Все 756 серий в одном ролике:

 Кроме чужих неприятностей в жизни бывают и другие радости.

Тост: Чтоб мы имели то, что имеют те, кто имеет нас...

Ну, как вам понравилась вчерашняя хохмочка Гидрометцентра насчёт урагана, грозы и града?!

Это было что? Боевая тревога для МЧС и дворников Быстрого Реагирования всех родов Метлы и Лопаты? Столоначальнику, намедни, они радостно доложили, что 30 000 бойцов невидимого фронта ЖКХ, радостно замерли на боевых постах, в ожидании невиданного катаклизма под лозунгом:"посрамим Америку с её "Катаринами" и прочими...". "Не дадим стихии осуществить мечту Гитлера-затопить Москву".Особенно радует отсутствие жертв среди личного состава. Исключение составил начальник РЭУ №13 Голошумов М.У.,получивший черепно-мозговую травму, споткнувшись о ступеньку подведомственного Медвытрезвителя.

Завтра, за самоотверженную и успешную борьбу с несостоявшимся Апокалипсисом, в Гордуме состоится торжественное вручение наград и призов. Координатору "атаса" вручат медаль от ММЖ В драке не выручат,в войне победят. . Остальным по ящику пива, из расчёта 1 ящик на 10 числящихся в платёжной ведомости. Премии руководства огласке не подлежат. (см. Из зала суда.Ру, от 23.05.2010г.)

После торжественной части-танцы. Буфет работает до утра.
[показать]
По настоящему, в этой заварушке пострадал, мой сосед, Миша Кляйнмихель, который не поехал на дачу с
продуктами для любимой тёщи, прислушавшись к совету ГиБДД: "не высовыватся из дома".

[600x474]
Ребятки! Предлагаю прогуляться по станциям Московского Метро.

Вэтом мне поможет Артёмий Лебедев.

Давно там не был. (Помните старый анекдот: " Пьяный мужик входит в метро. Его останавливают.
- Пьяным в метро нельзя.
-Д-д-да, я, не в м-метро. Я спрос-сить.
-Ну?
-ПП-правда, вниз-зу п-поезда ходют?
-Да. Элекрички идут, метро функционирует.
-А т-точно, лес-стницы с-сами....?
-Эскалаторы работают, всё в порядке. Мужчина, Вы что, в метро никогда не были?
-Не-а!
-Не москвич?
-К-к-коренной(с гордостью).
-Как же так!?
-Н-не пускают...(сникнув).

У меня, правда, давно надобности не было. Больше машиной и пешим, но теперь появился стимул. Буду добавлять в кэш свои фото станий метро.

Ну, поехали. Начну с одной из трёх ближайших ко мне - Маяковской.

Динамо
Белорусская
← Маяковская →
Тверская
Театральная
Замоскворецкая линия

Маяковская

Код станции
034

Год открытия:
1938

Автор проекта:
А. Н. Душкин

Инженер:
Р. А. Шейнфан

Художник:
А. А. Дейнека

[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
7 потолочных мозаик на Маяковской


[показать]
Наземный вестибюль. 1980-е годы.


[показать]
Наземный вестибюль. 2000 г.


[показать]
Доклад на торжественном заседании Московского Совета депутатов трудящихся с партийными и общественными организациями г. Москвы по случаю 24-й годовщины Великой Октябрьской Социалистической Революции 6 ноября 1941 года.


[показать]
Станция во время войны.


[показать]
Центральный зал. 1950-е годы.


[показать]
Центральный зал. 1990-е годы.

