ЗАЯВЛЕНИЕ ПОЛОВОГО ЧЛЕНА:
Я-ПОЛОВОЙ ЧЛЕН, ПРОШУ УВЕЛИЧИТЬ МНЕ ЗАРАБОТНУЮ ПЛАТУ, ТАК КАК Я:
1.ВЫПОЛНЯЮ ФИЗИЧЕСКУЮ РАБОТУ;
2. РАБОТАЮ НА БОЛЬШОЙ ГЛУБИНЕ;
3.РАБОТАЮ ГОЛОВОЙ;
4.РАБОТАЮ ПО ВЫХОДНЫМ И ПРАЗДНИКАМ;
5.РАБОТАЮ В УСЛОВИЯХ ПОВЫШЕННОЙ ВЛАЖНОСТИ;
6.МНЕ НЕ ОПЛАЧИВАЕТСЯ РАБОТА В НОЧНЫЕ ЧАСЫ;
7.РАБОТАТЬ ПРИХОДИТЬСЯ В ТЁМНОМ ПОМЕЩЕНИИ БЕЗ ВЕНТИЛЯЦИИ;
8.РАБОТАЮ ПРИ ВЫСОКИХ ТЕМПЕРАТУРАХ;
9.ПОДВЕРГАЮСЬ РИСКУ ИНФЕКЦИОННЫХ БОЛЕЗНЕЙ.

ОТВЕТ АДМИНИСТРАЦИИ:
ВАШЕ ЗАЯВЛЕНИЕ БЫЛО РАССМОТРЕНО. АДМИНИСТРАЦИЯ ОТКАЗЫВАЕТ В УДОВЛЕТВОРЕНИИ ВАШЕЙ ПРОСЬБЫ НА ОСНОВАНИИ НИЖЕИЗЛОЖЕННОГО:
1.ВЫ НЕ РАБОТАЕТЕ 8 ЧАСОВ ПОДРЯД;
2.СПИТЕ НА РАБОЧЕМ МЕСТЕ ПОСЛЕ КРАТКОВРЕМЕННОЙ ТРУДОВОЙ АКТИВНОСТИ;
3.НЕ ВСЕГДА ОТВЕЧАЕТЕ ТРЕБОВАНИЯМ РУКОВОДСТВА;
4.НЕ НАХОДИТЕСЬ ПОСТОЯННО НА СВОЁМ РАБОЧЕМ МЕСТЕ, ВСЁ ВРЕМЯ ХОДИТЕ ПО РАЗНЫМ ОТДЕЛАМ;
5.СЛИШКОМ МНОГО ВРЕМЕНИ ТРАТИТЕ НА ОТДЫХ;
6.ЧТОБЫ ВКЛЮЧИТЬСЯ В РАБОТУ - НУЖДАЕТЕСЬ В ОКАЗАНИИ СТИМУЛЯЦИИ И ДАВЛЕНИЯ;
7.НЕ СЛЕДИТЕ ЗА ЧИСТОТОЙ И ПОРЯДКОМ НА РАБОЧЕМ МЕСТЕ ПО ОКОНЧАНИИ РАБОТЫ;
8.ДОПУСКАЕТЕ НАРУШЕНИЕ ТЕХНИКИ БЕЗОПАСНОСТИ, НЕ ПОЛЬЗУЯСЬ ЗАЩИТНЫМИ СРЕДСТВАМИ;
9.ПРЕДСТАВИТЕЛИ ВАШЕЙ ПРОФЕССИИ УХОДЯТ НА ПЕНСИЮ РАНЬШЕ 60 ЛЕТ;
10.ВЫ НЕ ПРОЯВЛЯЕТЕ ЖЕЛАНИЯ РАБОТАТЬ ДВЕ СМЕНЫ ПОДРЯД;
11.ИНОГДА ПОКИДАЕТЕ РАБОЧЕЕ МЕСТО, НЕ ЗАКОНЧИВ РАБОТЫ;
В ДОПОЛНЕНИЕ К ВЫШЕИЗЛОЖЕННОМУ, ВЫ ПОСТОЯННО ПРИХОДИТЕ И УХОДИТЕ С ДВУМЯ ПОДОЗРИТЕЛЬНЫМИ БАУЛАМИ.........))

Интересны наблюдения А.Штангля за особенностями смеха.

- смех на а (ха-ха) - совершенно открытый, идущий от сердца, облегчающий и беззаботный

- смех на е (хе-хе) - не слишком приятный, а, скорее, дерзкий, завистливый

- смех на и (хи-хи) - одновременно скрытный и хитрый, смесь иронии и злорадства

- смех на о (хо-хо) звучит хвастливо-угождающее и в основе своей издевательский и протестующий

- смех на у (ху-ху) указывает на скрытый страх, боязливость.

