Мы не вместе,
ну и что?
А если без лести,
ну и всё.
Я смогу о тебе забыть,
и смогу не страдать по тебе,
но сердце будет ныть,
при мысли о тебе.
Все закончено с тобой,
не вернуть и дружбу даже,
все закончилось войной,
от чего и грустно даже.
Все прошло,закончилось,
и пусть,
может это мне привиделось?
И грусть...

Почему я все еще не могу забыть его?!
Прошло уже больше,чем как пол года как мы расстались...
месяца 4 как мы не общаемся...
больно...
он сниться почти каждую ночь...
становиться не легче,а всё невыносимее..
стены давят на мозг с невероятной силой...
прокуренный мозг без устали думает о нём...
невозможно...
нужно забыть...
невозможно...
он называл меня солнцем...
говорил,что лучше никого нет,но...
хотя может и нет,ведь то что было после того как мы расстались...
но сейчас...
свои обещания он как всегда не выполнил...не удивительно...
больно.
слишком.
едет крыша.
другой мне просто не нужен.
да,есть парень,но...
не могу без него.
что делать не понимаю.

Зачем же та глупая гордость,
зачем же те глупые ссоры,
как-будто мы падаем в пропасть,
и продолжаются снова все споры.
И лучше быть уступчивей,
от этого не станет хуже,
и можно показать что ты мудрей,
от этого быть может станет лучше.
Я устала от всей этой глупости,
и не могу так дальше жить,
ведь слишком больно от грубости,
и остается только тужить.
Хватит!больше не надо!
Ведь хочется же быть счастливой,
а может и ладно?
И снова стану лишь пугливой...

Жизнь потеряла смысл,
нет рядом больше никого,
и лишь одна мысль,
что пусто все равно.
Прошел ни один месяц,
а сердце все помнит,
как были мы вместе,
и все тело ломит.
Я стараюсь жить дальше,
но жизнь-то не та,
и с каждым днем все больше умирает мечта.
Теперь не верю я в любовь,
хоть так тебя любила,
и никогда теперь я вновь,
ведь я тебя и не забыла.

Все медленно,но верно возвращается в круги своя.Все становится таким же,какое все было до него.Да,жизнь мне надавала тумаков,да,я стала другая,но в душе я осталась той Мариной,какая я была и до этого.Этот жизненный опыт научил меня многому,спасибо за это,теперь я стала сильнее."все что не убивает нас сегодня,завтра сделает сильней".Вот я уже стала жить другой жизнью.Да,я как маленький ребенок училась жить заново.Училась дышать,ходить,улыбаться...жить,теперь без него.Я уже почти научилась.Из-за дождливой погоды бывает опять впадаю в депрессию,теперь депрессии не такие тяжелые и не такие затяжные.Становится легче,время делает свое грязное дело.

Идёт девушка по до боли знакомым улицам, в наушниках до боли любимая музыка, от которой Всё внутри переворачивается...потому что не хватает того важного элемента...да...не хватает его....Она идет и вспоминает как всё было год назад...они вместе гуляли по этим переулкам, смеялись,плакали и всё это было вместе...за год она уже не представляет своей жизни без него, но...они уже не будут вместе...она не ожидала что всё вот так закончиться...она не хотела чтобы всё получилось так...И вот она совершенно одна идёт, в наушниках музыка, которая так напоминает ей о нём...за этот , самый счастливый в её жизни год, она настолько привязалась к этой жизни, что...она не может без самого главного,что было в этой жизни...всё стало пустым и ненужным...всё слишком серо и пусто...Она идёт одна,слёзы на глазах, и до боли любимая музыка...

Я при встрече накрашу губы помадой чтобы не казаться пустой,серой,хоть я такая и есть но ты этого не увидишь.Да мне пусто без тебя,но я сильная,я справлюсь!Я начинаю его забывать.Становится легче.Теперь я одна.Гуляю сама по себе.Вроде и так неплохо,но чего-то не хватает.Но ничего,я все переживу.Спасибо людям которые мне в этом помогают.Эти люди знают как я их люблю!Их немного.Я люблю вас,и спасибо вам!Зая,ты знаешь что это про Тебя!

Моя судьба - это: Предопределенность Свобода выбора 29 % 71 % © Новый Акрополь 2005

[446x438]
Несколько дней назад выписалась с больницы!сегодня вот решила написать что я успела написать там:
Да в больнице я не скажу что весело...Одиноко...мне сейчас везде одиноко...Первый день прошел терпимо,не считая того что не выспалась,все вполне сносно...Мама приезжала,привезла воды,покушать...Делали узи утром...Живот болит...Лежу слушаю музыку,пусто...Ему насрать что мне плохо...хотя я так и думала,но я надеялась что у него проснется совесть...Очевидно ее нет...Хочу плакать,но не хочу быть слабой...
День второй.
Врач меня сегодня обрадовал что в понедельник будут делать фгдс.Я надеялась завтра домой...:(говно!За окном идет снег...Хоть и хлопья мелкие,но все равно...Так хорошо было бы поднять лицо вверх,к небу,поднять вверх руки...И ловить снег...Смеяться...Хочу смеяться!Не с чего...

