_!_} - шикарная попа
(_*_) - геморройная попа
(_zzz_) - попа усталая
(_?_) - попа безмозглая
(_о_) - попа пользованная
(_О_) - много раз пользованная
(_$_) - новорусская попа
(_x_) - поцелуй меня в попу!
(_Х_) - оставь мою попу в покое!
(_^_) - заносчивая попа.
("|") - волосатая попа
. - попа, вид из космоса
(_~_) - хитрая попа
(_:-)_) - очень хитрая попа
(_e=mc^2_) - умная попа
(_Ъ_) - твердая попа
(_Ь_) - мягкая попа
(_GO_) - иди в попу
->(_!_) пошел в попу
(_SOS_) - попа в беде
(_#_) - попа зека
{________O________} очень большая попа
(_100%_) - полная попа (крылатая фраза)
(_!_)] - попа с ручкой
(_!_)S - попа с ручкой
->(_!_)-> через попу (делать что-либо)
(_=_) какая, в попу, разница?
(_Я_) - Я в попе...
(__Я__) - Я в полной попе...
(_Мы_) - Мы в попе:
(_->._) - Иди в попу!
Є(_!_)Э - попа с ушами
c(_o_) - использованная попа с ручкой
(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) – Кинотеатр

Какие-то ребята залезли Интернет. Смотрели статистику поиска разных слов в поисковиках. Знаете? Вы задаете слово, и он выдает, сколько раз набирали эти слова. По статистики в интернет-поисковиках слово «писька» искали 236 777 раз, а, внимание, слово «тимоти» 111 850 раз, а словосочетание «писька тимоти» - 3 589 436 раз, т.е. «писька» у нас в стране в два раза популярнее чем «тимоти», но «писька тимоти» популярнее и «письки» и самого «тимоти» в отдельности. Вывод один - «тимоти» без «письки» никому не нужен, а «тимоти» и «пиьска» вместе это сила. Будьте осторожны.

Дальше смотрим:

«Борис Моисеев» искало 40 000 человек;
«голый Борис Моисеев» искал один человек, предположительно сам Борис Моисеев;

Слово «Ленин» искало 13 000 570 человек (слушайте, зачем его искать? Все знают, где он - это очень глупо);
Словосочетание «голые мужики один темнокожий другой светлокожий» искали один раз с сайта программы «Принцип домино»
Слово «сиська» искали 1 200 000 раз, и, что интересно, слово «сиськи» искали ровно в два раза больше;
Фразу «песни mp3 группы Виагра» скачивало 600 000 человек, а «фотки голой Виагры» скачало 100 000 человек, откуда четко видно, что в нашей стране дебилов в 6 раз больше, чем умных людей;
Фразу «самые дешевые путаны Москвы» искали 200 000 человек, что интересно, фразу «самые дорогие тачки Москвы» искали тоже 200 000 человек. Не те ли это 200 000 человек, которые купили самые дорогие тачки и теперь ищут самых дешевых?.. Те!
Сочетание «бесплатные проститутки» искали каких-то два дебила.
По статистике люди, которые набирают в поисковиках фразу и спустя два часа набирают «как сделать так чтобы отпустило пожалуйста».
Словосочетание «самая дешевая водка» искало 0 человек, потому что такие люди не знакомы с понятиями «Интернет» и «поисковики».
«куплю Оку» искало 20 человек, «продам Оку» - 20 000 000.
Сайт Памелы Андерсон посетило 2 000 000, саму Памелу Андерсон в четыре раза больше.
Словосочетание «Бен Ладен» искало 6 000 000 000 человек и Буш.
Словосочетание «подержанные отечественные автомобили куплю старше 90-го года» искало 40 000 камикадзе.
Словосочетание «снимусь квартирам в масква» искало 13 миллионав чяльовек.
«Фотки сборной Бразилии» искало 17 000 000 человек, «фотки сборной Италии» - 140 000 000, «фотки сборной России» искало 11 человек, мы их всех знаем.
Словосочетание «Дана Борисова в душе» искало 200 000 человек;
«Дана Борисова в душе голая» искало 300 000 человек;
«Дана Борисова в душе одетая» искало 4 000 000 человек и нашли!
Сайт «экстраполярная поляризация ионов кадмия» посетило трое, предположительно Александр Гордон и два нарика из Бутово.
Секретный сайт Пентагона посетило вчера 2 000 000 московских тинеджеров.
Сайт Кати Огонек посетило 0 человек, потому что на зоне нет компьютеров.
И, наконец, сайт «Камеди Клаб» посетило 3 миллиарда человек, из них 2 999 000 000 из Китая и по ошибке.