Привет!!! Мои самые при самые ли рушки!!!
Была занята и долго не писала и не отвечала вам взаимностью, простите меня!!!!
Расскажите как Вы, что нового?
Как погода у Вас?
Давайте радуйте или .....

две блондинки хомячков купили.
Пришли домой, назвали, поделили,
Кому какой - и начали гадать:
А как же мы их будем различать??
Полдня сидели, думали уныло…
И вот одну в итоге осенило:
- Все сделаем, не бойся, по уму!
Щас лапу оторву я одному,
Три лапы - будет мой, а твой - четыре!
- Ой, умница!!
На том и порешили,
И спать пошли, довольные, устало.
Трехногому зверьку обидно стало,
И он другому хомяку точь-в-точь
Отгрыз из мести лапу в ту же ночь.
Настало утро. У подружек шок -
Что ж ты наделал, гадский хомячок??
Теперь по три ноги у них обоих!!
Ну, раз безмозглый учудил такое,
То значит, одному из них опять
Придется третью лапу отрывать…
Зверюшко еще больше обозлилось,
И ночью обгрызанье повторилось.
Короче… где-то через пару дней
Процесс пошел значительно трудней -
Хомячьи ноги кончились, увы.
Жаль, не живет хомяк без головы…
Ну как же быть-то, если ног так мало…
Одна тогда вздохнула и сказала:
- Не будем плакать из-за ерунды!
Мой беленький, твой черненький - лады

Как порой хочется сжаться в комочек и просить "позаботься обо мне...немножко...самую малость... "
Возьми меня, маленькую, на руки и сними с пьедестала моей Гордости, Честолюбия, Высокомерия...
Забери у меня все с таким трудом собранные псевдо-права на псевдо-одиночество...
Хочется разомкнуть этот круг "я сама", "я одна", "я привыкла"...
Хочется стать слабой, мягкой, уступчивой и не стесняться плакать из-за дурных снов...
Хочется снова побыть маленькой девочкой, самой любимой и дорогой...
Помоги мне снова быть счастливой.

В английский язык вошло новое слово - "метросексуал". "Метросексуал - особь мужского пола, обитающая преимущественно в крупных городах. Обладает ярко выраженным художественным чутьем и эстетическим восприятием. Тратит много денег, времени и сил на улучшение своей внешности и изысканный стиль жизни. Производное существительное – метросексуальность" - такое определение этому термину дается на лингвистическом сайте wordspy.com.

Метросексуал - это не сексуальная ориентация, это - стиль жизни, ориентированный на неустанную заботу о себе. Метросексуалы интересуются женщинами, им присущи тонкий вкус, утонченная изысканность манер и одежды - черты поведения, которые раньше считались прерогативой представителей сексуальных меньшинств. Вообще, считается, что геи являются ранними прототипами метросексуалов.

Метросексуалы активно ухаживают за кожей и волосами, следят за фигурой, чистотой ногтей, модой и культурными событиями. С первого взгляда они способны отличить работы различных модных дизайнеров, знают, как оформить свою квартиру по последнему слову техники и дизайна, обожают шопинг и могут потратить на него все выходные. Типичный метросексуал - состоятельный молодой человек, живущий в крупном городе, где есть модные дизайнерские магазины, ночные клубы, фитнес-центры и салоны красоты.

Термин "метросексуал" впервые был введен в оборот американским журналистом Марком Симпсоном в 1994 году. Но широкое распространение он получил лишь после его статьи на эту тему в интернет-журнале Salon.com, опубликованной в 2002 году. Симпсон писал о феномене "нового типа мужчины", упомянутом героиней известного телесериала "Секс в Большом Городе". В одной из серий героиня рассуждала о мужчинах, которые не так давно "завелись" на Манхеттене.

Марк Симпсон пишет: "чем более независимыми, властными, состоятельными и самодостаточными становятся женщины, тем сильнее их желание иметь рядом с собой привлекательного, ухоженного, широкоплечего, подтянутого, шикарно одетого партнера. Чем меньше мужчина может положиться на заботу женщины, тем насущнее становится необходимость следить за собой самостоятельно. Вот поэтому нарциссизм стал мужской стратегией выживания".

Метросексуалы особенно многочисленны в модельном бизнесе, средствах массовой информации, шоу-бизнесе. Вероятно, одним из наиболее известных метросексуалов можно считать известного британского футболиста Дэвида Бекхема, который использует лак для ногтей, носит экстравагантные прически, постоянно следит за своим имиджем. "Бэкхем может быть и не самый лучший футболист всех времен и народов", - пишет Симпсон, - "но он абсолютно точно является международным образцом "нарциссизма", кумиром метросексуалов".

