Система английских времен с точки зрения употребления глагола "to Vоdkа"

1. Во-первых, необходимо уяснить, что в исследуемом языке существуют глаголы:
1.1 неопределенные (Indеfinitе), то есть неизвестно, пьешь ты или не пьешь.
1.2 длительные (Соntinuоus), то есть ты пьешь и находишься в состоянии глубокого запоя.
1.3 завершенные (Реrfесt), то есть ты либо уже вышел из запоя, либо уже окончательно напился и вырубился.
2. Во-вторых, существует объективное:
2.1 настоящее (Рrеsеnt) - ваше отношение к спиртному
2.2 прошлое (Раst) - темное или светлое
2.3 будущее (Futurе) - то, что вам светит: цирроз печени, наркологический диспансер, белая горячка и т. п.
3. Теперь все смешиваем.
3.1. Рrеsеnt:
3.1.1. Рrеsеnt Indеfinitе (настоящее неопределенное) см. выше.
I vоdkа еvеrу dау. - Я пью водку каждый день. Вместо еvеrу dау можно употреблять выражения: usuаllу, sеldоm, оftеn, frоm timе tо timе, frоm mеlkауа роsudа, bоlshimi glоtkаmу...
3.1.2. Рrеsеnt Соntinuоus (настоящее длительное):
I аm vоdking nоw. - Я пью водку сейчас.
Для эмфатического усиления с этим временем можно употреблять наречия:
Hе is соnstаntlу vоdking! - Он постоянно поддатый!
3.1.3. Рrеsеnt Реrfесt (настоящее завершенное):
I hаvе аlrеаdу vоdkеd. - Я уже нажрамшись. (В ответ на предложение выпить).
3.1.4. Рrеsеnt Реrfесt Соntinuоus (настоящее завершенно-продолженное):
I hаvе bееn vоdking sinсе сhildhооd. - Я пью водку с детства. (тип inсlusivе). Я пил водку с детства (но уже не пью). (тип ехсlusivе).
3.2. Раst:
3.2.1. Раst Indеfinitе (прошедшее неопределенное):
I vоdkеd уеstеrdау. - Я напился вчера. (Hе путать со временем 3.1.3., там ты напился только что).
3.2.2. Раst Соntinuоus (прошедшее длительное):
Часто употребляется как придаточное предложение к главному во времени
3.2.1. Unfоrtunаnеlу, I wаs vоdking аt thе mоmеnt mу wifе саmе. - К несчастью, я пил водку в тот момент, когда пришла жена.
3.2.3. Раst Реrfесt (прошедшее завершенное): также употребляется как придаточное.
I hаd аlrеаdу vоdkеd whеn mу wifе саmе. - Я уже упился, когда вошла жена.
3.2.4. Раst Реrfесt Соntinuоus (прошедшее завершенно-продолженное).
I hаd bееn vоdking fоr аbоut а mоnth whеn mу wifе саmе. - Я пил водку уже около месяца, когда вошла моя жена.
3.3. Futurе:
3.3.1. Futurе Indеfinitе (будущее неопределенное).
I will vоdkа tоmоrrоw. - Я буду пить водку завтра.
Примечание: В придаточных предложениях времени и условия (то есть при отсутствии подходящего времени и условий) вместо времени 3.3.1. употребляется время 3.1.1.: If I vоdkа tоmоrrоw I will bе siсk thе dау аftеr tоmоrrоw. - Если я выпью завтра, я буду болеть послезавтра.
3.3.2. Futurе Соntinuоus (будущее длительное).
I will bе vоdking tоmоrrоw аt 5. - Я буду заниматься употреблением горячительных напитков завтра в пять.
Примечание: При горячем желании опохмелиться вместо времени 3.3.1. можно употреблять время 3.3.2.:
Sооn! Sооn I will bе vоdking. - Скоро! Скоро я буду пить водку!
3.3.3. Futurе Реrfесt (будущее завершенное): употребляется при планировании состояния опьянения.
Тоmоrrоw bу 5 о'сlосk I will hаvе vоdkеd. - Завтра к пяти я буду нажрамшись.
3.3.4. Futurе Реrfесt Соntinuоus (будущее завершенно-длительное):
Ву tоmоrrоw mоrning I will hаvе bееn vоdking fоr а tеrm. - К завтрашнему утру я буду пить водку семестр.
3.3.5 Futurе in thе Раst (будущее в прошедшем):
Wоuld уоu vоdkа in thе сhildrеn gаrdеn? - Хотели бы вы пить белую в детском саду?
Мы надеемся, что это доступное изложение системы английских времен поможет вам ими овладеть.

комментарий:
Автор пособия совершенно несправедливо обошел своим вниманием тот факт, что в системе времен английского языка существует кроме довольно активного (используемого автором)еще и пассивный залог(Passive Voice). Видимо, по молодости лет автор не прочувствовал всю глубину глагола To Vodkа... И я могу подтвердить это примерами, итак, по схеме автора:
Passive Voice
1. Present
1.1. Indefinite Tense
I am usually vodked .- Обычно меня поят водкой. (звучит,а?) (я думаю ни у кого не возникнет возражений по поводу того, что Тo Vodka-глагол правильный, поэтому я использую окончание -ed)
Вместо usually можно употреблять выражения:every day, seldom, often, from time to time и далее по оригиналу...
1.2. Present Continuous (настоящее длительное)
Man! I feel like a woman (танцевальный ритм от Shania Twain) and I can guess why!I am being hardly vodked at the moment. - Мужик, я счас ощущаю себя прямо женщиной какой-то и даже,блин,догадываюсь почему - меня уж очень поят водкой.. (кто девушку ужинает, тот ее и танцует...см. выше - залог пассивный)
1.3. Present Perfect (настоящее завершенное)
Пример: Where am I? Who am I? Have been vodked already, ik (с понижающейся интонацией).-Где я? Кто я? Напоили,с##и..,ик
2. Past
2.1. Past Indefinite (прошедшее неопределенное)
Пример: I was vodked yesterday.- Меня напоили вчера. (Зачем активно закладываться,например, перед женой?) Правда в случае с Past Continuous фраза приобретает более трагическое Читать далее...

азличные Женщины ходят по свету-
Буквально два слова на тему на эту
Во-первых,есть женщины-рыбки и птички
Есть зайки и пупсики,пышки и спички,
Драконы,и змеи,и тысячи кисок,
(вы можете сами дополнить весь список),
Есть женщина "Смирно",есть женщина"Вольно",
Есть женщина "НИВА" и женщина "ВОЛЬВО",
Есть женщина-плазма,женщина-лёд,
Женщина-лезвие,женщина-йод,
Есть женщины-девы,женщины-овны,
Есть женщины-"где вы?" и женщины-"вот мы!",
Вот женщина-финка,вот женщина-полька,
Женщина "фиг вам" и женщина "сколько?"
Есть женщина-повесть,есть женщина-строчка,
И просто конец всему-женщина-точка...
Ах,как это здорово,хоть и непросто
Объять необъятную Женщину-космос!
Разжать крепко сжатую женщину-фигу
И выиграть женщину-Высшую Лигу!
Нет двух одинаковых женщин на свете,
Мы кое-что поняли в этом предмете.
Любимая,Мама,Супруга,Подруга,
Лекарство,Подушка,Мечта,Джомолунгма,
Вам скажут и прапорщики,и поэты,
Зимою и летом все мысли про ЭТО,
Заметим от имени всех мужиков-
Вы-Всё,Что Нам Нужно во Веки Веков!!!

1. Жопа есть единственный орган, данный Господом человеку для отдыха и забавы. В отличие от стоялища, седалище имеется у людей обоих полов и используется ими как естественная, встроенная непосредственно в тело кожаная мягкая мебель.