Уже много раз замечал такую штуку. Вижу девушку, вроде не в моём вкусе, и не особо-то симпатичная. Или может быть даже в целом симпатичная, но что-то в ней не притягивает. Вобщем, так себе девушка... Но стоит ей только улыбнуться, и она просто преображается! Становится милой и красивой) Девушки, почему ж вы так часто ходите с серьёзными лицами? Улыбки делают всех вас гораздо прекраснее, поверьте) Улыбайтесь! :)

Подруги мои! Часто ли вы запускали стаканом в стену, по крайней мере в мыслях, и злобно кричали: " С меня хватит! Ты больше меня не увидишь!" А случалось ли вам, схватив косметичку и восстанавливающий крем от Клиранс, хлопнув дверью, покидать дом? Дом, в котором ваш мужчина в это самое время наливает себе пива и включает телевизор, прекрасно зная, что в следующие двадцать минут вы так и так будете стоять в дверях?
Приходилось ли вам возвращаться, только потому что он не побежал за вами?
Как часто вы снова ждали разговора, хотя знали, что говорить больше не о чем?
Так же часто, как я?
Тогда вам нужно организовать группу самопомощи для женщин, которые слишком много грозятся и слишком мало действуют. Разумеется, без меня. Я для разнообразия сделаю серьёзный шаг.

Названы 10 лучших мест для занятий сексом на работе


Блог газеты Times "Змеи и лестницы" (Snakes and Ladders) для тех, "кто стремится преуспеть в корпоративном мире", провел опрос, давший поразительные результаты: каждый пятыйутверждает, что занимается сексом на рабочем месте. Но где они предпочитают этим заниматься? 25% опрошенных выбирают рабочий стол шефа, другие предпочитают конференц-залы, столовые и даже балконы и крыши здания.

Место зависит от профессии респондента: медицинские работники предпочитают процедурные кабинеты, а другой участник опроса обычно занимается сексом в туалете для людей с ограниченными возможностями, потому что там больше места.

Вот список 10 лучших мест для занятия сексом на работе:

1. Стол шефа
2. Все 25 столов офиса
3. Шкаф с архивом
4. Режиссерский пульт (если речь идет о телеканале)
5. Балкон
6. Диван
7. Место, где едят
8. Туалет для людей с ограниченными возможностями
9. Процедурный кабинет
10. Пол посреди офиса

Рубашка Тина Грин В дальнем углу моего шкафа лежит твоя рубашка. Домашняя. Фланелевая. Упоительно зеленая. Когда ты уезжал, ты попросту забыл взять ее с собой. Как и меня. И теперь мы встречаем утро вместе. Я надеваю ее вместо халата, и она обнимает меня рукавами, которые еще помнят запах твоей кожи. Каждое утро, пока я умываюсь и пью кофе. Правда, на работу я в твоей рубашке пока не хожу. После выхода из дома я становлюсь совершенно нормальной. И даже улыбаюсь. Постоянно.
По утрам я пью кофе, потому что вместе с тобой мы всегда пили черный чай. Ты сидел спиной к окну, а я устраивалась в кресле у холодильника. А сейчас у окна сижу я. Потому что теперь все должно быть иначе. О тебе и так напоминает слишком много. Книги на полке – ты удивился, что мы любим одни и те же книги. И на тумбочке у кровати у меня лежит Кобо Абе. А ты привез с собой такой же – и положил на свою тумбочку. И мы расхохотались.

Срочно, ноги в руки – и вон из дома. Тут не просто книги – тут все о тебе напоминает. И чашка твоя в раковине стоит, как будто ты только что ушел и не помыл за собой посуду. А все потому, что хоть я и пью кофе, но из твоей чашки. И ничего не могу с собой поделать. Про рубашку я не говорю. Я просто ее ношу. Мне так легче. Или тяжелее – я уже запуталась. Все равно – вон из дома, от всех этих вещей, воспоминаний и чашек. На работу! Там по крайней мере рубашки нет.
А на рабочем столе – настоящем, а не компьютерном – стоит фигурка Будды. Ты прислал мне ее больше года назад, и сказал, что у тебя такая же. Потри ему живот триста раз – и все сбудется. Все и сбылось – ты не обманул. Выкинуть бы. Рука не поднимается.

