вот те, которые меня порадовали больше всего:

ЖЕНСКИЕ -

Дятелина - видимо, часто долбит... =D
Каша - едим и ни о чем плохом не думаем...
Кокошка - вот оно! имя полное загадок!.. трактуй как хочешь. =)
Потана - ну как тут букву не заменить!..
Прибавка - очень положительное имя. особенно в кризис. 8)
Репка - прозаично. здесь нет никакого скрытого смысла.
Сухота - просто ужас какое сексуальное имя... О_О
Тере6ила - сексуальное имя... =)))))
Улыба - no comments...

______________________________________________________________

МУЖСКИЕ -

Безмест, Безнос и Безрук - однояйцевые близнецы.
Беридраг - бери drug! 8)
Бессон - фильмы Люка Бессона смотрел каждый, но не каждый знал о его корнях... хехе...
Венцман - что там было выше о корнях?.. 8)))
Вертижир - ООООО!!! ВЕРТИЖИР!!! гыгыгыгыгы... тупо ржу... %)
Внездилищ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! просто Внездилищ!!!!!!!!!!! Ж))))))))))))))
Выбор - пипец... чую запах социальной рекламы...
Гнездило - где хотело, там и гнездило.
Дробот - креативно, однако.
Ё - ну ооооочень актуальное имя! =)
Жмурёнок - очаровашка...
Капица - о, как!
Кий... мде...
Кола - уже ничему не удивляюсь.
Кракра - ахахахринеть.
Кучка. мааааааленькая такая... 8)
Ноздрьча. эээээ.... что это было??? О_о
Образец - видимо, во всем.
Попельвар - даже не знаю что написать... =]
Пруша. видимо, одежда из конопли - его рук дело. =D
Светокол - оружие джедая.
Телепень.
Торч. просто торч. Ж)
Уегость. при чем - полная...
Чапонос - тут у меня была истерика... =)))))))
Ячменёк

что происходит с ли ру...
ко мне стучаться в друзья, а я их не могу добавлять, так как лимит.. 500 человек.. Мне что надо удалять или производить чистку, как это понимать, я возмущена..
Черт знает что?!!!
Кому жаловаться?

Профессор в университете задал своим студентам такой вопрос:
- Все, что существует, создано Богом?
Один студент смело ответил:
- Да, создано Богом.
- Бог создал все? - спросил профессор.
- Да, сэр, - ответил студент.
Профессор спросил:
- Если Бог создал все, значит Бог создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит Бог есть зло.
Студент притих, услышав такой ответ. Профессор был очень доволен собой. он похвалился студентам, что он еще раз доказал, что вера в Бога - это миф.
Еще один студент поднял руку и сказал:
- Могу я задать вам вопрос, профессор?
- Конечно, - ответил профессор.
Студент поднялся и спросил:
- Профессор, холод существует?
- Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?
Студенты засмеялись над вопросом молодого человека. Молодой человек ответил:
- На самом деле, сэр, холода не существует, в соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передает энергию. абсолютный ноль (-273 градуса по Цельсию) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла.
Студент продолжил.
- Профессор, темнота существует?
Профессор ответил:
- Конечно, существует.
Студент ответил:
- Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона, чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является какое-либо пространство? Вы измеряете какое количество света представлено, не так ли? Темнота - это понятие, которое человек использует, чтобы описать что проиходит при отсутствии света.
В конце концов, молодой человек спросил профессора:
- Сэр, зло существует?
На этот раз неуверенно, профессор ответил:
- Конечно, как я уже сказал, мы видим его каждый день, жестокость между людьми, множество преступлений и насилия по всему миру. Эти примеры являются не чем иным как проявлением зла.
На это студент ответил:
- Зла не существует, сэр, или, по крайней мере, его не существует для него самого, зло это просто отсутствие Бога. Оно похоже на темноту и холод - слово, созданное человеком, чтобы описать отсутствие Бога. Бог не создавал зла. Зло - это не вера или любовь, которые существуют как свет и тепло. Зло - это результат отсутствия в сердце человека божественной любви. Это вроде холода, который наступает, когда нет тепла, или вроде темноты, которая наступает, когда нет света.

