сплетни
22-09-2009 00:05
Сплетни - явление офисной жизни, которого многие стараются избегать, воспринимая его как негативное и в некотором смысле даже опасное.
Труженики офисов утверждают, что сплетни - один из главных раздражающих факторов на работе. Однако в ходе исследований выяснилось, что более половины респондентов признаются, что «правильные» сплетни способствовали их карьерному росту. Так как же сплетничать правильно?
Переосмыслите свое отношение к сплетням
Сплетни на работе - это совсем необязательно обсуждение грязных подробностей чужой личной жизни. Из них вы можете узнать нечто важное о происходящих в компании и отрасли событиях и использовать это знание для собственного карьерного продвижения. Например, слухи о том, что компания отменяет некоторые льготы для персонала, должны стать для вас сигналом, что руководство озабочено проблемой оптимизации расходов. А следовательно, если вы предложите какой-либо способ сэкономить, ваша инициатива повысит вашу ценность в глазах начальника.
«Сплетничество не является изъяном характера, это социальный навык - эволюционный механизм для поддержания социального статуса, инстинктивное качество из нашего доисторического прошлого, - говорит профессор психологии из Knox College Фрэнк МакЭндрю. - Большую часть нашей эволюционной истории мы жили в малых группах, где каждому было выгодно проявлять интерес ко всем другим участникам группы».
Не стоит сторониться всех без исключения сплетен. Неформальное общение с коллегами может быть вашим единственным шансом узнать нечто действительно важное, нечто, что не прозвучит через официальные источники оповещения сотрудников. Игнорируя слухи и пересуды, вы тем самым изолируете себя. Так что внимательно слушайте и задавайте наводящие вопросы. Делитесь информацией сами, но будьте осторожны: никогда ни о ком не говорите плохо.
Учитесь «фильтровать» сплетни. Оценивайте каждую из них с точки зрения того, можно ли извлечь из нее какую-либо пользу для карьеры, таит ли она в себе некие скрытые возможности. Например, вы можете узнать, что менеджер по персоналу в вашей компании является заядлым собачником. Если вы тоже любите собак, наличие общих интересов может стать неплохим поводом начать общение. Спросите у него что-то, касающееся важной для него темы, и установите дружеские отношения с человеком, который в курсе кадровых перестановок в вашей компании.
Сплетничайте с пользой
Чтобы сплетни служили на пользу вашей карьере, важно уметь не только их выслушивать, но и правильно распространять. Прежде всего, об успехах и достоинствах себя любимого. Действуя с излишней прямотой, вы рискуете заслужить репутацию хвастуна, поэтому старайтесь действовать по возможности деликатно.
Как правило, в любой компании есть человек, который, похоже, знаком со всеми и знает все про всех. Именно такой человек распространяет большую часть сплетен внутри компании, и именно он должен в первую очередь узнавать о ваших достижениях. Делитесь с ним вашими радостями, но не распространяйтесь о горестях.
Заботьтесь о том, чтобы о ваших успехах знали правильные люди. Если вы узнали о наличии в компании привлекательной должности, поделитесь с менеджером по персоналу рассказом о том, что только что успешно завершили важный проект, и упомяните об имеющемся опыте. Если вы будете достаточно убедительны, сможете получить повышение. Высшее руководство также должно знать о ваших талантах. Например, вы можете на общем собрании отметить успешный проект и его участников (тот самый, который вы возглавляли). Не нахваливая себя прямо, вы, тем не менее, получите внимание руководства, в котором нуждаетесь.
Существовала тенденция, когда сплетни отвергались как нечто неподобающее и не заслуживающее быть предметом серьезного изучения, говорит Дэвид Слоан Уилсон, профессор биологии и антропологии в Государственном Нью-Йоркском Университете и автор книги «Darwin´s Cathedral» («Собор Дарвина» - книга об эволюции и групповом поведении), но сплетни являются очень мудрым, многофункциональным механизмом взаимодействия. Главное, помните, что «правильные» сплетни - это не интриги, подсиживание других и распространение порочащей информации. Это способ неформальной, но вполне позитивной коммуникации с другими людьми.
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Сплетни - явление офисной жизни, которого многие стараются избегать, воспринимая его как негативное и в некотором смысле даже опасное.
Труженики офисов утверждают, что сплетни - один из главных раздражающих факторов на работе. Однако в ходе исследований выяснилось, что более половины респондентов признаются, что «правильные» сплетни способствовали их карьерному росту. Так как же сплетничать правильно?
Переосмыслите свое отношение к сплетням
Сплетни на работе - это совсем необязательно обсуждение грязных подробностей чужой личной жизни. Из них вы можете узнать нечто важное о происходящих в компании и отрасли событиях и использовать это знание для собственного карьерного продвижения. Например, слухи о том, что компания отменяет некоторые льготы для персонала, должны стать для вас сигналом, что руководство озабочено проблемой оптимизации расходов. А следовательно, если вы предложите какой-либо способ сэкономить, ваша инициатива повысит вашу ценность в глазах начальника.
«Сплетничество не является изъяном характера, это социальный навык - эволюционный механизм для поддержания социального статуса, инстинктивное качество из нашего доисторического прошлого, - говорит профессор психологии из Knox College Фрэнк МакЭндрю. - Большую часть нашей эволюционной истории мы жили в малых группах, где каждому было выгодно проявлять интерес ко всем другим участникам группы».
Не стоит сторониться всех без исключения сплетен. Неформальное общение с коллегами может быть вашим единственным шансом узнать нечто действительно важное, нечто, что не прозвучит через официальные источники оповещения сотрудников. Игнорируя слухи и пересуды, вы тем самым изолируете себя. Так что внимательно слушайте и задавайте наводящие вопросы. Делитесь информацией сами, но будьте осторожны: никогда ни о ком не говорите плохо.
Учитесь «фильтровать» сплетни. Оценивайте каждую из них с точки зрения того, можно ли извлечь из нее какую-либо пользу для карьеры, таит ли она в себе некие скрытые возможности. Например, вы можете узнать, что менеджер по персоналу в вашей компании является заядлым собачником. Если вы тоже любите собак, наличие общих интересов может стать неплохим поводом начать общение. Спросите у него что-то, касающееся важной для него темы, и установите дружеские отношения с человеком, который в курсе кадровых перестановок в вашей компании.
Сплетничайте с пользой
Чтобы сплетни служили на пользу вашей карьере, важно уметь не только их выслушивать, но и правильно распространять. Прежде всего, об успехах и достоинствах себя любимого. Действуя с излишней прямотой, вы рискуете заслужить репутацию хвастуна, поэтому старайтесь действовать по возможности деликатно.
Как правило, в любой компании есть человек, который, похоже, знаком со всеми и знает все про всех. Именно такой человек распространяет большую часть сплетен внутри компании, и именно он должен в первую очередь узнавать о ваших достижениях. Делитесь с ним вашими радостями, но не распространяйтесь о горестях.
Заботьтесь о том, чтобы о ваших успехах знали правильные люди. Если вы узнали о наличии в компании привлекательной должности, поделитесь с менеджером по персоналу рассказом о том, что только что успешно завершили важный проект, и упомяните об имеющемся опыте. Если вы будете достаточно убедительны, сможете получить повышение. Высшее руководство также должно знать о ваших талантах. Например, вы можете на общем собрании отметить успешный проект и его участников (тот самый, который вы возглавляли). Не нахваливая себя прямо, вы, тем не менее, получите внимание руководства, в котором нуждаетесь.
Существовала тенденция, когда сплетни отвергались как нечто неподобающее и не заслуживающее быть предметом серьезного изучения, говорит Дэвид Слоан Уилсон, профессор биологии и антропологии в Государственном Нью-Йоркском Университете и автор книги «Darwin´s Cathedral» («Собор Дарвина» - книга об эволюции и групповом поведении), но сплетни являются очень мудрым, многофункциональным механизмом взаимодействия. Главное, помните, что «правильные» сплетни - это не интриги, подсиживание других и распространение порочащей информации. Это способ неформальной, но вполне позитивной коммуникации с другими людьми.
стихи
21-09-2009 02:42
Рыдает небо. Слёзы непогоды –
В твоих ресницах каплями дождя,
А до весны два квартала – полгода,
И ночь знобит ветрами сентября.
Пустой вагон и всё как-будто в прошлом.
Любовный вздох… оставленный тобой.
И электричка, кажется, – нарочно,
Несёт меня в метро – по кольцевой.
Гранитный холод… Свет в роскошных люстрах.
Подземный мир и плачет, и поёт,
А я одна, как перст, в разбитых чувствах,
Держу в руке билет на самолёт.
Ну, вот и всё… Такси, шоссе, берёзы…
Метель листвы на ветровом стекле.
У сентября серебряные слёзы.
И я – до слёз – назад хочу – к тебе!
…Белеет полночь астрами влюблённых.
Воздушный порт и лётный экипаж…
Да пассажиров гул – уставших, сонных
И я сдаю, – весь город твой! – в багаж.
Турбинный свист в нём всё моё страданье.
Кленовый лист в кармашке портмоне.
И лишь одно – заветное желанье –
Вернуться снова в новом сентябре.
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Рыдает небо. Слёзы непогоды –
В твоих ресницах каплями дождя,
А до весны два квартала – полгода,
И ночь знобит ветрами сентября.
Пустой вагон и всё как-будто в прошлом.
Любовный вздох… оставленный тобой.
И электричка, кажется, – нарочно,
Несёт меня в метро – по кольцевой.
Гранитный холод… Свет в роскошных люстрах.
Подземный мир и плачет, и поёт,
А я одна, как перст, в разбитых чувствах,
Держу в руке билет на самолёт.
Ну, вот и всё… Такси, шоссе, берёзы…
Метель листвы на ветровом стекле.
У сентября серебряные слёзы.
И я – до слёз – назад хочу – к тебе!
…Белеет полночь астрами влюблённых.
Воздушный порт и лётный экипаж…
Да пассажиров гул – уставших, сонных
И я сдаю, – весь город твой! – в багаж.
Турбинный свист в нём всё моё страданье.
Кленовый лист в кармашке портмоне.
И лишь одно – заветное желанье –
Вернуться снова в новом сентябре.
одна
20-09-2009 03:50
Когда женщина живёт одна...
Возможно, ты удивишься - но девушкam тоже бывают не чужды маленьким радостям холостяцкого стиля жизни. Ведь когда женщина живёт одна...
1. Она может спать поперек постели,завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе подживот, а вторую - под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.
2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок "Формулы-1" в день прямой трансляции Гран-при Австралии.
3.Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и всё равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять егопивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.
4. Её кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живёт в диком стрессе и унижении под диваном.
5.Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник.Самое соблазнительное, что она там найдёт – полкило проращённых семян полыни похудательной.
И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.
6.Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялитсяна её прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.
