Сегодня они собрались здесь все вместе. Это был их День. Самый ответственный и удивительный День. День, за которым следовало чудо перевоплощения. Именно для них сегодня было открыто Зеркало Мира...

Множество людей открылось их взору: умные и глупые, молодые и не очень, добрые и злые... Множество... Только сегодня, в этот День они должны найти себе Родителей.

– Срок истек! – это голос мудрого Ангела.
– Я готов услышать ваше решение. Ты первая, Звездочка.
– О, я выбрала вон тех молодых. Они так любят друг друга. И меня они тоже будут любить, наряжать в лучшую одежду, баловать. Это просто чудесно!
– А ты, Резвушка, определился?
– Да. Мой выбор прост. Это родители, где уже есть четверо детей. У них одни девочки. Кто-то же должен их защитить. Мои мужские руки нужны Отцу, ему одному трудно. Да, я определенно нужен им!
– Почему ты плачешь, Странник?
– Видишь тех людей? Они не очень красивы и неопрятны. Они не станут мне достойными Родителями. Оттого я плачу...
– Но ты не обязан, Странник!
– А кто, кто будет заботиться о них, просто любить, в конце концов? Да, мне будет плохо с ними, но моя любовь хоть немного им поможет. О, Ангел! Я прошу, я умоляю! Я тоже могу стать одним из них! И когда я погрязну в грехе, прошу, не отвернись от меня! И хоть в конце пути протяни мне руку помощи!
– Это твой выбор, Странник! Мне тяжело, но я всегда останусь с тобой. Помни это!
– Ну, а ты, Лучик! Кто из них тебе по сердцу?
Малыш взглянул на Ангела печальными глазами:
– Но ее здесь нет, моей мамы.
– Нет? Но где же она?
– Смотри, смотри туда. Видишь женщину с печальным взглядом. Это она! Она так одинока, моя Мама.
– Нет, Лучик, она не может ей быть, она уже не молода. И одинока... Нет, малыш. Поищи другую.
– Но мне не нужно другой! Именно эта женщина даст мне Любовь, а я спасу ее от Одиночества. Пожалуйста, Ангел, придумай же что-нибудь!
– Решение есть, малыш! Но оно может не сработать. Риск велик, ты можешь стать сиротой. Это страшно. Ничего печальнее этого я не видел, а мне уже немало лет.
– Я согласен.
– Ты уверен в этой женщине?
– Да. Но прошу, помоги мне! Это не по правилам, я знаю... Она пропадет там одна, в этой комнате. Разреши мне явиться к ней во сне. Один лишь раз? Хорошо?

Женщина шла домой. Дом, где ее никто не ждал, давно стал ей привычным. У подъезда толпились соседки, непривычно громко что-то обсуждая. Женщина хотела пройти мимо, но почему-то остановилась.
– Нюрка-то, вот шалава, что надумала!
– Да разве ж, она мать? Сама дитя еще?
Женщина насторожилась. Нюрку она знала, учила ее в школе. Знала о ее беременности.
– А что она решила?
– Оставить она ребеночка решила. Отказаться от него...
Женщина пришла домой. И села в привычной тишине.
– Ну же, Мама, я почти дома!
Женщина поговорила по телефону и села за тетради.
– Мама, Мама, я не ошибся в тебе, я знаю!
Женщина снова пошла на работу и, привычно поправив очки, требует что-то у своих учеников.
– Мама, а как же наши мечты? Как же наши прогулки? Кто прочтет мне мои книжки? Кто найдет твои очки, ведь ты их везде теряешь? Ты же не хочешь все это перечеркнуть сама! Мама, Мама!

Женщина бежит домой. Она торопиться.
– Нюрочка, Нюра! Я... Можно мне... Я буду его очень любить. Я не обижу...
Окно Мира вновь закрылось. Ангел вздохнул с облегчением. Получилось!

А давай ты не будешь грустить

Мне ведь тоже от этого больно

Я хотел бы тебя попросить

Принимать все, что было, спокойно

Отражается в мокрых глазах

Этот мир до предела жестокий

И играющий в волосах

Легкий ветер шальной, одинокий

А давай ты не будешь грустить

Наша жизнь так проста и прекрасна

Ведь грозу очень трудно любить

Но я буду, хоть это опасно...