Всемирно известные дизайнеры уже начали создавать коллекции специально для метросексуалов. Жан-Поль Готье представил коллекцию одежды весна-лето 2004 "Долой предрассудки!". В мужскую коллекцию вошли мужские джинсовые юбки, замысловатые фартуки, одевающиеся сверху на брюки, а также платья, например, в розовый горошек, которые носятся поверх жилета.

Газета Нью-Йорк Пост пишет, что телеканал Bravo закупил восемь часовых эпизодов фильма о быте и закулисной жизни мужчин-моделей - "Охота: В Поисках Самой Роскошной Мужской Супермодели Америки". "В то время как мужская мода стремительно внедряется в поп-культуру, мы наблюдаем феномен метросексуалов", - пишет New York Post, - "долгие годы статус "суперзвезд" подиумов принадлежал только женщинам, а на мужчин почти никто не обращал внимания. Теперь все может измениться...".

Телеканал Bravo также транслирует шоу Queer Eye for the Straight Guy, где пять "голубых" экспертов в области моды, интерьеров, кулинарии, культурных мероприятий и способов по уходу за волосами, лицом и телом учат гетеросексуалов, как своим внешним видом, поведением и тонким вкусом очаровать подружку или поразить жену. Экономический эффект программы Queer Eye for the Straight Guy поразителен. По информации телекомпании MSNBС, после того как в шоу была показана мебель фирмы Thomasville Furniture, ее продажи возросли на 50%.

Сеть магазинов свечей Illuminations постигла та же участь - после показа программы, где использовалась их продукция, продажи канделябров увеличились до 365%. Мебельный магазин Domain до участия в программе ежемесячно продавал 40 образцов новой мебели. После эфира продажи выросли в четыре раза. Исследование, проведенное Jericho Communication, подтверждает, что на следующий день, после просмотра Queer Eye for the Straight Guy мужчины в пять раз охотнее женщин отправляются за покупками.

Культура метросексуализма повлияла на производителей косметики. Теперь все уважающие себя фирмы выпускают линии средств по уходу за лицом, телом и волосами, разработанные специально для мужчин. Нью-йоркская газета DSN Retailing Today пишет, что продажи мужской косметики за последние десять лет увеличилась втрое.

"Мужчины чувствуют, что просто обязаны выглядеть хорошо, чтобы отвечать представлениям женщин об идеальном современном мужчине", - говорит Читать далее...

1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.
2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду – используйте бинокль. 3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
«Чего ты хочешь?»
«Кто виноват?»
«Что делать?»
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних – по самолюбию.
4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и наказывать надо было совершенно наоборот.
5. Практика дарить печальным женщинам подарки – порочна. Лучше подайте пачку носовых платочков. Запомните, подарки надо дарить только веселым женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на приятный характер.
6. Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей грустное, но заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти поближе.
7. Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина. Главное – это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.
8. Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой щеке слеза. В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и начинает испуганно утешать вас.

Был поражен интересным фактом –
У домашних коров не бывает инфаркта.
С травой и водой обломали коли,
Развернулась; пошла срать на другое поле.

Человек не корова, дело другое.
Основная проблема у него с головою.
Обломали человека с урожаем мыши –
Пошел вешаться, топиться, падать с крыши.

И я подумал – а было бы здорово
Вколоть человеку немного ко-ро-во-го.
Обломался с контрактом, пошла мастурбация,
Плюнул на офисный стол, пошел механиком в авиацию.

…Душить по-жизни много ума не надо.
Бздынькаешь колокольчиком – ходи со стадом.
В жопу послали? Гадкое слово сказали?..
Встал из-за стола.
Пристегнулся.
Передача.
Погнали…

Лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие душу крики совы... волк сидит под кустом и дрожит от страха... вдруг слышит кто-то во все горло распевает Раммштайн - "ДуХаст", размахивает лукошком с пирожками... волк делает над собой усилие (на такое нужно посмотреть), и высовывет голову из кустов... смотрит по тропинке идет Красная Шапочка... волк прибалдевши говорит ей:
- Красная Шапочка, ты чего? неужели тебе не страшно в таком ужасном ночном лесу?
А она ему без комплексов и отвечает:
- А чего? - Дорогу знаю, секс - люблю...

1. Нужно спать достаточное количество времени. Очень трудно подняться после бессонной ночи, а хроническое недосыпание делает эту проблему непреодолимой. Нужно определить, сколько требует ваш организм сна в сутки и спать это количество часов, которое, в свою очередь, зависит от вашей физической и умственной нагрузки в течении суток. Не смотря на большее количество часов для сна на выходных - в будние дни тоже нужно спать достаточно. Выспаться, как и наесться впрок — нельзя.