7. Она можетслушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица "что ты, что ты - конечно же, ятоже не воспринимаю этo всерьёз".
8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь её в этом уличит.
9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели, шины,косухи и эти, как их?.. болгарки!
10. И вообще пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки болгаров.
11.Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберётся их дежурно поцеловать.
12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя - то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.
13.Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности - мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналомили на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 200Х год.
14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама!!!
15.При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами прото, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будетвремя.
16. Она перестаёт опаздывать, потому что никто не замеряет время её сборов с секундомером.
17. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.
18. Умывается, не терзаясь сомнениями - правда ли, что все мужчины иногда писают в раковину.
19. При слове "ужин" думает о ресторане, а не о супермаркете.
20.Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления отхрапа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства вжизнь.
21. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрениячестного разделения домашних обязанностей.
22. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.
23. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.
24. Она непринуждённо приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.
25. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя враскоряку в тесной ванной с плохим освещением
26. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.
комментарии: 6
понравилось!
вверх^
к полной версии
Когда женщина живёт одна...
Возможно, ты удивишься - но девушкam тоже бывают не чужды маленьким радостям холостяцкого стиля жизни. Ведь когда женщина живёт одна...
1. Она может спать поперек постели,завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе подживот, а вторую - под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.
2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок "Формулы-1" в день прямой трансляции Гран-при Австралии.
3.Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и всё равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять егопивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.
4. Её кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живёт в диком стрессе и унижении под диваном.
5.Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник.Самое соблазнительное, что она там найдёт – полкило проращённых семян полыни похудательной.
И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.
6.Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялитсяна её прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.
7. Она можетслушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица "что ты, что ты - конечно же, ятоже не воспринимаю этo всерьёз".
8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь её в этом уличит.
9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели, шины,косухи и эти, как их?.. болгарки!
10. И вообще пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки болгаров.
11.Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберётся их дежурно поцеловать.
12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя - то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.
13.Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности - мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналомили на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 200Х год.
14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама!!!
15.При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами прото, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будетвремя.
16. Она перестаёт опаздывать, потому что никто не замеряет время её сборов с секундомером.
17. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.
18. Умывается, не терзаясь сомнениями - правда ли, что все мужчины иногда писают в раковину.
19. При слове "ужин" думает о ресторане, а не о супермаркете.
20.Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления отхрапа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства вжизнь.
21. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрениячестного разделения домашних обязанностей.
22. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.
23. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.
24. Она непринуждённо приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.
25. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя враскоряку в тесной ванной с плохим освещением
26. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.
мама и сын
18-09-2009 20:12
Мама пишет в тюрьму сыну:
"Сынок,как тебя посадили,сил нет!Некому помогать по хозяйству:огород не вскопан,картошка не посажена...Что делать-не знаю."
Сын пишет ответ:
"Мама,в огороде не копайся!Накопаешь такого,что и тебя посадят,и мне срок добавят."
Мама опять пишет сыну:
"Сынок,как пришло твое письмо,приехали мусора,перекопали весь огород!Ничего не нашли-уехали злые,матерились."
Сын пишет ответ:
"Мама!Чем мог-помог!Картошку сажайте сами!!"
комментарии: 9
понравилось!
вверх^
к полной версии
Мама пишет в тюрьму сыну:
"Сынок,как тебя посадили,сил нет!Некому помогать по хозяйству:огород не вскопан,картошка не посажена...Что делать-не знаю."
Сын пишет ответ:
"Мама,в огороде не копайся!Накопаешь такого,что и тебя посадят,и мне срок добавят."
Мама опять пишет сыну:
"Сынок,как пришло твое письмо,приехали мусора,перекопали весь огород!Ничего не нашли-уехали злые,матерились."
Сын пишет ответ:
"Мама!Чем мог-помог!Картошку сажайте сами!!"
блонде
18-09-2009 20:05
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"
мир гармонии
18-09-2009 15:55
Медитация
Тема: Тот, кто хочет войти в мир гармонии, должен уйти из мира страстей
У тебя есть все: здоровье, деньги, хорошая семья, много друзей. Ты озабочен лишь тем, чтобы заработать ещё больше денег, ведь у тебя так много желаний! Новая большая квартира, дорогая машина, престижные учебные заведения для детей и многое другое, что пока тебе недоступно, но ты уверен, что все это будет, ведь ты так этого хочешь!
Ты забыл, когда в последний раз был на Природе, некогда пойти в театр, на концерт, послушать любимую музыку. Время – деньги! И ты крутишься как белка в колесе, в своём иллюзорном замкнутом мирке. Тебе хорошо и уютно в нём, и кажется, что так будет всегда.
Но, вдруг, этот созданный тобой мир, который казался таким надежным, рушиться вокруг тебя. Ты разоряешься, болезни и неудачи преследуют тебя. Друзья сочувствуют тебе, но у них свои проблемы, им некогда, они крутятся в своих иллюзорных мирках, в которых для тебя уже нет места.
Почему, за что это случилось именно с тобой?!
Ты начинаешь винить в своих неудачах всех, кроме самого себя. Злость и обида переполняют тебя. Ты пробуешь браться за новые дела, в которых надеешься быстро преуспеть, но везде тебя ждет разочарование.
Тяжело заболевают близкие тебе люди, и ты ничем не можешь им помочь. Эта беспомощность унижает и, постепенно, ты начинаешь ненавидеть себя. Эта ненависть сжигает тебя изнутри, обостряются старые болезни, появляются новые. Кажется, что уже нет больше сил выносить эти страдания, нет желания жить.
Холодным зимним утром ты выходишь из дома и бредешь по улице без всякой цели. Твоё сознание, обостренное страданиями, вдруг замечает то, что ты видел всегда, но никогда не обращал внимания. Вот молча стоит старушка с протянутой рукой, бомж копается в контейнере с мусором. И первый раз в твоё сердце входит не унизительная жалость, а сострадание к другим людям. Приходит мысль, что тебе не так тяжело, как им. У тебя есть крыша над головой, ты и твои близкие не испытываете голода, не замерзаете на улице.
В маленьком скверике ты садишься на скамейку и смотришь на бледно-голубое небо и холодное зимнее солнце. Тяжелые мысли и тревоги постепенно уходят, ты как бы растворяешься в этом бездонном небе.
Ты чувствуешь себя частицей этой бесконечной Вселенной. Ты умираешь, и рождаешься вновь, с любовью к себе и Вселенной. Чувства радости и счастья наполняют тебя. Счастье – дышать, смотреть на небо и солнце, просто жить!
Тебе кажутся смешными твои прошлые мысли и желания, вся твоя суетливая жизнь. Остается одно большое желание – познать себя, раскрыть те безграничные силы и возможности, которые ты ощущаешь в себе.
Ты встаешь, и идешь домой со спокойной уверенностью, что ты непременно найдешь свой Путь в мир Гармонии и Любви!
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Медитация
Тема: Тот, кто хочет войти в мир гармонии, должен уйти из мира страстей
У тебя есть все: здоровье, деньги, хорошая семья, много друзей. Ты озабочен лишь тем, чтобы заработать ещё больше денег, ведь у тебя так много желаний! Новая большая квартира, дорогая машина, престижные учебные заведения для детей и многое другое, что пока тебе недоступно, но ты уверен, что все это будет, ведь ты так этого хочешь!
Ты забыл, когда в последний раз был на Природе, некогда пойти в театр, на концерт, послушать любимую музыку. Время – деньги! И ты крутишься как белка в колесе, в своём иллюзорном замкнутом мирке. Тебе хорошо и уютно в нём, и кажется, что так будет всегда.
Но, вдруг, этот созданный тобой мир, который казался таким надежным, рушиться вокруг тебя. Ты разоряешься, болезни и неудачи преследуют тебя. Друзья сочувствуют тебе, но у них свои проблемы, им некогда, они крутятся в своих иллюзорных мирках, в которых для тебя уже нет места.
Почему, за что это случилось именно с тобой?!
Ты начинаешь винить в своих неудачах всех, кроме самого себя. Злость и обида переполняют тебя. Ты пробуешь браться за новые дела, в которых надеешься быстро преуспеть, но везде тебя ждет разочарование.
Тяжело заболевают близкие тебе люди, и ты ничем не можешь им помочь. Эта беспомощность унижает и, постепенно, ты начинаешь ненавидеть себя. Эта ненависть сжигает тебя изнутри, обостряются старые болезни, появляются новые. Кажется, что уже нет больше сил выносить эти страдания, нет желания жить.
Холодным зимним утром ты выходишь из дома и бредешь по улице без всякой цели. Твоё сознание, обостренное страданиями, вдруг замечает то, что ты видел всегда, но никогда не обращал внимания. Вот молча стоит старушка с протянутой рукой, бомж копается в контейнере с мусором. И первый раз в твоё сердце входит не унизительная жалость, а сострадание к другим людям. Приходит мысль, что тебе не так тяжело, как им. У тебя есть крыша над головой, ты и твои близкие не испытываете голода, не замерзаете на улице.
В маленьком скверике ты садишься на скамейку и смотришь на бледно-голубое небо и холодное зимнее солнце. Тяжелые мысли и тревоги постепенно уходят, ты как бы растворяешься в этом бездонном небе.
Ты чувствуешь себя частицей этой бесконечной Вселенной. Ты умираешь, и рождаешься вновь, с любовью к себе и Вселенной. Чувства радости и счастья наполняют тебя. Счастье – дышать, смотреть на небо и солнце, просто жить!
Тебе кажутся смешными твои прошлые мысли и желания, вся твоя суетливая жизнь. Остается одно большое желание – познать себя, раскрыть те безграничные силы и возможности, которые ты ощущаешь в себе.
Ты встаешь, и идешь домой со спокойной уверенностью, что ты непременно найдешь свой Путь в мир Гармонии и Любви!
доигрались
17-09-2009 12:26
Сотрудник операционного отдела крупного банка Ольга (имя изменено - прим. Office Life) откровенно рассказала Office Life о своем романе с начальником департамента, из-за которого ей пришлось уволиться:
"Все началось на корпоративе: у нас дружный коллектив, и мы часто ходили вместе в ресторан или боулинг просто так, без какой-либо причины. В тот вечер я немного выпила и, наверно, чуть-чуть потеряла контроль над собой.
Перебор со спиртным
Я не помню, как я оказалась на коленях у Алексея (имя изменено - прим. Office Life), начальника нашего кредитного департамента. Через секунду мы целовались. Самое ужасное (это я осознала с утра), что наши поцелуи видели коллеги.
На следующий день от него пришло письмо: "Могу я пригласить прекрасную подчиненную на ланч?" Я согласилась. Алексей мне нравился, он был симпатичный, энергичный, засиживался на работе до ночи, был настоящим фанатом своего дела. От него на работе исходила сильная энергетика, от одного его вида хотелось лучше и больше работать. Меня привлекают такие мужчины - сильные и успешные.