"Потребность находиться в любовных отношениях с другим человеком является наиболее сильной нашей потребностью. Мы или любим, или ищем любовь, даже когда отрицаем, что нам нужна любовь, даже когда теряем надежду или боремся с отчаянием, оттого, что потеряли любовь или оттого, что ее не хватает в нашей жизни. Каким бы ни было состояние любви, в котором вы живете в данный момент, вы все равно сосредоточены на любви..."
Лора Дэй...

Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: - Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. . Ну а если у нее случится выкидыш ... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плечо и говорит: -Тогда ты трахнешь ее еще раз !!!!!))

О лет.

Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

5 лет.

Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...

10 лет.

Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!

13 лет.

Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!

16 лет.

Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно т..., а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.

20 лет.

Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...

25 лет.

Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!

30 лет.

Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!

45 лет.

Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..

60 лет.

Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.

80 лет.

Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят!!!

Американский журнал о науке Live Science решил выяснить, какие же научные мифы являются самыми популярными у населения планеты. После того как издание определило список, журналисты обратились к ученым, чтобы те прокомментировали эти мифы, пишет Aksakal.
Большинство высказываний оказались абсолютно безосновательными, но некоторые – правда.

Так, например, ученые опровергли миф о том, что в космосе нет гравитации. По их словам, гравитация уменьшается с расстоянием, но полностью не исчезает никогда. Также, отметили они, смена времен года происходит вовсе не из-за изменения удаленности Земли от Солнца.

Распространенное мнение о том, что человеческий мозг работает всего на 5-10% – неправда. Исследования показали, что большая часть коры головного мозга активна.

Они также установили, что мужчины не думают о сексе каждые 7 секунд, как принято считать. Думать о размножении – это заложенный инстинкт, но научно проверить, насколько часто посещают мужчину такие мысли, невозможно. Но каждые 7 секунд – это все же преувеличение. Популярное утверждение о том, что рост клеток мозга у взрослых прекращается – также неправда.
Курьезное заявление о том, что жевательная резинка переваривается в желудке 7 лет – тоже, по словам ученых, неправда. Переработать жевательную резинку несколько сложнее, чем обычную пищу, но для человеческого организма нет ничего невозможного.
Поговорка о молнии, которая «никогда не попадает в одно и то же место дважды», также была опровергнута. В качестве примера ученые привели небоскреб Empire State Building в Нью-Йорке, куда молния попадает в среднем 25 раз в год. Еще одно наблюдение относительно небоскребов получило опровержение: слова о том, что монетка, брошенная с небоскреба, убьет человека – ложь, заявляют исследователи.
Кроме того, распространенное мнение о том, что волосы и ногти человека растут и после смерти, было разрушено учеными. Просто после смерти тело человека теряет много жидкости, кожа ссыхается, обнажаются ногти, волосы кажутся длиннее, пояснили они.

По словам ученых, курица может жить без головы. Это объясняется тем, что иногда, теряя голову, курица сохраняет стволовую часть мозга, которая отвечает за большинство рефлексов. Известен подтвержденный факт, что одна крепкая особь прожила без головы полтора года.

Куриным бульоном действительно можно вылечить простуду. В нем, как показывают исследования, содержатся вещества, обладающие противовоспалительными свойствами, которые помогают остановить распространение болезни.

Правда, что если съесть булочку с маком – это почти то же самое, что и курить опиум. Если через некоторое время после того, как человек съест две булочки с маком, взять у него кровь на анализ, тест на опиаты скорее всего будет положительным.
Слова о том, что зевание заразно, по мнению ученых, скорее правда. Антропологи полагают, что рефлекс к повторению зевков соседа остался от обезьян. Известно, что шимпанзе очень любят передразнивать зевание друг друга. То есть зевая вслед за соседом, человек просто подсознательно передразнивает его.