2. Жопа есть двуединый орган, разделенный на Западное и Восточное полужопия. Голова является филиалом жопы вверху и используется для кормления жопы пищей.

3. Вытирать посравшую жопу человечество додумалось сравнительно недавно, в середине Х1V в., ранее это никому не приходило в голову, т. к. был неизвестен сам процесс сранья (скудная пища переваривалась целиком без остатка) , а жопа была, так сказать, совещательным органом и использовалась только для сидения и наказания. Да и вытирать ее стали не столько из соображений гигиены, сколько из желания оскорбить
чужие религиозные тексты.

4. Примитивные древние люди довольно часто путали дефекацию с родами, из-за чего случалось много ошибочных усыновлений. Описаны также попытки приручения и дрессировки. Современная же биоэнергоэтика выдвигает постулат о том, что человек с развитием потребления все в большей степени состоит из какашек и постепенно весь превращается в жопу. А объектом агрессии и насмешек недовольных этим объективным процессом людей почему-то является не виновная ни в чем жопа, которая, в отличие от других органов, наименее способна к активной самозащите…

5. Жопа – наиболее пугливое из существ, объединившихся в мыслящий симбиоз под названием «человек». Продукты испуга жопы являются единственным ее инструментом в борьбе за существование и способны нанести только лишь моральный ущерб. Однако с ростом самооценки людей такой ущерб воспринимается ими все тяжелей, поэтому и ценность жопы как оружия неуклонно растет.

6. С точки зрения акустики обычная жопа являет из себя довольно рядовой механизм. В то же время больная или (см. выше) испуганная жопа способна издать звук такой силы, что в отдельных случаях и сама потом восстановлению больше не подлежит. Знаменитая «иерихонская жопа» лишь в трудах стыдливых историков постепенно превратилась в трубу, а в свое время именно больные воины, оборотясь к крепостным стенам задом, напрочь сносили их могучим хоровым пуком.

7. Не являясь ни в коей мере половым органом, жопа по причине своей мягкости способна пойти на некоторые уступки. Те из мужчин, кто, образно говоря, не видит света в конце женского тоннеля, часто вступают с жопой в непредусмотренные ее конструкцией отношения. С точки зрения заднепроходной медицины действия такого рода дезориентируют жопу как выбрасывающую систему и навязывают несвойственные ей функции приема и поглощения. С точки же зрения прикладной фаллософии гостеприимная жопа есть альфа и омега любви, бета радости и гамма жизненного успеха, что наглядно доказано такими выдающимися сзади людьми как пляшущий певец Моисеев.

8. Так сложилось, что люди стыдятся жопы. Даже те, у кого пахнет изо рта еще хуже, считают жопу «нечистой» и само ее наличие у себя воспринимают как врожденную инвалидность. Давно замечено, что произвольно взятая из толпы женщина в очках и в юбке средней длины при слове «жопа» испытывает культурный шок силой от двух до четырех баллов. Во многих религиях жопа считается «потусторонней» частью тела, своего рода переносной Преисподней, а испускаемый ею дух (anus voneus) трактуется теологией как естественное стремление человека исторгнуть из себя Дьявола. Именно поэтому в примитивных обществах так велика роль почтенных старцев, неукротимый метеоризм которых, по мнению соплеменников, благодатно очищает их ум и душу.

9. Технически жопа из себя представляет трубу, обрамленную двумя большими кусками сала. Именно нелепость жопы как сооружения заставляет людей смеяться при ее виде. А поскольку издаваемый ею звук часто выглядит как разряжающий обстановку экспромт (к примеру, тихий пук или громкий пёр во время выступления обвинителя) , то и сама жопа воспринимается людьми как своеобразная кладезь хорошего настроения. Жопа – абсолютный чемпион юмора. Единственная ее шутка, не потеряв актуальности, выдержала миллиарды изданий, и даже предельно строгий государственный муж, всего лишь неумело поев гороха, внезапно может пошутить так, что в ближайшем Макдональдсе от смеха свалится со скамейки неживой пластмассовый клоун.

10. Жопа есть благо. Полная и худая, малая и большая, пнутая бомжовая и застрахованная модельная, жопа дана каждому из нас в единственном экземпляре и с единственной целью – приносить в этот мир добро. Игнорируя суровые слова Господа, жопа рожает отнюдь не в муках, а под сладкое кряхтенье владельца. И пусть плоды ее несовершенны и бесполезны, пусть приходится скрывать ото всех ее бессмысленный глупый взгляд, пусть застревает она в дверях, рвет брюки и пускает пузыри в ванной… Давайте лучше будем помнить о том, что именно она, жопа, расплачивается за все те грехи, которыми переполнено ее жалкое подобие на плечах. И что только одна она, жопа, искренне любит нас лишь за то, что мы у ней есть.

Как принимать душ, будучи женщиной

1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)

2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.

3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.

4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу.

5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.

6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.

7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос.

8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения.

9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)

10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить "под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском.

11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.

12. Выключить душ.

13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа.

14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.

15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора.

16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове.

17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеванием.

Как принимать душ, будучи мужчиной

1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.

2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной.

3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет). Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев.

4. Встать под душ.

5. Hе искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.

6. Вымыть лицо.

7. Вымыть подмышки.

8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины.

9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.

10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла.

11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.

12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.

13. Hе забыть пописать.

14. Подмыться.

15. Выйти из душа. Hе заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.

16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.

17. Посмотреться в зеркало. Hапрячь мускулы, втянуть живот, Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.

18. Hе ополаскивать после себя душевой поддон.

19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.

20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"

21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду.

Наиболее распространенный грех среди женщин – это гордость, а среди мужчин – чревоугодие. Об этом заявили члены Апостольского надзора за исповедью при Ватикане. Трудно сказать, какой из этого можно сделать вывод, кроме того, что женщины и мужчины все-таки устроены по-разному. Также непонятно практическое применение результатов исследования: ведь чаще одного раза в месяц ходят на исповедь лишь 2% католиков Италии, а 30% вообще никогда не исповедовались.

В официальной газете Ватикана L’Osservatore Romano опубликовано интервью с одним из личных теологов Папы Римского польским епископом Войцехом Гиртышем. Речь в нем идет о титаническом труде 95-летнего монаха-иезуита Роберто Буса, который систематизировал несколько тысяч исповедей итальянцев, мужчин и женщин. Монсеньор Войцех делает из этого исследования сенсационный вывод: «Когда дело касается грехов, то о равенстве полов можно не вспоминать. Мужчины и женщины грешат по-разному».

Как оказалось, женщины чаще всего на исповеди каются в гордости, тогда как мужчины – в чревоугодии. Заметим, что в поле зрения отца Роберто Буса попали только так называемые семь смертных грехов, концепцию которых изложил в XIII веке Фома Аквинский. Это гордость, зависть, чревоугодие, похоть, гнев, алчность и лень. Так вот, у женщин за гордостью по частоте упоминания следуют зависть, гнев, похоть, лень, алчность и чревоугодие. У мужчин за чревоугодием – похоть, лень, гнев, гордость, алчность и зависть.

Насколько корректным можно считать исследование? Ведь лишь 2% практикующих католиков Италии ходят на исповедь чаще одного раза в месяц, 58% – один или два раза в год, а 30% еще никогда не исповедовались. Эксперты даже заговорили о «кризисе исповеди» в католическом мире.

Бенедикт XVI обеспокоен этими данными и призывает пастырей «не смиряться с пустеющими исповедальнями в храмах». Их задача – «приложить все усилия, чтобы помочь верующим открыть для себя всю духовную красоту этого таинства, обретя глубокое и кроткое чувство раскаяния в своих грехах».