-Какой Вы видите ИДЕАЛЬНУЮ свадьбу?
-И как Вы думаете, не изжил ли свое традиционный подход: выкуп, ЗАГС, катание по городу, стандартные места, фотографии, застолье, куча народу, большую часть которой вы видите если не в первый, то во второй раз в жизни и которой абсолютно безразлична сама суть торжества? Если да, то какова, по-вашему, идеальная альтернатива?
-Что Вы думаете по поводу венчания после государственной регистрации?

презервативы "Лореаль" - ведь ты этого достойна.
презервативы "Nike" - just do it!
презервативы "Солодов" - за качество отвечаю.
презервативы "Nokia" - connecting people.
презервативы "Пежо" - игры закончились.
презервативы "Блендамед" - тройная защита для всей семьи.
презервативы "Билайн" - с нами удобно.
презервативы "МТС" - люди не только говорят.
презервативы "Dirol kids" - теперь банановый!
презервативы "Пикник" -замешан и завёрнут.
презервативы "Раптор" - проверено - насекомых нет.
презервативы "Баунти" - райское наслаждение.
презервативы "M&M?s" - супер упаковка-весёлая тусовка!
презервативы "Омса" - омса знает всё о твоих желаниях.
презервативы "Макдоналдс" - I`m lovin` it!
презервативы "Любимый сад" - для своих, любимых!
презервативы "Я" - где наслаждение, там "я".
презервативы "Фруттис" - нутес, отведаем фруттис!
презервативы "Бон пари" - а ты созрел для бонпари?
презервативы "Индезит" - прослужит долго.
презервативы "Adidas" - невозможное возможно.
презервативы "Reebok" - будь в форме!
презервативы "Nescafe" - отличный вкус, отличное начало...
презервативы "Avon" - просто мне так удобно.
презервативы "Levis Antiform" - я просто хотел вам их показать...
презервативы "Siemens" - невероятные возможности на 13 сантиметрах...
презервативы "Мегафон" - будущее зависит от тебя.
презервативы "Толстяк" - в компании с толстяком время летит незаметно.
презервативы "Росно" - всё правильно сделал.
презервативы "Компашки" - нам лучше быть вместе!
и, наконец без лозунга, просто - презервативы "Киндер-сюрприз"... :)))

Почему мы уходим, бросаем мужчин?
Не уходим мы просто, без всяких причин!
Не бросаем заботливых, сильных и нежных,
Не бросаем горячих, веселых, мятежных...

Романтичных, надежных и любящих нас,
Не важна нам фигура и цвет ваших глаз...
Мы уходим от тех, кто тиран и слабак,
Инфантильный, зануда, тупица, дурак.

Мы уходим от тех, с кем нам плохо в кровати,
Это важно нам тоже, и главное, кстати!
Можем бросим по глупости, чтобы вернуться,
Пострадать, поскучать и под мышку уткнуться...

Мы уходим, когда разлюбили и скучно,
Когда вы изменяете нам равнодушно...
Не уходим мы просто, без всяких причин,
Никогда не бросаем... любимых мужчин

Красота и Уродство

Притча в изложении Ошо
Твоя любовь — это на самом деле не любовь. Это ревность, чувство собственности, ненависть, гнев, насилие; это тысяча и одна вещь, но не любовь. Они переодеваются в любовь — потому что все эти вещи так уродливы, что не могут существовать без маски.

Было создано слово, и Бог каждый день посылал в мир новые вещи. Однажды он послал в мир Красоту и Уродство. Путешествие из рая на землю долго — в то мгновение, как они прибыли, было раннее утро, и восходило солнце. Они приземлились у озера и решили искупаться, потому что все их тела, все их одежды были запылены.

Ничего не зная о мире (они были такими новыми), они сняли одежду и, совершенно голые, прыгнули в прохладную воду озера. Солнце взошло, стали появляться люди. Уродство сыграло шутку: когда Красота заплыла далеко в озеро, Уродство выбралось на берег, надело одежду Красоты и убежало. К тому времени, как Красота осознала: «Эти люди собрались вокруг, а я голая», — и начала оглядываться по сторонам в поисках одежды… её одежда исчезла! Уродство скрылось, и Красота стояла обнажённая на солнце, и вокруг неё собиралась толпа. Не найдя ничего лучшего, она надела одежду Уродства и пошла искать его, чтобы снова обменяться одеждой.