Рабочий день начинается одинаково. Я открываю электронную почту и удаляю все твои письма. В корзину. А через пару минут аккуратно восстанавливаю письма обратно. И перечитываю. Потом случается планерка, клиенты, договора, а со стола лукаво смотрит Будда. На работе легче. Там нет твоей рубашки. Но и тяжелее. Потому что твой адрес до сих пор в моей адресной книге, и в контактном листе ICQ твое имя. Хоть ты и удалил меня из своего. Мы решили вместе. Но сил исполнить решение хватило только у тебя.

Ты помнишь? Мы сидели на кухне. Ты – с удивительно прямой спиной и лицом, которое внезапно показалось незнакомым. И я. Какой я казалась тебе со стороны – не знаю. Мне это было не важно. Важно было не заплакать. Почему-то. Может быть потому, что я знала – тебе это не понравится. Ты говорил, что нам нужно расстаться сегодня. Почему сегодня, если можно завтра – я не понимала. Равно как и не понимала, кому это нужно, чтобы мы расстались. Видимо, тебе. А еще ты говорил, что нам нужно уже сегодня начинать учиться жить друг без друга. Говорил убедительно, правда. Но я тебе все равно не поверила. До сих пор. Поэтому и не пошла смотреть, как ты собираешь чемодан…
Кто тебя просил забывать эту рубашку? Вернулась домой, и надела ее вместо халата. Никто же не видит. Я все равно помню, как ты меня обнимал. Даже если вообще рубашку выкинуть. И то, что засыпаешь ты обычно на спине. А твои тапки все время забираются под кровать, и ты их ищешь. Искал. Потому что тебя больше нет. Для меня.

Я пытаюсь с тобой связаться. Мысленно. Но мне трудно, потому что я не знаю, где ты сейчас. Как одет. И какие у тебя солнечные очки, тоже не знаю. У меня от тебя осталась только рубашка и номер телефона. Как ты сказал, на экстренный случай. А я до сих пор не могу решить: то, что я не могу без тебя дышать – экстренный случай? Или клинический? Из записной книжки я его давно стерла. Чтобы соблазна не было. А из головы стереть не получается. Нет у меня такой стирательной резинки. И кнопки специальной нет. И хирургия не поможет.
Все. Пора с работы уходить. Тут всего-то один Будда, а там твоя рубашка. Она большая и теплая. А Будда маленький. И твоим одеколоном не пахнет.

Вечером я снова сяду на кухне. Выразительно посмотрю на телефон, который снова будет молчать весь вечер. Плотно закутаюсь в твою рубашку и лягу спать с той стороны, на которой целых две недели спал ты. И заставлю себя поверить, что все это мне просто снится. А утром ты будешь рядом. И мы вместе посмеемся над тем, какие глупые бывают сны. Я заставлю себя поверить, даже если это невозможно. Просто для того, что завтра наступило.

ВЫ ИМЕЕТЕ ПРАВО:

1. … иногда ставить себя на первое место
2. … просить о помощи и эмоциональной поддержке
3. … протестовать против несправедливого обращения или критики
4. …иметь свое собственное мнение или убеждения
5. …совершать ошибки, пока Вы не найдете правильный путь
6. …предоставлять людям право самим решать свои проблемы
7. …говорить: «Спасибо, НЕТ», «Извините, НЕТ»
8. …не обращать внимания на советы окружающих и следовать своим собственным
9. …побыть одному, даже если другим хочется вашего общества
10. …иметь свои собственные, какие угодно, чувства, независимо от того,понимают ли их окружающие
11. …менять свои решения или изменять образ действий
12. …добиваться перемены договоренности, которая вас не устраивает.