2. Войдите в ритм. Наш организм живет по определенному ритму, так называемый "суточный цикл", и попасть в него очень важно для хорошего самочувствия и полноценного отдыха. Для это нужно попробовать ложиться спать в одно и то же время несколько дней подряд. Результат, как говориться, будет на лицо. Если будете просыпаться до будильника — нужно сместить время чуть-чуть вперед, а если после — соответственно, назад.

3. Спите по 90·Х минут. Цикл сна человека составляет 90 минут, в среднем. Т.е., чтобы выспаться и чувствовать себя нормально весь день - нужно попасть и в этот цикл. А именно: 6, 7 с половиной, 9 часов. После этого вы будите чувствовать себя нормально.

4. Спите удобно. И даже 12 часов сна могут быть результатом "разбитости" на утро, если вам спалось не комфортно. Кровать должна быть удобной и просторной. температура в спальне — оптимальной (слегка прохладно), телевизор и музыка — выключены. Не употребляйте алкоголь и кофе перед сном, иногда - даже чай может вызвать плохой сон. Летом — обязательно используйте отпугиватель комаров.

5. Выберите правильный будильник. Одного человека будит лучше всего звонок мобильного телефона, второго — сигнал радио, а кто-то может проснуться вообще от виброзвонка телефона. Подберите себе самый оптимальный вариант.

6. Проснитесь раньше. Часто бывает, что просыпаемся несколько минут раньше будильника. И, кажется что можно еще поспать. Нельзя! Нужно немедленно вставать, так как вероятность того, что проспим будильник, который зазвонит через 10 минут очень большая. Да и после второго пробуждения за такой короткий промежуток времени человек будет опять же, весь день чувствовать себя разбитым.

7. Добавьте освещения. Организм человека реагирует на свт даже во сне, поэтому проснуться будет намного легче, да приятнее, если утром в окно посветит лучик солнца. Свет помогает проснуться, отсюда и следует. почему так трудно вставать очень рао утром. до восхода солнца.

8. Взбодритесь. Как только вы стали с кровати - включите энергичную музыку , побольше двигайтесь, как говориться - не бездействуйте. Сделайте зарядку, уберите быстро постель, ставьте чайник готовьте завтрак под энергичную музыку. Это помогает.

9. Примите душ. Это тоже очень результативный способ проснуться и прийти в себя на весь день. Помогает еще и гель для душа цитрусовый или мятный. Если желания мыться нет, то можно просто понюхать какие-то резкие запахи, тот же гель для душа, запахи мяты и лимона хорошо ободряют.

10. Пейте. Следующий, и, пожалуй последний пункт утреней программы — жидкость. Это может быть чай, кофе, вода... Все что угодно, лишь бы жидкое. Это помогает запустить организм в работу.

