1.У меня был первый раз, где то месяц назад… я не видела, был ли он в презервативе. Наверное, он кончил. (да нет конечно, как ты могла такое подумать?)
2.Мне парень долбил пальцами и у меня пошла кровь очень сильно!!!! ооочень очень!!! подскажите, он лишил меня или нет? (да нет, не волнуйся, просто у него из заусенцев кровь)

3.с двумя презиками можна… и кто-то пробовал? (а зачем если и один защищает отлично?)

4.Когда появляется девств. плево??? до секса или после? (конечно же после, а ты как думала?

5.нормально, когда мальчик с дево4кой целуются ну пол часа,1 час без перерыва???!! (ну эт не страшно… Вот если двое суток…)

6.А как понять, что я кончила, когда я мастурбирую? (у тебя не получится по причине отсутствия мозга, нервным импульсам идти некуда)

7.когда по телу проходит приятная дрожь и мышцы начинают сокращаться - это оргазм? (нет (мат запрещен, возможно вас удалят из зарегистрированных пользователей), это мурашки)

8.я сегодня одела шорты и побрила ноги, так бабушка об этом узнала и рассказала маме!! господи… она такую истерику закатила - да как ты смеешь?? тебе всего 15 лет, а ты уже бреешь? (добей их, скажи что ещё и песту побрила!)

9.подскажите какой член у парня 14-15 лет? (34.2 сантиметра в положении на полшестого, довольна?)

10.очень хочется лишиться девственности. я всего несколько дней в Москве и не знаю, как поступить: может лучше сначала себя пальчиком, а потом уже деньги брать? мама и бабушка тоже так делали. только без ха-ха… (твоя мама и бабушка брали деньги за лишение девственности, то есть блядство у вас семейное?)

11.Я тут в течение нескольких дней занималась мастурбацией, я засунула туда кое, что длиной примерно 8-10 см и диаметром 2,5-3 см, ну один раз даже чуть-чуть больно было. (вау, как интересно, а кое что это что?)

12.сколько эти хреновы сперматозоиды сохраняют свою хренову жизнедеятельность?? (пока не умрут наверно)

13.если сношаться в ванной, например, есть риск залететь от воды со спермиками??? (конечно, они ведь прямо к тебе будут плыть!)

14.как лучше имитировать оргазм? (умеючи видимо)

15.Народ, а у кого-нибудь был секс с партнером у которого какие-либо внешние травмы? Например, рука-нога сломана? (я думаю при переломе не до ёбли)

16.если занялся оральным сексом, будучи девственницей, после него ты тож еще девствинецей считаешься? (формально нет, физически да)

17.я слышала что если много раз заниматься сексом с разными молодыми людьми без презерватива в один и тот же день, то вероятность забеременеть равна нулю. (конечно же ты права деточка, все это давно знают)

18.трахается как богиня. как это? мне не понять. у меня еще не было наверно девушки богини. (это девушка писала) (мадам, перестаньте завидовать, всё вы поняли)

19.В каком возрасте у девушек обвисает грудь? (как только появляется так и начинает, законы гравитации никто не отменял)

20.я НЕ хочу, чтоб мой первый мальчег знал, что я еще дефачка и поетому я сама себя лишила девственности, засунула туда кой-чего диаметром 3,5 см, не было никой боли и крови, мне даж понравилось. (молодец, умная девочка)
21.как ваше мастурбируют люди? (каждый дрочит как хочет © народный фольклор)

22.Во время слияния наших органов с парнем я пытаюсь укусить его за коки… хоть и не достаю, это плохо? (за что простите? О_о)

23.оказывается, что в течении года после потери девственности можно занимаца сексом не предохраняясь и НЕ залетишь полюбому! (Конечно! А ты думала, залеты это вообще миф придуманный чтоб всех запугивать!)

24.у меня месячные должны были начаться 5 июня. но не начались)) (Ты наверно наслушалась предыдущую девочку, ну чтож, поздравляю!)

24.у меня месячные должны были начаться 5 июня. но не начались)) (Ты наверно наслушалась предыдущую девочку, ну чтож, поздравляю!)

25.я девственница и как то просто ради интереса пыталась залезть пальчиком своим в своё анальное отверстие, и у меня туда даже палец не входит. А как тогда туда мужской член поместится, когда начну сексом заниматься?? (а вы мадам, простите, сражу в жопу пороца думаете?)

26.а скажите я тут видела картинки так они там могут и кулак и ноги ТУДА засунуть!! как эт так? (при помощи кувалды и чьей то матери)

27.тот день я была немного пьяна, мы с парнем гуляли по району, а потом пошли в подъезд и там, в подъезде 16-ти этажки, на закрытой лестнице он оттрахал меня… поставил раком и оттрахал меня… классно правда? (а(мат запрещен, возможно вас удалят из зарегистрированных пользователей)нно! я щаслив за тебя!)

28.можно считать онанизм за измену?? (если с пылесосом то да)

29.КАК ВЫ ОТНОСИТЕСЬ К ТОМУ, КОГДА ВАМ ОСТАВЛЯЮТ ЗАСОСЫ НА ШЕЕ? МНЕ КАЖЕТСЯ, ЧТО ЭТО ДОКАЗЫВАЕТ ЛЮБОВЬ И СТРАСТЬ (без комментариев)

30.во скоко примерно нужно занять сексом?? (занять? ну займи до получки)

31.Отчего мужчины не пользуются дезодорантами и прочими средствами, чтобы не вонять? (мужик должен быть угрюм, волосат и вонюч, гы бля)

32.оральный сэкс - эт больно в первый раз??

33.Как делать Минет, Чтоб Читать далее...

Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задёрганный, и увидел, что в дверях его ждёт пятилетный сын.
- Папа, можно у тебя кое-что спросить?
- Конечно, что случилось?
- Пап, а сколько ты получаешь?
- Это не твоё дело! - возмутился отец. - И потом, зачем это тебе?
- Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?
- Ну, вообще-то, 500. А что?
- Пап- - сын посмотрел на него снизу вверх очень серьёзными глазами. -
Пап, ты можешь занять мне 300?
- Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь дурацкую игрушку? - закричал тот. - Немедленно марш к себе в комнату и ложись спать!..Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день, страшно устаю, а ты себя так глупо ведешь.
Малыш тихо ушёл к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А его отец продолжал стоять в дверях и злиться на просьбы сына. Да как он смеет спрашивать меня о зарплате, чтобы потом попросить денег? Но спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво: Может, емудействительно что-то очень важное нужно купить. Да чёрт с ними, с тремя сотнями, он ведь ещё вообще ни разу у меня не просил денег . Когда он вошёл вдетскую, его сын уже был в постели.
- Ты не спишь, сынок? - спросил он.
- Нет, папа. Просто лежу, - ответил мальчик.
- Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, - сказал отец. - У меня был тяжелый день, и я просто сорвался. Прости меня. Вот, держи деньги,которые ты просил.
Мальчик сел в кровати и улыбнулся.
- Ой, папка, спасибо! - радостно воскликнул он.
Затем он залез под подушку и достал еще несколько смятых банкнот. Его отец,увидев, что у ребенка уже есть деньги, опять разозлился. А малыш сложил все деньги вместе, и тщательно пересчитал купюры, и затем снова посмотрел на отца.
- Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть? - проворчал тот.
- Потому что у меня было недостаточно. Но теперь мне как раз хватит,
- ответил ребенок.
- Папа, здесь ровно пятьсот. Можно я куплю один час твого времени?Пожалуйста, приди завтра с работы пораньше, я хочу чтобы ты поужинал вместе снами.

Мораль
Морали нет. Просто хотелось напомнить, что наша жизнь слишком коротка,чтобы проводить её целиком на работе. Мы не должны позволять ей утекать сквозь пальцы, и не уделять хотя бы крохотную её толику тем, кто действительно нас любит, самым близким нашим людям. Если нас завтра не станет, наша компания очень быстро заменит нас кем-то другим. И только для семьи и друзей это будет действительно большая потеря, о которой они будут помнить всю свою жизнь. Подумай об этом, ведь мы уделяем работе гораздо больше времени, чем семье.

Письма фанатов Руки Вверх!

(орфография и пунктуация сохранены)
1. Мне очень нравится ваше творчество: музыка, но особенно песни, ведь они наполнены смыслом. (Лина, Санкт-Петербург)
2. В новом альбоме мне нравятся все песни, но особенно «Не бойся я с тобой» - это что-то невероятное, это новое слово в музыкальном шоу. (Оля, Москва)
3. Только для того, чтобы слушать ваши песни, я хожу на дискотеки. (Игорь, Челябинск)
4. Моя мама работает домохозяйкой. (Динара, Санкт-Петербургская обл.)
5. Когда я купила вашу кассету и прочла на подкассетнике адрес, тогда я просто летала до неба. (Саша, Якутская обл.)
6. Я счастлива как-будто получила своей заветной мечты подарок, когда слышу Сергея. (Саша, Якутская обл.)
7. Когда я вижу ваши фотки в газетах, я их сразу же вырезаю, не говоря уж о надписях о вас. (Марина, Люберцы)
8. У меня 3 ваши кассеты, 3 клипа на видеомагнитафоне, ваш адрес, ваш портрет, ваш талисман. (Лина, Самара)
9. Это, Сереж, это правда, что ты женился? Если да, то как тебе быть мужем? (Лолита, Сочи)
10. Мне нравится музыка вся: от Бетховина до Продиджи. (Эльнара, Минск)
11. Раньше я была фэнкой «Руки Вверх», но в один ужасный день мне понравилась другая группа и все ваши (свои) плакаты я отдала подружкам. Теперь жалею. (Ира, Санкт-Петербург)
12. На фото я посередине (сижу в джакузях). (Леся, Киев)
13. Я рассказала вам давно свою историю, а вы написали для меня песню «Алешка», спасибо! (Юля, Москва)
14. Мне 17 лет. Скоро будет 16. (Лена, Москва)
15. Пишу вам не как фанат, а как слушатель. (Денис, Санкт-Петербург)
16. Меня зовут Лолита, у меня есть мечта, хочу такой же голос, как у вашего солиста Сережи. (Лолита, Сочи)
17. Если вы и вправду классная группа, то вы пришлете мне кассету. (Инна, Свердловская обл.)
18. Я самая-самая сумашедшая фанатка, я знаю, что вам пишут очень много фанаток, но поверьте сумашедшей меня нету! (Таня, Москва)
19. А ты не пробовал немного похудеть? Ты только не подумай ты совсем не толстый, с фигурой у тебя все нормально, только пресс надо подкачать. (Олеся, Томск)
20. Все говорят, что в тайне от всех ты стал папой. Это правда? (Люба, Чебоксары)
21. Иногда я себе гаворю пусть группа Руки Вверх подождет меня а когда я вырасту я наних поженюсь. (Нина, Лесосибирск-4)
22. С 8.06.2001 в моем сердце поселились твои глаза. (Надя, Тюмень)
23. Я знаю когда Сергей родился, а про Сашу вообще ничего не знаю. (Лиза, Санкт-Петербург)
24. Мне нужны наклейки, календарики и информация, у меня ни чего нет, кроме 6 наклеек, 2 календариков и 1 информации. (Надя, Челябинская обл.)
25. У меня есть две ваших небольших фотки где вы с Алексеем Потехиным где вы уже совсем совсем малыши. (Оля, Петровск)
26. Я уже писала в фан-клуб «Стрелок», ждала 2 года, но мне так и не ответели. (Варя, Уфа)
27. Вся моя комната завешена закладками. (Алена, Новосибирск)
28. Я только и жду, когда ты приедешь в наш город, но на концерт все-равно не пойду, т.к. мама меня не пустит. (Юля, Оренбургская обл.)
29. А еще Сергей мне нравится твой родной брат Женя Хохмовский. Кстати, почему у вас разные фамилии? (Маша, Нижнекамск)
30. Мне подружка сказала, что у тебя есть мобильный телефон. Это что правда? (Женя, Черепаново)
31. Мы две подружки, очень похожие на группу «Тату», я понимаю, может вы их не любите, за то мы любим друг друга, а в перерыве вас. (Лена и Олеся, Санкт-Петербург)
32. В лагере у нас хорошо. Марина Александровна загоняет всех в вагончик на тихий час, чтобы мы спали. (Оля, Новочебоксарск)
33. Вам нравится быть группой? А мне кажется, вам уже надоело. (Марина, Вологодская обл.)
34. Правда ли, что Алексей был ганом? Гонял бабушек палками и все такое. (Миша, Гатчина)
35. Эх, как бы я хотел увидеть вас по-настоящему. (Серега, Петрозаводск)
36. Приезжайте к нам на море позагораемся, люди у нас не такие уж и дикие, так что не волнуйтесь. (Динара, Краснодар)
37. Я очень люблю вас, но в моем классе мне не дают рассказывать об этом. (Юля, Чебоксары)
38. Здесь вашу группу очень любят. Когда я включаю на всю громкость любой ваш альбом, возле подъезда скапливается столько народа. Все хотят послушать, кричат: «Погромче! Погромче!». (Машулька, Ярославль)
39. Я не такой человек чтобы пускать сплетни когда ты пригласишь меня на пикник. (Наташа, Ногинск)
40. Возьмите меня к себе. На компьютере Sintez II я умею играть «Собачий» вальс и «Люблю» (ябуди-ябудай) EIFEL 65 (Отпетые мошейники). (Денис, Тверская обл.)
41. Я фанатею Андреем Губиным, но у него нет фан-клуба и даже нет интернета, по этому ему написать не могу, зато пишу вам. (Аня, Тамбовская обл.)
42. Я читала статью про девчонку, которая в один день взяла автографы у Андрея Губина и у вас. Вот везет же некоторым! (Аня, Тамбовская обл.)
43. Правда ли, что у тебя, Сергей маму зовут Лилия? Этого не может быть, потому что мою маму зовут так-же. (Лера, Арзамас)
44. Концерт в Воронеже мне очень понравился, я сидела на первом ряду и кинула на сцену игрушку, попала Леши в лоб! (Нина, Воронеж)
45. Я люблю Леонардо Дикаприо, Читать далее...