Иранская женщина отсудила у мужа 124 тысячи алых роз, которыми он обещал осыпать ее, если она выйдет за него замуж.
В своем исковом заявлении она назвала спутника жизни «очень скупым мужем», жалевшим для нее даже чашку кофе, пишет газета «Э'темад». По иранскому законодательству, жена имеет право истребовать у мужа обещанный свадебный подарок в любое время после свадьбы или при разводе. Этот подарок становится собственностью жены, и она имеет право распоряжаться им по собственному усмотрению. Без такого обязательства мужа брачный контракт и сам брак теряет силу.
Суд наложил арест на квартиру супруга, давшего благоверной столь разорительное обещание, до тех пор пока он не отдаст жене все 124 тысячи обещанных алых роз. Как пишет иранская газета, женщина, которую она называет только одним именем Хенгаме, решила стребовать с мужа весь букет после 10 лет совместной жизни, дабы наказать его таким образом за скупость. «Сразу после свадьбы я поняла, что Шахин - дешевка. Он отказывался платить за мой кофе, когда мы ходили в кафе и рестораны», - рассказала она.
Шахин заявил в суде, что его доходы позволяют ему покупать жене только по пять роз в день и одновременно указал на ее «друзей-миллиардеров, которые надоумили ее на такие глупости». Судья оказался непреклонен: он наложил арест на квартиру Шахина, оцениваемую в 64 тысячи долларов, до тех пор пока он не выплатит этот супружеский долг в полном объеме.
В столице Ирана Тегеране одна роза стоит около двух долларов. Гораздо чаще, чем розы, невестам в Иране обещают золотые монеты или недвижимость. За нарушение таких обещаний можно не отделаться арестом квартиры и даже попасть в тюрьму.

"...Патрульный полицейский обратил внимание на машину, которая ехала по шоссе очень медленно, со скоростью 33 км/час. Он скомандовал свернуть на обочину и обнаружил в ней 5 старушек с бледными лицами.

Старушка за рулем первая обратилсь к нему: «Я по-моему не превышала скорость? В чем же дело?»

Полицейский объяснил ей, что если машина едет очень медленно, это тоже представляет опасность для других водителей.

«Очень медленно?» - удивилась старушка. «Но я ехала точно с разрешенной скоростью – 33 км/час» добавила она не без некоторой гордости. Сдержав улыбку, полицейский объяснил, что 33 – это не указатель скорости, а номер шоссе.

Смущенно улыбнувшись старушка поблагодарила офицера за разъяснение.

«Но перед тем как отпустить вас, я должен спросить» - продолжил полицейский. «Ваши спутницы очень бледные и за все время не промолвили ни звука. У вас все в порядке?»

«С ними все будет нормально через пару минут» - сказала старушка. «Просто мы только что свернули с шоссе номер 180».

редставь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении. В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь. Потом начинаешь работать, Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще занимаешься сексом, И потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в.… кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом.

еловеческий мозг генерирует за день больше электрических импульсов, чем все телефоны мира вместе взятые.

Начальная скорость полета пробки от шампанского - до 14 м/с, высота полета - до 12 метров.

У гигантского кальмара при длине тела до 18 м глаза размером с футбольный мяч.

Крысы размножаются так быстро, что за 18 меся­цев две особи производят на свет более миллиона по­томков.

Десять тонн космической пыли каждый день падает на Землю.

Виноград взрывается в микроволновой печи.

Первоначально кока-кола была зеленой.

Корову можно вести вверх по лестнице, но не вниз.

Ленивцы проводят 75% жизни во сне.

У человека 46 хромосом, у горошины - 14, а у лангуста - 200.

Низкочастотный крик горбатого кита - самый громкий звук, изданный живым существом.

Во Вселенной более 100 миллиардов галак­тик.

Арахис используется в производстве динамита.