На какое-то научное собрание в Одессе собрались выдающиеся физики и математики со всей страны (СССР). И получилось, что один гостиничный номер разделили трое докторов наук (СССР!): двое – физики, и один – математик.
Вечер, сидят, кушают коньяк из граненых стаканов (СССР!!). Перегорает лампочка, естественно, единственная в номере (СССР!!!). Вызывают кого-то там, кто-то пришел, заменил лампочку, перегоревшую положил на стол и ушел.
Математик, под действием коньячных паров выдает:
- А вы знаете, что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится?
Оба физика в один голос:
- Быть не может, раз входит, то и выходить должна!!!
И один из них сует себе лампочку в рот. Она естественно не выходит (проверенный факт!). Пауза. Вызывают такси едут в травмпункт. Приезжают, под заинтересованные взгляды таксиста. Заходят. Медсестре пытаются объяснить - что к чему, та не понимает, показывают пострадавшего. Поднимают медсестру, содрогающуюся в конвульсиях. Она показывает кабинет хирурга. Заходят к хирургу, тот, видимо, мужик опытный, с ухмылкой нажимает на какие-то точки за челюстью, зубы еще разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается. Он объясняет, что, мол, так и должно быть, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке. Выходят, садятся в такси. Второй физик, задумчиво:
- Не может этого быть.
Засовывает лампочку себе в рот. Разворачивают машину, едут обратно в травмпункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о мудаках, сующих себе в рот лампочки, забирают лампочку, едут обратно.

Таксист косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает математика, что с ними мол. Тот объясняет, показывая лампочку. Таксист не верит, проверяет . . . Разворачивают машину, едут в травмпункт. Сестру даже не пытаются откачать. Заходят к хирургу, тот уже молча делает, что надо, и разбивает лампочку со словами:
- А то я всю ночь из вас лампочки доставать буду!
Едут обратно. Тормозит гаишник, подходит к водителю, тот ничего сказать не может - рот открыт и не закрывается. Единственный говорящий - математик, но пьяный в стельку. Диалог:
- И куда ты этих имбицилов везешь?
- Какие имбицилы?!?! Доктора наук и все прочее.
Объясняет в чем дело. Гаишник задумчиво посмотрел и ушел в свою будку. В будке гаснет свет. Выходит гаишник, открывает заднюю дверь такси и знаками просит подвинуться. Изо рта торчит цоколь лампочки. Разворачивают машину едут в травмпункт. Сестра из-за стойки даже не поднимается. Сразу идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся, дверь открывает хирург с широко открытым и незакрывающимся ртом . . .
[500x536]

Из жизни братьев наших, больших. Из новостной ленты зоопарка.
Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет. Он прибавил ему в ведро с водой горячего грогу.
На следующее утро слон был совершенно здоров.
Но три других слона начали кашлять . . .

* * *

Из жизни лошадей.
- Дорогая, я сегодня опоздаю, иду с друзьями на скачки.
- Не беспокойся, звонила твоя кобыла, сказала, что скачки отменяются.

* * *

Из жизни людей.
- Боже мой, Сара, что у тебя с лицом?!
- Да-а . . . Муж избил . . .
- Я думала - он в командировке.
- Вот-вот . . . Я тоже так думала.


[318x432]

[700x469]
ИГОРЬ ИРТЕНЬЕВ:

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них – идиотки,
Тридцать процентов – набитые дуры.
Сорок процентов из них – психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать непросто.

* * *

ТАМАРА ПАНФЕРОВА (ответ Иртеньеву):

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них – голубые,
Сорок процентов – любители водки.
Тридцать процентов из них – импотенты,
У десяти – с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

[700x525]
В прошлом году, в моём садике, появилось новое семейство птиц. Гляжу-дрозды. Ну, соседи, как водится, раскудахтались: какие дрозды, мол, тут тебе не лес , а центр города, правительство не допустит, народ не простит... Пришлос лезть в Инет, заниматься Ликбезом среди "интеллигенции"...
Дрозды, тем временем, разогнали ворон, потеснили соловьёв, которые живут у меня пятый год. Благо уток им не достать.(Утки,четвёртый год, выводят утят на крыше моего 9-ти этажного дома. Через пару недель буду снимать их и переводить в пруд. Патрики в 2-х минутах ходьбы)

А всё началось, когда яначал сажать клёны, черёмуху, малину, смородину и др. на пустыре двора. Противно было высовываться , во время перекура, в окно с видом на пыльную черноту погромного типа.(До 60-х здесь стояли одноэтажные домишки. Снесли перед строительством мово...)