Когда-нибудь в Твоей жизни появится девушка.
Твоя любимая девушка.
и однажды,лежа в одной постели ночью она спросит Тебя обо мне.
о Той,кто была..
и что ты ей скажешь?
В памяти сразу вспыхнут воспоминания,на лице появится улыбка и ты прошепчешь..-не-пов-то-ри-ма-я...
Она была всегда разная.С промежутком в пару минут могла смеяться,а потом рыдать.
Она умела смешить..
Она любила пить,а ты ругал её за это..
Она пол-ночи могла сидеть на подоконнике.
В грозу.
И слушать.
Дождь.
Она без ума от роз..
Она пахла ванилью..такой сладкой,манящей..
вы часто ссорились.
от неё ты уходил миллион раз,и каждый раз возвращался..
брав за руку другую,ты всё время вспоминал Её.
вспоминал,как брав её за её маленькую ручку,она смущалась..отводила глаза.
а Ты был счастлив..
а она..
Истеричка...
Психопатка...
Но в то же время тихая и хорошая..
Ненавидела ревность,и постоянно ее вызывала,будто издевалась.
Но она умела любить.Любить так,как еще никто и никогда.
Она могла 100 раз послать меня,выгнать из квартиры и выкинуть следом вещи-и..рыдать, жалея об этом..
Тогда Твоя девушка спросит тебя,ревниво наморщив лобик:
-Если она такая хорошая,то почему Вы расстались??!!
Тогда ты шумно выпустишь сигаретный дым и чуть слышно прошепчешь:
-Она не умела прощать...

Молодая девушка вдоволь натанцевалась на вечеринке, да еще и первый раз в жизни изрядно выпила. Под утро (около 5-ти часов), приятель доставил ее домой, открыл квартиру ее ключами, тихонько поставил девушку возле стеночки в прихожей, а сам, дабы не иметь разговора с родителями подружки, быстренько удалился. Девица, очнувшись у себя дома, внезапно осознала, что очень хочет кушать. И спать. Но сначала кушать. Погремев на кухне посудой и похлопав дверцей холодильника, она все-таки решила пойти в свою комнату, где и упала спать. Навзничь. Не раздеваясь. Где-то ближе к вечеру девица, проснувшись и выйдя на кухню, нашла там свою маму, укоризненно глядящую на нее и молчащую. Немая сцена продолжалась еще с полминуты, а затем мамаша сказала дочери следующие слова:
- И не забудь доесть свой бутерброд!
И ехидно указала пальцем на кухонный стол: ПРЯМО НА КРАЙ СТОЛА было намазано сливочное масло и сверху прилеплен кусок докторской колбасы...

Не трать время на человека, который не стремится провести его с тобой.
***
Не плачь потому, что это закончилось. Улыбнись, потому что это было.
***
Не прилагай столько усилий, всё самое лучшее случается неожиданно.
***
Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты - весь мир.
***
Никода не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно, кто-то может влюбиться в твою улыбку.
***
Настоящий друг-это тот, кто будет тебя держать за руку и чувствовать твоё сердце.
***
Ни один человек не заслуживает твоих слёз, а те кто заслуживают, не заставляют тебя плакать.
***
“Love is an irresistible desire to be irresistibly desired.“ Robert Frost (“Любовь - это непреодолимое желание быть непреодолимо желаемым“)
***
“Ни один человек не может стать более чужим, чем тот, кого ты в прошлом любил.“ - Э. Ремарк
***
Тебе нужен кто-нибудь, кто бы любил тебя, пока ты ищешь, кого полюбить.
Шейла Делейни
***
«Не выставляй напоказ всё, что имеешь, - назавтра уже никого не удивишь» Бальтасар Грасиан
***
Если с женщиной нет проблем, возможно, это не женщина.
***
Не красота решает кого мы любим, а любовь решает кого мы находим красивым...
***
Ревнует не тот кто любит, а тот кто хочет, чтобы его любили!
***
Любовь рождается в восхищении, живет в депрессии и умирает в истерике.

Это письмо пришло мне сегодня на рабочую почту из надёжного источника.

ПОМОГИТЕ РАСПРОСТРАНИТЬ ИНФОРМАЦИЮ!

Категория::

Организации - Некоммерческие организации

Описание:

80 бесплатных мест в РАМН (для детей с заболеваниями печени)

ПОМОГИТЕ РАСПРОСТРАНИТЬ ИНФОРМАЦИЮ!

Минздрав выделил клинике Института питания РАМН 80 бесплатных мест для детей с заболеваниями печени. Но остается практически чуть больше месяца до конца года, когда этот подарок Минздрава надо реализовать. У Института практически нет никаких каналов информации. И ситуация парадоксальная: есть бесплатные места у лучших специалистов для детей, но родители и педиатры на местах о них не знают..

---------------

Официально: Клиника НИИ питания РАМН принимает на лечение детей с хроническими болезнями печени, в том числе с хроническими вирусными гепатитами, метаболическими, аутоиммунными заболеваниями печени, циррозом печени. Госпитализация проводится в отделение педиатрической гастроэнтерологии, гепатологии и диетологии на бюджетной основе в рамках выделенных Министерством здравоохранения и социального развития квот на высокотехнологичные виды медицинской помощи.

Контактные телефоны 8-499-794-36-52 8-499-794-36-52, 8(499)613-77-51 8(499)613-77-51.