Средний американец на протяжении всей жизни проводит 6 месяцев на перекрестках в ожидании зеленого света.

У человека меньше мускулов, чем у гусеницы.

Гавайский алфавит состоит из 12 букв.

Крик кита громче, чем звук, издаваем «Конкордом», его можно услышать на расстоянии 500 миль.

Температура -40 градусов по Цельсию точно равна температуре -40 градусов по Фаренгейту. Это единственная температура, в которой две этих шкалы сходятся.

Ежегодно более 10 миллионов тонн азота приносится на Землю грозами.

Предложение: "The quick brown fox jumps over the lazy dog" содержит все буквы английского алфавита.

15-дюймовые глаза гигантских кальмаров — самые большие на планете.

Серый кит мигрирует на расстояние 12500 миль от Арктики до Мексики и назад каждый год.

Мужчины могут читать более мелкий шрифт, чем женщины, зато женщины лучше слышат.

Вес насекомых, которых за год съедают все пауки на Земле, больше совокупного веса всех живущих на планете людей.

Джордж Вашингтон выращивал в своем садике марихуану.

Самая крупная градина, зафиксированная людьми, упала на местечко Коффейвилль (штат Канзас, США). Вес ее составил почти 700 грамм.

Двух снежинок с абсолютно одинаковой кристаллической структурой не существует.

Дельфины спят с одним открытым глазом.

Обоняние собаки в 1000 раз острее, чем у людей.

Кряканье уток не отдается эхом,и никто не знает, почему.
Гром может быть слышен на расстоянии 25 км.

Комаров привлекает запах людей, которые недавно ели бананы.

Хоккейная шайба может развить скорость 160 километров в час.

Напряжение внутри молнии - порядка 100 000 000 вольт на метр.

Одной хорошей шариковой ручкой можно написать примерно 50 000 слов.

Ночью Млечный путь выглядит как вытянутое туманное облако, состоящее из более чем 200 млрд. звёзд.

Считается, что акул привлекает белый цвет: из двух жертв акула выбе­рет более светлую.

Морской лайнер при сжигании каждого галлона дизельного топлива продвигается только на 6 дюймов.

Доллар можно разменять 293 способами.

Швейцарец Генри Нестле первым создал молочный шоколад, добавив сгущенное мо­локо в смесь для приготовления шоколада.

Средняя продолжительность грозы — от 7 до 12 минут.

Стоимость статуэтки на бампере "Роллс-Ройса" составляет 5000 долларов.

Масса крупнейшего из когда-либо найденных на Земле алмазов (до обработки) составляла 3106 карат.

В мире кур больше, чем людей.

Правое легкое человека вмещает в себя больше воздуха, чем левое.

Акула ноздрями не дышит, а нюхает. А обоняние у них настолько мощ­ное, что они могут обнаружить каплю крови в 100 литрах воды.

Hервные импульсы в человеческом теле перемещаются со скоростью примерно 90 метров в секунду.

Человеческий волос толще мыльной пленки примерно в 5000 раз.

10% от всех когда-нибудь рожденных людей живут на Земле в данный момент.

Самое ветреное место в мире — Земля Виктории в Антарктике, где ветры дуют со скоростью 215 км в час.

50 гр. водки обостряют мыслительные способности через полчаса после приема.

Акула кусает сначала нижней челюстью, а потом уже верхней.

В Индии игральные карты круглые.

По этикету визитная карточка должна иметь размеры 3 на 1,5 дюйма.

Ежегодно молния убивает 1000 человек.

Первый в истории одеколон появился как средство профилактики чумы.

Большая белая акула может жить от 30 до 40 лет.

Люди с голубыми глазами более чувствительны к боли, чем все остальные.

В теле взрослого человека около 75 километров нервов.

Аромат шоколада имеет более 500 ком­понентов — в два раза больше, чем запах клубники и ванили.
Если бы Солнце было размером с мяч, тог­да Юпитер был бы размером с мяч для голь­фа,
а Земля — с горошину.