января - Новый год. Всемирный день мира.
2 января - В России объявлено о введении 7-часового рабочего дня (1929)
3 января - Лунный Новый год (Литва).
4 января - День рождения Исаака Ньютона.
5 января - День рождения кремлевского гаража.
6 января - День Волхвов (Испания).
7 января - Православное рождество. Открытие Юпитера Г.Галилеем.
8 января – День рождения Элвиса Пресли.
9 января - День совершеннолетия (Япония).
10 января - День Вуду (Бенин).
11 января - Всемирный День "спасибо".
12 января - День работника прокуратуры Российской Федерации.
13 января - Старый Новый Год. День Российской печати.
14 января - Православные отмечают обрезание Господне.
15 января - Праздник древонасаждения (Иордания).
16 января - Всемирный день "The Beatles".
17 января - Запатентован смывной туалетный бачок (1861).
18 января - Крещенский сочельник.
19 января - Крещение Господне / Богоявление.
20 января - День автономной республики Крым (Украина).
21 января - Международный День объятий. День инженерных войск.
22 января - День дедушки (Польша).
23 января - В России учреждено патриаршество (1589). В ленинградском рок-клубе дебютировала группа «ДДТ» (1987).
24 января - В Англии организован первый скаутский отряд (1907)
25 января - Татьянин день.
26 января - Международный день таможенника. День Австралии.
27 января - День воинской славы России - снятие Ленинградской блокады.
28 января - Международный день мобилизации против ядерной войны.
29 января - День изобретения автомобиля.
30 января - Всемирный день помощи больным проказой.
31 января - День рождения водки. В этот день Д.И. Менделеев в 1865 г. защитил докторскую диссертацию "О соединении спирта с водою".
1 февраля - Национальный день свободы (США).
2 февраля - День воинской славы России – Сталинградская битва.
3 февраля - День героев (Мозамбик).
4 февраля - Праздник сэцубун (Япония). Новый год по китайскому календарю.
5 февраля – Императрица Елизавета Петровна учредила правостороннее движение (1752).
6 февраля - День Боба Марли (Ямайка).
7 февраля – День прибытия в блокадный Ленинград первого поезда с Большой земли.
8 февраля - День российской науки.
9 февраля - Всемирный день стоматологов.
10 февраля - День дипломатического работника.
11 февраля - Всемирный день больного.
12 февраля - День Аэрофлота (Россия).
13 февраля - Праздник фонарей Юаньсяо (Япония).
14 февраля - День Святого Валентина - День всех влюбленных.
15 февраля - День памяти воинов-интернационалистов.
16 февраля - День Ким Чен Ира (КНДР).
17 февраля - Праздник в честь Сарасвати Васант Пачами (Индия).
18 февраля - День работников транспортной милиции.
19 февраля - 145-ая годовщина манифеста освобождения от крепостной зависимости.
20 февраля - Выведена на орбиту советская орбитальная станция «Мир».
21 февраля - День президента (США).
22 февраля - Международный день поддержки жертв преступлений.
23 февраля - День защитника Отечества (Россия).
24 февраля - День рождения лотереи. Первая в истории лотерея была проведена в бельгийском городе Брюже (1446).
25 февраля - В этот день Православная церковь почитает святителя Алексия-чудотворца, митрополита Московского и всея Руси.
26 февраля - День Мартиниана - укротителя страстей.
27 февраля – Начало масленичной недели в России.
28 февраля - Праздник Дракона (Китай).
1 марта - Всемирный День гражданской обороны.
2 марта - Появились первые компакт-диски и CD-проигрыватели (1983).
3 марта - Всемирный день писателя.
4 марта - Первые альтернативные выборы народных депутатов СССР (1990).
5 марта – День рождения степлера. Он был запатентован в Англии (1868).
6 марта - Вышел первый номер газеты "Пионерская правда".
7 марта - Основано Общество спасения на водах (ОСВОД) (1872).
8 марта - Международный женский День.
9 марта - День Америго Веспуччи (США).
10 марта - День архивов (Россия).
11 марта - Столица Советской России перенесена в Москву (1918).
12 марта - День работников геодезии и картографии.
13 марта - День содружества (Великобритания).
14 марта - Эквирия (Древний Рим) – праздник в честь Марса, во время которого готовились все военные кампании.
15 марта - Всемирный день защиты прав потребителей.
16 марта - День науки (Россия).
17 марта - День Святого Патрика (Ирландия).
18 марта - День налоговой полиции (Россия). День Парижской коммуны.
19 марта - День моряка-подводника (Россия).
20 марта - Международный день франкофонии.
21 марта - Всемирный день Земли.
22 марта - Всемирный день водных ресурсов.
23 марта - Всемирный метеорологический день.
24 марта - Международный День солидарности молодежи.
25 марта - Благовещение.
26 марта - День Матери (Великобритания). Холи - праздник весны (Индия).
27 марта - День внутренних войск МВД РФ. Международный день театра.
28 марта - 230-ая годовщина основания Большого театра.
29 марта - День юности (Тайвань).
30 марта - Создана Ассоциация малых народов Севера России (1990)
31 марта - Создан первый автомобиль "Мерседес" (1901)
1 апреля - День дурака Читать далее...

Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет
10 лет. Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
12 лет. Хочется ,,,,,.
14 лет. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16 лет. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
18 лет. Хочется всех! ... попробовать по разу!
20 лет. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
25 лет. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30 лет. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35 лет. Хочется всех, кроме своей жены.
40 лет. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45 лет. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
50 лет. Никого не хочется, надоели все - но надо!
55 лет. Хочется...
60 лет. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65 лет. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
70 лет. Слава богу, уже не надо делать вид.
75 лет. Помню, как мне хотелось ту женщину!
80 лет. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню

Существует много домашних рецептов для того, чтобы перенести похмелье наилучшим образом. С помощью мёда, согласно мнению врачей, можно лучше всего преодолеть головные боли при похмелье. Настоящим чудотворным воздействием обладает мёд, намазанный на хлеб.

Мёд, как утверждается, в противоположность сахару - содержит фруктозу, которая содействует разрушению спирта в организме. Это предотвращает быстрое изменение объема алкоголя в крови, которое на утро причиняет головную боль. Следующим хорошим источником снабжения фруктозой является томатный сок. Он помогает быстрее сжечь спирт.

Рецепты коктейлей

Состав 1.: 150 г. томатного сока, 2 ст. ложки сливок, 5 г. дробленого мускатного ореха, 200 г. пива.
Употребление: выпить смесь залпом.

Состав 2.: 100 г. водки, 50 г. сахара, 4 ст. ложки лимонного сока, 1.5 стакана молока.
Употребление: смешать и выпить.

Состав 3.: 1 желток (сырой), щепотка соли, красного перца и черного перца.
Употребление: вылить в рюмку, смазанную подсолнечным маслом, смешать и выпить залпом.