Эта история говорит, что она всё ещё ищет. Но Уродство коварно и продолжает ускользать. Уродство по-прежнему носит одежду Красоты, маскируется под Красоту, а та ходит в одежде Уродства.

Все вещи, которые уродливы, ты не сможешь стерпеть в себе ни на мгновение, если увидишь их реальность. Поэтому они не позволяют тебе видеть их реальности. Ревность притворяется любовью, чувство собственности создаёт маску любви…

СМЕЩЕНИЕ полярностей..- однозначно...
Недоверие по-тихоньку ЗАМЕЩАЕТСЯ диким желанием доверять, а ещё..безумной нежностью..
ХАОТИЧНОСТЬ восприятия всего, начиная от слов и до жестов, во всём видется тайный смысл..
ПРИКОСНОВЕНИЯ врубают "сердечное" электричество..кровь с жаром закипает в венах..
БЕЗУМСТВО..его улыбка отменяет разум, стремительно становится ДОПИНГОМ счастливого настроения на весь день..
Ловлю себя на мысли..всё время..и уже не о том, что думаю о нём, а что автоматически УЛЫБАЮСЬ, думая о нём..
С каждым днём удивлённо замечаю, что эта НЕЗРИМАЯ ниточка между нами..становится ЗРИМОЙ для всех окружающих..БЕЗ ИСКЛЮЧЕНИЯ..
Это и есть НАСТОЯЩАЯ РОМАНТИКА!?!..романтика, озаряющая светом..
ПАРАДОКС..все думают, что мы ВМЕСТЕ..
но мы...НЕ...вместе..
и НИКОГДА НЕ БУДЕМ..
Я переживу ЭТО светящееся ВОЛШЕБСТВО..
....... И .........
мы пойдём дальше..

каждый:
BY
HIS
OWN
WAY......