Человеческая ДНК содержит порядка 80 000 генов.

Коалы тратят на сон в среднем около 22 часов в день.

Пингвин может подпрыгнуть вверх на 6 футов.

Если бы в космос посылали птиц, они бы погибли, потому что им Читать далее...

Не перестаю удивляться девушкам и женской психологии… Когда парень один, все девушки думают, что с ним что-то не так и не обращают внимание на него. Но если парень не один, даже если с подругой, едет в метро или в маршрутке или просто гуляет, то к нему сразу же появляется повышенное внимание. Это значит, что он достоин женского внимания и вообще… стоит прихапать себе этот экзэмпляр мужского пола… Если парень с девушкой, значит он подходит не только той, что рядом с ним, но и остальным. Начинается «примерка» на себя и появляется жесткое чуство конкуренции — как так!?!? Почему это он с ней, а не со мной!!! Чем я, собственно, хуже!!! И начинается битва за тело!!) Не понимаю, почему девушке свободной не найти такого же свободного парня и жить в счастье, согласии и любви! Нет!!! В чем соль? В самом процессе завоевания мужского сердца или чисто из принципиального женского чувства собственности и внутреннего желания доказать, что они лучшие?! Что надо сделать свободному парню, чтобы привлечь внимание женского пола к своей персоне?

ДОРОГИЕ МОИ!!
ЧИТАЮ ВАШИ ПОСТЫ И МНЕ КАЖЕТСЯ У БОЛЬШИНСТВА ДИПРЕССНЯК!!
ЧТО ТАКОЕ И ПОЧЕМУ?
НЕ УЖЕ ЛИ ВСЕ ТАК ПЛОХО!!
У МЕНЯ В ОСНОВНОМ ДИПРЕССНЯКИ ИЗ-ЗА ТОГО ЧТО ИНОГДА НЕ ХВАТАЕТ ДЕНЕГ НА КАКИЕ ЛИБО ПОКУПКИ, ПРИ ЧЕМ НУЖНЫЕ!!
ГРЕБАННЫЙ КРИЗИС

минус в сайте ли ру, что нельзя привышать лимит друзей 500 штук, это как и в одноклассниках, если конечно у тебя нет звезды..
только в контакте можно добавлять сколько тебе влезит, и делать так что угодно..
Обидно только за ли ру, так как он стал моей жизнью))))

помните в детстве, когда уже пошли в первый наверное класс и начили писать, заводили анкеты!!
и вот я решила вспомнить детство и сделать анкеты, очень бы хотелось чтобы вы на нее ответили::
1) Ф.И.О? Возраст? Город проживания?
2)Ваше семейное положение?
3)какие сайты чаще всего посещаете?
4)любите ли вы писать дневник, или пользуетесь интересными фактами в интернете?
5) читали ли вы когда нибудь смс-ки своих любимых? если да то к чему это привело?
6)почему так трудно выйти замуж?
7)почему так редко встречается взаимная любовь?
8)как сохранить любовь?
9)что делать людям у которых день варение 29 февраля?
10)любимая пословица?
11) как вы справляетесь с дипрессией? и бывает ли она у вас?
12) любимый цвет?
13) часто ли вас наказывали в детстве, если да то за что?
14) самый тупой вопрос на который вы отвечали?
15)пожелание

Привет!! Пока нахожусь на больничном, решила пересмотреть старое русское кино!!!
Какие раньше мы фильмы выпускали)) Боже))
Например: Вам и не снилось -история русской золушки, в детстве смотрела постоянно и очень нравился..
-Не могу сказать, прощай -любовный треугольник, конечно его можно посмотреть только один раз..
-Мачеха- потрясающие кино, как блестяще сыграла Доронина, фильм берет за душу, и плакать охота, считаю снято гениально.
А теперь гениальные комедии::
с крылатыми фразами по сей день:
-12 стульев -
-по семейным обстоятельствам
-золотой теленок
-ирония судьбы
-гараж
-самая обаятельная и привлекательная
-любовь и голуби


А какие Вам нравятся советские фильмы?
Может быть я что-то опустила?