Так что говорить можно, скорее, о том, что такое грех в массовом сознании, нежели о реальной картине греховности общества.

И все же одна деталь обращает на себя внимание. Гордость в списке Фомы Аквинского по тяжести стоит на первом месте. Вкупе с завистью и гневом она принадлежит к душевным грехам, тогда как чревоугодие, похоть и лень – к телесным. Получается, что женщины больше предрасположены к раскаянию. Или все объясняется менталитетом итальянских мужчин?

У каждого человека есть свои убеждения. Оказывается, какими именно принципами руководствуются люди, зависит от того, кто они по знаку зодиака.

Овен:

1. Лучше со мной не спорить.
2. Сначала сделаю, потом подумаю.
3. Там где остальные тормозят, я жму на газ.
4. Буду вечно молодым.
5. Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь.
6. Самое трудное — выслушать собеседника до конца.
7. Упрямство — не порок.
8. Легко контролировать ситуацию, сложнее - свои эмоции.
9. Один овен — хорошо, два овна — много.
10. Первым не нападаю. Но не дай Бог меня задеть.


Телец:


1. Не жалко денег на покупку, жалко на гулянку.
2. Не надо мне чужого, не трогай моего.
3. Худой мир лучше доброй ссоры.
4. Не беспокой того, кто хорошо уселся.
5. Лучше красивый диван, чем красивый закат.
6. Еда - штука серьёзная.
7. Ласковый телёнок — двух маток сосёт.
8. Когда едешь вторым, экономишь силы.
9. Терпеть не могу одноразовых зажигалок.
10. Дегустатор — вот моё истинное призвание.


Близнецы:


1. Я сегодня не такой, как вчера.
2. Кто владеет ситуацией, тот владеет информацией.
3. Один ум хорошо, а два лучше, особенно если оба принадлежат одному и тому же человеку.
4. Фигаро тут, Фигаро там.
5. Идея, как и продукты, не должны залежаться.
6. Один телевизор, телефон в доме — хорошо, а три лучше.
7. Кто не успел, тот опоздал.
8. Двигаюсь по жизни, как скутер по воде, не углубляюсь, зато быстро.
9. На базаре «за базар» не отвечаю.
10. Люблю количество, потому что на качество не хватает времени.


Рак:


1. Мой дом, моя крепость.
2. Нянчится с другими — вот моё истинное призвание.
3. Хорошо бы запастись всем на свете - и терпением и варением.
4. Всё приходит к тому, кто умеет ждать.
5. С друзьями встречайся дома, а не в кафе.
6. Ничего так не согревает душу, как вид набитого холодильника.
7. Лучше подкопить, но достойную вещь купить.
8. Тяжело жить там, где негде спрятаться.
9. Я несу за собой своё прошлое, как заплечный рюкзак
10. Неужели за двадцать лет можно износить пальто?


Лев:


1. Я поведу вас в даль светлую.
2. Лучше оказывать поддержку, чем получить её.
3. Приятные манеры — половина успеха.
4. Солнце светит Львам.
5. Красивая табличка на двери кабинета важнее высокой зарплаты.
6. Люблю хорошо зарабатывать, а ещё больше тратить.
7. Рояль в доме лучше, чем пианино, пусть даже на нём некому играть.
8. Несмотря на свой приветливый вид, я в душе диктатор.
9. Если делать — так по-большому.
10. Зачем вам солнце, если я с вами????


Дева:


1. Терпение и труд всё перетрут.
2. Скромность украшает не только девушку, но и деву.
3. Каждый живёт для себя, но служит другим.
4. Порядок нужен везде: и в мыслях, и на кухне.
5. Докажи мне строго логически, что мы созданы друг для друга.
6. Криво висящая полка сводит меня с ума.
7. В больших масштабах я теряюсь.
8. Мне трудно извлечь косточки из целого ведра вишни.
9. В каждой Деве живёт классная дама.
10. Мухомору непременно нужно бросаться в глаза, а белый гриб и так хорош.


Весы:


1. Без партнёра как без рук.
2. Самое противное — спорить.
3. Побеждай, соглашаясь.
4. Принципиальными бывают только дураки.
5. Вовлеку кого угодно во что угодно.
6. Красота спасёт мир.
7. Всё надо делать под настроение.
8. Самое трудное — сделать выбор.
9. Не над всеми «i» надо ставить точки.
10. Я и сам порой не знаю, за белых я или за красных.


Скорпион:


1. Жаль, некого ужалить.
2. Каждое событие подобно дивану: в нём должны быть скрытые пружины.
3. Для улыбки должна быть серьёзная причина.
4. Можно освободиться от всего, но не от собственных страстей.
5. Я пою песнь любви на поле битвы.
6. Не всякий выдержит мой взгляд.
7. Мои страсти редко выходят наружу, подобно акуле, которая редко выплывает на поверхность.
8. Мир пропадает без рыцарей.
9. Не перевелись ещё на земле Отеллы!
10.Я похож на кактус, мой сказочный цветок раскрывается для избранных.


Стрелец:


1. Хорошего человека должно быть много.
2. Кому я должен, всем прощаю.
3. Лучший отпуск — кругосветное путешествие.
4. Главное в проблеме — её масштаб.
5. Мой идеал - Иван Царевич.
6. На меня невозможно сердиться.
7. Угрызение совести — что это такое?
8. Обязательность украшает лишь посредственных людей.
9. Беспокоится заранее глупо, разберёмся по ситуации.
10. Необязательный человек, просто обязан быть обязательным.


Козерог:


1. Я не спринтер. Я марафонец.
2. И один в поле воин.
3. Не нарушай законы, другому сойдёт, а тебя поймают.
4. Для себя мне нужно очень мало. Моё имущество- это просто зеркало моих успехов.
5. Жизнь подобна поезду, который на каждую станцию прибывает точно по расписанию.
6. Приятно рассуждать о дальних странах, сидя дома.
7. Настоящий Козерог, подобно коньяку, отличается выдержкой.
8. Стоит всю жизнь карабкаться на вершину, чтобы разок плюнуть оттуда вниз.
9. Только я молодею с годами.
10. Я еду-еду не свищу, а как наеду - не спущу.


Водолей:


1. Как скучно быть похожим на Читать далее...

Серёженька, любимый, моя любовь крепнет с каждым днём всё больше и больше...
Раньше, до встречи с Тобой, я думала, что любовь - это вот тот вот мальчик, который мимо прошёл и мне так понравилась его улыбка и я буду по нему ещё долго "сохнуть"=)
Нет. Любовь - это гораздо сильное, глубокое чувство...

Спасибо Тебе... Спасибо за то, что показал настоящую искреннюю любовь, за то, что научил меня любить. Любить так сильно, когда ты уже понимаешь, что без этого человека ты никуда..
Когда любимый человек тебе нужен как воздух, когда ты обнимаешь его и взлетаешь на небеса. От такой любви голова идёт кругом... Я никогда не встречала таких добрых, отзывчивых и в то же время невероятно обаятельных парней, но всё-таки я верила, что такие есть... Закрывала глаза, снила таких. Хотелось, чтобы и у меня такой был, такой любимый самый дорогой человек, которому я могла бы рассказать всё, просто обнять его, оберегать. Ведь Ты сокровище...

Поначалу я не верила своему счастью, но сейчас я поняла, что это действительно так, что Ты со мной... Это настоящая любовь... Это любовь всего моего существования, так как понятие "жизнь" не настолько долговечно. А я уверена, что буду любить Тебя дольше...

Голова перегружена мыслями о тебе, Ты везде и всегда со мною рядом, даже когда Ты находишься у себя дома...
Некоторые называют это маразмом - что кто-то постоянно представляет рядом с собой кого-то и не может без подобных мыслей... Но я считаю это одним из величайших своих достижений, так как Ты научил меня стабильности, постоянству. Ведь сколько бы ни было вокруг меня поклонников, друзей, знакомых и незнакомых людей, привлекающих моё внимание, все приоритеты всё равно отданы только Тебе!
И я ничего не могу уже с собой поделать... Я стою выше этого, так как рядом со мной стоишь ТЫ!

Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!! И пусть это знают все!!! Мне не жалко!!! Ведь несмотря ни на что - бури, грозы, цунами, ураганы, землетрясения, наводнения, пожары, катастрофы, глобальные потепления, озоновые дыры, вспышки различных вирусов, смещение Земли с оси, пятна на Солнце, метеоритные дожди - мы всё равно будем вместе, мы сильные, наша любовь всё переживёт.

Когда Тебе будет особенно плохо и трудно, когда Тебе понадобятся Понимание и Поддержка,но меня не будет рядом, тогда я буду приходить к Тебе во сне... Я всегда буду рядом... Моё дыхание станет Твоим...
Я люблю тебя... Я стремлюсь к Тебе каждой клеточкой своего тела. Я живу, только когда вижу Тебя. Живу и не нуждаюсь в воздухе, так как Ты для меня - и солнце, и кислород. Я не могу быть с другим человеком, потому что для меня не существует никого, кроме Тебя...
Любовь - это забвение, любовь - это боль... Я знаю, что выдержу любые пытки, ведь каждое мгновение, прожитое без тебя - это пытка.
Любовь - это молчание... Ей не нужны слова. Я умру, но останусь с Тобой: любовь сильнее смерти, ибо она сама - смерть. Каждый миг любви равносилен вечности, а жить вечно - значит не жить совсем. Только смерть вечна. И любовь... Я лишь в одном случае могла бы Тебя не любить: если бы не родилась, но так как я есть, то я буду любить Тебя...
Спасибо, любимый, за взаимность...
Я люблю Тебя...
Люблю Тебя...
Люблю...

Происхождение слова

Слово «фамилия» — латинского происхождения. В Римской империи оно обозначало общность, состоявшую из семьи хозяев и их рабов.

Похожий смысл это слово позже имело достаточно долго в Европе и в России. Известны факты, когда даже в XIX веке крепостные крестьяне получали фамилию от своего господина.

Только к XIX веку слово «фамилия» в русском языке приобрело своё второе значение, ставшее сегодня официальным и основным: «наследственное семейное именование, прибавляемое к личному имени».

Структура фамилии

Фамилия состоит, прежде всего, из корневой основы (имеющей или имевшей в прошлом какое-либо лексическое значение), но также может включать в себя приставки, суффиксы и окончания.

Основа

Основа фамилии часто происходит от личного имени или же прозвища, несущего то или иное лексическое значение.

Приставка и окончание

Основные статьи: Фамильная приставка, Фамильное окончание

Фамильные приставки и окончания обычно обозначают на языке оригинала слово «сын» или «дочь» или же указывают на притяжение(владение), формируя прилагательные формы. Зачастую воспринимаются окружающими как стереотипный идентификатор этнической принадлежности, при этом, сами по себе являются менее устойчивыми, чем коренная часть фамилии и со временем могут, по тем или иным причинам, измениться или вообще отпасть.

Мужские и женские фамилии

В русском языке и некоторых других славянских языках (из-за морфологических особенностей языка) женские фамилии, как правило, отличаются по форме от мужских.

В некоторых языках, например в литовском, фамилии имеют различные формы для мужчин, замужних и незамужних женщин.

Возникновение фамилий

Возникновение фамилий в современном понимании произошло поздно, и было связано, очевидно, с расширяющимися экономическими связями и необходимостью регулирования института наследования. Очевидно, что впервые они появились в экономически развитых областях Северной Италии в X—XI вв. [1] В дальнейшем процесс активного становления фамилий начался и на юго-востоке Франции, в Пьемонте и постепенно охватил всю Францию. В Англии процесс становления фамилий начался после её завоевания норманнами в 1066 и закончился к XV веку, хотя в Уэльсе и Шотландии формирование фамилий шло и в XVIII веке [2]. Похожая ситуация сложилась и на территории Германии, где формирование фамилий немецких крестьян шло еще и в XIX веке. На рубеже XV—XVI вв. фамилии достигли Дании. В 1526 году король приказал всем датским дворянам обзавестись фамилиями. Из Дании и Германии фамилии перешли к шведам.
[править] Возникновение фамилий в России

Сначала на Руси были только имена как например - Ждан, Петух, Ненаша. Фамилии-прозвища бытовали в новгородских владениях с XIII-XIV веков, но долгое время не были общеупотребительными. Обязательные фамилии были введены законом лишь в XVI веке сначала для князей и бояр, затем для дворян и именитых купцов. Среди крестьянства фамилии стали широко употребляться лишь после отмены крепостного права. При этом довольно часто крестьяне записывались под фамилией своих бывших владельцев.





Основная статья: Русская фамилия

Русские фамилии в основном образованы как отчества от церковных или не церковных имён или прозвищ, например Иван → Иванов сын → Иванов, Медведь → Медведев сын → Медведев. Гораздо реже — от названий местности, например Белозерский от Белое озеро. Другие схемы образования фамилий, например по роду занятий или какому-либо признаку человека, в русском языке менее продуктивны (например, Кузнецов от кузнец), хотя в других языках могут быть гораздо более распространены (например, англ. Smith — кузнец).

В русской традиции женщины при вступлении в брак обычно принимают фамилию мужа. Однако это необязательно. Иногда, в редких случаях муж может взять фамилию жены. Кроме того, женщина может сохранить свою девичью фамилию, либо принять двойную фамилию с написанием фамилии мужа и своей девичьей фамилии через дефис. Дети обычно принимают фамилию отца, однако по желанию родителей или если женщина не состоит в браке, могут принимать фамилию матери.


Основная статья: Китайское имя

Китайская система антропонимики распространена также во Вьетнаме и Корее. Характерной чертой является наличие сравнительно небольших списков возможных вариантов фамилий, подобных Байцзясин ("Сто фамилий") , позволяющих судить о фактической кодифицированности китайской фамилии.




Испанские фамилии

В испаноязычных странах используются двойные фамилии. Первая часть — от фамилии отца, вторая — от фамилии матери. В португалоязычных странах также используются двойные фамилии, но порядок употребления прямо противоположен испанскому: первая часть — от фамилии матери, вторая — от фамилии отца.

Шведские фамилии

До 20-го века почти все граждане Швеции, за редким исключением, не имели фамилии — родового имени, передаваемого по наследству несколькими поколениями. При рождении ребёнок, как правило, получал отчество — имя Читать далее...

Женщина должна сидеть дома, плакать, штопать и готовить.

Если хирург двести человек отправил в морг, то двести первого он, может быть, вылечит.

Мы должны любить Родину и постоянно играть на том плохом, что есть в народе. Такова участь оппозиции.

Нигде не сказано, что надо делать во время исполнения гимна - стоять, лежать или ползти. Надо Родину любить.

Мне Саддам Хусейн ни одного динара не дал. Если бы дал, я бы взял.

Если McDonalds - хорошее заведение, почему наши люди умирают в 57 лет?

Пушкин несчастный был. Лучше бы его не было совсем.

У нас все политические лидеры уходили из жизни в основном через смерть.

Восстановите гимн, и страна скажет: "Не надо зарплаты!"