в плетёнках у меня растут флоксы, мята( её кошки уже сожрали) и всяко-разно



[700x525]


Напротив моего балкона (в 2-х метрах) дрозды свили гнездо. Меня , гады, гоняют с балкона. Соседи, называется. Ворон им мало. То что , прощай смородина, уже молчу. О том годе собрал 5 литров. В этом, чую, делиться со мной они не собираются.

Вон, трандычихин глаз, голубенький такой, на меня из гнезда уставился. Сейча ейный мужик мне "бяку" делать будет.



[700x525]

В общем, чоловік будинку господар, поки дружина в городі з сусідкою розмовляє

Мусеньке привет от всей команды.


ссылка-картинка:http://www.ecosystema.ru/08nature/birds/141.php [показать]


ссылка на веб-стр. :вы слыхали, как трещат дрозды?

Депутаты Госдумы выясняют, почему Россию на «Евровидении» представляла украинка Музыка


Депутаты Государственной думы РФ требуют провести расследование, куда ушли деньги, выделенные на «Евровидение-2009», и как вышло, что Россию на конкурсе представляла украинка.
[показать]
КПРФ, ЛДПР и «Справедливая Россия» выступили в Думе с громкими заявлениями по поводу поражения страны на конкурсе Евровидение-2009. Депутаты потребовали на заседании палаты в среду представить информацию парламенту, почему Россию на конкурсе «Евровидение» представляла гражданка Украины Анастасия Приходько, пишет «Korrespondent.net».

Лидер фракции ЛДПР Игорь Лебедев, напомнив, что Приходько заняла лишь 11-ое место, потребовал, чтобы думский комитет по культуре представил информацию о том, почему Россию на этом конкурсе представляла «гражданка иностранного государства, тем более с сомнительной репутацией».

Эсэр Антон Беляков, который параллельно возглавляет Общественный антикоррупционный комитет, объявил, что ведет настоящее расследование. Посланы запросы на Первый канал и в компанию, которая обеспечивала SMS-голосование во время проведения конкурса. Беляков предложил Госдуме сделать протокольное поручение ряду комитетов проверить обстоятельства победы Приходько на внутрироссийском отборе. По его мнению, высказанному в ходе заседания, это стало следствием «не честной конкуренции, а протекционизма и кумовщины».

Кроме того, депутаты требуют проверить эффективность, законность и целевое использование ОАО «Первый канал» выделенных на «Евровидение» средств.

Депутат от КПРФ Николай Коломейцев заявил, что «в условиях кризиса выделение миллиардов рублей на ублажение отпрысков вельможных - это вообще-то кощунство»

[700x525]
Пять минут ходу от моего дома, и я, на параде. Садовое кольцо......

Жаль только, что в войсках такой техники нет. Зачем тратится на активную защиту, когда матери взамен погибших новых нарожают. На экономию отцы-генералы домишек понастроят.

картинки-превью. Жмите на картинку, она и раскроется.

[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]

А это мои соседи дрозды. Гнездо напротив моего балкона, в двух метрах. Через три дерева-гнездо соловьишек. Первое время спать не давали. Ноне попривыкли. Живём дружно.

Это центр Москвы.


[700x525]

liveinternet.ru/community/2...103045442/

Это ню. Красота и эстетическое наслаждение.

http://afisha.mail.ru/article.html?id=24444

А это Даша. Шлюха. Другим повезло меньше на Московском плэнере. Хотяя, и, у неё ещё не вечер...