Настроение сейчас - убейте меня нежно!

Я люблю тебя!Люблю!И что мне остается теперь?Ждать?А что мне ждать?Ждать нечего!Все закончилось.Все.Но я не хочу такого конца!Не хочу!Пойми,такая любовь не может так закончится!Хоть и след от этого останется в сердце надолго,но я не могу чтобы все так закочилось...Надо сделать красивый конец нашей любви...Такой же красивый конец как и была наша любовь...Да,она не была идеальна,но она была прекрасна для меня,пусть я иногда ее и не ценила...Только сейчас я стала понимать какой дурой я была,и сколько боли я причиняла тебе...Я не хотела всей этой боли...Я хотела быть любимой...но,к сожалению,я не понимала,что ты любишь не так как все...У тебя своя любовь...Она красива по-своему,она прекрасна...Как жаль,что я поняла твою любовь слишком поздно...

[400x320]

[280x280]
Лежала смотрела фильм.Вспомнила как мы ездили с ним в маленький городок,назовем его *.Вот мы ездили туда вдвоем.Там было хоть и много людей.Но мы были временами как будто вдвоем.я была в юбке,в маечке,и в босоножках,все как он любит.потому что я хотела чтобы все видели во мне ту,которую он хотел.Чтобы я была той,которую он хотел видеть...Вспомнила как он мне маркером нарисовал сердечко на руке,я была очень счастлива.Я не хотела его смывать.Вот бы оно осталось подольше...Хотя воспоминания в сердце останусься надолго...

[367x141]
Я понемногу превращаюсь в овощ,который все делает по инерции.Специально делать ничего не хочется,сейчас я просто не делаю ничего.Просто делаю то что со мной случается...Целый день на диване в своей комнате в обнимку с телевизором,иногда выходя на кухню чтобы заварить чай или взять что-нибудь перекусить...А что же будет дальше...Надо жить дальше.Я буду.теперь я не буду месяц мучаться,не буду!Пару дней на все,а потом успокаиваюсь.Начинаю жить дальше.Да.

Настроение сейчас - никакое

Я хочу быть с ним!!!Все говорили что мы очень красивая пара,все было просто супер!Мне было все равно на те ссоры,ведь мы любили друг друга,это была та настоящая любовь,про которую пишут в книгах,снимают фильмы...Я часто плачу...Мне становится легче...Вспоминаю те вечера,ночи,проведенные вместе...Как мы гуляли по заброшке вечером,страшно было...а когда мы забрались по шатающейся лестнице на крышу,пусть там было высоты не так уж и много,но мы стояли на крыше вдвоем,вдали шум города,в лицо дует ветер,а мы стоим вдвоем и нам все равно,нам наплевать на все,жизнь остановилась,и там были только мы вдвоем...А как я напивалась и начинала к нему приставать,бутылка шейка и я готова...да,время было...Я могла его целовать где и когда хочу!А теперь...пусто...Даже позвонить не могу и просто услышать его голос...Хотя он остался в памяти на вечно...Его голос,его губы,его руки...Мне его очень не хватает...

Настроение сейчас - упадочное

моежт когда-нибудь я и смогу дать ему почитать этот дневник,да, он не сейчас...вот теперь мы с ним уже друзья, этот также больно, как и вообще не общаться...всё как-то пусто, после года отношений...Эти отношения пусть и не были идеальными,но они были красивые,настоящие,те,которые еще поискать нужно...Помню как мы поссорились и помню что мы куда-то поехали...играла песня вселенская обида...Я плакала...Сильное впечатление...Сколько воспоминаний связано с ним...Везде,куда я ни пойду,везде мне что-нибудь напоминает о Нас.Это были просто очень красивые отношения...Мы прощали друг другу все...а теперь разошлись из-за такой мелочи...Помню как я прогуливала курсы,и мы поехали кататься на опеле,с нами еще поехали пацаны,поехали на стоянку,постояли,побесились,потом меня засунули в багажник,и поехали,я ехала в обнимку с сабом...По голове себе постучи...Гуляем с ним...просто гуляем...Ты та...Мы,только мы вдвоем,сидим вобнимку и слушаем музыку...The fantasy...Не знаю почему но я вспоминаю Нас под сентябрь...Просто красивая песня,как и наши отношения...Машины,клубы,журналы-его мир...Вместе была бы классная жизнь,и можно было бы сказать:жизнь удалась!А сейчас пусто...

[300x228]

ну вот тепрь у меня новый дневник, новая жизнь, я решила завести этот дневник для себя, чтобы просто писать здесь свои мысли, чтобы не дердать всё в себе,это мой способ выговориться...

Ни один человек не заслуживает моих слёз,а кто заслуживает,не заставляет меня плакать.