Основной сайт: Института питания РАМН тут www.ion.ru

А это сайт самой клиники, где это объявление подтверждается (колонка справа). http://www.dietology-ion.ru/

Контактное лицо: http://www.dietology-ion.ru/ Телефон: 8-499-794-36-52 8-499-794-36-52, 8(499)613-77-51 8(499)613-77-51

Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал.

Студенты - странные животные... В то время как у нормальных животных хвосты от жопы, у них жопа от хвостов.

Водка - враг студента, но... студент врагов не боится!!!)))

Студенческий анекдот: Жили - были три свиньи: нюф-нюф, наф-наф и зав-каф...

Спят усталые студенты
Книжки спят,
Злые преподы с зачетом ждут ребят,
Вредный лектор спать ложится,
Чтобы ночью нам присниться,
Глазки закрывай,
За-би-вай...

У студента два праздника: Новый год и каждый день.

Отличительная черта студента: не знал, но вспомнил!

Студенческий тост за родителей: "За тех, кто думает, что мы здесь учимся!"

Если где-то шум и драка, Если там бутылки бьют, Если бабы завизжали, Значит там студенты пьют!

Студенту нельзя жениться.Будет заниматься только женой- у него появятся хвосты. Будет заниматься только учебой- появятся рога. А будет заниматься и тем и другим... отбросит копыта!

Возлюби препода, ибо собака друг человека!

Если хочется учиться - ложись, поспи и все пройдет.

Старая студенческая традиция: каждый год мы с друзьями ходим на сессию. Ну и паримся там...

Заставь дурака учиться, он и пойдет к первой паре...

Дайте студенту точку опоры и он уснет.

Ничто не делает выражения лица студента таким бессмысленным, как получения билета на экзамене!

Решила не заводить будильник. Пусть Господь решает, идти мне к первой паре, или нет…

Во время сессии студент становится сверхчеловеком. Он перестаёт есть, спать, пить жидкости не содержащие спирт и как суперкомпьютер способен загружать в себя нериальное коллличество информации.

Идёт студент, качается, вздыхает на ходу: "Вот сессия кончается и я в запой уйду".

До экзаменов считают дни, после экзаменов - стипендию, а весной - студентов...

Лозунг преподавателей: "Каждой твари по паре!"
СТУДЕНТЫ у расписания.
1ый курс: Как много пар!!Наверно буду много знать!)))
2ой курс: Как много пар!Наверно буду уставать(((
3ий курс: Как много пар!Какую бы прогулять?
4ый курс: Как много пар!На какую б сходить?
5ый курс: А чё, сессия уже была?????

Первая пара: "Хочу спаааааать....."
Вторая пара: "Хочу ЖРАТЬ!!!"
Последняя пара: "Хочу сдохнуть..."
и так каждый день))))).

Мачо (исп. macho - особь мужского пола) - в переносном смысле это "крепкий, сильный"; существует выражение vino macho - "крепкое вино". Нам же более знаком другой смысл слова "мачо" - "настоящий мужчина", квинтэссенция мужественности.

Повседневный образ мачо - это причудливая смесь латиноамериканских реалий с легендами и предрассудками. Первым делом он воспринимается как быстрый и ловкий покоритель женских сердец. И это правда. Он добытчик в первобытном смысле этого слова, когда женщина тоже считалась добычей. От неустанной охоты на женщин мачо может отвлечь только футбол, потому что это не игра, а тоже настоящее мужское дело - в борьбе с равными доказать превосходство. В то же время настоящего мачо отличает искреннее и безобидное восхищение женщинами вообще, что особенно заметно на кубинских или бразильских пляжах, где стройная девичья фигура или смелый купальник немедленно замечаются и одобряются в полный голос мужской частью местного населения.

Говорят, что мачо упрям и вспыльчив, но в то же время доверчив и простодушен. Он не отличается обязательностью и пунктуальностью, и вовсе не потому, что невежлив, - характер такой. Небрежно-наплевательское отношение ко всяким расписаниям и графикам у истинного мачо неожиданно органично сочетается с верностью данному слову, понятие личной чести у него обострено до предела. Говорит он редко, но пылко, а вообще по жизни немногословен, точнее молчалив. Если курит, то что-нибудь ядовито-вонючее.

В стереотипе классического мачо как-то не просматривается мотив трудолюбия, он скорее лениво созерцает в перерывах между любовными подвигами. Между тем современный латиноамериканский мачо нередко просто вкалывает, не только зарабатывая на жизнь себе и своим близким, но и самоутверждаясь попутно; впрочем, для него самого приоритеты могут выстраиваться и в обратном порядке.

Американские ученые доказали, что красавцам-мужчинам, которых мы привыкли называть мачо, как правило, фатально не везет в любви. Среди них в полтора раза больше, чем среди прочих, холостяков и разведенных. Если вы все еще хотите влиться в их стройные ряды, то знайте: они имеют на 35% больше шансов стать алкоголиками и среди них на 50% больше курильщиков. Если и это вас не остановило, то будьте готовы к частым депрессиям и прочим душевным расстройствам. Скрасить вашу жизнь в этом случае (кроме, конечно, популярности у женского пола) может тот факт, что мачо гораздо реже простужаются, страдают от повышенного давления и сердечных приступов.

Он содержит особые выражения или обороты речи для обозначения женских и мужских половых органов, полового сношения, ласк и других областей любви и сексуальности. При этом можно встретить как грубые слова и деловые термины, так и нежные обозначения и поэтические описания. Подобный сексуальный язык с древности известен во многих культурах. Он постоянно развивается, прибавляются новые слова, например, "безопасный секс", исчезают старые, к примеру, минна. Некоторые слова удерживаются в течение столетий, как немецкое "ficken" ("трахаться"), другие появляются и вновь быстро исчезают. Хотя люди из ханжества часто отрицают, что знают такие слова, и их употребление считается неприличным, они сохраняются и передаются от поколения к поколению.

Лингвистика упрямо не обращала внимания на эротические аспекты языка. Занятия этим считались несерьезными. Вот почему сравнительные языковые исследования почти отсутствуют, и невозможно сказать, какой язык можно считать наиболее богатым в эротическом отношении.