[показать]
Постриги в воины — один из главных обрядов славян



22 мая

Троян (Трибогов День) — праздник конца весны и начала лета, когда на смену младому Яриле-Весеню приходит Трисветлый Даждьбог. Святодень, посвященный победе Бога Трояна над Черным Змеем. О сию пору родноверы прославляют Сварожий Триглав — Сварога-Перуна-Велеса, сильных во Прави, Яви и Нави. По поверьям, Троян явился воплощением мощи Сварога, Перуна и Велеса, соединивших свои силы в борьбе со Змеем, порождением Чернобога, грозившим некогда уничтожить все Тремирье.

О сию пору издревле поминали предков и творили обереги от бесчинств, творимых русалками и неприкаянными душами «заложных» покойников (умерших «не своей», то есть неестественной смертью). В ночь на Трояна девицы и женщины «опахивали» деревню, дабы оберечься от злых сил.

В народе говорили: «С Духова дня не с одного неба — из-под земли тепло идет», «Придет Свят Дух — будет на дворе, как на печке». Согласно народным поверьям, сего дня как огня боится всякая нечисть, а перед самым Солнечным восходом на Духов день открывает Мать Сыра-Земля свои тайны, и потому знахари ходят в это время «наслушивать клады». Как и на Ярилу Вешнего, роса в этот день считается священной и целебной.

После зачина проводят обряд «Постриги» для юношей, посвящение в воины. Далее устраивают пир в поле. Обрядовая страва: сладости, яичница, пироги. В требу приносят обрядовое пиво. Перед игрищами разыгрывают сказку или древнее предание. Обязательны любовные игрища и пляски.

После дня Ярилы обычно устанавливается жаркая погода дней на семь.

[показать] Святой Николай



22 мая

Народный календарь различает два дня, посвященных Николаю Угоднику: Никола зимний — 19 декабря, и Никола весенний (летний) — 22 мая. 17 февраля отмечается также Никола студеный — в память Николая Исповедника, игумена Студийского.

По свидетельству Нестора-летописца, первый храм на Руси в честь святителя Николая Чудотворца — это церковь в Киеве, поставленная в IX веке на могиле убитого князя Аскольда.

Николая Чудотворца чтут и Западная Церковь, и православный мир. Но именно в России даже далекие от церкви люди знают Николая Угодника как самого почитаемого русским народом святого. Помимо посвященных ему особых праздников память святителя Никола Чудотворца Церковь отмечает каждый четверг. Часто поминается святой Николай на богослужениях и в другие дни недели.

Святой Николай проявлял милосердие даже к человеку, совершившему страшный грех, если тот глубоко и искренне повинился. Так, он простил правителя города, за мзду осудившего невинных, и не стал жаловаться на него императору. И он же мог быть неожиданно резким: на Вселенском соборе в Никее (325 год), возмутившись упорством еретика Ария, ударил его по щеке, за что собравшиеся епископы постановили лишить святого Николая святительского (епископского) сана. По преданию, он был даже заключен в темницу. Но знамение, которое епископы получили во сне, убедило их вернуть святителю свободу. Смысл его поступка для верующих отнюдь не во вседозволенности, но в активном неприятии любой неправды: резкость святителя была вызвана тем же чувством, которое некогда побудило его вырвать меч из рук палача.

Святой Николай прославляется и как чудотворец: по его молитвам происходили чудесные исцеления и даже воскрешения из мертвых, стихали бури на море, а ветер нес корабль туда, куда было нужно святителю. Церковь знает также множество случаев, когда чудесами оборачивались молитвенные обращения верующих к святому Николаю и после его кончины.

Скорый и милосердный помощник страждущих, бессребреник и благотворитель, чутко откликающийся на беду и боль людей; строгий пастырь-наставник, остро переживающий любую неправду и решительно восстающий против нее, — в этих чертах святого Николая православные видят не противоречивость характера, а свидетельство живой полноты его святости

[500x591]
Страна, в которой постоянно увеличивается, какой-то там, ВВП, (что эта аббревиатура значит, до сих пор не знаю. Возможно-Всероссийский Волюнтаристский П....ж), а народ влачит жалкое существование, на грани фола, где мордатое жульё, давно переехало с семьями в Лондон(почти 500 000рыл), а Россию называют полем для охоты,

Живут и правят бандиты и проститутки от политики,журналистики и просто...

