Что это у тебя в руке?
- Счастье.
- Почему такое маленькое?
- Оно только мое.Зато какое лучистое и красивое.
- Да...Восхитительно!
- Хочешь кусочек?
- Наверное...
- Давай ладошку.Я поделюсь.
- Ой...оно такое теплое...
- Нравится?
- Очень...спасибо!
- Близким людям никогда не говорят спасибо.
- Почему?
- Они всегда все понимают без слов.По глазам.
- А чужие?
- Чужие говорят спасибо таким же чужим.Прийдет время и ты поймешь.
- Знаешь...мне намного лучше,когда счастье в руке...
- Так всегда бывает.
- А если я с кем-то поделюсь?
- У тебя прибавится твоего.
- Почему?
- Сам не знаю. Только потом оно станет еще более теплым.
- А руки об него обжечь можно?
- Руки обжигают о зависть.О счастье их обжечь нельзя.
- Знаешь...я знаю с кем поделиться этим чудом.
- Я рад этому.
- Тогда...
- Именно,увидимся еще.Делись им.Ведь так многим его не хватает.
***********************

Любить меня??? Должен.. Но не обязан.

Относись ко мне как к ребенку, обожай меня, старайся для меня, контролируй меня, учи меня... Я буду брыкаться, злиться, но, если у тебя выйдет, ты вырастишь прекрасную женщину..

Никогда не поднимай руку на меня. Я не буду бояться тебя, а уважать перестану, и ты потеряешь самое дорогое, что есть у тебя в жизни...

Никогда не ври. Ведь я не съем тебя за правду. Ты не можешь прийти потому что сидишь с друзьями???? Это не страшно, просто скажи правду... Я пойму. Но главное - вовремя..

Заботься обо мне. Проси позвонить, когда я приеду, не отпускай меня в ночные клубы, наплюй на то, что меня это бесит. Равнодушие бесит еще больше. Я ценю твою заботу.. Клянусь...

Не стесняйся. Я своя. Мне можно сказать все. Нет денег??? Мы посидим в
-98 градусов на лавочке и будем греться от поцелуев.. Ты устал на работе, от жизни, от рваных джинс?? Пожалуйся мне, я пожалею тебя.. У тебя слезы??? Это не нужно скрывать. Скрывать нужно бессердечность.

Мне не нужен красавец. Мне неинтересно твое лицо в комплексе. Мне важны детали: твои ресницы, губы, как ты смотришь...

Следи за собой. Мужчина должен быть холеным, я не люблю сексуальность, я люблю эротичность.. Когда торчит резинка от розовых боксеров, это конечно прикольно.., но уже неинтресно. Гораздо интересней узнать что скрывается за пронизывающим взглядом, лукавой улыбкой и тщательно заправленной в джинсы рубашкой ...

Мне плевать на то, что ты имеешь сейчас, мне важна перспектива, то, чего ты можешь добиться.... Нет, не потому, что я меркантильная сука, а чтоб я не умерла со скуки от твоей глупости)....

Прощай меня... Мои опоздания, большое количество туши на ресницах, глупые обиды... Прощай меня. Ты же мудрый.

Нет..... Все не то... Сделай так, чтоб я не опаздывала, не красилась и мне не на что было обижаться...Ты же мудрый)))..

Укроти меня. Сделай меня своей. Я независима, но очень хочу от тебя зависеть. Привяжи меня к себе. Не отпускай меня .. Люби меня искренне.. И ты победитель..

Не настаивай на сексе... Я ведь не собака, что бы жить одними инстинктами..

Пожалуйста!!! Сделай так, чтобы у меня не пропал к тебе интерес через 2 месяца!! Вот облом-то будет!!

Не говори слишком рано про любовь. Ты испугаешь меня. Но не затягивай. Ведь я не буду тратить время на того, кто не любит меня..

Не заставляй меня любить.. Подожди, пожалуйста. Ты же мужчина. Дай, я разберусь в себе...