ВЫ НИКОГДА НЕ ОБЯЗАНЫ

1. …быть безупречным на 100%
2. …следовать за всеми
3. …делать приятное неприятным Вам людям
4. …любить людей, приносящих вам вред
5. …извиняться за то, что вы были самим собой
6. …выбиваться из сил ради других
7. …чувствовать себя виноватым за свои желания
8. …мириться с неприятной Вам ситуацией
9. …жертвовать своим внутренним миром ради кого бы то ни было
10. …сохранять отношения, ставшие оскорбительными
11. …делать больше, чем Вам позволяет время
12. …делать что-то, что вы на самом деле не можете сделать
13. …выполнять неразумные требования
14. …отдавать что-то, что вам на самом деле отдавать не хочется
15. …нести на себе тяжесть чьего-то неправильного поведения
16. …отказываться от своего «Я» ради чего-бы то ни было или кого-бы то ни было.

Мужской рецепт приготовления Шарлотки

1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики, теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками.
Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте
взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет, не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....

После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.

Инструкция по применению туалетной бумаги
Hазначение, условия эксплуатации и технические данные изделия

Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - место иcпользования).
Применение:
Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.
Произвести акт дефекации.
Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).
Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм. изделия ( для удобства пользователя
каждые 100 мм. изделия маркированы перфорацией).
Разнонаправляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента ( ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям.
ПРИМЕЧАHИЕ: Hе рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.
Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие N2
Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве.
Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учереждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 - 9 три-четыре раза.
Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное прстранство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще три-четыре раза.
Меры предосторожности:
Hе курить вблизи изделия.
Hе оставлять ипользованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.
Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены!
Hе рекомендуется многократное использование изделия.

Моя мечта — детство.
Слова во взгляде,
Всегда первый,
И даже если не первый -
всё равно радость.
Рисовать мелом по стенам
Солнце, дома, страсть.
Страсть?, в детстве?
конечно нет,
бред…
Опять гуашью рисовать чудо,
(Никогда не забуду как хотел быть взрослым,
Сильным, красивым, добрым,
Но скромным.)
Собирать листочки, веточки,
И что-то выдумывать,
Доброе, тёплое, совсем не злобное.
Обнимать Маму, так ласково,
Нежно,
Безмятежно.
Ни о чём не спорить, а просто жить,
Со всеми дружить,
С листвой кружить
В танце…
Жаль, но уже не буду…

15 СПОСОБОВ ОТШИТЬ ПАРНЯ
1) Он: Мы раньше не встречались?
Она: Возможно, я работаю в регистратуре вендиспансера.
2) Он: Кажется, я вас где-то видел?
Она: Да, и поэтому я туда больше не хожу.
3) Он: Это место свободно?
Она: Да и мое тоже освободится, если вы сядете.
4) Он: А что, если мы пойдем ко мне?
Она: Не уверена, что мы влезем двоем в одну помойку.
5) Он: Мы пойдем к тебе или пойдем ко мне?
Она: Одновременно. Ты – к себя, а я – к себе.
6) Он: Я хотел бы тебе позвонить. Какой у тебя номер?
Она: Он есть в справочнике.
Он: Но я даже не знаю твоего имени!
Она: Оно тоже есть в справочнике.
7) Он: Так чем, ты занимаешься по жизни?
Она: Я трансвестит.
8) Он: А под каким знаком ты родилась?
Она: Вход воспрещен.
9) Он: Ты какие яйца любишь по утрам на завтрак?
Она: Не оплодотворяющие!
10) Он: Да ладно тебе! Что скрывать, ты здесь, в этом клубе по той же причине, что и я...
Она: Правда? Чтоб снимать телок?
11) Он: Я здесь чтобы воплотить твои самые смелые фантазии!
Она: Ты хочешь сказать, что у тебя есть козел и немецкая овчарка?
12) Он: Я хочу отдаться тебе.
Она: К сожалению, я не принимаю дешевых подарков.
13) Он: Если бы я мог увидеть тебя голой, я бы умер от счастья.
Она: Может быть, но если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха.
14) Он: Ради тебя я пойду на край света...
Она: Да, а смог бы ты там остаться?
15) Он: Как это ты делаешь, чтобы так хорошо выглядеть?
Она: Я делаю обратное тому, что делаешь ты.

Всегда думала, что возраст "почемучки" проходит у детей приблизительно в 6-7 лет... Мне намного больше, но сейчас уже глубокая ночь и на протяжении последних четырёх часов я спрашиваю себя "почему?"... Только вот в чём основная загвоздка: если ребёнку ты можешь дать ответ, то себе ответить гораздо сложнее... точнее просто невозможно...