Познакомьтесь с б... № 6. Правда, без макияжа и подтяжек уже страшновата...

http://blogs.mail.ru/mail/elenalenina/



P.S.То что за неё рисуют "издольщики", разделите на10 и вычтите 32. Сама она ЫСЧО буквы алфавита путает. Следующая № 5- Лена Беркова.... Но это другая история.

Порнозвезда отказывается уменьшить грудь 48 размера! ТВ


[показать] Как сообщает «КП», 30-летняя американка Норма Стиц, обладательница самого большого в мире бюста, рассказала, как она соперничает со своей грудью за внимание мужчин: «Когда я встречаю мужчину, я хочу, чтобы он интересовался мною, а не моим бюстом. Но большинство из них не в силах даже заговорить, настолько они заворожены зрелищем, они только смотрят во все глаза».

Ее груди, размером 48V и объемом 178 см, признаны самыми большими из всех естественных в мире. Темнокожая порнозвезда грудью проложила себе дорогу в Книгу рекордов Гиннеса, сообщает The Sun.

- Когда люди спрашивают меня, почему я не уменьшаю грудь, - поделилась Норма, - я отвечаю: «Вы что, с ума сошли?!». Я люблю свои груди, и они подарили мне замечательную жизнь.

Это цитата сообщения ВладимЕр_Козинов Оригинальное сообщение

Давайте простимся светло...



Настроение сейчас - грустное

«Слава храбрецам, которые осмеливаются любить, зная, что всему этому придёт конец. Слава безумцам, которые живут себе, как будто бы они бессмертны…»




Давайте негромко, давайте вполголоса,
Давайте простимся светло.
Неделя другая, и мы успокоимся,
Что было то было, прошло.

Конечно ужасно, нелепо, бессмысленно,
Ах, как бы начало вернуть.
Начало вернуть невозможно, немыслимо,
И даже не думай, забудь.

Займёмся обедом, займёмся нарядами,
Заполним заботами быт.
Так легче, не так ли, так проще, не правда ли,
Не правда ли, меньше болит.

Не будем хитрить и судьбу заговаривать,
Ей-богу, не стоит труда.
Да-да, господа, не авось, не когда-нибудь,
А больше уже никогда.

Ах, как это мило, очень хорошо,
Плыло и уплыло, было и прошло…

Кaк чaсто легкое недомогaние иные докторa преврaщaют в серьезную болезнь, прописывaя редкие лекaрствa, дорогостоящие процедуры! При этом многие из нaс дaже не догaдывaются, что нa нaс делaют большие деньги

Дaбы этого не происходило, мы решили перечислить нaиболее чaстые псевдодиaгнозы, которые время от времени появляются в медицинских кaртaх.

Синдром хронической устaлости (СХУ)

Сaмый модный диaгноз для жителей мегaполисов. Сумaсшедший ритм городa нaгоняет устaлость нa всех: бaнкиров, менеджеров, студентов и домохозяек. [показать] Причем женщины подвержены злополучному синдрому в горaздо большей степени - доля стрaдaющих СХУ дaм состaвляет целых 80%.

Симптомaтикa зaгaдочной болезни впечaтляет: постояннaя устaлость неизвестно от чего, нежелaние рaботaть после отпускa (особенно семидневного), снижение двигaтельной aктивности (попросту говоря, нежелaние сползaть с дивaнa). Здесь же депрессия, проблемы с пaмятью, лихорaдкa и дaже болезненность лимфоузлов. Бороться с СХУ нaм предлaгaют рaзными способaми: прибегaя к тибетской медицине, посещaя сеaнсы психотерaпевтa, поглощaя кислородные коктейли, БАДы. Неизменно одно - лечение предстоит длительное и дорогостоящее.
далее

[показать]

Улыбайтесь, господа.
Серьёзное лицо-это, ещё, не признак мудрости!
[560x373]