Верь мне! Ибо если ты все делаешь правильно, мне незачем тебя обманывать. Будь настоящим, а если ты не тот, за кого выдаешь себя, ты будешь уничтожен...)
Бойся потерять меня... Ведь мне всегда есть, куда уйти.. Я справлюсь быть одной... Я самодостаточна...

Не предавай меня... Как женщину... Расстанься со мной и гуляй.. Но не при мне.. Я буду верить тебе... Но, если узнаю, меня в твоей жизни больше не будет... Никогда. Я прощу, но не забуду...

Женщина, как химический элемент
Элемент: 115
Название: Женщина
Символ: Fm
Первооткрыватель: Адам
Атомная масса: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
Распространенность: Очень распространен.

Физические свойства:
Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.

Химические свойства:
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток.

Применение:
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным…….. средством. Помогает расслабиться и снять стресс.

Качественная реакция:
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.

Меры предосторожности:
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой..

Наказания за нарушение ПДД всё ужесточаются, а меж тем людей, придумывающих способы их избежать - не становится меньше. Например, житель Калининграда нашёл оригинальный способ вернуть себе права, которые у него изъяли на длительный срок.

Автолюбитель просто взял и поменял себе фамилию, после чего повторно прошёл курсы вождения и получил новое водительское удостоверение. И всё бы ничего (мужчине удалось попользоваться новыми правами почти год), если бы в один прекрасный день мошенника не остановил сотрудник Госавтоинспекции. Он узнал в водителе нарушителя и вновь привлёк его к ответственности. Калининградца признали виновным по ч.2 ст. 12.7 КоАП России («Управление транспортным средством водителем, лишённым права управления транспортным средством») и опять-таки лишили прав.


Интересно, попытается ли находчивый автомобилист и во второй раз вернуть себе удостоверение?

Занятие сексом ведёт к похудению.
Таблица сжигания калорий при занятии сексом:

Раздевание:
— с ее согласием — 12 ккал
— без ее согласия — 187 ккал

Снятие нижнего белья:
— обеими руками — 8 ккал
— одной рукой — 12 ккал
— одной рукой плюс пощечина — 37 ккал
— ртом — 85 ккал

Натягивание кондома:
— при эрекции — 6 ккал
— без оной — 315 ккал

Прелюдия:
— поиск пениса — 3 ккал
— поиск G-точки — 10000 ккал

Поза
"69":
— лёжа — 8 ккал
— стоя — 712 ккал

Оргазм:
— настоящий — 112 ккал
— имитированный — 513 ккал

После оргазма:
— остаться в постели — 12 ккал
— убежать — 36 ккал
— выяснить, почему убежала она — 816 ккал

Одевание:
— спокойно — 32 ккал
— торопясь на последний автобус — 98 ккал
— когда кто-то звонит в дверь — 1218 ккал.

Существует ли дружба после секса?!
это вопрос для вас...
хочется получить на него ответ

Муж, куда бы с утра не подался,
Возвращается к ночи обратно…
С мужем, трезвый он или надрался,
Обращайтесь всегда деликатно!

Деликатно возьмите за шкирку,
Проследите, чтоб вытер копыта,
А потом запускайте в квартирку,
Где на кухне его ждёт корыто…

Ой! На кухне - уже всё накрыто!
(Я, конечно же, оговорилась)
Если муж не жуёт с аппетитом
Всё, что ради него «наварилось»,

Если рыло воротит от миски,
Значит кем-то прикормлен извне!
Значит с драной какою-то киской,
Изменял он законной жене!

На предмет выявленья засосов,
Обыщите его деликатно(!)
И обнюхайте с помощью носа,
Муж не должен, ведь, пахнуть приятно.

Если пахнет... Духами чужими!
Подготовьте детей, нарядите,
И, чтоб папа простился с ними,
К мужу бедных сирот подведите.