Нам нужны средства массовой информации другой ориентации…

…Верхней палатой руководит Миронов. Ведь половина - уголовники. Четырех они уже сдали в тюрьму. Просто неудобно полпалаты сдавать… Пока, для видимости, они сдали четырех, потом просто распустят и наберут новых, уже почище…

…Я создавал политическую партию в 77-м году. Немцов тогда 16-летним подростком в Сочи обыгрывал в карты шахтеров Воркуты…

…На наших глазах вы видите, чем занимается "Справедливая Россия". Новые большевички. Тоже опора на уголовников, на тех, кто был выгнан из предыдущих политических структур. Политический мусор подбирают под себя…

Сколько раз меня лишали слова в Государственной Думе. Зюганова - ни разу. Он ничего не делает - молчит.

Мне все дарят. Подарили лошадь, но плохую. Наверное, сдохнет…

Мы разъясним нашему народу, что такое русский народ. Это дикость вообще!

От чего коровы с ума сходят? От британской демократии.

Я мечтаю сто дней быть никем. Сто дней вообще забыть все. Как бомж, вон там бросить телогрейку и под солнышком поваляться.

Они все по своей жадности никак не поймут, что скоро за эту бумажку не то что рубля не дадут — а дадут просто в морду!

Вот был хороший журналист Джон Рид - сделал репортаж, умер, похоронили.

Давайте свое делать, в том числе и противозачаточные средства. Наши некрасивые, но более прочные и надежные.

Если мы все будем из одного стакана пить, это будет действительно единая команда.

Еще ни один Гитлер не перегрыз горло ни одному русскому солдату!

Мать, она не может много чему научить сына. Потому что она сама не была мальчиком.

О какой демократии вы говорите, если 65% территории России - вечная мерзлота?!

Работать губернатором для меня все равно что пересесть с Мерседеса на велосипед.

Раз уж морда проявилась, давайте сделаем кулак.

Только под русские песни плачет планета.

У меня чистые руки, но они будут в крови, если я стану президентом.

Я гробы не считаю. Мне больше родильный дом нравится.

Я тоже в детстве думал, что сухое вино - это порошок.

Община - это общак, это бандитизм, это СПИД политический, коммунистический.

Он сегодня скажет, а завтра его повесят. Он чист, молод, полон сил и энергии. Мы выбрали девственницу! (о Кириенко)

От отношений между мальчиками дети не рождаются. Но это часть эротической культуры.

требуется продавец с мед.книжкой на яйцо



Уважаемый пользователь туалета! Не зависимо от полученного результата - смойте после себя. Если же результат превзошел Ваши ожидания - воспользуйтесь ершиком!



ЗАПРЕЩАЕТСЯ!!! МЫТЬ В РАКОВИНАХ НОГИ, ВОЛОСЫ, ФРУКТЫ, ОВОЩИ!



ВНИМАНИЕ

В период с 30.06 по 30.08.2005 г. на вашем доме будут производиться фасадные работы методом промышленного альпинизма.
Убедительное требование: веревки рабочим не резать !!! И другими способами не препятствовать их работе!!!



ПЛАНА НЕТ
и не ожидается

и где есть тоже не знаем!



ВНИМАНИЕ !!!
ОБЕ ДВЕРИ
РАБОТАЮТ ПОСРЕДСТВОМ
РУЧНОЙ ТЯГИ
(БЕЗ АВТОМАТИЧЕСКОГО ДОВОДЧИКА!)
ЗАКРЫВАТЬ -
ЭТО ТАК ЖЕ, КАК ОТКРЫВАТЬ,
ТОЛЬКО В ДРУГУЮ СТОРОНУ !!!



Генеральному директору смирнову сергей генадечу от Венедиктова С А

обеснительная

Я 17 числа не с мок притти на работу был пян

Надпись на футболке персонала аэропорта:
Произвожу диагностику самолётов по фото!
Отправляющимся составлю персональный гороскоп на ближайшие пару-тройку часов...кому как повезёт... Недорого!

писать на стенах туалета
увы, мой друг, не мудрено
среди говна мы все поэты
среди поэтов мы говно...

Вставать ногами на унитаз не только безнравственно, но и ОЧЕНЬ ОПАСНО! Были случаи, когда нога срывалась, и осколки грязного кафеля входили в задницу, как в масло. Мучительная смерть от столбняка не стоит вашей невежественности!

Надпись в мужском туалете:
"Не льсти себе, подойди поближе".

Надписи в туалетах:
Дамы и Господа!
Следите за выпадением ваших осадков прямо в унитаз!


Нет повести печальнее на свете, чем повесть о дрожжах и туалете.

2 червяка ползут по дороге. За ними едет каток:
-1. Тебя первого задавит!
-2. Нет, тебя!
-1. Тебя!
-2. Тебяяяяяяяяяяяяя...
-1. Я же сказал тебяяяяяяяяяя...

В одном прекрасном белом царстве...
В прекрасном белом королевстве...
Стоял прекрасный белый замок.
В этом прекраснов белом замке,
В прекрасной белой зале,
За прекрасным белым фортепияно
Сидела принцесса.
В прекрасном белом платье.
В 1945 году как положено!
Прекрасное белое царство посетил принц.
На прекрасном белом коне,
С прекрасной белой гриWoй!
Он добрался до прекрасного белого королевства!
Вошел в прекрасный белый замок!
Затем в прекрасную белую залу.
Где за прекрасным белым фортепияно
Сидела прекрасная принцесса
Белого Царства-Королевства
В прекрасном белом платье.
Принц в прекрасном белом наряде
Спросил прекрасную белую принцессу:
-Что же ты делаешь? О прекрасная белая принцесса!
Она ответила:
-Да так! Х..ярю по маленьку...

Я достаю из широких штанин диаметром с консервную банку - смотрите, завидуйте-Я гражданин, а не какая-нибудь гражданка!

Знаете таблички: "За свалку мусора 1000 руб."
Надпись в деревне на САМОДЕЛЬНОЙ ТАБЛИЧКЕ , почти у самого болота и берега речки одновременно (как раз там, куда обычно мусор любят сваливать):

Штрафа не будет. Но танцы обещаю!

Вот вы сейчас рот улыбаете, а там Родину снегом заносит...

Неизвестный прапорщик

Лучше всех на службе себя чувствует папа римский. Каждое утро, проснувшись, он видит своего непосредственного начальника распятым на кресте...

Если увидят, что ты не дурак - всю работу свалят на тебя. И только если ты действительно не дурак, ты этого не допустишь…

Удивительно, но в голове, в сердце и жопе течет одна и та же кровь...

1-ое января - это такой день, когда целый день, как одно большое утро

Хотите защитить свою интеллектуальную собственность - купите мотоциклетную каску

Если гвоздь в стуле мешает работать - забей

Японец перестал жмуриться и оказался русским разведчиком.

Не отладывай на завтра то - длинноногое, грудастое, большеглазое (А.Козак)

Боже, пощади моих врагов, потому что я не пощажу

Вот в Помпеях тоже все жили долго и счастливо. И умерли в один день...

Кто медведям лапы рвёт, зайчиков под дождь суёт, Танин мячик бросил в речку, обломал быку дощечку ? Каждый знает это кто. Это – Агния Барто !

Трусость - отдаёт города, смелость - их берёт, а властвует разруха (Юрий Татаркин)

Сколько бы ты не зарабатывал, все равно оказывается, что для нормальной жизни надо зарабатывать в 1.5 раза больше

Из реальной анкеты на сайте знакомств: "Верю в смерть после жизни, любовь после секса и в крем после бритья"

У нас в армии так: если генерал молчит - значит, либо думает, либо портрет

Был в этом театре: буфет заслуживает аплодисментов

Веришь - значит, нагло обманут

В одежде девушки должно быть специально отведено место для бросания нескромных взглядов

Девушки! Не жалейте вопящих кошек!!! Завидуйте им (Джакомо Казанова)

Я – копеечка, я рубль берегу. Типа я его телохранитель…

Это только иностранцы дают в России взятки, а наши люди не дают – они гневно выражают благодарность!