Что касается греческого языка и латыни, то здесь можно высказать некоторые историко-лингвистические соображения, опираясь на оставленные нам поэтами того времени многочисленные свидетельства. В соответствии с высокой оценкой анального коитуса в Древней Греции, например, было множество обозначений для этого акта. Задний проход именовался "венком мальчика" или "бутоном розы". Из современных языков лучше всего изучен в этом отношении английский. В начале XX века привлекло к себе внимание собрание Г.Н. Кэри из Чикаго. Список синонимов для обозначения полового акта занимал 29 страниц. Он начинался с "acme of delight" ("пик восторга") и заканчивался словом "work" ("работа"), причем можно было увидеть, насколько по-разному воспринимался и сам акт. В "Фанни Хилл" (1749- 1750) Д. Клеленда можно обнаружить свыше 50 метафорических вариантов для обозначения пениса ("хозяин - участник пиров", "срыватель замков", "соска любви" и т. д.), зато в нынешней форме "пенис" он не встречался; не было тогда и таких слов, как оргазм, петтинг или контрацепция. В немецком языке исследований мало.

Исключением можно считать словарь Э. Борнемана "Секс в народной речи" (1974), служащий уникальным свидетельством того, что и у немцев есть свой "непристойный словарный запас". "Разочаровало нежелание многих опрошенных германистов написать слова, которые до сих пор не печатались" (Борнеман Э. Секс в народной речи. 1974).

Эротическое воздействие текста отнюдь не зависит напрямую от того, названы ли Читать далее...

привет!! тут решила навести порядочек, вернее в дневнике..
Так как последние дни мне не нравиться что происходит на ли ру, так как нельзя добавлять больше 500 др.., и мне посоветовали что надо удить так называемых "мертвых" читателей..
Искала их очень долго..
Так знайте мои любимые ли рушки, что я не стала никого удалять, я не гонюсь за славой и за читаемостью, мне приятно что вы заходите ко мне, мне приятно что вы пишите и читаете, кто оставляет свои мысли на мой пост, кто то нет..
Я не рискнула удалить так называемых "мертвых" не хочу и не буду, лучше вы ...
Я отвечаю всегда тем кто оставил свои комметы в моем посте, и я не понимаю за чем добавлять в друзья, чтобы потом их убрать!!
Так давайте друг друга понимать, ценить, уважать и любить!!!!

* Ни один человек не способен понять, что такое настоящая любовь, пока не проживет в браке четверть века. Марк Твен.

* Брак без любви - это пожизненная каторга. Жорж Санд.

* Брак без любви чреват любовью без брака. Бенджамин Франклин.

* В этом мире единственное настоящее счастье - счастливый брак. Мария Терезия.

* Удачный брак - это строение, которое нужно каждый раз реконструировать. Андре Моруа.

* Часто разница между удачным и неудачным браком заключается в трех-четырех не произнесенных репликах ежедневно. Харлан Миллер.

* Брак основанный на взаимной склонности и на рассудке, есть одно из величайших благ человеческой жизни. Иван Сергеевич Тургенев.

* Брак должен быть бесконечным взаимным воспитанием. Анри Амьель.

* Брак истинный только тот, который освещает любовь. Лев Николаевич Толстой.

* Чувство любви может быть истинно хорошо только при внутренней гармонии любящих, и тогда оно составляет начало и залог того общественного благоденствия, которое обещается нам, в будущем развитии человечества водворением братства и личной равноправности между людьми. Н. А. Добролюбов

* На то она и любовь, чтобы пройти все испытания. Прошедшие эти испытания будут счастливы навсегда! А подчинившиеся судьбе, року не узнают, что же это такое - настоящая любовь! Нянин Алексей.

* Существует на свете нечто, к чему нужно стремиться всегда и что иногда дается в руки, и это нечто - человеческая нежность. А.Камю.

* Любовь приходит к нам... для того, чтобы дать силы мечтам, окрылить сердце, открыть глаза на все прекрасное. Нянин Алексей.

* Любовь - это общение не только физическое, но и духовное. Д. Селинджер.

* Любовь к другому человеку и брак - это прекрасно, но преходяще, а роман с самим собой - вечен. Он навсегда. Любите семью внутри вас: ребенка, родителя и годы, которые их разделяют. Луиза Хей.

* Любовь - это самая лучшая в мире религия, если кто-то кого-то любит, он отдаст ему все без молитвы. О.Бальзак.

* Жизнь дается человеку один раз, и страшно уйти из жизни без настоящей любви!.. Нянин Алексей.

* Любви с первого взгляда можно доверять примерно так же, как диагнозу с первого прикосновения руки. Джордж Бернард Шоу (1856-1950) - английский драматург.

* Браки совершаются на небесах, но там не заботятся, чтобы они были удачны. Мария Эбнер-Эшенбах (1830-1916) - австрийская писательница.

* Первая любовь потому так благоуханна, что она забывает различие полов, что она - страстная дружба. Герцен А.И.

* Все мы стали людьми лишь в той мере, в какой людей любили и имели случай любить... Любить самоотверженно и беззаветно, с силой, равной квадрату дистанции, - дело наших сердец, пока мы дети. Пастернак Б.

* Нигде так не проявляется человечность, как в переживании любви. Гулыга Арсений.

* В отношениях истинной любви партнёры никогда не разойдутся, потому что они постоянно расходятся. Они даже ищут расставаний, чтобы признать их, назвать по имени, принять и пережить. В настоящей любви партнёры сходятся вместе, чтобы идти одним путём к истине, разоблачению фальши, которая кроется в человеческом существе, и открытию собственной уникальности. Они живут духовной жизнью, они нашли свою божественную сущность. Валерио Альбисетти.

* Только брак может даровать человеку полноту познания другого человека - это чудо ощущать, осязать видеть другую личность так же неповторимо и единственно, как и познание Бога. По этой причине можно сказать, что до брака человек как бы скользит над жизнью, наблюдая ее со стороны, и только в браке погружается в самую жизнь, входя в нее через другую личность. Это наслаждение истинным познанием и истинной жизнью рождает то чувство завершенной полноты и удовлетворенности, которое делает нас богаче и мудрее. Александр Ельчанинов.

* Всякий вступающий в брак должен быть судьей собственных намерений и советоваться только с собой. Франсуа Рабле.

* Исчерпывает ли для меня любовь все? Все, но только иначе. Любовь это жизнь, это главное. От нее разворачиваются и стихи, и дела, и все прочее. Любовь это сердце всего. Если оно прекратит работу, все остальное отмирает, делается лишним, ненужным. Но если сердце работает, оно не может не проявляться во всем... Но если нет "деятельности", я мертв. ...Любовь не установишь никаким "должен", никаким "нельзя" - только свободным соревнованием со всем миром. Маяковский В.В.

* Великим человек может быть и благодаря своим чувствам - не только уму. Драйзер Теодор.

* Я убежден, что любовь поддерживает землю. Только там есть жизнь, где есть любовь. Жизнь без любви - смерть. Любовь - оборотная сторона медали, а ее лицевой стороной является истина. Ганди Махатма.