Помните, как вам постоянно покупали киндер сюрпризы, и весь ваш дом был завален игрушками коллекций бегемотиков, пингвинчиков и просто оранжевыми яйцами...
Праздновали свой день рождения в МакДоналдсе...
Все время покупали жвачку по рублю с татуировками внутри и постоянно обклеивали себя ими, и вы помните рекламу «Бум, бум, Бумер, супер мощный взрыв, за рубль, Бумер – это прорыв» )))...
А так же коллекционировали вкладыши из “Love is…”
«Скидывались» Камень, ножницы, бумага, цуефа…
Смотрели по пятницам Поле Чудес с родителями, и тайно мечтали, чтобы ваши родители попали на ТВ, чтобы вам тоже достались подарки от Леонида Якубовича...
Помните такие передачи как:
- 100%
- Улица сезам
- Звездный Час
- Зов Джунглей
- Царь Горы
- Очень умелые ручки из передачи «Пока все дома»
- Cам себе режиссер и Слабо ( я всегда с собой беру виииидеокамеру… )
Ваш любимыми фильмами были "Маска", "Тупой и еще тупее", "Один дома"
Вы записывали все на VHS по телевизору
У вас были кассеты Танцевальный Рай и Союз
Часами слушали радио «Европа + и Ультра» Лишь бы записать ТУ САМУЮ песню века
У вас был кассетный плеер
Помните кислотные жетоны на метро
Слушали:
- Lou Bega «Mambo № 5»
- Иванушки Интернэшнл
- Prodigy
- Limp Bizkit
- Андрей Губин
- Мурат Насыров
- На-на
- Стрелки
- Руки Вверх
- Наталия Орейро
- Backstreet Boys
- Britney Spears
- Spice girls
- Scooter
- Five
Покупали журналы:
- Cool
- Cool Girl
А из жураналов Все Звезды и Молоток (читай его под партой) вы все время вырывали плакаты и обвешивали ими свою комнату
Все время пили сок J7
Играли постоянно в сотки/фишки/кепсы, обменивались ими, выигрывали, у вас даже была специальная бита, которая считалась ооочень крутой
Вы помните Покемонов ( ПИКАААЧУУУУУУУУ)
У вас или у ваших друзей были:
- Nintendo Gameboy (позже появился Coloured)
- Sega
- Play Station
- Йо-Йо
- Polly Pocket
- Тетрис
Покупали сухарики «Емеля» или «Три корочки» за 5 рублей
Играли в Барби и Кена, а еще была Синти, если вы были девочкой
Носили все джинсовое
Хоть раз в жизни запускали петарды
Носили волосы на прямой пробор
Собирали конструкторы ЛЕГО и конструировали роботов-трансформеров
Помните как ваши родители или бабушки с дедушками смотрели «Санта Барбару»...и смотрели с ними...
Иногда смотрели «Утреннее шоу» на MTV
Помните сеточные браслеты и ошейники-цепочки на шею
Смотрели СТС и множество разных сериалов :
- Зена королева воинов
- Геракл
- Чарльз в ответе
- Лиза или Чудеса Науки
- Квантовый скачок
- Beverly Hills 90210
- Зачарованные
- Элен и ребята
А так же смотрели "Дикий Ангел" и "Альф"
Бежали смотреть мультики по выходным, когда родители кричали на весь двор, что они начались:
- Гонщик Спиди
- Сейлор Мун
- Том и Джерри
- Алладин
- Черепашки Ниндзя
- Дональд Дак
- Охотники за превидениями
Собирали Альбомы со стикерами по мотивам разных мультиков и обменивались недастающими наклейками
Вам покупали ЧУПА-ЧУПС и вы постоянно.. ээ.. сосали их
Помните Соки из Порошка Zuko, Yuppii, Invite ( Инваааайт... просто добавь воды)
Играли в «современную» Монополию
У Вас были ТАМАГОЧИ!! (и даже не один)
Говорили:
-В ответ на ТЫ:
Попой нюхаешь цветы,
а ромашка не моя, попа нюхает твоя,
а цветы полезны, для тебя железны
выпускаешь аромат через задний аппарат
нюхала бы я, да очередь твоя
- Факи, рожки, кулаки - это признаки любви
- 100 пудово
Катались на роликах
Умеете танцевать Макарену
Коллекционировали Троллей
играли в разноцветную пружинку с непроизносимым названием (андомамия что ли...)
раскрашивали раскраски одним "магическим фломастером" который превращался в разные цвета, а так же вы понимте как появились распыляющиеся фломастеры и фломастеры, которые меняют цвет..

Овен
Баран - он баран и есть. Всегда прав и ниибет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам хуй). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распиздяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.


Телец
Телец - это пиздец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным распиздяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым мудаком. Тайный извращенец. Еблю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе - волоса. На кой хуй друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.


Близнецы
Близнецы - это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут пиздеть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря - в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей - им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать и получать новую информацию - лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отъебались и оставили в покое. Производит впечатление пиздобола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между распиздяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа "ыыыы", что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая блядь, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать - потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов ГОвна не хватает.


Рак
Боюсь показаться предвзятой, но - гаже Рака нету знака По крайней мере, для меня. Рак - мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: "а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвондо, который, конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я?" При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой.
Ебаться любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки - это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно пиздеть на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов - они еще более нудны в вопросах, касающихся собственного организма. Верные, потому что боятся хламидий и трихомоноза. Склонны к пьянству и Читать далее...

* Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно" ))
* Не знакомься членом и не трахайся мозгами... ))
* Дай Бог каждому иметь то, что имеют, кто имеет нас! ))
* В конце концов... среди концов... найдешь конец... ты наконец!
* Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево )))
* Жила была девочка... Сама виновата.
* В некоторые головы мысли приходят умирать...
* Много не пить! Лишнего не пиздеть!
* Нет мозгов - нет проблем!
* Что упало - то бухало )))

привет!! привет!!
как вы? чем живете? чем дышите?
мои любимые лирушки!!
очень приятно что вы меня читаете, большое спасибо постоянным читальцам моего дневника!!
очень давно это хотела сделать, только почему то до этого руки не доходили написать, что я вас люблю, и спасибо что вы есть!!
хоть даже мы и не знакомы....