Позвонила другу и попросила приехать - просто надоело сидеть одной (особенно, если учесть, что я повредила ногу и моё передвижение сводится к нулю! ). Чувствую ужасную тоску и одиночество, внутри всё разрывается, а всё равно приходится улыбаться...

А он, бл*ть, шутник просто, Петросян хренов, - спрашивает: "А где же твой принц?" (при том, что подобный вопрос я слышала уже второй раз за день!)
Меня это так взбесило!!!

Я, не долго думая, выдала: "Съ*бался... вместе с белым конём!!!"

После этого пауза на другом конце провода и очень лаконичное: "Понял. Скоро буду."

Так дело даже не в том, что принц исчез... Появился другой... Но не тот! В том смысле, что сразу понятно, что он никогда небудет моим...Тогда, почему он появился??? Опять то самое "почему"! Хотя если учесть, что большинство людей считает, что я с Плутона и всегда пребываю где-то в сказке, то может быть появится добрая фея, которая поможет мне... И принц, наконец-то, обратит своё внимание на меня....

От любви сумашедшей, слепой, будешь плакать еще, гуру
Я помню в центре огненной спирали
На скрипке ангелы играли
И мчался легкий теплый бриз,
А души вверх! И сразу вниз!

Там, во владеньях Альтавита,
Мечта моя была разбита.
Лишь дым клубился без огня
И все же я была твоя.


Часть 1-я

Для того, чтоб свести с ума,
Нужно много ума и сил,
Я спалю тебя без огня,
Ты прощения не просил.

Мне не нужен острый кинжал,
Я иначе тебя погублю:
Удалось мне внешность сменить,
Как мальчишку, в себя влюблю.

И души твоей тонкий хрусталь
Зазвенит, зазвенит, на ветру,
От любви сумасшедшей, слепой
Будешь плакать еще гуру.
* * *

Часть 2-я

Будешь ли осторожен?
Высокий, надменный, красивый?
Остров, омытый волнами,
Зовется изысканно: Cиний.

Жарко... Иду осторожно,
Гибкая, как лиана,
Голос мой - гибель мужчинам,
Нежное мёдо-сопрано.

Страсть тебе голову кружит,
Больше не буду тупицей,
Хватит быть жертвой унылой,
Стану игривой тигрицей.

Местью душа пылает,
Но гордо пройду мимо...
Ты ничего не вспомнишь,
Пуская колечки дыма.

Любовь набирает силы,
Лето в самом разгаре,
Амок тебя гонит,
Ты в диком дурмане-угаре.

Руки ко мне тянешь,
Пьешь из бокала Мартини.
Нет! Мой характер сложнее!
Другая пусть будет разиней!

Ты молишь живым взглядом,
Слов о любви не жалеешь,
Но большего, чем позволю,
Взять ни за что не посмеешь!

ЭПИЛОГ
Ты молящим взглядом смотрел,
О любви своей говорил.
Я спалила тебя без огня,
Мне хватило ума и сил.

Сердце будет стучать и ждать,
Вновь окутает землю зима,
Кто из нас проиграет войну?
Кто от боли сойдет с ума?

Она подводила глаза черным, разбивала сердца и много курила. Она всегда добивалась того, чего хотела. Ее боялись слабые люди, ненавидели женщины и хотели мужчины. Она научилась пользоваться ими, оставлять и выбрасывать, как вчерашний остывший ужин. Это не месть, это образ жизни.
Все думают, что у нее было очень, очень много мужчин. Но никто не знает этого наверняка. Все думают, что она никогда не плачет и никогда не спит. Но никто не знает этого наверняка.
Она почти никого не любила, но если это случалось, она была искренна, и отдавалась вся, без остатка. Как дура. Как женщина.
Но если эти самые близкие люди делали ей больно, она безжалостно стирала их с лица земли, вычеркивала из своей жизни, но никогда - из памяти: такие моменты надо помнить. Они помогают становиться сильнее, заставляют курить все больше и верить людям все меньше.
Раньше за этой маской скрывалась нежная, мягкая и пушистая, но жизнь поменяла белое на черное. Теперь она такая до мозга костей.