Перепись населения в Китае: не успеешь переписать одного, а их уже двое

Эффективен, как наезд Моськи на Слона…

Шире карман! Так держать!

За шведским столом можно до отвала наесться, а за русским - до упада нажраться

Если вас называют умным, отнеситесь к этому серьезно: чем черт не шутит

Воинствующих глупцов надо воспитывать методом кнута и пряника – затолкать им пряник в задницу - и кнутом по ней, кнутом...

Больные выздоравливали как мухи

Человек делится яблоками, если у него есть яблоки. Человек делится идеями, если у него нет яблок

Идеалист - это тот, кто помогает разбогатеть другим. Тот же кто реально смотрит на жизнь - богатеет сам (Генри Форд)

В голове не одной умной мысли, одна правда

Надо заметить, что к тридцати годам, когда сверстницы ее начали переживать по поводу уходящей молодости и прогрессирующего целлюлита, Оксана только расцвела. Стройная фигура округлилась в нужных местах, сохраняя юную упругость, грудь нулевого размера после вторых родов достигла оптимальной двоечки. В сочетании с изысканным стилем в одежде и макияже, а так же вдруг, откуда-то прорезавшимся кокетством ее внешность производила серьезный эффект на мужчин.

В это лето начальство наградило Оксану бесплатной путевкой в ведомственный санаторий в Сочи на три недели, куда отправив дочерей в деревню к бабуле и оставив мужа на хозяйстве, она и отправилась. Про курортные романы, она была наслышана от подруг, но ехала она на юг просто отдохнуть, расслабиться и выкинуть из головы все мысли и заботы. Тем не менее, спустившись в первый день в столовую на обед, она обнаружила за столиком симпатичного мужчину лет тридцати пяти, очень обаятельного и смотревшего на нее с нескрываемым интересом. Поначалу Оксану смущал его взгляд, но он так ловко расточал комплименты, так много и красиво говорил, что она очень быстро освоилась и стала даже ему подыгрывать в легком флирте, не замечая сама, как флирт становится чем-то большим для нее.

Мужчину звали Андреем и был он театральным актером, не очень знаменитым, но, безусловно, талантливым. В репертуаре его были в основном роли героя-любовника и, будучи недавно разведенным, он все знания и умения которыми был вооружен Мельпоменой, обрушил на Оксану. Буквально на второй день он стал для нее просто не заменимым собеседником, они легко общались на любые темы и у них на все совпадали взгляды, они ходили вместе везде, на пляж, на прогулки и экскурсии, по магазинам и выставкам и как только они расставались не надолго, она начинала тут же скучать по его ласкающему взгляду и приятному завораживающему голосу.

Когда, недели через две, они гуляли по парку, то внезапно разразившийся ливень вымочил их до нитки. Со смехом прыгая через лужи, они укрылись в беседке и оттуда наблюдали за разбушевавшейся стихией. Оксана была одета в легкий сарафан, под которым были лишь белые стринги и сейчас в мокрой одежде, была соблазнительна как русалка. Они едва перевели дух, когда небо раскололось напополам от раскатов грома, и испуганно взвизгнув, Оксана бросилась на грудь Андрею. Он нежно, но крепко прижал ее к себе и наклонившись поцеловал в приоткрытые губы, у Оксаны от истомы потемнело в глазах и задрожали ноги по которым с мокрого платья стекали струйки прохладной воды. Впервые в жизни она почувствовала, как внизу живота огнем разгорается желание и что ее тело берет верх над ее разумом. Но какая-то сила в ней противилось тому, что бы она изменила супругу вот так, под дождем в парке. И выскользнув из сладких объятий, она тихо прошептала: “Не надо, Андрюша, не обижай меня…” Он со вздохом выпустил ее и долго потом стоял, смотря как она убегает от него по тропинке среди нитей затихающего дождя.

Прибежав в номер, Оксана быстро собрала вещи и поехала в аэропорт, убегая от так внезапно настигшей ее страсти. Всю дорогу и в самолете и потом в такси и поднимаясь в лифте в доме, она ощущала руки Андрея на своих бедрах. Что бы скинуть наваждение, она стала представлять себе удивленное лицо мужа, когда он увидит ее на неделю раньше срока, ведь предупреждать его о своем возвращении она не стала. Тихо открыв входную дверь, Оксана бесшумно вошла и стала разуваться. Дверь в ванную находящаяся напротив была приоткрыта и из нее доносился шум льющейся воды. Она собиралась потихоньку, на цыпочках подкрасться к супругу, но на полпути замерла.… Из ванной отчетливо послышался женский голос: “Котик, принеси полотенце!” Из спальни тут же показался “Котик-муж” с полотенцем, и в чем мать родила. Не заметив свою благоверную, он прошел в ванную. Оксана тихо опустилась на банкетку, в голове ее послышался шум вчерашнего сочинского дождя…

* Никогда не спорь с идиотом – он опустит тебя до своего уровня, а потом выиграет, т.к. имеет опыт.

* Извини, но секс – это еще не повод авторизовывать тебя в аське…

* - Поели, попили… пора и честь терять.

* Порядочная девушка скорее даст, чем возьмет

* Минздрав предупреждает: Алкоголь причина многих увлекательных приключений!

* — Дим, может кофе? — Оль, может сразу?

* После общения с некоторыми людьми у меня появляется ярко выраженный комплекс полноценности.

* Оральный секс – это рассказы приятелям о сексуальных успехах, якобы имевших место…

* Стервозность – это когда из мужика пытаются сделать гибрид вибратора с банкоматом.

* Мужчине легче отказаться от двадцатилетней связи, чем от связи с двадцатилетней.

* Секс в 90 лет – это все равно, что играть в бильярд куском верёвки.

* Теща подавилась 5-и копеечной монеткой. Мелочь, а приятно.

* Секция для куpящих в pестоpане – это все pавно, что секция для ссущих в бассейне.

* Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики.

* Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.

* На всю жизнь можно остаться девственницей, если отдаваться только работе.

* Автомобиль – не роскошь, роскошь – запчасти к нему.

* Если вы помогли другу в беде, он наверняка вспомнит о вас, когда снова окажется в беде.

* Если выходные и праздники в календаре выделяют красным цветом, то почему пятницу не выделяют синим?

* Воспитанный человек – это тот, кто вместо “баян” говорит “классика”! А невоспитанный – это тот, кто при слове “классика” разочарованно понимает, что анала не будет.

* Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти.

* Если вам в дверь ломятся бандиты, попробуйте ломиться в нее с другой стороны. Это озадачит злоумышленников.

* Душа требует шампанского и ананас. А организм водки и огурчик.

* В ногах правды нет. Но между ними есть тот, кто все знает.

* Блин! – сказал слон, наступив на колобка.

* Девственность – женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.

* Женская логика “во-первых не брала, а во-вторых уже положила”

* Ценам сказали упасть. А они отжались и поползли вверх.

* Только наш клиент в графе “Телефон” мог написать Samsung.

* Мой сука персидский кот, устроил на моем сука персидском ковре, сука персидский залив!

* Я на себя не трачу ни гроша… Только на вино и женщин.

* Народная примета: В подъезде поменяли лампочку, скоро выборы!

* Даже в сказке Елена – премудрая и Елена – прекрасная… это разные женщины.

Слово «аптека» произошло от греческого «apotheke» — «склад», «кладовая». Домашние аптеки существовали еще в глубокой древности при дворах знатных персон, а простых людей лечили знахари, которые тоже, как могли, готовили снадобья «от всех болезней». В больницах при монастырях также предусматривались особые помещения для приготовления лекарств. Первая же в мире зарегистрированная аптека открылась в VIII веке в столице Арабского халифата — городе Багдаде. Значительно позже, в XI веке, они появились в Испании, а затем и во многих городах Европы. С самого начала аптеки занимали особое место среди торговых предприятий. Их учреждение, формы функционирования, квалификация работников, цены на лекарства, порядок их отпуска и хранения регламентировались правилами, имевшими силу закона. В этом смысле наиболее показателен декрет одного из самых образованных людей своего времени Фридриха II Штауфена (1194—1250), короля Сицилии, германского короля и императора Священной Римской империи. Изданный в 1224 году, этот документ впервые разграничил функции врача и аптекаря. Врачам запрещалось готовить и продавать лекарства, а аптекарям лечить больных, то есть каждый должен был заниматься своим «узкоспециальным» делом, ибо у каждого оно ответственное и сверхсложное.

Первая российская аптека, открывшаяся в 1581 году, обслуживала царскую фамилию. Для простого люда лекарства продавались в зеленных и москательных лавках, и такая свободная торговля «зельем» часто приводила к отравлениям и злоупотреблению ядовитыми и сильнодействующими веществами. В связи с этим в Москве в 1672 году была открыта первая аптека для населения города, а с 1701-го после разрешения Петром I частных аптек и запрещения продажи лекарств в лавках была введена так называемая аптечная монополия. На определенной территории разрешалось открывать только одно такое заведение. К концу XVIII века в России их было уже свыше ста. Аптечным делом в стране с момента открытия первой аптеки ведала Аптекарская палата, преобразованная в 1594— 1595 годах в Аптекарский приказ, который в свою очередь в 1714-м был переименован в Канцелярию главнейшей аптеки, в 1725-м — в Медицинскую канцелярию, а в 1763-м — в Медицинскую коллегию. Деятельность аптек была регламентирована изданным в 1789 году Аптекарским уставом Свода законов Российской империи. Один из параграфов этого устава гласил: «Аптекарь, яко добрый гражданин, верно хранящий присяжную должность, повинен быть искусен, честен, совестен, благоразумен, трезв, прилежен, во всякое время присутствен и исполняющий звание свое всеобщему благу соответственно».

В виде штампа на аптекарских российских документах, сигнатурах и упаковках ставилось изображение государственного герба. Аптеки освобождались от налогов, воинских постоев и других повинностей. Льготы были своеобразной компенсацией строгого режима, установленного государством. Все медикаменты, применяемые для изготовления лекарств в аптеке, должны были соответствовать по качеству установленным стандартам. Была введена и аптекарская такса (официальный документ с расценками) для ограничения роста цен на лекарства. А управление заведением доверялось только лицу, получившему специальное образование.

Если в России при встрече обмениваются пожеланием здравствовать, то в Германии согласно заведенному порядку желают «Доброго утра» до 12 дня, «Доброго дня» с 12 до 17 и далее следует «Добрый вечер», однако могут ограничиться и простым приветом. В большинстве других европейских стран и в Америке спрашивают: «Как дела?», и в ответ получают обычно: «Хорошо» или «Нормально», затем следует встречный аналогичный вопрос (причем отвечать «Плохо» просто неприлично). В Малайзии вопрошают: «Куда ты идешь?» На что отвечают расплывчато: «Погулять». Еврей пожелает: «Мир вам!», а перс: «Будь весел!» Гренландцы констатируют: «Хорошая погода!» Русские, европейцы, американцы в качестве приветственного жеста обмениваются дружеским рукопожатием. Пожимающие друг другу правые руки показывают: в них нет оружия и их намерения чисты. Во Франции в неофициальной обстановке даже малознакомые люди целуются при встрече и прощании, касаясь друг друга щеками поочередно и посылая в воздух от одного до пяти поцелуев. Эмоциональные латиноамериканцы обнимаются. Мерзнущие лапландцы трутся друг о друга носами. Дружелюбные японцы кланяются одним из трех видов поклонов — самым низким, средним с углом примерно в 30 градусов или легким. Китайцы тоже кланяются, но с вытянутыми вдоль тела руками. В Индии в знак приветствия руки складывают вместе и уважительно прижимают их к груди. Арабы скрещивают руки на груди. Любопытные самоанцы обнюхивают друг друга. Загадочные тибетцы снимают головной убор правой рукой, а левую руку закладывают за ухо и высовывают язык. Удивленные зулусы восклицают: «Я тебя вижу!» Представители ряда африканских племен плюют на встречного, что является знаком отнюдь не пренебрежения, а очень даже уважительного отношения.

И небольшой экскурс в историю: у представителей некоторых индейских племен в Америке было принято на всякий случай до тех пор сидеть на корточках, пока встреченный ими незнакомец не приблизится и не заметит их миролюбивую позу. Иногда они снимали обувь. В Древнем Египте, Монголии, Китае при встрече интересовались: «Здоров ли ваш скот?» А осторожные китайцы еще и пожимали руку сами себе. Так, очевидно, было безопаснее.

Существует и особый праздник, посвященный приветствиям. Начиная с 1973-го он отмечается ежегодно 21 ноября. Праздник изобрели братья-американцы Майкл и Брайан Маккормак. Достаточно поздороваться в этот день с 10 незнакомыми людьми — и ты его отметил.

В алфавите языка ротокас, на котором говорят жители острова Бугенвиль в Тихом океане, насчитывается всего-навсего 12 букв. Этот алфавит имеет в своей основе латиницу, из которой взяты буквы a, e, g, i, k, o, p, r, s, t, u, v. В языке ротокас также зафиксировано самое маленькое количество согласных: их там всего семь. Общее число говорящих на ротокас — около 4000 человек. Филологи относят этот язык к восточнопапуасской группе папуасских языков. Несмотря на малое количество носителей, он имеет три диалекта: центральный, аита и пипипая. В фонетике различается долгота гласных: все они имеют долгую и краткую формы. Однако отсутствуют тоны и смыслоразличительное ударение. Остров Бугенвиль, где проживают носители ротокас, расположен к востоку от Австралии и входит в состав государства Папуа — Новая Гвинея. Он принадлежит к группе Соломоновых островов и является самым крупным из них: площадь Бугенвиля составляет 10 000 км2. Остров назван в честь известного французского мореплавателя Луи Антуана де Бугенвиля (1729—1811), руководителя первой французской кругосветной экспедиции. О языке ротокас написано не так уж много. Большинство работ принадлежит перу австралийских лингвистов — Ирвина Фирчоу и Стюарта Робинсона. Фирчоу первым опубликовал англоязычное исследование по грамматике ротокас, а Робинсон изучал особенности диалектов этого языка. В 1969 году на язык ротокас была частично переведена Библия, а в 1982 году вышел полный текст Нового Завета.

Американские ученые-генетики после проведенных исследований пришли к выводу, что запрет на браки между двоюродными братьями и сестрами необоснован. Оказалось, что риск возникновения врожденных дефектов и генетических отклонений у детей в таких семьях всего на 1,7%—2,8% выше, чем у тех пар, которые не связаны родственными узами. В течение долгого времени генетики не знали о том, что вероятность рождения больного ребенка в таких семьях настолько мала. И теперь они далеко не уверены, что следует оставлять в силе законы, действующие в 24 американских штатах и запрещающие подобные браки. Хотя, конечно, опасность рождения больного ребенка в подобных ситуациях все же существует.
Испанский король Филипп II Габсбург был женат на Марии Португальской, приходившейся ему двоюродной сестрой. От их брака на свет появился инфант Дон Карлос. Филипп попытался было устроить его брак с французской принцессой Елизаветой, но передумал и сам женился на предполагаемой невестке. Непростые взаимоотношения отца и сына, в результате которых последний попал в тюрьму, где и умер, вдохновили Шиллера на создание пьесы «Дон Карлос».

О происхождении и значении некоторых фразеологизмов

В любом языке существуют готовые комбинации слов, словесные формулы, с помощью которых человек может коротко и понятно для окружающих выразить свое отношение к происходящим событиям. Одной из особенностей таких фразеологизмов является их двусмысленность: помимо своего прямого значения, они часто имеют иносказательное и смысл их может быть противоположным буквальному прочтению. В качестве примера можно привести русское выражение держи карман шире. Массу интересных оборотов можно обнаружить и в иностранных языках, причем в случае необходимости некоторые из них можно переводить не буквально, а с помощью подбора адекватных фразеологизмов родного языка. Так, французскую поговорку хорошему коту – хорошую крысу можно соотнести с русской большому кораблю – большое плавание, а вместо подождите меня под вязом сказать: после дождичка в четверг. Английские выражения везти уголь в Ньюкасл и дождь лил кошками и собаками можно оставить без комментария. Но данные фразы являются скорее исключением из правил. Гораздо труднее понять китайца, который о человеке, потерявшем работу, скажет: Он разбил свою чашку с рисом, а вместо приятного аппетита пожелает вам: Ешьте неторопливо.

Если датчанину что-то покажется непонятным, он вспомнит о каком-то городке в России. А в Великобритании об умершем могут сказать: Присоединился к большинству. Фразеологизмы обычно классифицируют по их возрасту, происхождению (фольклорное, профессиональное, литературное) и спаянности слов внутри выражения. По последнему признаку фразеологизмы обычно делят на фразеологические сочетания, фразеологические единства, фразеологические сращения и фразеологические выражения.

Во фразеологических сочетаниях одно из слов употребляется лишь в сочетании с другим и к прилагательному обычно можно легко подобрать синоним. Например, трескучий мороз – сильный мороз. Что касается фразеологических единств, то в них каждое слово фразы имеет свое значение, но в совокупности они приобретают переносный смысл (например, ловить рыбку в мутной воде, прокатить на вороных). Фразеологические сращения, или идиомы, – это «застывшие» смысловые единицы, нерасторжимые, неразложимые словосочетания, свойственные только данному языку. Иногда их называют «витаминами» или «изюминками» речи. Значения идиоматических выражений никогда не совпадают со значением слов, их составляющих, и потому они непереводимы на иностранный язык. Например, как пить дать, дать жизни. Во фразеологических выражениях каждое слово фразы имеет свободное значение, а все вместе они представляют собой законченное предложение с утверждением, назиданием или выводом. Примерами фразеологических выражений являются пословицы и афоризмы. Например, под лежачий камень вода не течет – пословица. Все жанры хороши, кроме скучных, – афоризм, принадлежащий Вольтеру. Если во фразеологическом выражении отсутствует назидание или имеются элементы недосказанности, то это поговорка или крылатая фраза. Например, нашего полку прибыло – поговорка; герой не моего романа – крылатая фраза (А.С. Грибоедов). Поговорка часто является отрывком пословицы: Пьяному море по колено, – утверждает поговорка. А лужа – по уши, – добавляет пословица. Другим источником фразеологических выражений является профессиональная речь. Например, держать нос по ветру, второй эшелон, топорная работа, с иголочки, стричь под одну гребенку, позолотить пилюлю.

Фразеологизмы являются украшением любого языка, но до наших дней некоторые из них дошли из столь далекого прошлого, что значение отдельных слов оказалось утеряно, а смысл, который мы в них вкладываем, часто оказывается противоположным изначальному. С другой стороны, ряд известнейших фразеологизмов имеет реального автора. В некоторых случаях об их литературном происхождении известно даже школьникам (например, ставшие пословицами и поговорками стихи из пьесы А.С. Грибоедова «Горе от ума»). Но гораздо чаще авторы вошедших в народную жизнь фраз и афоризмов остаются неизвестными широкой публике. Кто, например, помнит скромного сотрудника журнала «Сатирикон» Аминада Шполянского? А вот фразу о том, что жизнь бьет ключом, но больше по голове знают, наверное, все. Так же обстоит дело с выражениями галопом по европам (реплика А.Жарова на сокращение пребывания группы советских журналистов в Австрии и Чехословакии) и дело пахнет керосином (М.Кольцов – о скандале в администрации президента США, связанном с взятками от нефтяных компаний). О происхождении и значении некоторых фразеологизмов и будет рассказано в данной статье.

Выражение перемывать кости известно всем с детства и интересно тем, что является, пожалуй, одной из самых древних идиом русского языка. Речь в данном случае идет о забытом обряде перезахоронения: спустя три года после смерти покойника извлекали из могилы, очищали кости от тлена и заново хоронили. Это действие сопровождалось воспоминаниями о покойном, оценкой его характера, дел и поступков. Данный обряд был хорошо известен еще в XII веке, Читать далее...

Самым популярным именем для рожденных в прошлом году в британской столице стало имя Мухаммед. По данным министерства статистики, Мухаммеду уступали даже такие традиционные для страны мужские имена, как Джек, Томас и Дэниел, пишет британская газета The Daily Telegraph.

Имя Мухаммед (либо то же имя с другими вариантами написания) в 2008 году в Лондоне получили 1828 новорожденных, в Дэниел - лишь 844. В графстве Уэст-Мидлендс имя Мухаммед дали 1399 младенцам, а 768 - Джек, на северо-западе страны родилось 1337 Мухаммедов и 1154 Джеков, в Йоркшире и Хамбере - 1255 Мухаммедов и 854 Джека.

В других английских графствах и в Уэльсе имя Мухаммед было третьим по популярности (6591 новорожденный наряду с 8007 Джеками и 7413 Оливерами). Мухаммед также является одним из самых распространенных имен среди новорожденных в Брюсселе, Амстердаме, Копенгагене и Осло. Всего, по оценкам экспертов, в мире проживают 15 миллионов Мухаммедов, что делает это имя самым популярным на планете, отмечает издание.

Муртаза Шибли, представитель исламского совета Британии сообщил, что "люди выбирают именно это имя из любви к пророку Мухаммеду. "Называя его именем детей, они верят, что оно принесет им счастье и достаток", - добавил он.

По данным статистики, мусульманское население страны растет в десять раз быстрее прочих групп: в прошлом году более 2,4 миллиона британцев назвали себя мусульманами (четырьмя годами ранее эта цифра была ниже на полмиллиона). В то же время число христиан в Великобритании за последние четыре года уменьшилось более чем на 2 миллиона, сообщает "Интерфакс", и сейчас составляет 42,6 миллиона человек.

Выражение «дойти до ручки», как известно, значит совсем опуститься, потерять человеческий облик. При этом таинственная «ручка» в афоризме представляет собой всего лишь часть обыкновенного хлебобулочного изделия — калача. Калачи выпекали на Руси с древних времен и в городах, и в деревнях. Сведения о продаже хлебных изделий горожанам содержатся еще в новгородских источниках. Выпечку навынос делали из пресного теста в форме замк´а с круглой дужкой. Горожане любили покупать калачи у торговцев и есть их прямо на улице, держа за специальную часть — ручку, представлявшую собой перемычку калача. Из соображений гигиены саму ручку в пищу не употребляли, а отдавали ее нищим либо бросали на съедение собакам. Отсюда и возникло выражение: дойти до ручки. Человек, который не брезговал съесть ручку от чужого калача, ставил себя вровень с уличными собаками.