Часто мы говорим....
"Не люблю", а в душе у нас текут слёзы.
Часто мы говорим
"Ненавижу" только для того, чтобы мы сами поверили в это.
Часто мы говорим "Прощай" в надежде увидеть человека ещё раз.
Мы говорим "Уйди", чтобы человек не видел наших слёз.
Мы говорим "Никогда", когда знаем что это случится вновь.
Мы говорим "Разлюбил"когда боимся признаться в своих чувствах.
Мы говорим "Я тебя забыл" когда мысль о человеке не выходит из головы.
Мы говорим "Я удалил ее номер" когда помним его наизусть.
Мы говорим "Между нами все кончено" когда все только начинается. Иногда мы не можем сказать "Люблю", когда боимся услышать ответ!!!!!
Мы просим чтобы нас оставили одних, когда нуждаемся в чьей-то поддержке.
Мы надеемся, когда нет никаких шансов.
Мы ждём, когда знаем, что о нас уже забыли.
Мы мечтаем зная, что это никогда не случится.

Мы говорим:"Спасибо тебе за то,что ты есть", когда не можем сказать:"Я люблю тебя."
Мы говорим:"Мне от тебя больше ничего не надо", когда не можем получить то,что хотим.
Мы говорим:"Я не поднимал трубку,потому что был занят",когда нам стыдно признаться в том,что слышать этот голос больше не доставляет нам радости.
Мы говорим:"Я никому не нужен", когда мы в действительности не нужны одному-единственному человеку.
Мы говорим:"Я справлюсь", когда стесняемся попросить о помощи.
Мы говорим:"Ты хороший друг",когда забываем добавить"...но тебе не стать для меня кем-то большим".
Мы говорим:"Это - не главное", когда знаем,что у нас нет иного выбора,как примириться.
Мы говорим:"Я доверяю тебе", когда боимся,что мы стали игрушкой.
Мы говорим:"Навсегда",когда нам не хочется смотреть на часы.
Мы говорим:"Я был рядом", когда не можем найти себе оправданье.

Мы так много всего говорим, что когда на языке остаются три последних неизрасходованных слова, мы поджимаем губы, смотрим в пол и молчим...

....сразу после секса:

> Овен: "О'кей, понеслась по-новой!"

> Телец: "Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!"

> Близнецы: "А где пульт от телека?"

> Рак: "Когда мы поженимся?"

> Лев: "Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?"

> Дева: "Дай-ка я посмотрю простыни"

> Весы: "Если тебе понравилось, мне тоже понравилось"

> Скорпион: "Пожалуй, теперь можно тебя развязать"

> Стрелец: "Не звони мне, я сам(а) позвоню"

> Козерог: "У тебя есть визитка?"

> Водолей: "А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!"

>Рыбы: "Так как, говоришь, тебя зовут"

Студент получил срок за высказывания на сайте «В Контакте»

Районный суд Архангельской области признал учащегося профессионального училища Николая Елезова виновным в разжигании национальной ненависти и вражды на сайте "Вконтакте" и приговорил его к 2,5 года лишения свободы условно с испытательным сроком 1,5 года, сообщает "РИА "Новости".

Суд установил, что Елезов летом 2008 года выходил в интернет, где на своей странице на сайте социальной сети размещал выражения, которые, по заключению лингвистической экспертизы, унижали достоинство евреев и выходцев с Кавказа. Елезов писал о принципиальной несовместимости русских и евреев и призывал к экстремистской деятельности, отмечает прокуратура.

Указанную информацию Елезов размещал, адресуя широкому кругу лиц, заведомо зная, что она доступна всем пользователям указанного сайта компьютерной сети интернет, то есть действовал публично", - отмечается в сообщении.

Основанием для возбуждения уголовного дела в отношении Елезова стали материалы проверки регионального управления ФСБ РФ.


Нарушителя порядка «В Контакте» посадили на 15 суток

Один из молодых красноярских активистов лишился свободы на 15 суток за изображение, размещенное в одной из групп "Вконтакте". Похоже, что государственные деятели намерены приравнять к СМИ не только блоги, но и весь интернет целиком.

