две недели в ворде:

- мы живем как-то вместе. работаем по 11-12 часов. у нас нет ничего, кроме стиральной машины и чайника. вроде уживаемся. я и олька. такая, какой хотят быть многие в ее возрасте, и такая несчастная в ее возрасте, какой не хочет быть никто.

- она с такой злостью сказала: «у тебя есть папа», что я невольно отвернулась. да, у меня есть папа. да, ей было столько же, сколько мне сейчас, когда умер дед. но я не виновата в том, что мой отец жив, а их нет. и бессмысленно сравнивать, что мучительнее, смотреть, как твой отец умирает от рака или как он спивается.

- накаркала. три недели трезвости ушли в никуда. снова сопение в трубку.
я вообще всегда каркаю. стоит сказать о чем-то, как оно тут же летит к чертям.

- блять, как же я хочу к папе. как же я хочу к папе. к папе.

- лиза говорит, надо чувствовать, блабла, все эти тексты про душу. я всё это уже столько раз слышала. а потом, как зимой, остаёшься ты сам, твоя душа и бычки.

- слава маниту сейчас осень, а через три дня буду дома, так что все это сейчас не стоит и секунды потом. как мантру в тысячный раз "дыши, улыбайся, чувствуй, делай".

я отказываюсь жить в мире, где кеторол и фенибут только по рецепту.

из моих знакомых, по-моему, только плюш спокойно пережила свои 25, без каких-либо эмоций по поводу цифры. думаю, меня тоже прикроет через год, и свои 25 я проведу как провела 22 - на грибонале с книжкой.

никогда бы не подумала, что услышав незнакомую до того песню пикника мало того, что пойму, что это пикник, по первым нотам, но и буду рада слышать этот голос, забыла, как его.
я даже вспомнила, что у шамана три руки, да)

никогда бы не подумала, что на песне чайф меня прихватит неврозом, да ещё и так. не, ну, когда-нибудь пройдёт.

никогда бы не подумала, что буду слушать онлайн-радио с только русскоязычными "рок" композициями целый день на работе.


никогда бы не подумала, что буду настолько ебанутой.

шла с работы, заплетая ноги, черт знает, сколько после шести, напал мужчинка лет 40-50. девушка, у вас такая фигура, что хочется вас целовать целыми днями, я хочу сейчас подарить вам цветы. ой, вы не обиделись?
мужчинка, дорогой, несмотря на твои клёвые пакетики из ашана, полные продуктов, ты чё несёшь вообще? человек плетётся с работы. сигарета, капюшон, музыка. была уверена, кстати, что он из-за сигареты пытается подойти, обычное "ну шо ж ты такая молодая куришь небось лет 17 всего", но нет.

под струей горячей воды осознала, что одна из двух фраз в голове - "типовое бизнес-решение", роботизация идёт, полёт на сегодня почти нормальный.

у женщин есть множество особенностей. помимо того, что они творят хуйню и чаще всего не знают, чего они хотят точно, они еще себя изводят. верят, что все можно исправить, все построить заново, все будет хорошо, как должно было быть, а пока они в это верят, их выворачивает наизнанку в туалете, и, если повезет, у них текут слезы.
ну давайте же!

не смогла определиться, чего мне больше не хватает: тишины, воздуха, собаки, фенибута или мозгов.
дам себе по щщам и взбодрюсь.

быть роботом сложнее, чем казалось.

не вижу даже смысла извиняться за хуету, которую несу, до тех пор, пока веду себя как тупой подросток, срывающийся и заливающий срыв бухлом. а думала, подросла. нихуя я не подросла. а теперь пора бы уже в конце концов. чтоб хоть перед собой стыдно не было.

нажрись, и на пару часов тебе полегчает. мне же полегчало.

поговорим о боге.
через три недели мне предстоит крестить ребёнка. мама малыша атеист. я не крещёный атеист. крестить бедолагу хочет муж. я в душе не ебу, как человек, лишившийся за 13 месяцев всей семьи, всё ещё во что-то верит.
до 13 лет я просила, молилась, верила, а потом мне дало по ебалу так, что просить и верить стало смешно.
дорогой бог, давай договоримся, у этой малышки всё будет хорошо, вне зависимости от наших отношений.
я должна была сходить в хоть какую-нибудь церковь, но забыла. ладно, покрещусь в мск. но если бы мои друзья не рожали детей, никогда и ни за что.
да и так это низко.
но.
я очень люблю старые храмы и церкви, и я готова бить челом рублёву.

