Вчера мне была доверена честь распечатать в цветном варианте творческий журнал нашего колледжа "Калейдоскоп", отправленный сегодня в Москву на литературный конкурс.
Сборник был сделан одной из преподавательниц за ночь... Она собрала что нашла и смакетировала...

Сижу, листаю...

Вижу знакомый стиль.... под псевдонимом Afina. Спросила, угадала.... Настасья!!!
Читаю дальше...
Опаньки, мое.... Причем не лучшее...
Два стиха....
Читаю третий и узнаю себя. только отредактированную, обрезанную и кастрированную... Кстати, подписанную "Петрова Анастасия, группа 42"... Ладно. проехали, меня на самом деле мама хотела Анастасией назвать.

Читаю дальше... Опаньки, знакомый стиль... Леша! Ты тоже в Москве.

Вот так :)

[525x700]
Обычно мелкотой не занимаюсь.
Но тут случилось.
У подруги день рождения 14, в Покров.
Купили ей от двоих подружек большой альбом о музеях Флоренции (она художник).
А это - маленький довесок, ибо она обожает Францию (она учитель еще и французского языка).

Правда, небольшой штрих сюда внес Ребенок, ибо художник тоже и умеет пользоваться акриловыми красками.

Чешу затылок... надо бы сделать мушкетера "в привычный рост".

З. Ы. Потом еще причешу, перед тем, как дарить... :)

Я практически идеальная женщина, женщина мечта.
Не хватает только красоты, ума и денег. :)

случайно уснув днем при включенной музыке можно увидеть несколько новых клипов на старые композиции :)

Какая ты демонесса,ангел и вампиресса?=)

Ваше имя Ангел- [показать] Демонесса- [показать] Вампиресса- [показать]

все гадания на aeterna.ru

Открытие первое - я стерва..
Принимала экзамен, поставила одну двойку.
Студентка в слезы, я ей - ну посидите еще полчасика, поучите тему (две рукописные страницы).
Студентка (через полчаса) - да мне все равно не выучить... ну поставьте мне тройку, я замужем, у меня ребенок, я не ярославская, вы должны мне поставить три.
В итоге она ушла хлопнув дверью и что-то нелицеприятное буркнув под нос.

А мне вспомнился анекдот универских времен.

Университетский туалет.
Голос из кабинки:
- Серега, ты матан сдал?
Голос из кабинки слева:
- Да не, этот лысый козел никак зачет не ставит.
Голос из кабинки справа:
- И не поставлю...

Открытие второе - соседи сволочи.
У нас в общем коридоре, длинной и направленностью напоминающем прямую кишку, должно быть две лампочки. Одну - у своей двери, я всегда меняю сама. Вторая - у выходной двери - появляется периодически.
Задолбавшись запирать дверь (ну не мужчина я, чтобы в темноте с первого раза вставлять......ключ в замочную скважину), я ввинтила лампочку и включала ее, когда мне это было нужно....
Попыталась сегодня включить... А нету лампочки.
Сволочи...

Помнится, в школьном детстве нас учили кричалкам.. Одну не забуду до сих пор:
"Здоровье в порядке - спасибо зарядке"..
Параллельно сочинились две жутко пошлые.
Чтобы не шокировать вас, мои друзья, полностью писать не буду :)

"Не нужна мне клизма - спасибо о....."
"Я лежу в прострации - спасибо м....."

Не жалей меня, мой друг, не жалей
От хмельного вдруг романтиком став,
Что никто меня с утра
Не целует в уста
Не жалей меня, не жалей.

Не жалей меня, мой друг, не жалей
Что бреду одна по улицам снежным
И забыла, что такое страсть и нежность.
Не жалей меня, не жалей.

Не жалей меня, мой друг, не жалей
Страсти лета завершились листопадом.
Но за то, что я сейчас с ним не рядом
Пожалей меня, пожалей

[525x700]
- А я ведь не верила, я только хотела верить!

