я помню тот день...
3 года назад,
тогда мы только начали общаться.
мы переписывались до 2-х ночи вконтакте,
а потом еще и в аське.
я была безмерно счастлива, что хоть как то начала общаться с ним.
мы переписывались о всякой ерунде вроде контер страйка или музыкальных предпочтениях.
все так хорошо начиналось...
а потом,
совершенно неожиданно,
все пошло не так как я хотела.
и в один прекрасный день все рухнуло.
Вот уже завтра праздник, который ждут все
начиная с маленьких детей и заканчивая совсем взрослыми людьми.
многие уже украсили квартиру, нарядили елку,
а кто-то все новогодние хлопоты отложил на последний день, как например я.
у меня не наряжена елка, не украшена квартира, не приготовлена еда.
я все это буду делать завтра с мамой и сестрой...
в кругу семьи.
но вот мне пришла в голову мысль...
есть же люди, у которых нет семьи, нет близких.
они одиноки.
они, наверное, ненавидят праздники...
да что там праздники, они ненавидят свою жизнь.
им не с кем поговорить, поделиться эмоциями.
это страшно, когда людей вокруг много, а ты один. совсем один. и никому не нужен.
я всегда боялась остаться одна,
но еще страшнее мне представить мою мать в подобном положении.
я взрослею, мне хочется куда-нибудь смыться к друзьям,
но я остаюсь дома, потому что и маму оставлять не хочется.
семейный праздник все таки.
но если честно, у меня нет праздничного настроения.
вроде как завтра праздник, а в то же время как бы обычный день.
я хочу, чтобы ты меня любил.
не знаю зачем мне это, но хочу.
я маленькая тп,знаю-знаю.
правильно ведь говорят: надежда умирает последней.
моя надежда уже при смерти,
это хуево, хочу сказать.
когда ты знаешь, что ничего не измениться, он не будет любить тебя,
подсознание, твердит: "все будет хорошо, не переживай",
и в голове что-то бесконечно надеется, что он любит.
такое бывает.
и господа, это не проходит.
время не лечит!
когда ты каждый день видишь человека,
вздрагиваешь от его голоса и растягиваешь улыбку до ушей при виде его глаз
ты влюбляешься все больше и больше,
этому нет предела.
о каком времени можно говорить?
Наденька, спасибо тебе огромное за духи,
они охуенные!
мне они так нравятся *__________*
только у меня 80 мл :Р
меня бесит все,
абсолютно все, что связано с тобой:
бесят серо-голубые глаза,
похуй, что у меня такого цвета.
бесят русые волосы.
бесит улыбка.
бесят клетчатые рубашки и коричневые кроссовки,
бесит дино мс 47, каста, голивуд андед, 1 класс.
бесит октябрь, единственный день октября который люблю 14 число-день рождения мамы.
бесит имя Вика и Аля.
бесит похуизм и равнодушие.
да ты вообще меня бесишь блядь!
Зашла на твою страницу.
Девочки всякие пишут.
Комментируют.
Бредово так, банально.
Аж блевать хочется.
А ты только и играешь, мудак.
Разберись в своих чувствах, ну же, давай.
А потом ломай и разбивай сердца. Чужие.
Я тут не причём.
А то охуел совсем, только мысли путаешь.
Удались.
Забудь.
Я не могу тебя трахнуть, потому что предпочел бы любить тебя.
Вы знаете, кто придумал любовь?
Это маленькие шлюхи.
Это было в июне.
Они стояли на обочине и ждали машину.
Пока их трахали очередные несообразные мужчины с уродливыми душами
на грязных кроватях в дешёвых мотелях, они были светло-девственны. Они были цветочны.
А потом говорили друг другу: «Линн, не плачь. Ты ведь знаешь. Она есть. Любовь. Ну что же ты, Линн. Тушь потекла».
я тоже сначала думала
- любовь, любовь.
а потом в моей жизни появилась водка.
было бы мне лет 11 сейчас,
я бы позвонила лучшей подруге и сказала бы
"приходи ко мне, будем мороженное есть".
но мне не 11.