Привет!! вот решила написать вам свою историю про наших """любящих""" врачей..
Предистория:: родилась я летом в жаркое время --июль. в 20 роддоме где лежала моя мама, родилось в этот день (30 июля) -9 мальчиков и одна я "крепыш".. Так меня назвали в первый день после рождения..
Родилась я крупной царевной 5 кг и 53 сантиметров... ДА, ДА!!! Мама когда меня носила, все время ее сажали на диету, и говорили что не родишь!!
Но суть, в том что когда она меня носила сказали что будет двойня, или как минимум блезняцы... Так и ждали "нас", но родилась я одна.. Когда пришла в палату врач , спросила где ваша вторая девочка, у вас должно родиться "двое", мама сказала что родилась одна и вот этот крепыш==== тыкнув на меня пальчиком!! Осмотрев меня она сказала маме, что я буду толстой девочка, так как рождаются с таким весом как правило мальчики, и как правило с ожирением.. ХОТЕЛА БЫ Я СЕЙЧАС ЧТОБЫ НА МЕНЯ ПОСМОТРЕЛ ЭТОТ ВРАЧ, КОТОРЫЙ МЕНЯ ОСМАТРИВАЛ В РОДДОМЕ!!! ИНТЕРЕСНО ЧТО ОН МНЕ БЫ СКАЗАЛ И ОТВЕТИЛ КОГДА УВИДЕВ МЕНЯ ПРИ (РОСТ 175 ВЕС 44 КГ).
Пролежав мама со мной в роддоме неделю нас приготовили к выписке, мама заметила что у меня на правом личике вскочил маленькое красненькое пятнышко похожий на прыщик.. Мама обратись врачу ее успокоили и сказали все в порядке, все пройдет.. Не тут то было, так и началась у нас с мамой круговорот по нашим врачам, одни говорили дерматит, которые диатез, третьи пожимали плечами... Сказали врачи как будет 14 лет все пройдет.. Организм поменяется и все будет гуд...
Я росла, как и росли со мной все врачи которые лечили меня не понятно от чего, я начала понимать. то есть взрослеть и врачам как не оставалось делать, поставить мне в 15 лет атапический дерматит и строгую диету (НЕЛЬЗЯ ЕСТЬ ЯЙЦА, КУРИЦУ, ПОМИДОРЫ, МЕД, СЛАДКОЕ, ВСЕ ЖИРНОЕ И Т.Д.), то есть это означало помереть с голоду.. На этой строгой диете я продержалась 5-6 месяцев, никак не помогало.. Наступает лето и меня отправляют в Сочи в лагерь на 3 месяца (Догомыс лечебный лагерь). где я прохожу полный курс лечения от "аллергии"!!!! Когда была в этом лагере, из всех пациентов- друзей я была здорова, и меня все спрашивали чего я тут делаю?!! Многие кто был с родителями, меня родители спрашивали, зачем тебя родители отправили, что денег не куда девать, или просто так?!! от того чтобы не болталась на улице!!!!!
Приехав с лагеря загорелой в хорошей физической форме готовилась к школе 11 классу. Тушь, помада, юбки покоре и мальчики.!! Я забываю о своей аллергии до зимы... Учась в школе и на подготовительных курсах, замотанная и уставшая приьолеваю... Иду к врачу ставят диагноз ОРВИ, так как я "аллегрик" мне выписывают щедящие препараты и я хожу в школу и техникум.. Мне все тяжелее и тяжелее, появляется сильный кашель... Иду опять к врачу, он ставит диагноз бранхит, и сажает меня под "домашний арест", сижу дома 2 неделеи, потом 3 неделе все не лучше, вызывают скорую, они ставят бронхит и выписывают сильные для меня препарраты, чтобы я начала заново хожить в школу, как ни как 11 класс.. Выхожу в школу после месяца болезни, и на уроке физкультуры я начинаю задыхаться, меня к врачу мне делают флюрографии, и врач видит что-то (КАК ОНА ВЫРАЗИЛОСЬ НЕ ПОНЯТНОЕ, НО ДУМАЮ НИЧЕГО СТРАШНОГО ИДИКА ТЫ ДОМОЙ), ночью мне становиться со всем плохо, поднимается высокая температура, и мне вызывают скорую.. Скорая отвозит меня в больницу, на следующей день мне делают флорографии и сравят 2-х стороннее выспаление легких.. И так я загремлеваю в больницу аж на 3 месяца.. Так как уколы мне делать нельзя "связи с диагнозом аллергия" лечат меня таблетками!!!!