- Она была сухая, а вот у Марселлы ожила!

Размышления над кашей и шоколадкой.

Почему все вкусное вредно, а полезное - невкусно? :(

Это цитата сообщения Варфоломей_С Оригинальное сообщение

Советы по воспитанию жен. Весьма ценный юзер мануал.



Женщины – существа очень разные: что подойдет одной, другой - неприемлемо. Хотя и книги, и советы по научному уходу за женщинами читать, конечно, нужно для расширения своего кругозора и общего образования владельцев женщин, особенно жен. Но никогда слепо не пользуйтесь специальной женоведческой литературой, типа научно-популярных Playboy и Penthouse. Пусть признанные авторитеты не определяют судьбу вашей женщины.

С позиции опытного шовиниста я могу дать несколько ненаучных советов как сосуществовать с женами, чтобы и вам было хорошо, и вы опять же были довольны.

* Определитесь, для чего в вашей жизни нужна жена. Как компаньон и верный друг, как домашний любимец, как живая игрушка, как повар, как нянька, как отважный охотник за вещами с распродаж, как домашний доктор и психотерапевт, как источник удовлетворения ваших сексуальных амбиций? От этого зависит и выбор породы, и что еще важнее – подходы к воспитанию. Можно попробовать совместить в одной женщине два и даже три качества. Только учтите, что это потребует от вас напряжения всех моральных и материальных сил.

* В каком возрасте брать жену в дом? Мнения мужей расходятся. Многие советуют брать подращенных и приученных к дому женщин. Такие женщины могут быть неприхотливы, приучены к простой пище, могут не нуждаться в особом уходе… Но все больше и больше практиков говорят о преимуществах совсем юных женщин. Они потребуют большего внимания и терпения, но и шансы воспитать любимицу в нужном вам качестве будут много выше.

* Хотите иметь общительную и интеллектуальную жену? Всегда разговаривайте с ней часто и ласково. Приучайте смотреть познавательные фильмы. Через некоторое время женщины начинает отвечать человеку осмысленные вещи. Бывает забавно наблюдать, как жены звонко и беззлобно спорят, потом вдруг ласково мурчат, выдают целые тирады. Вы начнете лучше понимать друг друга, установив свой язык общения. Женщины прекрасно улавливают тон и настроение человека. Если вы будете нежно и со щемящей теплотой в голосе говорить: «Ах, ты моя ушастая сволочь, пи-пи-пи-пи, царапучая стерва, опять все деньги истратила?», жена будет очень довольна и прибежит к вам за дополнительной суммой.

* Научитесь отличать истинные потребности женщины от ее капризов. Не поддавайтесь на жалобные или требовательные просьбы, царапанье без видимых причин. Не бегите выполнять ее сиюминутные желания; иначе замучает постоянными просьбами. Избалованная жена напедикюренной лапкой установит свои незыблемые правила, и вы попадете в тихое (поначалу) рабство.

* Контроль. За женой, особенно на первых порах, нужен постоянный контроль и внимание. Что делает, почему не просится на шопинг, кому пишет sms, где находится – вот вопросы, которые волнуют дальновидного мужа. Почему? Держать жену в поле зрения очень важно чтобы выработать правильные и нужные для вас привычки. Для этого не надо ходить за женой по пятам, достаточно дать ей кредитную карту, устроить на работу к родственникам и иным образом ограничить ее пространство.

* Когда вы уезжаете из дома надолго, не стоит доверять молодой жене хозяйничать в квартире или доме с незакрытыми снаружи дверьми. Результатом могут оказаться сильно смятая кровать, подозрительно закрытый платяной шкаф, свежие цветы, новый мелкие золотые предметы. И это будет ваша вина – вы не предусмотрели последствий пребывания одинокой и беспризорной женщины одной дома. Воспитанная, взрослая жена вполне может быть полноправной хозяйкой целого жилого помещения.