...Она сидела на подоконнике и смотрела в окно. Она уверенно сделала затяжку, и, откинув голову назад, с придыханием выпустила дым. По щеке - впервые за три года - проскользнула слеза. Нервно вытерла ее двумя пальцами, и с силой потушила сигарету о подоконник. Она больше никогда не заплачет. Снова затянулась. Она может все. Все к чертям!!!

Она может не подводить глаза черным и может даже не курить. Но она - сильнее. Слухов, предателей, обстоятельств. Она идет по улице с гордо поднятой головой. Ей в след шепнут: "Сука!". А она не обернется. Она просто ухмыльнется, и ускорит шаг, не замечая тех, кто попадает к ней под каблук.

Может быть, когда-нибудь кому-нибудь удастся ее приручить: она бросит курить, начнет смотреть под ноги и ударится в готовку... В этом месте Сука ухмыльнулась, с силой потушила сигарету о подоконник и закрыла форточку.
...................
Пусть плачат те - кому мы не достались, пусть сдохнут те кто нас не захотел.Курить пусть вредно, но приятно. А женщина она как кошка приручить ее невозможно, но она может полностью отдасться если ОНА этого захочет...




Диагноз: мания величия. Постоянно офигеваю от чувства собственной офигенности. Так что играть следует только на этом. Все, что ты можешь сделать: это дарить мне изумрудные серьги, кругосветные круизы, трижды в день отвешивать мне земной поклон, кричать, какая я великолепная, а также вытатуировать мое имя у себя на груди. Однако, не забудь, что у моих ног ползает туева хуча и еще два поклонника, так что ты - всего лишь аргумент в пользу моей офигенности. Тем не менее, ты не имеешь никакого права изменять - это моя привилегия, бессмертной богини и царицы мира. Так что, чтобы добиться меня, тебе потребуется куча свободного времени и хорошо подвешеный язык.

Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться.
Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и
бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит:
“Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце”. Подумав пару
секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800
долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в
ванную. <Кто это был?> - спрашивает муж. <Боб, сосед>, - отвечает жена.
“Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов,
которые мне должен?”
Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных
кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она
закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с
трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня говорит: “Отец, Вы помните Псалом 129?” Священник убирает руку.
Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня
повторяет: “Отец, Вы помните Псалом 129?”. Священник извиняется:
“Простите, сестра, но плоть слаба”. Добравшись до монастыря, монахиня
тяжело вздыхает и выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: “Иди
дальше и ищи, выше ты найдешь счастье”.
Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности
для развития пройдут прямо у Вас перед носом.


Урок 3
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят
античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит:
“Я исполню по одному желанию каждого из вас”.
“Я первая, я первая!”, - говорит секретарша. “Я хочу сейчас быть на
Багамах, на катере, и не думать ни о чем”. Пшш! Она исчезает.
“Теперь я, теперь я”, - говорит торговый представитель. “Я хочу быть
на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина
колады и любовью всей моей жизни”. Пшш! Он исчезает.
“Теперь твоя очередь”, - говорит Джин менеджеру.
“Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда”.
Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.


Урок 4
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик
увидел орла и спросил: “А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не
делать?” “Конечно, почему нет”, - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила
кролика и съела его.
Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть
очень, очень высоко.


Урок 5
Индейка говорила с быком. “Я мечтаю забраться на вершину дерева, -
вздыхала она, - но у меня так мало сил”.
“Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много
питательных веществ”.
Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно
сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев
еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка
гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом
из ружья.
Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на
вершину, но не удержат вас там.


Урок 6
Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно,
что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала,
корова прошла мимо и покакала на нее.
Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье
дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она
зпела, чтобы выразить свою радость.
Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут
дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела. Мораль истории:
1) не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.
2) не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.
3) когда Вам хорошо и тепло, лучше держать рот закрытым.

Размещение рекламы в приложении Радио и ТВ vkontakte.ru/app5007

По статистике в настоящее время (июль) от 12 000 до 14 000 уникальных посетителей в сутки.
За прошедшие две недели количество людей добавивших приложение выросло со 130 000 до 220 000 и продолжает набирать скорость распространения в увеличивающейся прогрессии.

Размещение рекламы в приложениях официально разрешено правилами сайта В Контакте.