И так сегодняшние дни...
Год тому назад я поранила локоть, вернее сильно ударилась!!! Поставили диагноз посттравматический брусит, срочно нужна мини операция по удалению жидкости... Отвалила до ХХХХХХХХХХХХХ БАБЛА... Потом оказалось, что операции и не надо было делать, всего лишь надо поддержи\ать в холодной воде, или приложить лед, и мази!! Пипец!!! Что я пережила когда сначала начиталась про этот брусит в интернете!!!

Меньше года назад, обратилась к аллергологу за помошью чтобы она мне посаветовала какие лекарства против аллергии есть, то есть новейшие препараты. ОНА БЛЯ ДУРА СТАВИТ МНЕ ЧЕСОТКУ, И ЛЕЧИТ!!! ПОСЛЕ 2-Х НЕДЕЛЬНОГО КУРСА ОНА СНИМАЕТ ЭТОТ ДИАГНОЗ И СТАВИТ ЧТО У МЕНЯ БЫЛА ПРОСТО ПИЩЕВАЯ АЛЛЕРГИЯ.. НУЖНО БЫЛО ПРОПИТЬ КУРС ПОЛИСОРБА МП, КУРС 14 ДНЕЙ!! ПИПЕЦ!!

ЭТА НЕДЕЛЯ!!!
Выдавила прыщик на лице и пошло обострение, обращаюсь к дерматологу, ставит диагноз (стелфакок) заражение..путем грязных шелавливых рученок!! Как говориться руки чешатся чтобы поковыряться в нашем прекрасном личике.. Выписывают мази, и таблетки.. Пью, становятся хуже.. Напрявляют в аллергологу, ставит мне чесотку!! ЭТО ВСЕ В ПЛАТНОЙ ПОЛИКЛИНИКЕ!! ВЫМОГАТЕЛИ БЛЯ!!!
Мне оставлялось как вызвать себе неотложку на дом, они чудики ставят герпес.. Я им показывают листы где мне ставили другие диагнозы и срашиваю, с ними что делать, на что они отвечают ЖОПУ ПОДТЕРЕТЬ!!!!
Я опять иду в платную где мне ставят Читать далее...

Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке. И говорит: "Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?" "Читаю" - отвечает она, а сама думает:Разве не видно? "Но здесь нельзя ловить рыбу". "Так я и не ловлю... Вы же видите." "Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать." "Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании" отвечает рассерженная женщина. "Но я до Вас даже не дотронулся ...!" "Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!" Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами! Отправь это всем умным женщинам, пусть улыбнутся...)))й

Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабульки возятся на кухне, деды болтают в комнате.
— Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, нам понравилось.
— А что за ресторан?
— Чёрт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тoму, кого любишь?
— Тюльпан?
— Нет.
— Георгин?
— Тоже нет.
— Роза?
— Точно, роза.
(в сторону кухни):
— Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?

МУЖЧИНЫ: Они какие? - как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь; -как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову; - как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью; - как счета в банке: без денег на фиг не нужны; -как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся; - как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются; - как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги; -как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие; -как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы; - как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным; - как микроволновки: разогреваются за 15 секунд; - как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал; -как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят; - как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего.....