* Охрана территории. Женщины, а в особенности жены весьма ревностно охраняют свою территорию. Для этого они метят ее ароматами, волосами своего цвета и длины. Аналогичные пометки непременно окажутся в вашей машине и на одежде. Обнаружив запах или метки другой женщины, жены могут быть очень агрессивны. Помните о том, что женщины в отличие от людей весьма злопамятны и не преминут напомнить вам «о грехах» в самый сложный момент.

* Порядок. В большинстве своем жены очень чистоплотны. Попробуйте дать своей подходящую тряпку, губку, щетку и какое-нибудь чистящее средство. Скорее всего, она с увлечением примется тереть, мыть, переставлять и складывать. Это выглядит забавным, но будьте настороже. Часто женщины очень хитро прячут ваши нужные вещи, стремясь сделать зависимость от них абсолютной. Рекомендую вам выделить свой кабинет/гараж/угол, где женщине будет запрещено играть с тряпками.

* Обустройство гнезда. Собираясь завести детей, жена начинает усиленно обустраивать гнездо. Вы догадаетесь об этом, когда она начнет без видимой причины активно расставлять мебель, покупать веселенькие занавесочки и мягкие игрушки. Одновременно поведение жены становится более разнообразным. Она может попеременно то мурчать, то царапаться, то жаться к ногам, то метаться по квартире. Отнеситесь к этому с пониманием.

* Маленькие дети. Это источник вашей головной боли, увечий, украденной любви и Читать далее...

Но обо всем по порядку.
В воскресенье мой вероломный организм мне заявил:
- Алена, ты меня не любишь, гоняешь меня, не бережешь, пивом и прочими хмельными напитками не поишь, на свежий воздух с шашлыками не выводишь, про прочие плотские радости вообще молчу. Так что все, я объявляю, что заболел. Не хочешь в постель по хорошему - ляжешь в постель по плохому.
И ведь выполнил угрозу, сволочь рыжая.
Слава Богу, у меня (тьфу-тьфу-тьфу шоб не сглазить) отношения с директором не плохие, отделалась звонком, что заболела и сегодня не выйду.
Ну думаю, тварь, хочешь постели? Будет тебе постель! И постель, и лекарства мерзкие, и диета. И никакого шоколада!
В-общем к вечеру понедельника оно поняло, что было неправо.
И сегодняшний день я опять отметила ударным трудом. Естественно, в столовку сбегать не удалось, а при перебежке с одной работы на другую заскочить в магазин тоже не удалось.
В итоге в магазин я попала только в восемь вечера.

И вот, вечер, автобус, сидит у окна баба (я то исть). Усталая, умаянная, затраханная... Но!! Кефир на губах и счааастлиииваааяяяя!

Это цитата сообщения Татьяна_Зеленченко Оригинальное сообщение

Снова вирус!



Если в друзья будет проситься Андрей Федотов,Тамбов, 27 лет- не
соглашайся и не смотри его страницу!!! - это ВИРУС, разрушает
компьютер. Всем своим друзьям тоже это скажи. Если кто-то из друзей его ХАПНЕТ, то он автоматически перейдёт к тебе. И ещё - "кузнечик@майл.ру" и " сателит@бк.ру" - ТОЖЕ ВИРУС.Срочно!!!
"Одноклассники" запустили вирус. ! Он разрушает весь жёсткий диск. Если его кто-то схватит из твоего списка, то ты тоже.
Скажи всем своим друзьям.чтобы они НЕ ДОБАВЛЯЛИ контакт bernar,kz@mail.ru потому что это ВИРУС! Windows летит при первом выключении компьютера. А если кто-то из твоих контактов его словит,то он у тебя тоже будет автоматически. Скопируй это, и перешли всем своим контактам.

Это цитата сообщения angreal Оригинальное сообщение

Oх уж эти детки



Читать далее...

Тест: Ты ангел, но какой?
Ангел Надежды
Повсюду вы несете свет.. вы ангел выбравщий путь надежды и мира..­ [показать]­

Пройти тест

Отражение в зеркале

Ваше имя Каков твой образ души? Ты звезда! Какие хорошие девушки звезды Но им одним пройтись совсем непросто И рядом сними находиться сложно Принять решение ну невозможно Такие девушки, такие девушки И им одним прожить совсем непросто, совсем не просто. Звезды выше неба А душа в покое Я целую небо А оно немое Не прожить без этих девочек хороших Загорелся сильно подружиться с ними очень Какие красивые у всех у них лица, И выглядят так будто они выпускницы Может быть лучше оздоровиться Чтобы со всеми ними повеселиться Звезды выше неба А душа в покое Я целую небо А оно немое Не прожить без этих девочек хороших Загорелся сильно подружиться с ними очень(с) Неотразимых женщин не бывает только для зеркала, поэтому твой образ [показать]

все гадания на aeterna.ru

Это цитата сообщения ANDREI-STOLIAR Оригинальное сообщение

КОТ УМНЕЕ ХОЗЯИНА



Положите перед котом 200 граммов ветчины и кусок булки. Кот обязательно съест ветчину и не притронется к булке. Как разумное существо, он понимает, что переедать вредно.

Выпустите коту в морду струйку сигаретного дыма, и он тут же презрительно чихнет. В отличие от человека коты обладают настолько мощным разумом, что способны подавить в себе тягу к курению.

Налейте коту валерьянки в блюдце, и кот обязательно выпьет. Но вот что самое любопытное - утром он опять придет к блюдцу, чтобы опохмелиться. Это ли не признак ума?

Попробуйте предложить коту работу с минимальной оплатой труда, ну хотя бы инженера, и кот тут же категорически откажется от нее. Мало того, он настолько ловко и умно прикинется полным идиотом, что вы ничего не сможете поделать с ним.

Включите телевизор - и любой кот откажется его смотреть. Уж он-то, как разумное существо, знает, что смотреть то, что показывает этот ящик, может только тот, чей интеллект на уровне пятилетнего ребенка.

Понаблюдайте, как ведет себя кот при встрече с собакой. Он шипит и выгибает спину огромным горбом. А знаете вы, почему? Да потому, что только одни коты знают, что собаки терпеть не могут верблюдов.

Вы когда-нибудь видели женатого кота? А тем более, выплачивающего алименты? Это ли не высшее проявление разума?

Попробуйте предложить коту сколько угодно денег, и он их не возьмет! Иметь дело с налоговой полицией и разгневанной тещей только ради того, что бы в конце концов все равно лишиться своей шкуры, может только менее развитое существо - человек.

А коту хорошо и на диване...

Есть у меня любимая тема для шуток... Кто-то из друзей смеется, кто-то ворчит.

Прелестный анекдот в этой теме...

Пьеро спрашивает Буратино:
- Почему Мальвина ушла от меня к тебе?
- А ты сколько раз за ночь можешь?
- ну три раза, ну пять...
- А я могу и 100, и 200.
- А как это?
- Потому что у меня есть еще и нос!!!!

Хотите глянуть на абсолютную лохушку?

Зайдите в мой фотоальбом и гляньте на меня.
Запланировала сделать за воскресенье кучу работы.... Собрала все нужные бумаги....
Сегодня утром обнаружила, что собрать то собрала, вот только положить в пакет похоже забыла..... Лекции для второй работы взяла, а лекции для первой - забыла.....

Лохушка.. :)

Это цитата сообщения angreal Оригинальное сообщение

Новый вариант сказки про репку!

Однажды, подумавши крепко,
Решил огород сделать дедко.
И не чуя подвоха,
Насеял малёха
Редиско, петрушко и репко...

И выросло репко большое.
И дедко лишилось покоя.
Попробуй убрать,
Людей надо звать,
А хде их найдешь на ТАКОЕ?

Читать далее...