Танцы в пустом офисе
Наши отношения завертелись. По вечерам мы танцевали в пустом офисе и целовались. Иногда (достаточно редко) он возил меня на какую-то съемную квартиру. В основном мы стали гулять по вечерам, ходили в кино, сидели в парках - было лето. Мы много разговаривали, мне казалось, что это искренние отношения. Я знала, что Алексей женат.
Детская кроватка в подарок
Через полгода наших встреч - как гром среди ясного неба - письмо от секретаря на весь департамент: "У Алексея родился сын. Давайте поздравим его! Он хочет детскую кроватку. Я посмотрела несколько вариантов - можно купить то-то или то-то. Сдаем по столько-то".
Я ощущала себя так, будто мне ошпарили все внутренности: оказывается, в течение всего нашего романа его жена ждала ребенка! Это было ужасно, скверно и грязно. Я всегда относилась к беременным женщинам как к хрустальным сосудам, которых нельзя волновать, чтобы не дай Бог не разбить. А тут получается, что я творила такую подлость...
Мы поздравили Алексея, собрали кроватку прямо в нашем кабинете, рассмотрели. На следующий день я положила ему на стол заявление об увольнении. Уходила «в никуда», но была уверена - я обязательно найду себе новое место работы не хуже прежнего. У меня хорошее резюме. Он подписал заявление и даже не спросил о причинах моего ухода.
Букет цветов и ни слова объяснения
Вообще, с тех пор как у него родился сын, наши встречи прекратились. Он не попытался объясниться со мной, ничего. Две недели перед уходом были просто адом: мне было стыдно, больно, обидно. Я одновременно не хотела его видеть и мечтала, чтобы он подошел и все объяснил, чтобы мне стало полегче.
В мой последний день работы я нашла на столе букет цветов. Это было единственное, на что его хватило. После моего увольнения из банка мы ни разу не виделись".
комментарии: 11
понравилось!
вверх^
к полной версии
Сотрудник операционного отдела крупного банка Ольга (имя изменено - прим. Office Life) откровенно рассказала Office Life о своем романе с начальником департамента, из-за которого ей пришлось уволиться:
"Все началось на корпоративе: у нас дружный коллектив, и мы часто ходили вместе в ресторан или боулинг просто так, без какой-либо причины. В тот вечер я немного выпила и, наверно, чуть-чуть потеряла контроль над собой.
Перебор со спиртным
Я не помню, как я оказалась на коленях у Алексея (имя изменено - прим. Office Life), начальника нашего кредитного департамента. Через секунду мы целовались. Самое ужасное (это я осознала с утра), что наши поцелуи видели коллеги.
На следующий день от него пришло письмо: "Могу я пригласить прекрасную подчиненную на ланч?" Я согласилась. Алексей мне нравился, он был симпатичный, энергичный, засиживался на работе до ночи, был настоящим фанатом своего дела. От него на работе исходила сильная энергетика, от одного его вида хотелось лучше и больше работать. Меня привлекают такие мужчины - сильные и успешные.
Танцы в пустом офисе
Наши отношения завертелись. По вечерам мы танцевали в пустом офисе и целовались. Иногда (достаточно редко) он возил меня на какую-то съемную квартиру. В основном мы стали гулять по вечерам, ходили в кино, сидели в парках - было лето. Мы много разговаривали, мне казалось, что это искренние отношения. Я знала, что Алексей женат.
Детская кроватка в подарок
Через полгода наших встреч - как гром среди ясного неба - письмо от секретаря на весь департамент: "У Алексея родился сын. Давайте поздравим его! Он хочет детскую кроватку. Я посмотрела несколько вариантов - можно купить то-то или то-то. Сдаем по столько-то".
Я ощущала себя так, будто мне ошпарили все внутренности: оказывается, в течение всего нашего романа его жена ждала ребенка! Это было ужасно, скверно и грязно. Я всегда относилась к беременным женщинам как к хрустальным сосудам, которых нельзя волновать, чтобы не дай Бог не разбить. А тут получается, что я творила такую подлость...
Мы поздравили Алексея, собрали кроватку прямо в нашем кабинете, рассмотрели. На следующий день я положила ему на стол заявление об увольнении. Уходила «в никуда», но была уверена - я обязательно найду себе новое место работы не хуже прежнего. У меня хорошее резюме. Он подписал заявление и даже не спросил о причинах моего ухода.
Букет цветов и ни слова объяснения
Вообще, с тех пор как у него родился сын, наши встречи прекратились. Он не попытался объясниться со мной, ничего. Две недели перед уходом были просто адом: мне было стыдно, больно, обидно. Я одновременно не хотела его видеть и мечтала, чтобы он подошел и все объяснил, чтобы мне стало полегче.
В мой последний день работы я нашла на столе букет цветов. Это было единственное, на что его хватило. После моего увольнения из банка мы ни разу не виделись".
я сильная
15-09-2009 17:09
...О нет, порою ты невыносима!
Я и молила, и слезы лила - не помогает...
Водоворот судьбы, и снова поворот - вот!..
За годом пролетает год.
Ты забираешь жизнь, ты власть!
Ты даришь силу, ей насладиться всласть!
Не дай мне пасть...
И снова по нулям. Отсчет обратный.
Я созидаю то, что мне невероятно.
Не оглянусь назад. Взяла всё, что мне надо.
Единственной наградой
мне будет сон...
А завтра в путь!
Ты дай мне сил вдохнуть,
Москва!
Да! Да! Еще!!! Хочу глотнуть сполна
И вновь уразуметь, что
я сильна!
комментарии: 4
понравилось!
вверх^
к полной версии
...О нет, порою ты невыносима!
Я и молила, и слезы лила - не помогает...
Водоворот судьбы, и снова поворот - вот!..
За годом пролетает год.
Ты забираешь жизнь, ты власть!
Ты даришь силу, ей насладиться всласть!
Не дай мне пасть...
И снова по нулям. Отсчет обратный.
Я созидаю то, что мне невероятно.
Не оглянусь назад. Взяла всё, что мне надо.
Единственной наградой
мне будет сон...
А завтра в путь!
Ты дай мне сил вдохнуть,
Москва!
Да! Да! Еще!!! Хочу глотнуть сполна
И вновь уразуметь, что
я сильна!
рукописи не горят?
13-09-2009 16:01
Безжизненные пустоши вокруг, одиноко стоящий котлован, языки пламени то и дело выбрасывают наружу
облака черного сладковатого дыма. Откуда появилась музыка? Кто ответит… но жесткие гитарные рифы,
кажется, рвут пейзаж, заполняют все пустоты. Когда-то здесь был город - эхо, порожденное руинами домов,
безраздельно царящее в изгибах колючей проволоки, и словно некий незримый хор дополняющее музыку сводит
с ума шагающих к обрыву. Огромная шеренга людей, обреченных, полные ужаса глаза, безжизненные лица,
кажется губы сами повторяют текст песни фоер фрай, фоер фрай... Никто не в силах остановить это движение.
Сильные или слабые, богатые или бедные здесь и сейчас это все не важно…
Шаг... и еще одно тело падает в огонь.
Шаг и еще один бесцельный жизненный путь прервался.
Огонь... кто-то сказал рукописи не горят...что ж вот вам опровержение
Шаг...
Сколько тонн леса ежегодно изводили эти графоманы, служащие, уверенные в собственной гениальности писаки,
сколько талантов сгубили критики – нашедшие отмщение собственной несостоятельности как творца в унижении
других. Прощения нет, просто нет как такового… Человеческий суд может оправдать, но даже этот фарс не может
простить. Оставь надежду всяк сюда входящий – Данте правильно угадал, именно так.
Шаг…
Шаг, раздается глухое урчание, большое облако гари выходит из ямы, миг, и перед глазами на месте котлована
огромный печатный пресс. Музыка нарастает, переходя в обычно неслышимые человеческим ухом диапазоны, сводя
с ума расшвыривая, разрушая последние надежды…
Удар…
Удар и пепел тысяч человек выбивает букву, одну единственную букву в Книге.
Эта Книга еще только начата, хотя пишется уже миллионы лет. Сколько жизней сейчас поглотил пресс, сколько
людей, ежедневно выдающих горы документов, протоколов, жалоб, справок и прочего мусора сгорели в этом
чудовищном тигле? И всех этих “гениев пера” хватило на одну только букву, на одну настоящую букву…
Прожить тот отрезок вечности, что вымерен каждому можно по разному, можно исписать тысячи листов-дней
суетой и плагиатом не вписав ни единой буквы а можно не разу не взявшись за ручку главами писать в книге жизни.
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Безжизненные пустоши вокруг, одиноко стоящий котлован, языки пламени то и дело выбрасывают наружу
облака черного сладковатого дыма. Откуда появилась музыка? Кто ответит… но жесткие гитарные рифы,
кажется, рвут пейзаж, заполняют все пустоты. Когда-то здесь был город - эхо, порожденное руинами домов,
безраздельно царящее в изгибах колючей проволоки, и словно некий незримый хор дополняющее музыку сводит
с ума шагающих к обрыву. Огромная шеренга людей, обреченных, полные ужаса глаза, безжизненные лица,
кажется губы сами повторяют текст песни фоер фрай, фоер фрай... Никто не в силах остановить это движение.
Сильные или слабые, богатые или бедные здесь и сейчас это все не важно…
Шаг... и еще одно тело падает в огонь.
Шаг и еще один бесцельный жизненный путь прервался.
Огонь... кто-то сказал рукописи не горят...что ж вот вам опровержение
Шаг...
Сколько тонн леса ежегодно изводили эти графоманы, служащие, уверенные в собственной гениальности писаки,
сколько талантов сгубили критики – нашедшие отмщение собственной несостоятельности как творца в унижении
других. Прощения нет, просто нет как такового… Человеческий суд может оправдать, но даже этот фарс не может
простить. Оставь надежду всяк сюда входящий – Данте правильно угадал, именно так.
Шаг…
Шаг, раздается глухое урчание, большое облако гари выходит из ямы, миг, и перед глазами на месте котлована
огромный печатный пресс. Музыка нарастает, переходя в обычно неслышимые человеческим ухом диапазоны, сводя
с ума расшвыривая, разрушая последние надежды…
Удар…
Удар и пепел тысяч человек выбивает букву, одну единственную букву в Книге.
Эта Книга еще только начата, хотя пишется уже миллионы лет. Сколько жизней сейчас поглотил пресс, сколько
людей, ежедневно выдающих горы документов, протоколов, жалоб, справок и прочего мусора сгорели в этом
чудовищном тигле? И всех этих “гениев пера” хватило на одну только букву, на одну настоящую букву…
Прожить тот отрезок вечности, что вымерен каждому можно по разному, можно исписать тысячи листов-дней
суетой и плагиатом не вписав ни единой буквы а можно не разу не взявшись за ручку главами писать в книге жизни.
Лирушки.. Я вас лав!!!!
13-09-2009 15:54
…Счастливые и несчастные...уверенные в себе и мечущиеся, вечно ищущие, хитрые и щедрые …вы все – это кусочки меня….каждый с кем свела меня счастливая судьба..или злой рок, несчастный случай…..вы все оставляете во мне свою частичку....я действительно самый счастливый человек – вокруг меня самые чУдные (иногда чуднЫе ) люди…и это знак что у меня все будет хорошо…это самое главное…и если есть за мной какие нибудь грешки, недочеты….я знаю вы меня простите, знаю что переживаете за меня и что всегда рады меня видеть))))я дурочка и исполняю….но вы все понимаете!!!я сейчас только понимаю что значит словосочетание «близкий человек» … Я ЛЮБЛЮ ВСЕХ !!!!МОИ ДРУЗЬЯ САМЫЕ ЛУЧШИЕ !!!! и я самая счастливая из за этого….,
что вы есть мои лирушки!!!!
комментарии: 9
понравилось!
вверх^
к полной версии
…Счастливые и несчастные...уверенные в себе и мечущиеся, вечно ищущие, хитрые и щедрые …вы все – это кусочки меня….каждый с кем свела меня счастливая судьба..или злой рок, несчастный случай…..вы все оставляете во мне свою частичку....я действительно самый счастливый человек – вокруг меня самые чУдные (иногда чуднЫе ) люди…и это знак что у меня все будет хорошо…это самое главное…и если есть за мной какие нибудь грешки, недочеты….я знаю вы меня простите, знаю что переживаете за меня и что всегда рады меня видеть))))я дурочка и исполняю….но вы все понимаете!!!я сейчас только понимаю что значит словосочетание «близкий человек» … Я ЛЮБЛЮ ВСЕХ !!!!МОИ ДРУЗЬЯ САМЫЕ ЛУЧШИЕ !!!! и я самая счастливая из за этого….,
что вы есть мои лирушки!!!!
за что
12-09-2009 21:56
Я всегда задавалась вопросом, почему влюбляются мужчины, точнее во что? В бархатный голос, в богатый внутренний мир, в плоский живот, в красивые длинные вьющиеся волосы, в заразительный смех, в умение тонко шутить и красиво говорить? А может - быть, они влюбляются, почуяв аромат приятных на запах духов? Может – быть в умнее богемно наматывать нитку жемчуга на палец во время совместного чаепития? Может - быть самое важное уметь готовить вкусные булочки и сытные щи, и тогда любой мужчина будет у твоих ног? Или лучше быть сумасбродной, загорелой, с густо накрашенными глазами и чуть пухлыми губками красавицей? Что им нужно, черт побери.
Женщины не понимают мужчин, так же как и мужчины не понимают женщин.
Мы извечно мучаемся догадками, истязаем себя глядя глубокой ночью в потолок, окутанные мраком темной комнаты, пишем тексты, рвем, и снова пишем, гадаем на ромашке, часами просиживаем у телефона, в ожидание звонка, а потом ругаемся, идем на компромиссы, первые прибегаем мириться, снова обижаемся и ругаемся, сжигаем мосты, думаем, что виноват во всем он, через неделю ругаем себя, утверждая, что виноваты во всем только мы. И только после пары недель сомнений, доведения себя до отчаяния, и бесчисленного количества скуренных сигарет, делаем контрольный выстрел, ставя точку, там, где могло бы быть многоточие. А после мега-треш загулов с подругами по ночному городу, диких рандеву и десяти пересмотренных мелодрам, снова начинаем искать, мучиться, сидеть у телефона, переживать и писать в статусах всякую романтическую мишуру. Срочный шопинг в компании верной подруги, лифчики, трусики, юбочки, кофточки, ведь теперь тебя могут раздеть в любой день недели, нужно быть на высоте, нужно быть самой лучшей. Мило улыбаемся, потягивая через соломинку колу в кинотеатре, украдкой поглядывая на него, и по сути, так до конца и не понимаем о чем фильм, и что к чему, да простит нам эти шалости мировой кинематограф, какое к черту кино, когда он здесь, рядом, такой красивый, такой уже родной, такой желанный, и самый-самый лучший. А потом, приходит понимание, что ты не самое лучшее, что можно выбрать в этом городе. Ведь ты только один из десертов. Прикидываешь, соображаешь, мучаешься, что же и как же предпринять так, чтобы быть для него самой лучшей навсегда. Самокопание, чтение ваших гороскопов, выспрашивание у всех знакомых мужчин-друзей, почему и во что они влюбляются. Вечные загоны. Паранойя. А не проще ли остановиться и быть собой? Но кто ж полюбит такую дурочку, которая может проспать все пары в неделю, а потом на зачетной неделе как сумасшедшая носиться по универу, успевая забежать в три аудитории в минуту? В ту, которая вечно спешит, быстро ест, может приготовить только яичницу, пельмени и макароны, вечно опаздывающую, торопящую события, любящую громкую музыку больше всего на свете? Ту, что обожает секс после 2х бокалов вина и никогда не мириться первой? Ту, которая на все имеет собственное мнение и никогда не уступит в споре, даже если и догадывается, что она не права. А может - быть именно за все это? И не только ?
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Я всегда задавалась вопросом, почему влюбляются мужчины, точнее во что? В бархатный голос, в богатый внутренний мир, в плоский живот, в красивые длинные вьющиеся волосы, в заразительный смех, в умение тонко шутить и красиво говорить? А может - быть, они влюбляются, почуяв аромат приятных на запах духов? Может – быть в умнее богемно наматывать нитку жемчуга на палец во время совместного чаепития? Может - быть самое важное уметь готовить вкусные булочки и сытные щи, и тогда любой мужчина будет у твоих ног? Или лучше быть сумасбродной, загорелой, с густо накрашенными глазами и чуть пухлыми губками красавицей? Что им нужно, черт побери.
Женщины не понимают мужчин, так же как и мужчины не понимают женщин.
Мы извечно мучаемся догадками, истязаем себя глядя глубокой ночью в потолок, окутанные мраком темной комнаты, пишем тексты, рвем, и снова пишем, гадаем на ромашке, часами просиживаем у телефона, в ожидание звонка, а потом ругаемся, идем на компромиссы, первые прибегаем мириться, снова обижаемся и ругаемся, сжигаем мосты, думаем, что виноват во всем он, через неделю ругаем себя, утверждая, что виноваты во всем только мы. И только после пары недель сомнений, доведения себя до отчаяния, и бесчисленного количества скуренных сигарет, делаем контрольный выстрел, ставя точку, там, где могло бы быть многоточие. А после мега-треш загулов с подругами по ночному городу, диких рандеву и десяти пересмотренных мелодрам, снова начинаем искать, мучиться, сидеть у телефона, переживать и писать в статусах всякую романтическую мишуру. Срочный шопинг в компании верной подруги, лифчики, трусики, юбочки, кофточки, ведь теперь тебя могут раздеть в любой день недели, нужно быть на высоте, нужно быть самой лучшей. Мило улыбаемся, потягивая через соломинку колу в кинотеатре, украдкой поглядывая на него, и по сути, так до конца и не понимаем о чем фильм, и что к чему, да простит нам эти шалости мировой кинематограф, какое к черту кино, когда он здесь, рядом, такой красивый, такой уже родной, такой желанный, и самый-самый лучший. А потом, приходит понимание, что ты не самое лучшее, что можно выбрать в этом городе. Ведь ты только один из десертов. Прикидываешь, соображаешь, мучаешься, что же и как же предпринять так, чтобы быть для него самой лучшей навсегда. Самокопание, чтение ваших гороскопов, выспрашивание у всех знакомых мужчин-друзей, почему и во что они влюбляются. Вечные загоны. Паранойя. А не проще ли остановиться и быть собой? Но кто ж полюбит такую дурочку, которая может проспать все пары в неделю, а потом на зачетной неделе как сумасшедшая носиться по универу, успевая забежать в три аудитории в минуту? В ту, которая вечно спешит, быстро ест, может приготовить только яичницу, пельмени и макароны, вечно опаздывающую, торопящую события, любящую громкую музыку больше всего на свете? Ту, что обожает секс после 2х бокалов вина и никогда не мириться первой? Ту, которая на все имеет собственное мнение и никогда не уступит в споре, даже если и догадывается, что она не права. А может - быть именно за все это? И не только ?
мать тереза
12-09-2009 18:47
Люди часто бывают глупы и упрямы,
эгоцентричны и нелогичны.
Все равно прощай их.
Если ты добр,
люди будут обвинять тебя в том,
что под маской доброты ты скрываешь корысть.
Все равно оставайся добрым.
Если ты добился успеха,
тебя будут окружать притворные друзья и подлинные враги.
Все равно добивайся успеха.
Если ты честен и прям,
люди будут обманывать тебя.
Все равно будь честным и прямым.
То, что ты строишь годы,
кто-то разрушит за одну ночь.
Все равно строй.
Если ты спокоен и счастлив,
тебе будут завидовать.
Все равно оставайся счастливым.
То добро, которое ты делаешь сегодня,
завтра люди забудут.
Все равно делай добро.
Отдай миру самое лучшее из того,
что у тебя есть, и мир попросит еще.
Все равно отдавай самое лучшее.
Друг мой, в конце концов, то, что ты делаешь,
все равно нужно не людям.
Это нужно только тебе и Богу.
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
Люди часто бывают глупы и упрямы,
эгоцентричны и нелогичны.
Все равно прощай их.
Если ты добр,
люди будут обвинять тебя в том,
что под маской доброты ты скрываешь корысть.
Все равно оставайся добрым.
Если ты добился успеха,
тебя будут окружать притворные друзья и подлинные враги.
Все равно добивайся успеха.
Если ты честен и прям,
люди будут обманывать тебя.
Все равно будь честным и прямым.
То, что ты строишь годы,
кто-то разрушит за одну ночь.
Все равно строй.
Если ты спокоен и счастлив,
тебе будут завидовать.
Все равно оставайся счастливым.
То добро, которое ты делаешь сегодня,
завтра люди забудут.
Все равно делай добро.
Отдай миру самое лучшее из того,
что у тебя есть, и мир попросит еще.
Все равно отдавай самое лучшее.
Друг мой, в конце концов, то, что ты делаешь,
все равно нужно не людям.
Это нужно только тебе и Богу.
смешно
12-09-2009 18:36
Представляете, они опять оговорились! Да-да, именно оговорились...
В чем собственно дело? Включаю я радио, а там ведущая рассказывает про Барака Обаму: мол, тот заявил недавно, что его дедушка, брат бабушки по материнской линии, в годы Второй мировой освобождал Освенцим.
Однако не все так просто! Республиканцы тут же отреагировали - любят же они это дело! Они напомнили демократу и избирателям, что, кто-кто, а вот дедушка Обамы, если и освобождал Освенцим, то служил не где-нибудь, а в Красной Армии. Просто Освенцим был освобожден советскими войсками...
Ну и что вы думаете? Вчера, во вторник, выяснилось, что дед Обамы освобождал не Освенцим, а Бухенвальд (думаю, даже ее величество история здесь простит Бушу оговорки Австрия-Австралия, ОПЕК-АТЭС)! Кандидат от демократов, видите ли, "оговорился"... оговорился на публике, перед избирателями штата Нью-Мексико. Вот так, всего за пару дней родственники политиков могут менять места прохождения службы в вооруженных силах.
Все бы ничего, только, вот, эта история - далеко не первая за эту избирательную кампанию. Нельзя обойти вниманием солдата в юбке Хиллари Клинтон и ее захватывающую и полную драматизма историю, неоднократно рассказывавшуюся избирателям. Вы не поверите: эта, казалось бы, хрупкая женщина, как-то в 1996 бежала по взлетно-посадочной полосе одного из боснийских аэродромов, после того, как ее самолет совершил наикрутейший вираж; не просто бежала, а под снайперским огнем! Звучит все красиво, только вот вымысел, он на то и вымысел, чтобы быть поэтичным. К большому сожалению супруги безумного Билла, никто из людей, сопровождавших ее в той поездке, не смог вспомнить ни экстренного приземления, ни пуль, ни сербских снайперов. К тому же, моментально отыскалась пленка, запечатлевшая искомый эпизод: Хиллари Клинтон неторопливо идет по аэродрому, здороваясь на ходу с американскими офицерами и местной детворой.
Угадайте, как выпутывалась Хиллари? Разумеется, заявлениями о том, что она "оговорилась".
Заврались в последнее время демократы... Видимо, переняли республиканскую традицию Белого дома "оговариваться".
Даёшь Маккейна в президенты!
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Представляете, они опять оговорились! Да-да, именно оговорились...
В чем собственно дело? Включаю я радио, а там ведущая рассказывает про Барака Обаму: мол, тот заявил недавно, что его дедушка, брат бабушки по материнской линии, в годы Второй мировой освобождал Освенцим.
Однако не все так просто! Республиканцы тут же отреагировали - любят же они это дело! Они напомнили демократу и избирателям, что, кто-кто, а вот дедушка Обамы, если и освобождал Освенцим, то служил не где-нибудь, а в Красной Армии. Просто Освенцим был освобожден советскими войсками...
Ну и что вы думаете? Вчера, во вторник, выяснилось, что дед Обамы освобождал не Освенцим, а Бухенвальд (думаю, даже ее величество история здесь простит Бушу оговорки Австрия-Австралия, ОПЕК-АТЭС)! Кандидат от демократов, видите ли, "оговорился"... оговорился на публике, перед избирателями штата Нью-Мексико. Вот так, всего за пару дней родственники политиков могут менять места прохождения службы в вооруженных силах.
Все бы ничего, только, вот, эта история - далеко не первая за эту избирательную кампанию. Нельзя обойти вниманием солдата в юбке Хиллари Клинтон и ее захватывающую и полную драматизма историю, неоднократно рассказывавшуюся избирателям. Вы не поверите: эта, казалось бы, хрупкая женщина, как-то в 1996 бежала по взлетно-посадочной полосе одного из боснийских аэродромов, после того, как ее самолет совершил наикрутейший вираж; не просто бежала, а под снайперским огнем! Звучит все красиво, только вот вымысел, он на то и вымысел, чтобы быть поэтичным. К большому сожалению супруги безумного Билла, никто из людей, сопровождавших ее в той поездке, не смог вспомнить ни экстренного приземления, ни пуль, ни сербских снайперов. К тому же, моментально отыскалась пленка, запечатлевшая искомый эпизод: Хиллари Клинтон неторопливо идет по аэродрому, здороваясь на ходу с американскими офицерами и местной детворой.
Угадайте, как выпутывалась Хиллари? Разумеется, заявлениями о том, что она "оговорилась".
Заврались в последнее время демократы... Видимо, переняли республиканскую традицию Белого дома "оговариваться".
Даёшь Маккейна в президенты!
Неравный брак
09-09-2009 02:00
Неравный брак!! Как вы к этому относитесь.. Если вы старше своего "мужа"?
Россия - страна со своим укладом и многовековыми традициями, одной из которых всегда был брак юной барышни и седовласого старца. Вспомните рассказы Чехова, картины Пукирева. Искусство в данном случае послужило наглядным отображением реальности.
Слезы юной девственницы перед алтарем лет сто назад ни у кого не вызывали возмущения или жалости. "Стерпится-слюбится, - только и вздыхали сорокалетние старухи, которых в свое время так же, шестнадцатилетними, отдавали за стариков, - зато жить будет в тепле и достатке". По инерции и современное общество весьма спокойно относится к бракам, где муж старше жены на десяток-другой лет. Ну, разве что мимоходом обвинит его в сладострастии, а ее - в корысти.
Другое дело - неравный брак, если он моложе. Такой расклад поднимет бурю эмоций всенепременно: "и что он в ней нашел, она ему в матери годится", "дело здесь в деньгах", "внуков пора нянчить, а туда же...". Не могу охарактеризовать подобную реакцию общества ничем, кроме черной зависти. Причем именно женщины наиболее жестоки и нетерпимы в оценке подобных явлений, что, в принципе, объяснимо: на них-то, вечно недовольных и растолстевших, никто не посмотрел, а тут отхватила дамочка себе муженька на десять лет моложе.
Если принять во внимание точку зрения сексологов и психологов, юный муж гораздо полезнее для здоровья и морального состояния женщины, чем пожилой. Остановимся на плюсах подробнее. И выделим из них основные три.
Секс
Пора расцвета сексуальности у женщины, как известно, происходит после тридцати лет, мужчина же достигает пика к двадцати пяти годам, после чего активность его постепенно идет на убыль. Именно поэтому союз взрослой женщины и юного мужчины в сексуальном отношении бывает таким гармоничным: оба стремятся к близости, оба готовы экспериментировать, безумствовать ночи напролет и следовать за лозунгом "чем больше, тем лучше".
А что может стать более прочной основой для острого состояния счастья, чем безудержная взаимная страсть? Из нее и проистекают прекрасное настроение, высокая самооценка, неуемная энергия. Счастливая в сексуальном отношении женщина может горы свернуть, и, как правило, сворачивает их ради любимого мужа.
Здоровье
Заодно с состоянием удовлетворенности приходят спокойствие и гармония. Ни о каких депрессиях или бессонницах не может идти речь, если душа от счастья поет. Да и поступление в организм молодых гормонов делает свое дело. Женщина выглядит и чувствует себя моложе. Зачастую разница, например, в десять лет очень быстро стирается и перестает быть заметной: молодой муж и помолодевшая жена выглядят как ровесники.
Кроме того, она поневоле начинает вести более активный образ жизни, следуя за неугомонным супругом то в бассейн, то в спортзал, то в поход. Возможно, ему придет в голову заинтересовать ее сноубордом или горными лыжами, научить дайвингу или серфингу: главное, чтобы, как и в сексе, она ничего не боялась и была готова к экспериментам.
Успех
В здоровом теле здоровый дух, вне сомнения, приносит повышение социальной активности женщины. И в отличие от среднестатистического мужчины она традиционно печется не только о собственной карьере, но и об успехах мужа.
Ее переполняют идеи о совместных проектах, мысли о том, как реализовать таланты супруга, дать ему преимущество благодаря собственным связям. В целом никто от этого не страдает, а выигрывают оба: молодой человек развивается быстрее и семимильными шагами идет вверх по социальной лестнице, а жена начинает получать в его лице не только морально-сексуальную, но и материальную поддержку. Опять же все счастливы и довольны!
Справедливости ради, несмотря на мое однозначно позитивное отношение к браку, в котором младше мужчина, отмечу и три минуса. Я бы назвала их "особенностями", которые, при изначально правильном отношении к неравному браку, не могут никому помешать.
Деньги
Конечно, когда супруга уже прошла определенный жизненный путь, а муж только начинает его, у них совершенно разный уровень дохода и достатка. Одним словом, юного мужа, скорее всего, придется содержать. В целом ничего особенного в этом нет - миллионы женщин во всем мире вкалывают, чтобы прокормить мужей-ровесников и даже мужей гораздо старше себя. Так что не стоит концентрировать внимание на этом моменте. Лучше всего задуматься над тем, как помочь ему встать на ноги, и здесь важно, чтобы человек изначально был заинтересован в развитии. Заставить работать тунеядца или альфонса в принципе невозможно, поэтому подобные склонности лучше выявлять заранее, до решения о совместной жизни. А если молодой человек и сам к чему-то стремится, строит реалистичные и честолюбивые планы - дерзайте вместе! Как известно, общие цели и задачи духовно сближают супругов.
Ревность
Мало какая женщина способна смириться с тем, что ее муж знаком и даже общается (в университете, на работе, в компаниях) с большим количеством женщин, которые гораздо моложе ее. Она подсознательноЧитать далее...
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Неравный брак!! Как вы к этому относитесь.. Если вы старше своего "мужа"?
Россия - страна со своим укладом и многовековыми традициями, одной из которых всегда был брак юной барышни и седовласого старца. Вспомните рассказы Чехова, картины Пукирева. Искусство в данном случае послужило наглядным отображением реальности.
Слезы юной девственницы перед алтарем лет сто назад ни у кого не вызывали возмущения или жалости. "Стерпится-слюбится, - только и вздыхали сорокалетние старухи, которых в свое время так же, шестнадцатилетними, отдавали за стариков, - зато жить будет в тепле и достатке". По инерции и современное общество весьма спокойно относится к бракам, где муж старше жены на десяток-другой лет. Ну, разве что мимоходом обвинит его в сладострастии, а ее - в корысти.
Другое дело - неравный брак, если он моложе. Такой расклад поднимет бурю эмоций всенепременно: "и что он в ней нашел, она ему в матери годится", "дело здесь в деньгах", "внуков пора нянчить, а туда же...". Не могу охарактеризовать подобную реакцию общества ничем, кроме черной зависти. Причем именно женщины наиболее жестоки и нетерпимы в оценке подобных явлений, что, в принципе, объяснимо: на них-то, вечно недовольных и растолстевших, никто не посмотрел, а тут отхватила дамочка себе муженька на десять лет моложе.
Если принять во внимание точку зрения сексологов и психологов, юный муж гораздо полезнее для здоровья и морального состояния женщины, чем пожилой. Остановимся на плюсах подробнее. И выделим из них основные три.
Секс
Пора расцвета сексуальности у женщины, как известно, происходит после тридцати лет, мужчина же достигает пика к двадцати пяти годам, после чего активность его постепенно идет на убыль. Именно поэтому союз взрослой женщины и юного мужчины в сексуальном отношении бывает таким гармоничным: оба стремятся к близости, оба готовы экспериментировать, безумствовать ночи напролет и следовать за лозунгом "чем больше, тем лучше".
А что может стать более прочной основой для острого состояния счастья, чем безудержная взаимная страсть? Из нее и проистекают прекрасное настроение, высокая самооценка, неуемная энергия. Счастливая в сексуальном отношении женщина может горы свернуть, и, как правило, сворачивает их ради любимого мужа.
Здоровье
Заодно с состоянием удовлетворенности приходят спокойствие и гармония. Ни о каких депрессиях или бессонницах не может идти речь, если душа от счастья поет. Да и поступление в организм молодых гормонов делает свое дело. Женщина выглядит и чувствует себя моложе. Зачастую разница, например, в десять лет очень быстро стирается и перестает быть заметной: молодой муж и помолодевшая жена выглядят как ровесники.
Кроме того, она поневоле начинает вести более активный образ жизни, следуя за неугомонным супругом то в бассейн, то в спортзал, то в поход. Возможно, ему придет в голову заинтересовать ее сноубордом или горными лыжами, научить дайвингу или серфингу: главное, чтобы, как и в сексе, она ничего не боялась и была готова к экспериментам.
Успех
В здоровом теле здоровый дух, вне сомнения, приносит повышение социальной активности женщины. И в отличие от среднестатистического мужчины она традиционно печется не только о собственной карьере, но и об успехах мужа.
Ее переполняют идеи о совместных проектах, мысли о том, как реализовать таланты супруга, дать ему преимущество благодаря собственным связям. В целом никто от этого не страдает, а выигрывают оба: молодой человек развивается быстрее и семимильными шагами идет вверх по социальной лестнице, а жена начинает получать в его лице не только морально-сексуальную, но и материальную поддержку. Опять же все счастливы и довольны!
Справедливости ради, несмотря на мое однозначно позитивное отношение к браку, в котором младше мужчина, отмечу и три минуса. Я бы назвала их "особенностями", которые, при изначально правильном отношении к неравному браку, не могут никому помешать.
Деньги
Конечно, когда супруга уже прошла определенный жизненный путь, а муж только начинает его, у них совершенно разный уровень дохода и достатка. Одним словом, юного мужа, скорее всего, придется содержать. В целом ничего особенного в этом нет - миллионы женщин во всем мире вкалывают, чтобы прокормить мужей-ровесников и даже мужей гораздо старше себя. Так что не стоит концентрировать внимание на этом моменте. Лучше всего задуматься над тем, как помочь ему встать на ноги, и здесь важно, чтобы человек изначально был заинтересован в развитии. Заставить работать тунеядца или альфонса в принципе невозможно, поэтому подобные склонности лучше выявлять заранее, до решения о совместной жизни. А если молодой человек и сам к чему-то стремится, строит реалистичные и честолюбивые планы - дерзайте вместе! Как известно, общие цели и задачи духовно сближают супругов.
Ревность
Мало какая женщина способна смириться с тем, что ее муж знаком и даже общается (в университете, на работе, в компаниях) с большим количеством женщин, которые гораздо моложе ее. Она подсознательно
красота требует жертв..........
07-09-2009 00:36
Красота требует жертв...
На что только не идут женщины, чтобы нравится мужчинам! Им даже этого не представить. Иначе они бы больше ценили нашу неземную красу.
Вот, например, то, что я проделала сегодня - достойно медали "За мужество и стойкость"! Итак, сегодня я ходила на эпиляцию. Орала громко,как прирождённая сирена.Меня скрючило, выпрямило, и снова скрючило. Потом я поковыляла в солярий. В котором до меня кто-то сильно испортил весь воздух. И я 15 минут стояла, давилась, и почти научилась дышать жопой. После я пошла наращивать ногти. Два часа я сидела с растопыренными пальцами, и было ужасно больно, когда мне спиливали старые нарощенные ногти.. Да, результат был потрясный - но больно было шопесдец.. Потом я пошла в косметический магазин, где купила:
1) Масло для волос. (Я ж крашенная блондинка, и если я не буду всякой поеботиной разными масками умащать свои волосины - я буду лысой блондинкой)
2) Скраб для тела. (Штоп, значит, мяконькой быть на ощупь. Хотя лично мне это нахуй не упало. Не для себя старалась..)
3)Гель антицеллюлитный. (Целлюлита у меня, как ни странно, нет, но ужасно не хочется, чтоб он был. Так что приходится покупать..)
4) 2 маски для морды лица: из чёрной глины, и плацентарная.
5) Крем для ножек, маска для ножек (шоп пяточки были как у младенца. Мне лично тоже похуй, но некоторые мою пятку в рот засовывают. Изуверы.)
6) Маска травяная для тела. Успокаивающая. Шоп после солярия загар красивый был.
И с этой трихомудией попёрлась домой, на дрожащих лысых ножонках. А дома…
А дома была жесть. Жёсткая. Я залезла в ванну. Налила на башку масло. Волосы стали противными, но я напялила на них шапочку для душа, и стала похожа на свою бабушку за 3 дня до смерти. Дальше я минут пять агрессивно мылась скрабом, пока не поняла, что ещё немного, и я буду скрабить уже свои кости. Потом я вылезла из ванной, и намазала морду лица чёрной глиной. Это было страшное зрелище. Очень страшное. Это была морда лица трупа человека утонувшего в мазуте. Это была морда лица старого дядюшки Тома, после всех его мытарств. Это была морда лица Фредди Крюгера сразу после сожжения его в котельной на улице Вязов.. Это была я.. По сценарию, маска должна была засохнуть, я должна была её смыть, и протереть рожу "кубиком мятного льда". У меня дома ну просто дохуя мятного льда. Целый холодильник. И весь лёд, как на подбор - МЯТНЫЙ! Поэтому решено было протереть лицо пельменем. Он тоже холодный. Хоть и не мятный. К несчастью.
Пока маска засыхала, я развела в плошке травку. Получилась дизентерийная дрисня. Но я мужественно зачерпнула её ложкой, и шлёпнула это на свои сиськи. НА СВОИ СИСЬКИ!!!!!!! Мои сиськи привыкли к бережному обращению и комплиментам! Они привыкли к лобызаньям и преклонению! А на них вывалили полмиски зелёного вонючего поноса!!!!! Простите меня, сиськи..... ((
Следующий этап был - размазывание дрисни по спине. Если кто-то думает, что у меня двухметровые руки, грущиеся в разные стороны как у китайской Барби - тот мудак!! Патамушта у меня самые обычные руки!! А дрисню на спину поместить было необходимо! Я хотела красоты!! Я вожделела её как никогда!! И я, изогнувший раком, стояла на кухне, и метала через левое плечо себе на спину ошмётки дрисни.. Я часто промахивалась. Поэтому кухню я буду отмывать завтра. Стены, потолок, плиту, холодильник.. На работу не пойду.
Я не представляю, что бы мог подумать случайный свидетель происходящего.. Картина маслом: кухня, 10 часов вечера пополудню, на кухне стоит раком абсолютно голая идиотка с чёрным потрескавшимся лицом, и в резиновой шапочке, с сисек на пол капает зелёная кашица неизвестного происхождения, и она, войдя в азарт истошно орёт: "Ну, бля.. Давай, сука! И-и-и раз! Фак! Перелёт, нах.." - черпает алюминиевой ложкой зелёную дрисню из стоящей плошки, и метает её через левое плечо на холодильник
комментарии: 6
понравилось!
вверх^
к полной версии
Красота требует жертв...
На что только не идут женщины, чтобы нравится мужчинам! Им даже этого не представить. Иначе они бы больше ценили нашу неземную красу.
Вот, например, то, что я проделала сегодня - достойно медали "За мужество и стойкость"! Итак, сегодня я ходила на эпиляцию. Орала громко,как прирождённая сирена.Меня скрючило, выпрямило, и снова скрючило. Потом я поковыляла в солярий. В котором до меня кто-то сильно испортил весь воздух. И я 15 минут стояла, давилась, и почти научилась дышать жопой. После я пошла наращивать ногти. Два часа я сидела с растопыренными пальцами, и было ужасно больно, когда мне спиливали старые нарощенные ногти.. Да, результат был потрясный - но больно было шопесдец.. Потом я пошла в косметический магазин, где купила:
1) Масло для волос. (Я ж крашенная блондинка, и если я не буду всякой поеботиной разными масками умащать свои волосины - я буду лысой блондинкой)
2) Скраб для тела. (Штоп, значит, мяконькой быть на ощупь. Хотя лично мне это нахуй не упало. Не для себя старалась..)
3)Гель антицеллюлитный. (Целлюлита у меня, как ни странно, нет, но ужасно не хочется, чтоб он был. Так что приходится покупать..)
4) 2 маски для морды лица: из чёрной глины, и плацентарная.
5) Крем для ножек, маска для ножек (шоп пяточки были как у младенца. Мне лично тоже похуй, но некоторые мою пятку в рот засовывают. Изуверы.)
6) Маска травяная для тела. Успокаивающая. Шоп после солярия загар красивый был.
И с этой трихомудией попёрлась домой, на дрожащих лысых ножонках. А дома…
А дома была жесть. Жёсткая. Я залезла в ванну. Налила на башку масло. Волосы стали противными, но я напялила на них шапочку для душа, и стала похожа на свою бабушку за 3 дня до смерти. Дальше я минут пять агрессивно мылась скрабом, пока не поняла, что ещё немного, и я буду скрабить уже свои кости. Потом я вылезла из ванной, и намазала морду лица чёрной глиной. Это было страшное зрелище. Очень страшное. Это была морда лица трупа человека утонувшего в мазуте. Это была морда лица старого дядюшки Тома, после всех его мытарств. Это была морда лица Фредди Крюгера сразу после сожжения его в котельной на улице Вязов.. Это была я.. По сценарию, маска должна была засохнуть, я должна была её смыть, и протереть рожу "кубиком мятного льда". У меня дома ну просто дохуя мятного льда. Целый холодильник. И весь лёд, как на подбор - МЯТНЫЙ! Поэтому решено было протереть лицо пельменем. Он тоже холодный. Хоть и не мятный. К несчастью.
Пока маска засыхала, я развела в плошке травку. Получилась дизентерийная дрисня. Но я мужественно зачерпнула её ложкой, и шлёпнула это на свои сиськи. НА СВОИ СИСЬКИ!!!!!!! Мои сиськи привыкли к бережному обращению и комплиментам! Они привыкли к лобызаньям и преклонению! А на них вывалили полмиски зелёного вонючего поноса!!!!! Простите меня, сиськи..... ((
Следующий этап был - размазывание дрисни по спине. Если кто-то думает, что у меня двухметровые руки, грущиеся в разные стороны как у китайской Барби - тот мудак!! Патамушта у меня самые обычные руки!! А дрисню на спину поместить было необходимо! Я хотела красоты!! Я вожделела её как никогда!! И я, изогнувший раком, стояла на кухне, и метала через левое плечо себе на спину ошмётки дрисни.. Я часто промахивалась. Поэтому кухню я буду отмывать завтра. Стены, потолок, плиту, холодильник.. На работу не пойду.
Я не представляю, что бы мог подумать случайный свидетель происходящего.. Картина маслом: кухня, 10 часов вечера пополудню, на кухне стоит раком абсолютно голая идиотка с чёрным потрескавшимся лицом, и в резиновой шапочке, с сисек на пол капает зелёная кашица неизвестного происхождения, и она, войдя в азарт истошно орёт: "Ну, бля.. Давай, сука! И-и-и раз! Фак! Перелёт, нах.." - черпает алюминиевой ложкой зелёную дрисню из стоящей плошки, и метает её через левое плечо на холодильник
красота требует жертв..........
07-09-2009 00:00
Красота требует жертв...
На что только не идут женщины, чтобы нравится мужчинам! Им даже этого не представить. Иначе они бы больше ценили нашу неземную красу.
Вот, например, то, что я проделала сегодня - достойно медали "За мужество и стойкость"! Итак, сегодня я ходила на эпиляцию. Орала громко,как прирождённая сирена.Меня скрючило, выпрямило, и снова скрючило. Потом я поковыляла в солярий. В котором до меня кто-то сильно испортил весь воздух. И я 15 минут стояла, давилась, и почти научилась дышать жопой. После я пошла наращивать ногти. Два часа я сидела с растопыренными пальцами, и было ужасно больно, когда мне спиливали старые нарощенные ногти.. Да, результат был потрясный - но больно было шопесдец.. Потом я пошла в косметический магазин, где купила:
1) Масло для волос. (Я ж крашенная блондинка, и если я не буду всякой поеботиной разными масками умащать свои волосины - я буду лысой блондинкой)
2) Скраб для тела. (Штоп, значит, мяконькой быть на ощупь. Хотя лично мне это нахуй не упало. Не для себя старалась..)
3)Гель антицеллюлитный. (Целлюлита у меня, как ни странно, нет, но ужасно не хочется, чтоб он был. Так что приходится покупать..)
4) 2 маски для морды лица: из чёрной глины, и плацентарная.
5) Крем для ножек, маска для ножек (шоп пяточки были как у младенца. Мне лично тоже похуй, но некоторые мою пятку в рот засовывают. Изуверы.)
6) Маска травяная для тела. Успокаивающая. Шоп после солярия загар красивый был.
И с этой трихомудией попёрлась домой, на дрожащих лысых ножонках. А дома…
А дома была жесть. Жёсткая. Я залезла в ванну. Налила на башку масло. Волосы стали противными, но я напялила на них шапочку для душа, и стала похожа на свою бабушку за 3 дня до смерти. Дальше я минут пять агрессивно мылась скрабом, пока не поняла, что ещё немного, и я буду скрабить уже свои кости. Потом я вылезла из ванной, и намазала морду лица чёрной глиной. Это было страшное зрелище. Очень страшное. Это была морда лица трупа человека утонувшего в мазуте. Это была морда лица старого дядюшки Тома, после всех его мытарств. Это была морда лица Фредди Крюгера сразу после сожжения его в котельной на улице Вязов.. Это была я.. По сценарию, маска должна была засохнуть, я должна была её смыть, и протереть рожу "кубиком мятного льда". У меня дома ну просто дохуя мятного льда. Целый холодильник. И весь лёд, как на подбор - МЯТНЫЙ! Поэтому решено было протереть лицо пельменем. Он тоже холодный. Хоть и не мятный. К несчастью.
Пока маска засыхала, я развела в плошке травку. Получилась дизентерийная дрисня. Но я мужественно зачерпнула её ложкой, и шлёпнула это на свои сиськи. НА СВОИ СИСЬКИ!!!!!!! Мои сиськи привыкли к бережному обращению и комплиментам! Они привыкли к лобызаньям и преклонению! А на них вывалили полмиски зелёного вонючего поноса!!!!! Простите меня, сиськи..... ((
Следующий этап был - размазывание дрисни по спине. Если кто-то думает, что у меня двухметровые руки, грущиеся в разные стороны как у китайской Барби - тот мудак!! Патамушта у меня самые обычные руки!! А дрисню на спину поместить было необходимо! Я хотела красоты!! Я вожделела её как никогда!! И я, изогнувший раком, стояла на кухне, и метала через левое плечо себе на спину ошмётки дрисни.. Я часто промахивалась. Поэтому кухню я буду отмывать завтра. Стены, потолок, плиту, холодильник.. На работу не пойду.
Я не представляю, что бы мог подумать случайный свидетель происходящего.. Картина маслом: кухня, 10 часов вечера пополудню, на кухне стоит раком абсолютно голая идиотка с чёрным потрескавшимся лицом, и в резиновой шапочке, с сисек на пол капает зелёная кашица неизвестного происхождения, и она, войдя в азарт истошно орёт: "Ну, бля.. Давай, сука! И-и-и раз! Фак! Перелёт, нах.." - черпает алюминиевой ложкой зелёную дрисню из стоящей плошки, и метает её через левое плечо на холодильник
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Красота требует жертв...
На что только не идут женщины, чтобы нравится мужчинам! Им даже этого не представить. Иначе они бы больше ценили нашу неземную красу.
Вот, например, то, что я проделала сегодня - достойно медали "За мужество и стойкость"! Итак, сегодня я ходила на эпиляцию. Орала громко,как прирождённая сирена.Меня скрючило, выпрямило, и снова скрючило. Потом я поковыляла в солярий. В котором до меня кто-то сильно испортил весь воздух. И я 15 минут стояла, давилась, и почти научилась дышать жопой. После я пошла наращивать ногти. Два часа я сидела с растопыренными пальцами, и было ужасно больно, когда мне спиливали старые нарощенные ногти.. Да, результат был потрясный - но больно было шопесдец.. Потом я пошла в косметический магазин, где купила:
1) Масло для волос. (Я ж крашенная блондинка, и если я не буду всякой поеботиной разными масками умащать свои волосины - я буду лысой блондинкой)
2) Скраб для тела. (Штоп, значит, мяконькой быть на ощупь. Хотя лично мне это нахуй не упало. Не для себя старалась..)
3)Гель антицеллюлитный. (Целлюлита у меня, как ни странно, нет, но ужасно не хочется, чтоб он был. Так что приходится покупать..)
4) 2 маски для морды лица: из чёрной глины, и плацентарная.
5) Крем для ножек, маска для ножек (шоп пяточки были как у младенца. Мне лично тоже похуй, но некоторые мою пятку в рот засовывают. Изуверы.)
6) Маска травяная для тела. Успокаивающая. Шоп после солярия загар красивый был.
И с этой трихомудией попёрлась домой, на дрожащих лысых ножонках. А дома…
А дома была жесть. Жёсткая. Я залезла в ванну. Налила на башку масло. Волосы стали противными, но я напялила на них шапочку для душа, и стала похожа на свою бабушку за 3 дня до смерти. Дальше я минут пять агрессивно мылась скрабом, пока не поняла, что ещё немного, и я буду скрабить уже свои кости. Потом я вылезла из ванной, и намазала морду лица чёрной глиной. Это было страшное зрелище. Очень страшное. Это была морда лица трупа человека утонувшего в мазуте. Это была морда лица старого дядюшки Тома, после всех его мытарств. Это была морда лица Фредди Крюгера сразу после сожжения его в котельной на улице Вязов.. Это была я.. По сценарию, маска должна была засохнуть, я должна была её смыть, и протереть рожу "кубиком мятного льда". У меня дома ну просто дохуя мятного льда. Целый холодильник. И весь лёд, как на подбор - МЯТНЫЙ! Поэтому решено было протереть лицо пельменем. Он тоже холодный. Хоть и не мятный. К несчастью.
Пока маска засыхала, я развела в плошке травку. Получилась дизентерийная дрисня. Но я мужественно зачерпнула её ложкой, и шлёпнула это на свои сиськи. НА СВОИ СИСЬКИ!!!!!!! Мои сиськи привыкли к бережному обращению и комплиментам! Они привыкли к лобызаньям и преклонению! А на них вывалили полмиски зелёного вонючего поноса!!!!! Простите меня, сиськи..... ((
Следующий этап был - размазывание дрисни по спине. Если кто-то думает, что у меня двухметровые руки, грущиеся в разные стороны как у китайской Барби - тот мудак!! Патамушта у меня самые обычные руки!! А дрисню на спину поместить было необходимо! Я хотела красоты!! Я вожделела её как никогда!! И я, изогнувший раком, стояла на кухне, и метала через левое плечо себе на спину ошмётки дрисни.. Я часто промахивалась. Поэтому кухню я буду отмывать завтра. Стены, потолок, плиту, холодильник.. На работу не пойду.
Я не представляю, что бы мог подумать случайный свидетель происходящего.. Картина маслом: кухня, 10 часов вечера пополудню, на кухне стоит раком абсолютно голая идиотка с чёрным потрескавшимся лицом, и в резиновой шапочке, с сисек на пол капает зелёная кашица неизвестного происхождения, и она, войдя в азарт истошно орёт: "Ну, бля.. Давай, сука! И-и-и раз! Фак! Перелёт, нах.." - черпает алюминиевой ложкой зелёную дрисню из стоящей плошки, и метает её через левое плечо на холодильник
лифт
06-09-2009 01:17
1.Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!"
3. Просвистите гимн Советского Союза.
4. Приоткройте ваш дипломат или сумку и, украдкой туда заглянув, спросите: "Ну как, хватает воздуха?"
5. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть вас адмиралом.
7. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!"
8. Время от времени мяучьте.
9. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
10.Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"
11. Покажите всем свою болячку и спросите: "Как вы думаете, это заразно?"
12. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.
13. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова".
14. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите: "А, вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.
15. Отрыгнув, скажите: "мммм... вкусно!"
16. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?"
17. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
17. Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место.
18. Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более подходящее тело."
19.Рассматривайте других пассажиров в бинокль.
комментарии: 5
понравилось!
вверх^
к полной версии
1.Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!"
3. Просвистите гимн Советского Союза.
4. Приоткройте ваш дипломат или сумку и, украдкой туда заглянув, спросите: "Ну как, хватает воздуха?"
5. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть вас адмиралом.
7. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!"
8. Время от времени мяучьте.
9. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
10.Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"
11. Покажите всем свою болячку и спросите: "Как вы думаете, это заразно?"
12. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.
13. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова".
14. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите: "А, вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.
15. Отрыгнув, скажите: "мммм... вкусно!"
16. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?"
17. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
17. Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место.
18. Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более подходящее тело."
19.Рассматривайте других пассажиров в бинокль.
прекрасно
06-09-2009 00:42
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер
душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством
деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да? Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль
мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер
понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком
еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе. Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось
свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России... Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер
душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством
деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да? Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль
мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер
понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком
еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе. Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось
свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России... Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.
мед
06-09-2009 00:32
В конце XIX века возле захоронения одного египетского фараона группа археологов нашла бочонок с медом. Археологи не побоялись попробовать мед и поразились: его залили в бочонок примерно за три тысячи лет до дегустации, но он идеально сохранился! Неплохо бы и в Израиле найти древний мед — в наших краях его ценили не меньше, чем в Египте фараонов. С другой стороны, не исключено, что археологи в стране пирамид попробовали именно израильский продукт: мед даже в древнем мире поставляли из страны в страну. Не всегда добровольно — сохранились, к примеру, свидетельства о том, что после смерти царя Йоашияу (примерно 600 г. до н.э.) жителям Эрец-Исраэль пришлось отправить в Египет оброк, 823 бочки меда.
Прошло 2600 лет, фараонов и след простыл, а полтысячи медовых хозяйств Израиля вновь вырабатывают тонны меда. А заодно и празднуют — 21 августа начался израильский Фестиваль меда, который продлится до Рош а-Шана. Даты, естественно, выбраны не случайно. Хотя обычно медовым называют первый месяц после свадьбы, в Израиле месяц, который предшествует еврейскому Новому году, — медовый в буквальном смысле. Спрос зашкаливает — все закупают мед, символизирующий сладость грядущего года. Порой растут и цены — словно для того, чтобы оправдать эпитет «жидкое золото».
Кроме того, израильский медовый месяц — прекрасная возможность посетить пасеки, которые разбросаны по всей стране. Одна из самых интересных — «Михверет Эмек Хефер» в кибуце Мишмарот. Когда я приехал туда, рассказать мне про мед и хозяйство вызвался человек в подозрительно элегантной одежде, мало похожий на пасечника. Впрочем, об израильском пчеловодстве он знал все, так что подозрения быстро улетучились.
Хотя пчела, согласно еврейской традиции, считается нечистым животным, мед абсолютно кошерен. Сегодня израильский мед производят в основном пчелы итальянской породы, не те, что встречались в Эрец-Исраэль в библейские времена. Тогдашние Apis mellifera syriaca обитали в расщелинах скал, и из описаний в ТАНАХе ясно, что уже тогда люди выкуривали пчел дымом, чтобы беспрепятственно забирать мед. Кстати, сегодняшние израильские пчелы вполовину менее продуктивны, чем в Канаде, Австралии или Южной Америке, но не потому что ленивы, а потому, что из-за урбанизации стало меньше цветов.
Еще выяснилось, что библейское слово дваш, которым мы сегодня называем мед, в библейские времена обладало не только нынешним смыслом. А как же страна, «текущая молоком и медом»? Это выражение, описывающее Страну Израиля, действительно встречается в ТАНАХе 21 раз, но речь идет не о пчелином меде, а о сладкой субстанции, которую получали из фиников. Рассказчик продолжил филологический экскурс и глубокомысленно сообщил, что на иврите слова дваш и иша («женщина») обладают одинаковой гематрией: их числовое значение — 306. «Намекаете на одинаковую сладость?» — поинтересовался я, но мой собеседник дипломатично уклонился от ответа и предложил перейти к дегустации. А ведь сладости у меда не отнимешь. Недаром во многих еврейских общинах диаспоры существовал обычай в первый день учебы в хедере давать детям медовые пряники в форме ивритских букв — дабы дети с самого начала поняли, что еврейское учение сладко, точно мед.
Для дегустации работники пасеки выставили целую батарею банок и баночек. Чего там только не было — светлый мед полевых цветов, темный мед эвкалипта, мед цитрусовых деревьев, который и вкусом, и ароматом напоминает цитрусовые плоды, мед цветов авокадо… Наш неутомимый гид тут же напомнил, что мудрец, законоучитель и врач Рамбам рекомендовал быть с медом осторожным — в книге «Мишне Тора» он писал, что «мед и вино плохи для маленьких, но хороши для старых (взрослых)». Современная медицина с ним согласилась: сегодня мед и вправду запрещают давать младенцам до года-полутора. Зато потом ничто не мешает следовать заветам Винни-Пуха и поедать мед за обе щеки. Чтобы отмести последние сомнения тех, кто подсчитывает в своей тарелке каждую крупинку сахара, в «Михверет Эмек Хефер» даже производят мед для диабетиков. А еще Йоси Пеэр, один из пасечников «Михверет Эмек Хефер», разработал луковый мед. Для этого он весной специально вывез своих пчел на Голанские высоты, туда, где выращивают лук.
Любой мед, от экзотического лукового до обычного полевого, обладает неповторимыми особенностями или, как выразился гид, «характером». В Израиле примерно 90 тысяч ульев, и в «Михверет Эмек Хефер» не только верят, что в каждом улье мед уникален, но и чрезвычайно этим гордятся. А еще — с недавних пор — гордятся и названием своей профессии. По требованию израильских пасечников несколько лет назад их официально переименовали. До 2004 года эта профессия именовалась словом кавран, но вот незадача — точно так же звучит на иврите и слово, обозначающее менее веселую профессию могильщика. Пасечникам эта звуковая ассоциация надоела, они взбунтовались и добились своего: теперь их величают двораи (то есть «пчельник»). Говорят, новое название придумала Наоми Шемер, национальная легенда Израиля.
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
В конце XIX века возле захоронения одного египетского фараона группа археологов нашла бочонок с медом. Археологи не побоялись попробовать мед и поразились: его залили в бочонок примерно за три тысячи лет до дегустации, но он идеально сохранился! Неплохо бы и в Израиле найти древний мед — в наших краях его ценили не меньше, чем в Египте фараонов. С другой стороны, не исключено, что археологи в стране пирамид попробовали именно израильский продукт: мед даже в древнем мире поставляли из страны в страну. Не всегда добровольно — сохранились, к примеру, свидетельства о том, что после смерти царя Йоашияу (примерно 600 г. до н.э.) жителям Эрец-Исраэль пришлось отправить в Египет оброк, 823 бочки меда.
Прошло 2600 лет, фараонов и след простыл, а полтысячи медовых хозяйств Израиля вновь вырабатывают тонны меда. А заодно и празднуют — 21 августа начался израильский Фестиваль меда, который продлится до Рош а-Шана. Даты, естественно, выбраны не случайно. Хотя обычно медовым называют первый месяц после свадьбы, в Израиле месяц, который предшествует еврейскому Новому году, — медовый в буквальном смысле. Спрос зашкаливает — все закупают мед, символизирующий сладость грядущего года. Порой растут и цены — словно для того, чтобы оправдать эпитет «жидкое золото».
Кроме того, израильский медовый месяц — прекрасная возможность посетить пасеки, которые разбросаны по всей стране. Одна из самых интересных — «Михверет Эмек Хефер» в кибуце Мишмарот. Когда я приехал туда, рассказать мне про мед и хозяйство вызвался человек в подозрительно элегантной одежде, мало похожий на пасечника. Впрочем, об израильском пчеловодстве он знал все, так что подозрения быстро улетучились.
Хотя пчела, согласно еврейской традиции, считается нечистым животным, мед абсолютно кошерен. Сегодня израильский мед производят в основном пчелы итальянской породы, не те, что встречались в Эрец-Исраэль в библейские времена. Тогдашние Apis mellifera syriaca обитали в расщелинах скал, и из описаний в ТАНАХе ясно, что уже тогда люди выкуривали пчел дымом, чтобы беспрепятственно забирать мед. Кстати, сегодняшние израильские пчелы вполовину менее продуктивны, чем в Канаде, Австралии или Южной Америке, но не потому что ленивы, а потому, что из-за урбанизации стало меньше цветов.
Еще выяснилось, что библейское слово дваш, которым мы сегодня называем мед, в библейские времена обладало не только нынешним смыслом. А как же страна, «текущая молоком и медом»? Это выражение, описывающее Страну Израиля, действительно встречается в ТАНАХе 21 раз, но речь идет не о пчелином меде, а о сладкой субстанции, которую получали из фиников. Рассказчик продолжил филологический экскурс и глубокомысленно сообщил, что на иврите слова дваш и иша («женщина») обладают одинаковой гематрией: их числовое значение — 306. «Намекаете на одинаковую сладость?» — поинтересовался я, но мой собеседник дипломатично уклонился от ответа и предложил перейти к дегустации. А ведь сладости у меда не отнимешь. Недаром во многих еврейских общинах диаспоры существовал обычай в первый день учебы в хедере давать детям медовые пряники в форме ивритских букв — дабы дети с самого начала поняли, что еврейское учение сладко, точно мед.
Для дегустации работники пасеки выставили целую батарею банок и баночек. Чего там только не было — светлый мед полевых цветов, темный мед эвкалипта, мед цитрусовых деревьев, который и вкусом, и ароматом напоминает цитрусовые плоды, мед цветов авокадо… Наш неутомимый гид тут же напомнил, что мудрец, законоучитель и врач Рамбам рекомендовал быть с медом осторожным — в книге «Мишне Тора» он писал, что «мед и вино плохи для маленьких, но хороши для старых (взрослых)». Современная медицина с ним согласилась: сегодня мед и вправду запрещают давать младенцам до года-полутора. Зато потом ничто не мешает следовать заветам Винни-Пуха и поедать мед за обе щеки. Чтобы отмести последние сомнения тех, кто подсчитывает в своей тарелке каждую крупинку сахара, в «Михверет Эмек Хефер» даже производят мед для диабетиков. А еще Йоси Пеэр, один из пасечников «Михверет Эмек Хефер», разработал луковый мед. Для этого он весной специально вывез своих пчел на Голанские высоты, туда, где выращивают лук.
Любой мед, от экзотического лукового до обычного полевого, обладает неповторимыми особенностями или, как выразился гид, «характером». В Израиле примерно 90 тысяч ульев, и в «Михверет Эмек Хефер» не только верят, что в каждом улье мед уникален, но и чрезвычайно этим гордятся. А еще — с недавних пор — гордятся и названием своей профессии. По требованию израильских пасечников несколько лет назад их официально переименовали. До 2004 года эта профессия именовалась словом кавран, но вот незадача — точно так же звучит на иврите и слово, обозначающее менее веселую профессию могильщика. Пасечникам эта звуковая ассоциация надоела, они взбунтовались и добились своего: теперь их величают двораи (то есть «пчельник»). Говорят, новое название придумала Наоми Шемер, национальная легенда Израиля.
реклама
31-08-2009 00:38
Дети:- А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб...
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
- фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова:
- а я фея без хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без хуя, пейте сок "моя семья"
комментарии: 6
понравилось!
вверх^
к полной версии
Дети:- А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб...
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
- фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова:
- а я фея без хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без хуя, пейте сок "моя семья"