и мои лучшие друзья заняты чем-то более важным,
чем я.©
Никто меня не любит.
Никто не приголубит.
Пойду я на помойку,
Наемся червячков.
Они бывают разные-
зеленые и красные.
Наемся и умру..
А знаешь почему?
Никто меня не любит.
Никто не приголубит.
Пойду я на помойку,
Наемся червячков.
Они бывают разные-
зеленые и красные.
Наемся и умру..
А знаешь почему? :DDD
господи, не успела прийти домой сразу сыпятся необоснованные обвинения, претензии.
мам, да что с тобой?!
что я сделала?!
почему еще в подъезде, я слышу "где ты была, почему не позвонила?" повышенным тоном?
так мало того, что "это не так. это висит не там, где надо, ты ленивая" и тд
так я еще и сука оказывается!
еще и в жопу посланная!
БЛЯДЬ КАК ЖЕ МЕНЯ ВСЕ ЭТО ЗАЕБАЛО!
вообще не приду домой завтра,
или еще лучше позвоню скажу что все в порядке и с крыши сигану нахуй!
чтоб жить ей не мешать, я же "ленивая скотина-
не помогаю".
и вообще я ничего хорошего не сделала, от меня только проблемы. ага.
да кому я вообще нужна,
раз даже родня мать мне говорит что я ничего хорошего за всю жизнь не сделала.
как же мне все это надоело...
с самого утра орет.
я тоже блядь с удовольствием высказала бы все что меня не устраивает!
но нет, я молчу, я же толерантная!
если бы вы знали сколько я хочу высказать всем, вы бы охуели, честное слово.
>Если человек вам снится,значит он хочет вас видеть©
бред полный,господа.
я ни за что не поверю, что ОН хочет меня видеть.
хах, никогда такое не будет,
ну может быть он изредка вспоминает меня,
но и это вряд ли.
я не могу понять,
почему все так происходит,
как будто я в этом не участвую.
все просто идет своим чередом.
чтобы я не делала исход все равно будет тот же,
я запуталась,
я даже не могу понять по какому принципу я живу.
моя жизнь, это что то вроде течения горной реки..
какие бы камни, склоны и овраги не встречались все равно все придет к одному-
к морю.
так и у меня..что бы я не делала все равно, тоже самое все.
я порчу сама себе жизнь,да...
не думайте пожалуйста что я сумасшедшая
и что мне нравится все усложнять.
нет, просто вот такая вот я.
я даже не могу жить и наслаждаться жизнью,
не думая о том
"как же все скучно устроенно" ,
"почему кругом одно однообразие" ,
"зачем люди жувут по принципу "родился: детский сад, школа, универ, работа. сдох."
ну вот я действительно не понимаю этого...
даже дни однообразные,
проснулась, пошла в школу, отсидела 6 уроков,домой за компьютер, спать....и все по новой.
какого черта это однообразие?!
знали бы вы как я устала,
устала от этой ежедневной суеты,
устала от нравоучений типа "должна, обязана"
устала от того что никто не считается с моим мнением
устала , когда мне навязывают чье то мнение.
очень хочется сделать что то необычное, совершенно безбашеное.
но не могу, меня ограничивают эти кирпичные стены "моих возможностей".
как в клетке: законы, правила, обязанности, как миллионы страниц энциклопедии, а права и возможности один тетрадный лист.
жизнь так и устроена,
ты делаешь то, что должен.
и плевать всем хочешь ты этого или нет.
главное: ты должен.
а общественность, ну а что общественность? им все равно на твое мнение, подумаешь какая то 15 летняя девочка что то там вякнула, людей то 6 миллиардов и тут она, зачем вообще ее слушать...
поэтому я молчу, и делаю как "должна делать".
я просто напросто
загнана в угол
и не дай бог сделаю лишний шаг влево или вправо.
мы-огромное стадо баранов, которое делают что им говорят и живут по принципу "надо"
а ведь никто не знает зачем это. для чего это самое "надо", понятно, чтоб были деньги.
а почему?
вот объясните почему все в этой жизни решают деньги?