* На любви стоит мир. Стоял, и стоит, и стоять будет на любви. На любви человека к человеку, на любви одного пола к другому... На том чистом и прекрасном чувстве, которое пронизывает все произведения искусства. Э. Климов.

* Любовь страшно проницательна... Любящие насквозь видят друг друга со всеми пороками и не жалуют один другого обожанием... Природа Читать далее...

1) Человек рождается утомленным, чтобы потом всю жизнь отдыхал.
2) Люби кровать свою, как самого себя!
3)Днем отдыхай, чтобы ночью мог спать!
4) Не работай - работа опасна для жизни!
5) Если увидишь отдыхающего - помоги ему!
6) работай меньше, чем можешь, а если вообще что-то и можешь, пусть другой этим займется.
7) В тени спасение: отдыхая в ее объятиях пока никто не умер.
8) Работа болезнетворна: чтобы не умер молодым, сторонись ее с раннего детства!
9) Если у тебя внезапно появится желание работать, тогда немедленно садись, успокойся чуточку и вдруг - желание улетучится.
10) Если увидишь кушающих и пьющих - присоединяйся, а если увидишь работающих, немедленно уходи: их нельзя беспокоить!

Однажды я шел по местным магазинам, делая покупки, и вдруг я заметил, как Кассирша разговаривает с мальчиком не больше 5 или 6 лет.
Кассирша говорит: Мне жаль, но у тебя не достаточно денег, чтобы купить эту куклу? Тогда маленький мальчик повернулся ко мне и спрашивает: Дядя, а вы уверены, что у меня не достаточно денег? Я пересчитал деньги и ответил: Дорогой мой, у тебя не достаточно денег чтобы купить эту куклу? Маленький мальчик все еще держал куклу в своей руке. В конце я подошел к нему и спросил кому он собирается дать эту куклу…
?Эту куклу моя сестра очень любила и хотела ее купить. Я хотел бы подарить ей на день рожденье! Я хотел бы дать моей маме, чтобы она смогла передать это моей сестренке, когда она уйдет к ней!? …Его глаза были грустными, когда он это рассказывал. Моя сестра ушла к Богу. Так мне отец сказал, и сказал, что вскоре мама тоже уйдет к Богу, поэтому я подумал, что она может взять куклу с собой и передать ее моей сестренке!? ….
Мое сердце внезапно остановилось. Маленький мальчик посмотрел на меня и сказал: Я сказал отцу, чтобы мама пока не уходила пока я не приду с прогулки?. Затем он мне показал свою фотку, где он счастлив и улыбается, ?Я хочу чтобы мама взяла мою фотку с собой, чтобы моя сестренка не забыла меня? и он добавил? Я люблю свою маму и не хочу чтобы она меня покидала, но отец говорит, что она должна идти к моей маленькой сестре?. Затем он посмотрел снова на куклу своим печальным взглядом…. Я быстро взял свой портмоне и сказал мальчику? Может мы еще пересчитаем твои деньги, если ты считаешь что достаточно чтобы купить куклу??… Да, я думаю, что у меня хватит денег чтобы купить куклу!?. Не показывая ему я добавил из своих денег и мы заново начали считать. Было достаточно, чтобы купить куклу и еще даже осталось немного денег.
Маленький мальчик сказал? Спасибо Господи за то, что ты мне дал денег!? Затем он посмотрел на меня и добавил? Вчера перед сном я спросил у Бога дать мне деньги, чтобы купить куклу для моей сестренки, чтобы передать ее через мою маму! Он услышал меня! Я так же хотел бы иметь немного денег, чтобы купить белую розу для моей мамы, но я не спрашивал об этом у Бога. Но он мне дал достаточно денег, чтобы купить куклу и розу. Моя мама любит белые розы?…
Я закончил свой шоппинг в полном странном состоянии. У меня из головы не выходил этот мальчик. Затем я вспомнил - в местной газете была статья два дня тому назад о пьяном мужике в грузовике, который сбил женщину и маленькую девочку. Маленькая девочка погибла сразу же на месте, а женщина была в критическом состоянии. Семейство должна решить отключить аппарат, который придает силу, так как молодая женщина не способна поправиться от комы. Неужели это семья того мальчика, который хотел купить куклу для своей сестренки?
После двух дней в газете была опубликована статья, где говорилось, что та молодая женщина скончалась…. Я не сдержал слезы…. Я купил белые розы и пошел на похороны….. Молодая девушка лежала в белом, в одной руке была кукла и фото, а на одной стороне была белая роза.
Я ушел весь в слезах, и чувствовал, что жизнь моя теперь изменится…Я, никогда не забуду любовь этого мальчика к своей матери и сестренке!!!
Пожалуйста, НЕ САДИТЕСЬ ЗА РУЛЕМ В АЛКОГОЛЬНОМ СОСТОЯНИИ!!! Вы можете разбить жизнь не только свою….
У тебя есть два выбора:
1. Отправить это сообщение кому-то…или…
2. игнорировать, будто эта история не коснулась твоего сердца
Может кто то удалит, но и есть люди кто отправят это письмо….
Ценность человека в том, что он дает, а не в том

Можно ли переборщить с уходом за кожей? Правда ли, что чем раньше начать пользоваться кремами от морщин, тем моложе будешь?

Многие умываются с мылом, но считают дурным тоном об этом говорить. Дескать, по-хорошему нужно снимать макияж и очищать лицо молочком, пенками. Как на самом деле?

- Если кожа хорошо переносит мыло, не ощущается дискомфорта, пользуйтесь на здоровье, - говорит наш эксперт Алена Швецова. - Но после умывания не забывайте наносить качественный увлажняющий крем. Это обязательный пункт в программе домашнего ухода.

Все кремы должны быть одной марки?

Еще один популярный вопрос, который любят обсуждать дамочки на женских интернет-форумах.

- В принципе это не обязательно. К примеру, молочко для снятия макияжа может быть одной линии, лосьон другой. Правильнее ориентироваться на индивидуальные особенности кожи и результат, который хотите получить, - говорит Елена Швецова. - Однако мое мнение, что все-таки лучше пользоваться средствами ежедневного ухода одной марки. Потому что обычно компоненты в них подобраны таким образом, чтобы взаимно усиливать эффект.

Редко, но бывает, что ингредиенты разных марок не сочетаются друг с другом. Кожа может отреагировать на это раздражением или еще хуже аллергической реакцией.

Кремом от морщин - не раньше 25 лет?