Если кинется в ноги, заплачет,
В разговоры с ним не вступайте!
В тот же вечер свезите на дачу,

И в соседнем лесу закопайте

Для женщины в жизни немногое надо: чтоб в сумочке были духи и помада, брасматик и тени, чтоб взгляд был разящий, на пальце в кольце бриллиант настоящий. Нарядов немного....Зачем задаваться? Чтоб за год не больше трех раз повторяться, чтоб кофе в постель с круассаном хрустящим. Любви, как в кино,только чтоб настоящей, работать чтоб с часу, ведь утром так спится, а в два по домам,чтоб по ходу скупиться, ведь шопинг у женщин полезен безмерно системе центральной, моментами нервной. В квартире достаток, под цвет глаз машина... Но самое главное умный, достойный мужчина, который подарит помаду и тени, кольцо с бриллиантом, привстав на колени, пригонит машину, обставит квартиру, в любви фору даст даже Ричарду Гиру, а если таких еще нету на свете, то пусть хоть подарит тюльпанов букетик. А все остальное мужскими руками
тихонько доделают женщины сами.

Любви добиться – невозможно,
И невозможно заслужить.
Сказать «Люблю» - совсем несложно,
Стократ сложней – уметь любить.

Открытым быть и откровенным,
По зову сердца и души,
Быть в чём-то – робким, в чём-то – смелым,
И вовремя сказать «Прости»,

Уметь читать слова во взгляде,
Порой совсем не слыша их,
Прикосновенье ощущая,
Услышать сердца стук в груди,

Благодарить за расставанья,
За нежность мимолётных встреч,
Нетерпеливостью желаний,
Не обижаясь, пренебречь…

Любовь – сама себе хозяйка,
Ей чужды торопливость, суета.
Она придёт сама, внезапно,
Благословленьем свысока.

Любви добиться – невозможно,
И невозможно заслужить.
Сказать «Люблю» - совсем несложно,
Стократ сложней – уметь любить.

Загадки, которые были опубликованы в Мурзилке 20 лет назад!!!!
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим
и твердым, как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.
(Варежки)
16. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)

Обращение Жириновского к Биллу Гейтсу (по мотивам его-же обращение к Бушу из
Ирака :) )

Не надо шутить с защитой, бл*дь. Здесь другие ребята. Это не Netscape. Это
не Navision. Билл, твои поделки здесь порвут на биты. Миллионы отборных
российских, европейских, азиатских хакеров, б*ядь. Они все разнесут! Они всю
твою музыку скачают за один час. Они взорвут все твои DRM, все твои
лицензии, активации. Билл, ты ковбой. Ты остановись, бл*дь, ты кончай, ты
Longhorn спрячь подальше в /dev/null и забудь про свои окна. Были уже у вас
м***ки, хотели денег на акциях заработать, бл*дь, и рухнула пирамида
доткомов. И другие чудаки, бл*дь, сразу снимать лавэ кинулись, и рухнула вся
экономика. И ты повторишь ту же ошибку. Ты Windows забудь, Windows твой
отработал свое, бл*дь, ты подумай о будущем Америки, она гибнет! Твоя
молодежь бежит из Сети. Там никто не хочет программировать в Америке, никто.
У тебя мыльный пузырь, бл*дь, копирайт, копирайт, копирайт, эта несчастная
закарлючка, бл*дь. Ни души, бл*дь. Музыки нету у тебя, нет программистов у
тебя. Весь мир юзает WinRAR, The Bat!, FineReader, бл*дь, киберкультура,
киберспорт, только Россия, бл*дь. И Россия умней тебя, бл*дь. Вот здесь
любят WinAMP, а твой медиаплеер презирают, бл*дь, презирают. Твой предыдущий
Windows, бл*дь, XP, бл*дь, его браузер атакуют прямо с момента выпуска. Это
совсем уже нужно ох**ть, бл*дь, чтобы какие-то ламососы, бл*дь, с первых
дней опустили продукт, который ты называешь верхом совершенства. Это что,
Майкрософт, вам пи**ец давно уже, б**дь, вы что делаете, б**дь? Sasser,
б**дь. Какой на**й файрвол? Какая защита? Какая борьба с вирусами, бл*дь?
Маздайщики чертовы, бл*дь, вирмейкеры, чайники бл*дь! Билл, Билл, посмотри
статистику по взломам. Посмотри, сколько DoSов, сколько вирусов, бл*дь. И
там хакнули, и здесь хакнули. Ты посмотри, что за символ твоей системы,
длиннорогий бык, потому что ты ковбой и твое дело пасти коров, Лонгхорн!
Лонгхорн - это не 95. Это не XP. Ты никогда здесь не достигнешь победы.
Потому что мы знаем эту Сеть, мы знаем Линуса Торвальдса. Он один на всю
планету тебя посылает н**уй, один! Все остальные, бл*дь, лебезят перед
тобой, выстроились в строй, чтобы тебе поклониться. А он один здесь сидит 13
лет. 13 лет тебе сопротивляется, и ты со своей мощной хреновой
интернет-экономикой, со своим миллиардами, со своими лицензиями, бл*дь,
авторскими правами нихера не можешь сделать. Ты гонишь на Линукс каждый
день. Ты подаешь в суд на детей. А программисты OpenSource все время пишут
свой код. Ты боишься сюда направить свои инвестиции. И ты боялся 3 года
назад, когда все падало, как гнилые яблоки с яблони. Ты никогда не победишь.
Это будет твое последнее поражение. Netscape проиграл Navigator! Adobe
проиграл дело Склярова! Ты проиграешь Longhorn. Longhorn - твоя могила,
понял, ты, Билл, сраный ковбой, бл*дь. Тебе в Редмонд обратно, в халупу, на
велосипеде развози пиццу и учи китайский язык. А Майкрософт уже говорит
по-русски. Мы наберем еще 10 тысяч кодеров и напишем свою операционную
систему. А ты, Билл, получишь хорошую работу в Сибири, будешь иксы на XBox
ставить, ты понял, Билл?