Состав 4.: 2 ч. ложки томатного соуса, 1 желток (сырой), немного лимонного сока, соли и перца (красного и черного).
Употребление: смешать в стакане, смазанным подсолнечным или оливковым маслом, и быстро выпить.

Состав 5.: 100 г. водки, 3 ст. ложки сметаны, 1 ч. ложка меда.
Употребление: смешать и пить маленькими глотками.

Состав 6.: 250 г. томатного сока, 1 желток (сырой).
Употребление: желток добавить в стакан с соком и выпить, не размешивая.

Почему мы уходим, бросаем мужчин?
Не уходим мы просто, без всяких причин!
Не бросаем заботливых, сильных и нежных,
Не бросаем горячих, веселых, мятежных...

Романтичных, надежных и любящих нас,
Не важна нам фигура и цвет ваших глаз...
Мы уходим от тех, кто тиран и слабак,
Инфантильный, зануда, тупица, дурак.

Мы уходим от тех, с кем нам плохо в кровати,
Это важно нам тоже, и главное, кстати!
Можем бросим по глупости, чтобы вернуться,
Пострадать, поскучать и под мышку уткнуться...

Мы уходим, когда разлюбили и скучно,
Когда вы изменяете нам равнодушно...
Не уходим мы просто, без всяких причин,
Никогда не бросаем... любимых мужчин

Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; венгр - человек, а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка -преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ржавое ведро с гайками :)))

А если уж ты все-таки решишь открыть рот, то только ради вот этих фраз.

1. Всем выпивку за мой счет!
2. Соедините меня с президентом!.. так разбудите! это срочно.
3. Кен я си э рашн консул?
4. Пойдем выйдем.
5. Дорогая, это совсем не то, что ты думаешь. я все объясню.
6. Потрогай его, не бойся...
7. Под ноль!
8. Мне кажется, нам нужно пожить отдельно.
9. Доктор, должен предупредить: наркоз на меня не де...
10. Возьмите мою кровь. группа совпадает.
11. Я тебя люблю. выходи за меня замуж!
12. Надеюсь, тебе уже есть шестнадцать?
13. А эту нобелевскую премию я решил перевести в фонд мира.
14. Это за час или за ночь?
15. Мы с мамой всю жизнь работали, чтобы ты...
16. Извини, парень, но я не по этой части, если я надумаю сменить ориентацию, ты узнаешь об этом первым.
17. Мне это подкинули!
18. Спорю на всю пенсию!
19. Ты тоже мне очень нравишься, но я женат.
20. Бегите! Я их задержу.
21. Я всего лишь выполнял свой долг.
22. Доктор, мне кажется, что я писаю колючей проволокой!
23. Так мы же вроде предохранялись...
24. Черт, как же это расстегивается?
25. Пойми меня правильно... а ты уверена, что отец - я?
26. Я ничего не буду говорить без своего адвоката.
27. Думаю, я справлюсь, но это будет вам дорого стоить.
28. Псеофуросипейцы, я не хочу вреда вашей планете.
29. Все на зеро!
30. Конечно, я уже делал это! Тысячу раз! Просто сегодня я переволновался.
31. Ты меня уважаешь?
32. Есть в этом доме пара чистых носков?!
33. Товарищ майор, ваше предложение безнравственно, оно противоречит моим моральным принципам!
34. Откуда берутся дети? Пойди, спроси у мамы.
35. Я не был в отпуске уже три года.
36. Плевать! Я все равно ни о чем не жалею!
37. Потому что он мой друг! И это не обсуждается.
38. Уже полтретьего? Дня или ночи?
39. Нисколько. Это не продается.
40. Так когда твой муж возвращается из командировки?
41. Это вкуснее, пока оно живое.
42. Скорая? У нас отходят воды!
43. Предоставь это мужчине. Дай мне пять минут, и все заработает.
44. Спасибо, я возьму деньгами.
45. Дорогая, кажется, я уже...
46. По вене? Это без меня.
47. Эту песню я посвящаю активисткам моего фан-клуба!
48. Кто я? Я тот, из-за кого у вас будут проблемы!
49. Нет, ты совсем не толстая!
50. Соболезную. Если могу чем-нибудь помочь - я рядом.

10 фраз, без которых можно обойтись

1. Рота, равняйсь! Смирно!
2. Можно я тебя поцелую?
3. Этой стране нужна твердая рука!
4. А я не понял... Ты кончила?
5. Что вы хотите от этих тупых американцев?
6. Баба за рулем хуже фашиста в танке.
7. Такие деньги честным трудом не заработаешь!
8. Да после ста грамм я вожу куда круче!
9. Леонид Аркадьевич, а можно я передам привет?
10. Я галстук никогда не надену из принципа!

Как много яркого, чистого удовольствия в том, когда мужчина дает тебе деньги. Просто деньги. Сами деньги. Именно деньги. Не цветы, не подарки, не развлечения, не драгоценности, а собственно деньги. В этом столько затаенной сдержанной нежности.