Еще любопытная штука: на противовозрастных кремах обычно пишут, что пользоваться ими рекомендуется после 25 лет. А вот интересно, если пользоваться ими, скажем, с 18 лет, можно отсрочить появление морщин?

По словам нашего эксперта, 25 лет - это средний и оптимальный возраст для того, чтобы начинать пользоваться противовозрастными средствами. Точного возрастного критерия в этом вопросе нет.

Нужно обращать внимание на индивидуальные особенности кожи и ее состояние. Самый простой способ - проконсультироваться у косметолога. Специалист определит, пора переходить на противовозрастные кремы или пока достаточно увлажнения.

Кстати говоря, хороший увлажняющий крем предупреждает появление морщин. Ведь чаще всего в молодом возрасте они как раз появляются из-за недостаточного увлажнения.

Можно ли перестараться с уходом

Чего только сейчас нет в арсенале женщины для ухода за собой - маски, сыворотки, пилинги, скрабы, лосьоны, гели... Плюс к этому не большое, а очень большое количество процедур в салонах. И ведь все хочется попробовать! Как не переборщить - вот в чем вопрос.

- Учитывая наш сухой климат, переборщить, думаю, сложно, - успокоила Елена Швецова. - Но это может произойти в некоторых случаях:

если слишком часто, несколько раз в неделю, делать домашние пилинги или скрабы, нарушается защитный барьер кожи;

если не по назначению или неправильно пользоваться косметикой, выбирать такую, которая совершенно не подходит коже.

Появляются сухость, раздражение, ощущение стянутости.

И еще. Кожа очень чувствительный орган, и ради эксперимента пробовать новинки без рекомендации косметолога все-таки не стоит.

В любых отношениях рано или поздно наступает момент, когда необходим романтический допинг. Что можно сделать, чтобы ощутить, что ваш роман только-только начинается?

1. Заказать лимузин с шампанским

Шикарный лимузин, кожаный салон, пол и потолок с меняющейся подсветкой, ваша любимая музыка и шампанское — как тут не почувствовать себя голливудскими кинозвездами?

Кататься лучше всего поздно вечером или ночью — во-первых, так романтичнее (вечерний город всегда красивее), а во-вторых, образ предполагает, что вы все-таки будете ехать, а не тыркаться в пробках.

Аренда лимузина на 3 часа (минимальное время заказа) — от 6 тысяч рублей. Имей в виду, что летом, в сезон свадеб, заказ лучше сделать заранее.
2. Познакомиться заново

Отличный способ взглянуть друг на друга по-новому. Можно повторить сцену вашего знакомства или разыграть альтернативную версию.
3. Сделать общий сайт

На вашем общем сайте можно разместить историю вашего знакомства, фотоальбом, раздел с датами общих личных праздников, гостевую книгу.

Проверить, свободно ли доменное имя, которое хотелось бы дать своему сайту, можно на специальном сайте. В качестве имени можно выбрать ваши фамилии или ласковые прозвища, с которыми вы обращаетесь друг к другу.

Все свои придумки изложите веб-дизайнеру, который за неделю создаст официальный сайт вашей пары. Стоить это будет от 300 долларов.
4. Сыграть любовь

Если знаменитая сцена из «9 1/2 недель» кажется банальной или у тебя аллергия на клубнику со сливками, обратитесь к другим фильмам: например, «Интимный дневник» или «Почтальон всегда звонит дважды». В первом случае вам понадобится тушь и кисточка, во втором из реквизита потребуется только кухонный стол.
5. Записать диск с вашими песнями

Туда обязательно должна войти песня, под которую вы первый раз поцеловались. И та, под которую он признался тебе в любви (или ты ему). И, конечно, та, которая часто играла в вашем любимом ресторанчике в то лето, когда вы только начинали встречаться.
6. Поиграть в БДСМ

Для этого нужно всего лишь купить подходящую атрибутику в секс-шопе и не умереть от смеха, пытаясь быть серьезными во время секса.
7. Принять вдвоем ванну с лепестками роз

Не забудь про ароматические масла, свечи и музыку (возможно, как раз подойдет диск с вашими песнями).

Пакет с лепестками (600 штук) будет стоить от 1200 рублей. Купить их можно либо в интернет-магазинах, либо на цветочных рынках, например, на Киевской.
8. Пойти в клуб свингеров

Свинг-клуб — это место, где те, кому скучно заниматься любовью только вдвоем, меняются с другими парами своими половинами.

Видов свинга существует довольно много: например, вы можете не меняться партнерами — каждая пара будет заниматься «своим» сексом, но в непосредственной близости от другой пары. Или можно попробовать так называемый «мягкий свинг» — когда с партнером из другой пары происходит прелюдия, а непосредственно сексом ты занимаешься уже со своим мужчиной.Для того, чтобы понять, подходит ли вам такое времяпрепровождение, посетите вдвоем свингерские интернет-ресурсы, например, www.swingersclub.ru. Там же можно узнать место и время проведения очередной свинг-вечеринки.
9. Проверить чувства

Договоритесь, что расстаетесь на две недели и пообещайте не пересекаться, не звонить, не писать. А в тот день, когда тоска станет невыносимой, напишите письмо о том, что чувствуете. Обменяйтесь письмами через две недели. Обязательно сохраните их — для потомков.

- 10 самых популярных "лживых" фраз у мужчин:

1. Ничего не случилось, у меня все хорошо
2. Это мой последний бокал на сегодня (рюмка, фужер и т.д.)
3. Нет, милая, твоя попа вовсе не выглядит большой в этом платье (брюках, купальнике и т.д.)
4. У меня мобильник не принимал
5. В телефоне села батарейка
6. Извини, я не слышал звонка
7. Я выпил только один фужер (рюмку, бокал и т.д.)
8. Я уже еду домой, скоро буду
9. И вовсе это было не дорого
10. Я застрял в пробке

Десять самых популярных "лживых" фраз у женщин:

1. Ничего не случилось, у меня все хорошо
2. Это новое? Да ты что, у меня оно лежит в шкафу уже сто лет!
3. И вовсе это было не дорого
4. Я купила это на распродаже
5. Я уже еду домой, скоро буду
6. Понятия не имею, где лежит эта твоя вещь. Пальцем к ней не прикасалась никогда!
7. Я выпила только один фужер
8. У меня голова сильно болит
9. Нет, я это не выбрасывала
10. Извини, я не слышала твоего звонка

На протяжении многих тысячелетий женская красота была достоянием природы, подкреплённым искусными ухищрениями изобретательных кокеток. Но безудержное развитие цивилизации внесло свои коррективы. Казалось бы, невиданные успехи науки, развитие прогрессивных технологий и свободный доступ к информации должны навсегда избавить прелестниц от беспокойства по поводу своего внешнего вида. Однако наш сегодняшний образ жизни далёк от совершенства и не отвечает физиологическим потребностям организма. Постоянные стрессы, повышенный электромагнитный фон, загрязнение воздуха в мегаполисах и «химическая атака» во всех сферах быта приводит к накоплению в каждой клетке нашего тела токсических веществ. Конечно, внешний вид от этого заметно страдает. И какие бы чудодейственные косметические средства мы не применяли, этого мало. Даже для загородных жителей очистка организма от шлаков не будет лишней.