1. Писать на машине "я - мудила, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно. Пишут проще: "Street Racer".
2. Если одни люди курят в туалете, почему бы другим не срать на крыльце?!

3. Вырезка:
... Жена уже давно насвистывала носом сюиту на мотив "Сопок Манчжурии", сын, по детски счастливо и беззаботно, попукивал в кроватке, соседи сверху устали изображать стадо ёжиков в период гона и над землей воцарилась Тьма с большой буквы "Ть"... Только кот, вспомнив свою прошлую жизнь в облике хомяка, тихонько пытался заныкать очередную какашку в линолеум за шкафом...

Гoворят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что
если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно
ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0. 005 л/100 км.
Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял
тенденции Microsoft, то:

1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию
2 раза в день.

2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы
покупать новый автомобиль.

3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать
дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА,
заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.

4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись.
Тогда придется переинсталлировать двигатель.

5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца,
был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении — но
мог бы ездить только по 5% дорог.

6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили
бы на один-единственный: “Эта Машина осуществила нелегальную операцию и
сейчас заглохнет”.

7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are
you sure?

8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть внутрь.
Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на
радиоантенну — система разблокируется.

9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново —
управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.

10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START.
Говорят, Гейтс обиделся…….

ЕСЛИ В ДОМЕ СТАЛО ТИХО – ЭТО ЗНАЧИТ, ЧТО РЕБЁНОК…

•моет руки в собачьей миске
•наполовину торчит из стиральной машины
•облизывает папины ботинки
•сложил родительские носки в унитаз
•размазывает мамину косметику по зеркалу, раскрашивая своё отражение
•проверяет – не поселился ли кто в розетке?
•прогрыз использованный чайный пакетик и тащит его за собой на веревочке, оставляя на полу мокрые чаинки
•ест мамины глянцевые журналы
•старательно обсасывает воткнутую в розетку зарядку для телефона
•открывает дисковод у музыкального центра и пытается пристроиться на него попой
•сложил все полюбившиеся вещицы в стиральную машину
•вылизывает стаканчик из-под йогурта, только что выброшенный папой в мусорное ведро
•ест из собачьей миски
•прячет мне в сумку свои игрушки
•разлил где-то воду, скорее всего – на диван… и самозабвенно размазывает
•отослал 84 пустых СМС на один и тот же номер
•включает комп и попеременно нажимает кнопки DVD-ROM’а и "reset" – пока комп не сойдёт с ума
•звонит по маминому мобильнику или набирает 100-значный номер на городском телефоне
•размазал мамин крем для лица по полу
•заботливо перекладывает чистое и глаженное бельё из ящиков комода в корзину для грязного белья
•моет руки в унитазе
•вырывает по одному листочки из маминого ежедневника
•отрывает цветы у комнатных фиалок – кукле нужен букет))