Как мало мужчин, которые могут спокойно, без напряжения, искренне дать женщине деньги. Просто деньги. Именно деньги. Сами деньги. Дать открыто, свободно, не стесняясь, по собственной инициативе, не напрягаясь и не испытывая дискомфорта. Только очень сильный и невероятно сексуально привлекательный мужчина способен на это.

Обычные мужчины безнадежно впадают в паттерн мифа о бескорыстных отношениях и начинают волноваться, общаются с ними девушки «за деньги» или «от души». В принципе, это все равно, что волноваться на тему – она со мной, потому что ей нравится мое молодое крепкое тело или она ценит мою бессмертную душу. Деньги мужчины – это и его тело, и его душа. Что может быть более выразительно мужественного, чем просто дать своей женщине денег. Или просто женщине, что была с тобой.

Дать денег не за что-то и не на что-то, а просто от души передать небольшую частичку себя.

Легче найти гениального любовника, чем мужчину, который может спокойно и красиво дать женщине деньги.

Какой бы ни была сумма, которой тебя одарил возлюбленный, - совсем камерной или довольно значительной, тратить эти деньги – отдельное утонченное удовольствие.

Деньги от твоего мужчины – это нечто большее, нечто особенное, чем просто твои обычные деньги. Конечно, каждая из нас уже давно может обеспечить себя, своих детей, своих близких и половину юго-западного округа всем необходимым. Также, как каждая из нас может открыть дверь самостоятельно, надеть пальто, расплатиться в ресторане, съездить на охоту, слетать в космос, построить бизнес, поработать в правительстве. Деньги твоего мужчины – это особый вид галантности, последнее оставшееся подтверждение нашей женственности.

Любимый мужчина давал мне деньги всегда, при каждой встрече. Это было так неожиданно и чудесно, что я даже не могла его толком поблагодарить. Я просто замирала от счастья, также как затихала во время кульминации наслаждения в минуты близости. Он давал деньги так просто и спокойно, как целовал на прощанье.

Давать женщине деньги – это самая интимная и утонченная сексуальная ласка, так много энергии в ней заложено. И также как многие интимные сексуальные ласки, в большинстве случаев они осуществляются абсолютно бездарно. С затаенной брезгливостью, насильственным старанием, идиотической гордостью, грязноватой невежливостью, нервозной закомплексованностью…

Мужчин, у которых можно взять деньги, еще меньше, чем тех, кто может женщине денег дать.

Взять деньги у мужчины – большая душевная щедрость со стороны женщины. Это значит отказаться от всех обид и обязательств. Это значит ценить только то, что есть здесь и сейчас. Деньги вашего мужчины – это нежное послевкусие встречи с ним.

В любви нет гарантий. Мы никогда не знаем, когда нам откроется вход в волшебное измерение и когда мы будем изгнаны из рая. Любить и чувствовать здесь и сейчас, без предварительного бронирования и стратегических обещаний, очень сложно. Переживание нутряное и острое, от него трудно отказаться. Каждый раз ты знаешь, что оно может не повториться больше никогда. Любовь и нежность существуют только в present сontinious. Любви и нежности не бывает в рассрочку или по графику.

Деньги твоего мужчины – это изысканная уловка цивилизации чуть-чуть задержать мгновения вашей близости, о которой не расскажешь словами. Деньги твоего мужчины – это и есть материальное воплощение дарованной им нежности и удовольствия. Деньги твоего мужчины – это подаренная им энергия.

Деньги твоего мужчины можно смаковать, предвкушать, беречь, остро ощущать, чувствовать их по-разному, любить, испытывать к ним симпатию. Когда мужчина дает деньги женщине он делает жертвоприношение на алтарь красоты. Когда женщина тратит деньги своего мужчины – она создает ему эгрегор славы и неуязвимости. Когда мужчина оставляет свою женщину без денег – он теряет свое достоинство и попадает в зону опасности.

Феномен финансовой нежности у нас совсем не известен. В этом отношении мы – варвары

Рекламный ролик длится не больше двадцати секунд. Сколько слов можно произнести за это время? Три-четыре предложения максимум! Удивительно, но авторы рекламы даже за этот короткий срок умудряются наговорить кучу глупостей.

Мы просто внимательно прислушались к звучным слоганам нашей телерекламы - и вот что там обнаружили...

- Чтобы достичь совершенного вкуса, нужно очень терпеливо ждать, когда пиво созреет. Но мы скорее пожертвуем временем, чем качеством нашего пива, - предупреждают нас в рекламе пива. То есть ждать, пока пиво созреет, никто не собирается: по-быстрому разбодяжат напиток чем попало - и вперед! Спасибо, что предупредили, честные вы наши.

- Морщины разглаживаются в глубину, длину и ширину, - авторитетно заявляет актриса в рекламе крема от морщин. Интересно, каково это - разгладиться в глубину? То есть стенки морщин будут прямыми и отвесными?

- Благодаря протеинам жемчуга длинные тусклые волосы преображаются в зеркальную материю, на 85 процентов более блестящую. - Этот шедевр принадлежит рекламщикам шампуня. В этой абракадабре трудно понять фразу «протеины жемчуга»: протеины - это белки, а жемчуг вообще-то камушек... У камня разве бывают белки? И еще: волосы становятся зеркальной материей, более блестящей, чем... что?

К процентам наши рекламщики вообще неравнодушны:

- Паста до 95 процентов эффективнее борется с зубным налетом. (Чем кто? )

- При использовании этого крема цвет кожи улучшается на 34 процента! ( Заметьте, не на 33 и не на 35).

- Тушь увеличивает объем и длину ваших ресниц на 500 (!) процентов. (Допустим, ваши реснички - полтора сантиметра длиной, после использования туши они станут семисантиметровыми палочками. Сначала из-за угла появляются реснички, а потом их хозяйка. Ужас!)

- Все, что мы планируем, изобретаем, строим... все можно измерить в телефонных звонках, - уверяет известный телефонный оператор.
Помните, как в одном мультике зверюшки не хотели, чтобы Козленок, который научился считать до десяти, их калькулировал? Неприятно как-то, когда твою жизнь измеряют телефонными звонками, вам не кажется?

- Легенда гласит, что богиня красоты подарила людям оливки, - просвещает реклама омолаживающего крема.
По легенде древних греков, бог морей Посейдон и богиня мудрости Афина поспорили: чей подарок смертным окажется лучше? Посейдон высек своим трезубцем из камня источник пресной воды, а Афина воткнула в землю копье, и оно зазеленело, став оливковым деревом.
Как видите, Афродита (богиня красоты) в этом споре вовсе не участвовала и к оливкам не имеет никакого отношения.

- Время существовало с начала времен, - заявили в рекламе одного пива.

Этот шедевр вообще трудно комментировать. Возможно, авторы этого текста уже разгадали, кто был первым: яйцо или курица.

А КАК У НИХ?

От ручки Parker трудно забеременеть

Ошибки западных рекламщиков обычно связаны с переводом.

Например:

Компания Pepsi дословно перевела на китайский язык свой главный рекламный девиз «Живи с поколением «Пепси». Слоган приобрел неожиданное звучание: «Пепси» заставит ваших предков подняться из могил». Китайцы были в шоке.

Компания Parker перевела свой слоган на испанский. Реклама их ручек на английском звучит: It won't leak in your pocket and embarrass you («Она никогда не протечет в вашем кармане и не причинит вам неудобств»).
Переводчик спутал два испанских слова. И рекламная кампания в Мексике проходила под слоганом «Она никогда не протечет в вашем кармане и не сделает вас беременным».

Производитель товаров для детей Gerber начал продавать детское питание в Африке. На коробке был изображен улыбающийся младенец. Позже маркетологи Gerber узнали: из-за того, что в Африке много неграмотных, на упаковках местных товаров принято изображать их содержимое. Например, изображение каши помещается на упаковке овсяных хлопьев. Неграмотные африканцы были дезориентированы...

... женщина – такой же человек, как мужчина. Она тоже любит трахаться и тоже получает от этого удовольствие. Она – человек, который точно так же любит разнообразие, как и мужчина. Любовь – понятие духовное, а секс, как никак, плотское. Как сказал поэт, все в семейной жизни притирается: еда приедается, жена прие…ывается. Женщина, не получая былого удовлетворения от секса, будет искать его на стороне. Ни один, даже самый потрясающий любовник не сможет быть до бесконечности разнообразным и не сможет тот же размах и качество держать на протяжении многолетней дистанции.
И тут он сворачивает на левую беговую дорожку.
Женщина, повторимся, такой же человек. И точно так же начнёт искать другие пути. Если у супругов появляются различные интересы, рано или поздно, на первом, втором или третьем перекрёстке, их дороги разойдутся. Чтобы этого не произошло, в какой то момент супруги с беговой дорожки стадиона выходят на оживлённую улицу. Хотя это тот же самый дуэт, но время от времени появляется рядом с ними то один человек, то второй. То мужчина, то женщина. Бегут супруги по прежнему вместе, но уже в коллективе. И вроде делают они все то же самое, но бежать веселее.

однажды я гуляла по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцик, тут бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ''тетя, уступи место'' а я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''моя спина! Моя спина!'' А я думаю, может он совем того? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' ну она мне и дает bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''вы сдачу забыли!'' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем не алле, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил.......И грибы не трогала!