Денис Стяжкин создал в социальной сети "В Контакте" группу для продвижения мероприятия и общения пользователей, планирующих придти помитинговать. Сама акция оппозиционеров была санкционирована властями, так что претензий к создателю по этому поводу быть не могло, сообщает "Вебпланета".
Однако претензии возникли из-за изображения в группе: на ней якобы была надпись, предлагавшая "пройти по известному адресу некоему человеку, однофамильцу одного из первых лиц в стране". Речь, скорее всего, шла о председателе правительства, так как фамилия "первого лица" начиналась с буквы "П".

В этой связи Дениса Стяжкина посетили правоохранительные органы, предложившие убрать неоднозначное изображение. Затем молодого политика вызвали в Октябрьское РОВД Красноярска, чтобы "побеседовать о предстоящем мероприятии". На деле же оппозиционера встретили обвинительным приговором мирового судьи (по ст. 20.1 КоАП РФ "Мелкое хулиганство") и приговорили к 15 суткам лишения свободы. По словам Стяжкина, защитникам порядка и чести высокопоставленных персон просто не удалось привлечь его за оскорбление представителя власти, так как на изображении установить точного адресата не представлялось возможным.

Чтобы правильно расти,
Надо маму завести.
Мама - очень зверь полезный,
Лучше прямо не найти!
Если ты захочешь кушать -
Стоит только заорать,
Прибегает мама тут же,
Будет сиську предлагать.
В сиськах просто и легко
Возникает молоко.
Стоит только присосаться -
Прямо в рот течет рекой!
Если ты поел немало,
Но еще не хочешь спать -
Чтобы мама не скучала,
Можно снова заорать.
Мама на руки возьмет,
Мама песенку споет,
Мама сказочку расскажет,
Спляшет, мячик принесет!
Если спать захочешь все же,
Лучше рядом с мамой лечь -
Пусть поспит немного тоже,
Маму надобно беречь.
К боку теплому прижмись,
Сладко - сладко потянись,
Перед сном, что мама рядом,
Непременно убедись.
Если ты глаза откроешь
И увидишь - мамы нет,
Ты, конечно, рев устроишь,
Разорешься на чем свет.
Прибежит она бегом,
Истекая молоком.
Мама - зверь домашний очень,
Не уходит далеко.
Хочешь быть счастливым самым,
Значит слушай мой совет:
Заводи скорее маму -
Лучше мамы зверя нет!

Вот было бы все так же просто, как в мультиках - пошел Гена, написал объявление, нашел Чебурашку и стало им жить веселее... А я?.. Разве могу я написать "Вредная, довольно властная, слишком требовательная, ищу друга/подругу: с безграничным чувством юмора, чтобы умел/а посмеяться над моими "трудностями" в характере и "слабостями" в голове…" ммда... бред...

Я все чаще нахожу себя в одиночном состоянии... Дружба, это не просто... А со мной это наверное еще сложнее... И вот смотрю я список друзей вконтакте и думаю только "хм"...

"В интернете дружить можно со всеми" - примерно так сказал, один человек. Не могу с ним не согласиться... поэтому мое "хм" означает всего лишь то, что мне некому просто позвонить и сказать "Здарова, мне хренова..." Нет,я вру,ясейчас обижаю тех пару человек,кому действительно выношу периодически мозг...спасибо что вы есть у меня и для меня))))перечислять не буду,дабы не обидеть остальных вне списка,хотите коментарии оставляйте-я найду что ответить!

Каждый уважающий себя самец, выбравшей гетеросексуальную ориентацию хотя бы раз в жизни задаются вопросом, как понять женщин? Кто то делает большие успехи в сложной науке бабалогии, а большинство так всю жизнь проживает не поняв чего хотят тетки, как их понять и трактовать.
Как то давно я обратил внимание на то, как тетки общаются и почему мы мужики случается их не всегда понимаем (они нас тоже наверное) часто нас это бесит, заставляет насмехаться над женской логикой или недальновидностью, хотя кто на самом деле больший олень м или ж еще большой вопрос.
Мужчина задавая вопросы при беседе собеседнику четко разграничивает то на что хочет получить ответ, следовательно и ответа ждет четкого и развернутого. В качестве примера можно привести такой вопрос:
"Привет куда сегодня пойдем в кино или в театр?". Как отвечает на это вопрос мужчина? Например ответ может быт таким "давай пойдем в кино" все четко и понятно. Но вот с женщинами не все так просто, некоторые могут дать ответ "да". Сказать, что при таком ответе у мужчины просто лопается мозг ни чего не сказать . Это приводит к некоторому замешательству, ступору сбою в программного обеспечении мужского мыслительного аппарата, потому, что такой ответ просто не предусмотрен. Что да возмущается мужчина "Да в кино" или "Да в театр". На самом деле ответ очевиден. Часто сами того не замечая тетки давая ответ на вопрос из двух противоположных дают утвердительный ответ "ДА" на первую часть вопроса. Ну а, что коротко и лаконично и главное всем теткам понятно(пока они об этом не задумываются). Остается только загадкой, как они договорились выбрав такую форму ответа.