Мужская логика:
Вчера я ехал на работу
В метель, туман и гололед,
Вдруг мимо пронеслась Тойота,
Взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
Там, где сплошная полоса,
Водитель мазалась помадой
И тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(Я дома не успел побриться
и по дороге щеки брил.
Упала бритва в кофе прямо
(Между колен стоял стакан -
Мне вкусный кофе варит мама -
Его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжелый падал,
Крутой горячий кипяток
Плеснул туда, куда не надо -
Там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
И из моей руки другой
Вдруг выпал телефон мобильный -
И снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!

Друг - это друг
Просто друг никогда не видел, как ты плачешь.

* Настоящий друг успокаивал тебя не раз.


Просто друг не знает полного имени твоих родителей.

* Настоящий друг знает даже их телефон.


Просто друг приносит торт или цветы на твой день рождения.

* Настоящий друг помогает тебе все приготовить и убрать.


Просто друг не любит, когда ты ему звонишь ночью.

* Настоящий друг спрашивает, почему ты так долго не звонишь.


Просто друг, приходя к тебе, ведет себя, как гость.

* Настоящий друг сам открывает холодильник и все достает.


Просто друг хочет, чтобы ты был вместе с ним.

* Настоящий друг хочет быть вместе с тобой.


Друг - это…. Тот, который узнает тебя издалека и при виде твоего далекого силуэта уже расплывается в улыбке….

Друг - тот, который хочет быть с тобой, когда тебе трудно…. И хочет, чтобы ты был с ним, когда ему хорошо….

Лучший друг - это тот, с которым ты можешь сидеть на крыльце, не проронив ни слова, а затем уйти с чувством, что это была лучшая беседа, которая когда-либо была в твоей жизни….

Первое, что бросается в глаза при просмотре страницы – это статус. Статус должен быть емким, лаконичным и выражать всю полноту нашей личности. Нужно сходу подчеркнуть свою элитарность и богатый внутренний мир. Подойдет фраза из песни или фильма. Но не любая. Так, например, трек «У нас с братишкой на двоих четыре ходочки, Четыре ходочки, четыре ходочки, и поменялась у меня походочка…» не раз подводил любителей лирики в социальных сетях.
Фотки. Все события жизни нужно охватить в полном объеме и выложить в альбомы. Тут мелочей не бывает. И снова все должно быть эстетично и шикарно. Но критерии у всех свои. Кто-то фоткает себя с бутылкой блю лейбл и блоком данхилла, далее постановка у бассейна в Турции и финал во дворе за рулем семейного паркетника. Есть и цепочка попроще: дома у ковра, в трусах в Сочи, и на даче с тонированной семеркой «unracing».
Отдельно идут гладкие фотки с геометрия.ру. Это сразу на аватар. Центровой, нехуй сомневаться.

Обязательно наличие альбома «мои друзья», где половина фоток - случайные кадры с цифровой мыльницы «Мишаня Сиплый блюет в окно десятки» или «Кушакова в сауне ненакрашеная». Вторая половина – картинки, скрупулезно подобранные в сети и названые «Я люблю своих друзей», где отмечаются все 417 френдов. Тут уже Мишаня Сиплый предстает перед нами в роли плюшевого ми-ту-ю, а блядь Кушакова в виде сердечка.
Стена. Тут все понятно. Стратегия проста как мысли Глызина. Фанатично пишем односложные предложения, рисуем чмоки и кладем френдам на стену баянные мр3. Есть шанс, что они регулярно будут отвечать тем же и имитировать заинтересованность. Отдельно для тех, кто никого не снимает и у кого уже есть девушка – строго раз в две недели отмечаемся на стене чмоком или любой картинкой с лав.ру, указывая тем самым что девушка чья-то. То же самое и для девушек, только чаще.
Группы. Четко характеризуют социальный статус и предназначение. Но не без погрешности. Никто не будет контролировать процесс и перекладывать участников, например из группы «Самые стильные и красивые» в группу «Мне 20 лет, я девственник и бородат». А в последнее время стало модно говорить правду о себе, вступая в различные группы, эдакие мини-откровения. «Клуб тех, кто вот когда в туалет заходит и делать нечего совсем,то он садится и читает состав баллончика», «Студенты, которые за месяц до экзамена орут, что будут учить, а в итоге садятся в ночь перед экзаменом за предмет, читают 2 вопроса, Забивают и ложатся спать!», «Группа для тех, кто ненавидет людей, которым говоришь что-то или спрашиваешь, а они переспрашивают, хотя и слышали что им сказали. А если не повторишь, то всё равно ответят на фразу!» тысячи и миллионы участников признают за собой мелкие косяки и вступают в подобные группы. Почему? Почему тогда остаются невостребованными группы «Для тех, у кого пульт от ТВ лежит в челофановом пакете», «Любители фотографироваться на фоне ковра», «Те, кто работает охранниками и промоутерами, а друзьям сказал что мерчендайзер», «Я люблю пердеть в кресла в чужих машинах»? Ведь таких людей не меньше.
Комментарии. Венец человеческой мысли в социальных сетях. Читаются всегда между строк. «Выглядишь супер. Так держать» от одноклассника нужно расценивать как «в Египет сорвался сука.. зато я тебе в шестом классе в сочень с творогом плюнул», а «отличная пара! Рада за вас!» от подружки с потока как «мы еще на первом курсе спали. Без удовольствия, но осадок остался».
Бывают и смелые правдивые каменты. Если ты четкий пацан в адидасах, одеваешься в меге и тусишь на районе то вправе отбирать самых красивых девушек и писать в каментах к фоткам «можно к вам?», «грудь секси! Можно поласкаю?». На что рассчитывают эти люди? На ответ «дааааа, к нам можно. Тут как раз есть место между мной и Рубеном на инфинити» или «поласкай, хуле еще делать».
В любом случае рассчитывайте на лучшее и будьте счастливы.

Блондинка играет в игру «Кто хочет стать миллионером»
Ей задают вопросы:
1. Сколько лет длилась 100-летняя война?
варианты ответа:
- 116
- 99
- 100
- 150
Блондинка попросила «помощь знатоков»
2. В какой стране изобрели "Панамскую шляпу"?
- Бразилия
- Панама
- Чиле
- Эквадор
Блондинка требовала помощь зала.
3. В каком месяце празднуется в России Великую Октябрьскую Соцреволюцию?
- август
- сентябрь
- октябрь
- ноябрь
Блондинка позвонила подруге - тоже блондинке.
4. Имя короля Джорджа IV.
-Альберт
- Джордж
- Мануэль
- Джонс
Блондинка использовала подсказку « 50 на 50».
5. В честь какого животного назвали Канарские Острова?
- канарейка
- собака
- кенгуру
- лахтак
Блондинка не знала правильного ответа и проиграла!
Вы смеялись, и считаете себя умнее блондинки, тогда узнайте правильные ответы:
1, 100-летняя война длилась 116 лет
2, «Панамскую шляпу» изобрели в Эквадоре
3, Великую Октябрьскую Соцреволюцию празднуют 7-го ноября
4, Настоящее имя короля Джорджа IV - Алберт
5, Канарские Острова названы в честь лахтана (по-латински это "остров Лахтанов").