Выдержки из описания группы FLASH API:
"...Вы можете использовать любое количество собственных серверов и любыми средствами монетизировать собственные приложения."

Цитаты из Документации API ВКонтакте (2367126) :
"...Теперь на странице есть место для любых сторонних баннеров - в случае, если создатель предпочтет зарабатывать деньги на их показе...Разработчики могут изменять уровень доступа к статистике, чтобы, например, сделать ее видимой для рекламодателей. "

Возможные виды размещения рекламы:

* рекламный баннер в приложении

Оплата за размещение в приложении Вашего рекламного баннера может производиться с баланса (у.е.). Размер баннера 498x70. При клике по баннеру открывается адрес рекламируемой Вами группы В Контакте.
Цена: 700 голосов в неделю (курс ROBOX: 1 голос В Контакте ~ 3.5руб)

* реклама под приложением в описании

Возможна вплоть до создания отдельной рекламной страницы под Вас, с размещенными фото-, аудио-, видеоматериалами.
Цена: 150 голосов в неделю (курс ROBOX: 1 голос В Контакте ~ 3.5руб)

* медийная реклама в приложении

Размещение Ваших видеороликов прелоадером, который показывается пользователям при заходе в приложение. Возможно создание рекламного видеоролика для Вас. Кроме этого возможно создание игры и её интеграция в приложение.
Цена: индивидуальна, от 1500 голосов в неделю (курс ROBOX: 1 голос В Контакте ~ 3.5руб)

Чтобы увидеть статистику посещаемости приложения Радио и ТВ , кликните под ним в описании ссылку РАЗМЕЩЕНИЕ РЕКЛАМЫ.
Для сравнения мы решили привести Вам в пример статистику двух самых многочисленных групп , которую можно также посмотреть под нашим приложением, перейдя в этот раздел.

Вы увидите, что несмотря на то что в группе "Comedy Club" 2 076 947 участников, её суточная посещаемость в среднем 18-20 тыс. человек, а "Группа людей..." с 1 272 809 участников, принимает всего лишь около 8-10 тыс. уникальных посетителей в сутки. Это уже почти в два раза меньше чем посещаемость нашего приложения "Радио и ТВ", даже при том что в настоящее время им пользуется немногим больше 200 000 человек. По количеству просмотров мы уже обгоняем даже самую большую группу В Контакте "Comedy Club", а вторая приведённая в пример "Группа людей..." (с 1 272 809 участников) за всё своё существование даже ни одного дня не имела такой посещаемости как наше приложение.
В будущем мы планируем только улучшать сервисы для пользователей приложения, а также добавлять новые, более интересные. Это поможет нам удержать существующую аудиторию и значительно её расширить.


Три простых причины заказа глобальной рекламы:


1. Доступно каждому
При средней посещаемости 12 000 уникальных визитов в сутки, цена одного показа равна 0,006 руб. (при заказе рекламы в описании приложения) или 0,06 руб. (за показ прелоадером Вашего видеоролика). Если посчитать общее количество визитов (не уникальных посетителей), то цена уменьшится ещё в 2, а то и 3 раза! Попробуете заказать где нибудь рекламу за такие деньги? Мы уверены что Вы не сможете напечатать на эту сумму даже простейшую листовку на самой дешевой бумаге, а её ведь ещё нужно будет донести до аудитории (прибавьте затраты на распространителя).
2. Молниеносная отдача
Приложение "Радио и ТВ" посещается ежедневно и регулярно, в отличие от большинства игр, многие из которых добавляются на страницы для коллекции и потом практически никогда не используются. Каждый день наши пользователи заходят в приложение чтобы послушать любимую радиостанцию или посмотреть новости по ТВ.
3. Абсолютная легальность
Реклама в приложениях официально разрешена администрацией сайта, чего не скажешь о группах. За размещение рекламы в группе, её могут заблокировать или удалить. Кроме этого если Вы будете заниматься рассылкой большого количества приглашений в свою группу, её также могут забанить за спам. Плюс ко всему Вы потратите на это занятие очень много своего времени и сил или, решив съэкономить время, рискуете потерять свои деньги и свою группу, если будете прибегать к нелегальным услугам спамеров.


_________________________
Организаторам мероприятий: особые условия, бесплатная информационная поддержка.