Как то получаю сообщение. "Ты сегодня работаешь или мы сможем встретится?" ставлю эксперимент отвечаю "да". Ответ был следующим-"Ну и сколько можно работать?"
Потом попробовал отвечать в такой манере многим другим девушкам и черт возьми они все меня понимали.

1) Человек рождается утомленным, чтобы потом всю жизнь отдыхал.
2) Люби кровать свою, как самого себя!
3)Днем отдыхай, чтобы ночью мог спать!
4) Не работай - работа опасна для жизни!
5) Если увидишь отдыхающего - помоги ему!
6) работай меньше, чем можешь, а если вообще что-то и можешь, пусть другой этим займется.
7) В тени спасение: отдыхая в ее объятиях пока никто не умер.
8) Работа болезнетворна: чтобы не умер молодым, сторонись ее с раннего детства!
9) Если у тебя внезапно появится желание работать, тогда немедленно садись, успокойся чуточку и вдруг - желание улетучится.
10) Если увидишь кушающих и пьющих - присоединяйся, а если увидишь работающих, немедленно уходи: их нельзя беспокоить!

Порой бывает незнакомый человек,
Живущий по ту сторону планеты,
Вдруг остановит твой безумный бег
Простым вопросом:Солнышко,ну где ты?
И сразу,вмиг,становится теплей
От слов простых,пронизанных участьем,
И в череде уныло-серых дней
Мелькнет луч солнца,разогнав ненастье.
И тише боль.И легче на душе
И хочется дарить тепло другому,
Живущему в реальном мираже
Так далеко,но близкому такому...
И чувствуешь уверенность свою,
И веришь в то,что нужен ты кому-то,
А ведь стоял почти что на краю
Отчаянья.Спасла тепла минута.
Давайте не скупиться на тепло:
Нам всем важны минуты пониманья.
Пусть другу станет на душе светло
От нашего участья и вниманья...
Остановить хочу безумный бег,
Слова мои улыбкою согреты
Родной мой,незнакомый человек,
Грустить не надо...
Солнышко...ну где ты?

Сижу на работе, кондей работает так, что все тащат в нашу комнату мороженое! точно не растает! Задубев окончательно, принимаю ответственное решение пойти взять горячего шоколада из автомата! Беру с собой сигарету, чтобы усилить удовольствие, и естественно, 15 рублей! Удовольствия бесплатными бывают редко! Подхожу к автомату, ооо, кто-то прям около него пару стаканов разлил))) ЛУЖА! Но меня не останавливает эта лужа! Я же совсем рядом!!! Ещё чуть-чуть и вот он горячий шоколад! Закидываю свои пятнадцать рублей и дожидаюсь этого ну просто БОЖЕСТВЕННОГО напитка!!! Пока он готовится, лужа у автомата почему-то начинает увеличиваться! Стою я и думаю, вот кому-то неповезло, ну, тем, кто эти автоматы ставит, ведь драгоценный напиток вытекает, а денег никто за это не платит! Ну, наконец-то, вижу на экранчике THANK YOU! Ой, да ладно вам, не за что!!! Ведь ещё секундочка и я смогу насладиться этим напитком! Протягиваю руку к стаканчику, осторожно, чтобы не дай бог не пролить, вытаскиваю его... А в нем на самом донышке какая-то мутная водичка... Ну, тут я поняла, кто заплатил за увеличение этой лужи. Вышвырнула я стаканчик и пошла курить! Вот так, а вы говорите, ПИВКА ПОПИЛИ)))