Совсем недавно группа «Пропаганда» выпустила новую песню – «Капкан», (Это перепетый на русский язык турецкий хит) и улетела в Турцию на гастроли. Помимо концерта, девочкам удалось несколько дней отдохнуть в Турции.
Всё было чудесно, но в день отлета группы из Анталии, «Пропаганда» попала в «турецкую сказку», благодаря туроператору «Анекс тур», который должен был организовать перелет группы туда-обратно. Группа провела в аэропорту Анталии 9 часов, без надежды улететь в Москву и потратила за это время более 1000 долларов за роуминг на переговоры.
По предварительной договоренности с «Анекс туром», группу должен был встретить в аэропорту представитель компании «Анекс тур» Фатих, вручить билеты и лично посадить на рейс до Москвы. Прибыв в аэропорт в 6-30 «Пропаганда» оказалась брошенной туроператором. Группу в аэропорту никто не встретил, телефоны представителей не отвечали. Билетов на руках не было, ни на один из вылетающих рейсов «Пропаганда» зарегистрирована не была. Всё как сговорились, представители отеля тоже не отвечали на звонки. Примерно через полтора часа, представитель «Анекс тура» Фатих всё же ответил на звонок сонным голосом и сказал: «Сейчас к вам кто-нибудь подойдет». После этого разговора, данный сотрудник «Анекс тура» просто сбрасывал все звонки и больше ни поговорить с ним, ни увидеть его, артистам не удалось.
Ещё через полтора часа к «Пропаганде» подошел молодой человек с бэджем «Wings Airlines» и сказал, что Фатих попросил его помочь нам с отлетом. Также он сообщил, что мест на рейсы в Москву нет на неделю вперед, но он готов нас отправить в 16 часов за 1200 долларов. О том, что перелет группы оплачивает «Анекс тур» речи уже не шло. Так как отправить за свой счет артистов после гастролей в Москву, это обязанность принимающей стороны, группа была неготова к такому повороту событий и по сути оказалась в аэропорту брошенной без денег.
Надо сказать, что всё это время офис «Анекс тура» в аэропорту был закрыт.
Ещё несколько часов артисты тщетно пытались дозвониться хоть до кого-нибудь, но всё бесполезно. Ни «Анекс-тур», ни представители отеля, видимо к полудню ещё не проснулись.
«Попаганде» всё же удалось дозвониться, но не в «Анекс», а в российское консульство. После этого хоть что-то стало происходить. Из отеля позвонил менеджер и взялся за решение вопроса, но даже ему не удавалось связаться с «Анексом», пришлось «познакомить» его с молодым человеком из «Wings Airlines». Переговоры длились несколько часов с переменным успехом, а артисты всё это время провели «на нервах», но всё дождались долгожданной посадки на рейс до Москвы.
9 часов в аэропорту Анталии и более 1000 долларов за роуминг – итог хамского отношения представителей «Анекса» к российским артистам.

Рекомендую читать куждое утро...Я
люблю себя милую, нежную, Озорную, немного небрежную, Я люблю себя
разную-разную, Даже утром, спросонья, прекрасную! Я люблю себя сильную,
стильную, Потрясающую и сексапильную! А порою серьезную, смелую, В этой
жизни такую умелую! Я люблю себя всю, без остатка, Заношу все слова я в
тетрадку, Чтоб напомнить любимой себе, Что я ЧУДО на этой Земле! Я
уникальна и неповторима, Я это чувствую, это незримо! Я это знаю, не
забываю И про себя без конца повторяю: "ЛЮБОВЬ - это я, СВЕТ - это я,
ЖИЗНЬ - это я, Я - СВОБОДА СВОЯ!" Славная, милая, очень красивая, Я -
ненаглядная, просто отпадная, Нежная, умная и интересная, Речь моя
дивная слышится песнею, Взгляда сияние - солнца лучи, В голосе ласковом
шепчут ручьи, Волосы дивные, пышные, длинные, Талия тонкая, просто
осиная. С прошлыми мыслями порвана нить, КАК ЖЕ ТАКУЮ СЕБЯ НЕ
ЛЮБИТЬ