Известно, что токсические вещества уходят из тканей и выводятся из организма через почки, через кишечник, через поры кожи и при дыхании. Удивительно, но есть вещества, которые выводятся или разлагаются во время сна, поэтому полноценный сон – это первое правило при очищении организма.

Есть длительные и трудоёмкие варианты очистки, но мы предлагаем, может, не столь эффективные, зато очень простые

1. Вода плюс соль

Начните день с 1 стакана (250 г.) чистой питьевой воды Одной воды не достаточно, сразу после воды положите в рот щепотку крупной нейодированной соли (какую ваши бабушки использовали для закваски капусты), её надо рассосать. Делать это в течение 1-2 месяцев, затем перерыв 2-4 месяца. Такой вариант подходит для относительно здоровых людей, так как существуют болезни, требующие бессолевой диеты.

Мнение:
Вера, 19 лет: «Год назад мою маму на даче укусило какое-то насекомое, клещ, кажется. Сначала было небольшое пятно и чесалось, но оно росло и за 2 недели стало в диаметре примерно 25 см. Врачи сначала не могли найти средство, обычные лекарства от аллергии не помогали. Потом один врач догадался, что это не результат укуса, а реакция на какую-то пищевую химию. Лечение предложил водой и солью, и пятно стало бледнеть, совсем ушло через неделю».

2. Оливковое масло

Всего лишь одна столовая ложка в день чистого оливкового за полчаса до еды, сделает вашу кожу гладкой и светящейся здоровьем. Можно взять льняное масло (продаётся в аптеке), но оно довольно неприятное на вкус. Нужно чередовать месяц с маслом и месяц без масла. Если нет возможности принимать масло несколько раз в день, делайте это хотя бы утром до завтрака. Это облегчит жизнь вашей печени.

Мнение:
Софья, 37 лет: «Этому способу меня научила ему женщина, которая на 16 лет старше меня, а выглядит почти как ровесница. Она – врач и как никто хорошо знает множество способов поддержания красоты и здоровья, но любит этот за его простоту в применении».

3. Полифепан

Не более сложное очищение организма можно делать при помощи «Полифепана». Чаще это средство применяют как абсорбент при расстройстве пищеварения, но если вы внимательно прочтёте инструкцию, то увидите, что его рекомендуют и для очищения организма. Это природное средство продаётся в аптеках.

Мнение:
Наташа, 32 года: «Довольно неказистая штука. Выглядит как земля, вкуса не имеет. Старшая моя дочь это средство ненавидит, а младшая обожает. Им, конечно, не для очистки даю, а при расстройствах».

4. Мочегонные средства

Так как самый главный «фильтр» человеческого организма – почки – с годами засоряется, как всякий фильтр, появляется необходимость в промывании. Это тоже несложно: есть мочегонные чаи, которые продаются в любой аптеке. Кроме того, ряд диетологов советуют по утрам выпивать стакан свежевыжатого сока, который стимулирует работу почек, то есть способствует выводу из организма лишней воды и токсинов. Известно, что самые сильные мочегонные средства – сырые соки фруктов и овощей. К этому же разделу можно отнести арбузы, которые по осени бывают самым распространённым мочегонным средством.

Мнение:
Ольга, 41 год: «Из-за мочекаменной болезни моему мужу назначили мочегонный чай. Оказалось, так вкусно, Что теперь вся семья пристрастилась. Могу сказать точно, что это благоприятно сказалось на моей коже и коже сына-подростка».

5. Клизма

Для тех, кто особенно ответственно относится к своему здоровью, скажем, что все предыдущие способы не могут заменить многовековое средство – клизму. Большинству не нравится этот «санитарный час», однако, может быть, на вас произведёт впечатление цифра: диетологи утверждают, что на стенках толстой кишки даже у здоровых людей накапливается более 3 кг отложений, а у больных их количество может доходить до 25 кг! Возможный и не единственный вариант: литр тёплого раствора отвара ромашки. Диетолог д-р Герзон утверждает, что если ставить такую клизму раз в день, то через 2-3 недели организм избавляется от токсических веществ, которые в нём находились. Эти промывания рекомендуют независимо от самостоятельного стула даже в случае прекрасного Читать далее...

Хочешь быть богатым – следуй народным приметам
Чтобы поправить своё материальное положение, совсем не обязательно много работать. Достаточно соблюдать народные приметы, которые точно указывают, что надо делать, чтобы водились деньги.
Хочешь быть богатым – следуй народным приметам


Так, значительная часть примет о деньгах связана со столом. Если стол выполняет посредническую функцию, то брошенная на него мелочь или ключи от дома непосредственно попадают в мир иной. И ничего удивительного, что у человека, передавшего в такое место «ключ от квартиры, где деньги лежат» возникают финансовые трудности. Сама женщина утверждает, что ее материальное положение без всяких дополнительных усилий улучшилось вскоре после того, как она перестала класть ключи на стол.

Очень опасны для денег и благополучия пустота и все, что ее символизирует. Поэтому пустая бутылка - предмет, на столе совершенно неуместный. Один из символов пустоты — свист. Отсюда видимо, и произошел запрет свистеть в доме. Еще одним аналогом пустоты служит все голое, неприкрытое. Поэтому сметать крошки со стола голой ладонью — к безденежью. Руку надо покрывать тряпкой, а стол — скатертью. Недаром народная мудрость советует держать под скатертью несколько купюр. Если скатерти нет, ее может заменить клеенка.

Итак, наведите порядок на столе, а заодно и в доме. Не разбрасывайте, где попало, ключи. Пустые бутылки сдайте. Подметите в доме, потому что любой мусор соотносится с категорией потустороннего. Но учтите, что веник в доме должен быть только один, покупая его, нельзя торговаться, а хранить нужно обязательно вверх метелкой, а не ручкой. Мести надо от порога, иначе все деньги выметешь. Исполнивши, садитесь и ждите результата.