задержалась в школе сегодня,
ждала подругу, сидела в кабинете географии
случайно заметила его, он собирался что то сдавать.
мы пересеклись около двери, когда я уходила.
я прошла мимо.
сука даже дышать страшно было...
однажды утром ты проснешься и поймешь, что всё закончилось,
ты сядешь на кровать, обнимешь коленки ладонями,
и станет холодно.
потом ты встанешь и пойдешь босиком на кухню,
нальешь себе кофе и выкуришь сигарету
и всё будет так же:
и небо в окне, и лестница в подъезде
и мир не перевернется
просто станет немного сложнее дышать.
истерики.
слезы.
воспоминания.
сигареты.
догорает спичка.
пошло оно все к черту.
время от времени меня навещает навязчивая мысль начать все заново.
с чистого листа.
перейти в другую школу, познакомится с новыми людьми, пересмотреть свои взгляды на жизнь.
влюбиться в конце концов...
до боли хочется измениться, я пытаюсь
быть быть тем кем я не являюсь, но у меня ничего не выходит.
мало кто видел меня естественной.
я всю жизни прикидываюсь кем-то.
я мило улыбаюсь тем, кого ненавижу,
презираю тех, кого люблю,
и дружески отношусь к тем, на кого плевать.
сумасшедшая?
странная?
глупая?
нет.
просто запуталась.
так всю жизнь.
я не могу уверенно сказать что я стараюсь для окружающих.
я все делаю для себя.
я эгоистична,
слишком.
да.
но если я встречу кого-нибудь ради кого есть смысл измениться, я изменюсь.
обещаю.
а пока что, терпите мой цинизм, господа.
моя душа умирает по-тихому,
и я вместе с ней.
все эти проблемы...
да и твое безразличие режет без ножа.
мне очень хотелось бы подойти к тебе, улыбнуться, извиниться и рассказать все, что у меня на душе.
но я не могу этого сделать,
не потому что я гордая.
нет.
просто
я слабохарактерная,
я не могу тебя видеть с кем то, с кем ты улыбаешься, смеешься.
проходя мило тебя у меня внутри все "кипит" прям.
но если кто то что то скажет по этому поводу, из моих губ следует равнодушное "да пошел он нахуй"
ой.
что это я тут разнылась,
действительно.
пошел он нахуй.
мне и без него хорошо живется.
у меня есть семья, друзья, люди которым я небезразлична,
а на остальное...
стоит забить наверное
проблемы-я решу их
учеба-я выучусь
ссоры-исправлю..
а любовь...это пройдет
время ведь лечит,да?
зима.снег.
вот ты идешь по улице, держа руки в карманах.
время от времени поглаядывая на звезды.
у тебя появляется время поразмышлять обо всем,
холодный ветер навевает печальные мысли.
глаза слезятся от холода,
ты пытаешься вглядываться в лица проходишь,
вот кое-кто тебе улыбнулся,
и ты понимаешь что ты никогда больше не встретишься с ним.
часто хочешь остановиться и заорать, просто так,
без причины.
потому что накипело,
надоело все.
однообразие, безразличие, одиночество в конце концов.
я по дороге домой,часов в 8, часто останавливаюсь на старой детской еле-еле освещенной площадке,
думаю о "вечном"
бесконечные проблемы, время, которое куда то торопится.
я ничего не успеваю, и не успею..
да еще и эта гребанный ежедневный цикл, ритм жизни.
школа-дом-худож. школа-дом-уроки-компьютер-спать и все по новой,
почему все устроено именно так?
да еще и друзья, которых у меня достаточно,но лучшего друга нет.
такого чтоб ради меня на край света,
у всех есть кто-то важнее меня,
это, хочу сказать, больно.
даже очень.
время от времени вспоминаешь,
что если что то слушается, никому до этого нет дела.
даже если я, к примеру, заболею-
никто не позвонит и не узнает о моем самочувствии.
в то время когда я забочусь обо всех и стараюсь помочь в сложной ситуации.
это грустно.
вечерами, особенно зимой, по дороге домой я задумываюсь об этом.
меня это терзает,
прям таки царапает
там..
глубоко..
в душе..