Dedales обзывается, а я вылетела из машины у дома с криком "пахнет!". дома пахнет. сильнее всего полынью и землёй. мать не живёт тут 13 лет, но до сих пор помнит запах здешней земли. в мск пахнет кофе, асфальтом, чебуречными и метро. в питере невой, утками, метро, кофе и пивом.
я безумно рада дому, всему и за всех, кому есть, чему радоваться.

отключилась в поезде. проснулась с мыслью "куда я еду теперь?". домой. уже сегодня буду спать в своей кровати, пить нормальный чай, слушать, как на улицах перебрёхиваются собаки, и курить в постели.
четвёртый поезд за три недели. и послезавтра будет пятый.
кто-то говорил, мол москва не питер, зато домой быстро доехать можно. нравится мне это "москва не питер". а пока можно покурить между тамбурами и улыбнуться песне в наушниках.

я, конечно, говорю всегда "не нравится - не ешь", но это не значит, что я не готова изменить что-то так, чтоб понравилось и съели. но я не готова к таким ситуациям с вроде как друзьями.
я не спрашиваю, насколько сильно болит у человека нога, если не хочу об этом знать. если у меня спрашивают, насколько сильно болит нога, я рассказываю. но когда потом мне говорят: "зачем мне знать про твою ногу?", а зачем спрашивать тогда? ты хочешь встретиться, ты назначаешь встречу, ты спрашиваешь у меня, а на следующий день просишь ничего не рассказывать. и ты не из тех людей, как и я, которые спрашивают, следуя правилам хорошего тона.
отсюда вывод: нахуя?

одно из самых лучших ощущений - облегчение боли. любой. всегда.

выключи себя, включи голову, не еби никому мозги, заткнись и работай.

"у нас идеальная семья. правда, иногда ты меня раздражаешь. но так ведь и бывает в семье."
"для тебя человек - центр вселенной. для меня он где-то на периферии. плутон."
"у тебя сегодня как-то день не задался".
у меня вся жизнь как-то не задалась.
"ты правда будешь спать 16 часов?"
"тупая пизда..."
а? что? ты сказала, что я тупая пизда?
"нет, как я могла такое о тебе сказать?!" - три дня живу у марины, относительное спокойствие.

звоню папе. бесконечно звоню папе. ребёнка оторвали, конечно, я ему звоню. иногда берёт трубку. иногда сам, иногда даёт трубку собаке, собака, слыша мой голос, бежит к дому, сломя голову. пытаюсь не прослезиться.

меня начинает накрывать отовсюду, бить по лицу, топить в смоле, подсекать, топить, снова подсекать.

когда в врн? когда в спб?
всегда. всегда в врн, всегда в спб. всегда смола.

у меня есть странное свойство: даже при ощущении какого-то пиздеца внутри и снаружи сохранять и сублимировать что-то тёплое, чем хочется делиться, и выливать, заливать, топить в этом тепле тех, кому это могло бы быть нужно. харза говорит, это от падения со стола в младенчестве.

на самом деле мои люди хорошие. ведь по факту нет в окружении плохих. просто нужно не подпускать слишком близко. а вечер был крайне милый, и гуцал, я очень рада видеть тебя таким. и акме тоже.

вот та штука, когда нужно вдесятером встать на пенку и перевернуть ее наизнанку, не сходя с нее: я всегда стою на крохотной пенке, где помещаются только две моих ноги. потом поджимаю одну и пускаю кого-то еще. нам нужно перевернуть пенку. либо мы догадываемся, как, либо проигрываем.

как и ожидалось, приснилось ведро мерзости. и вот вроде обидели во сне, а ощущение, что на тебе ведро говна, не покидат наяву.
и да, я не знаю, зачем пишу эти бессмысленные постики. видимо, не хватает переписок, в которых разговариваешь больше сам с собой, чем с собеседником.

Это цитата сообщения nostalgist Оригинальное сообщение

Из последнего: