даша запрещает мне отношения с женщинами и пить в одиночку. как-то нелогично.

мы еще поспорим, и я еще разобью твою маленькую голову о камень, обещаю.

не хочу ни говорить, ни писать красивыми словами, правильно выстроенными фразами.
как же всё-таки обидно, что всем, всем в мире управляет страх. и ничего кроме.

Это цитата сообщения lj_zhrbrz Оригинальное сообщение

Без заголовка

И забился под кресло
Заброшенный кот
Он сидел в темноте
И буравил меня
Кот не ел и не спал
Он подчеркивал то
Что вокруг никого
Только трубы гудят

http://zhrbrz.livejournal.com/71190.html

Это цитата сообщения Гей-удолбаный-в-хлам Оригинальное сообщение

Под утро.

Одно из самых прекрасных ощущений, это обречённость. Смотришь так со стороны на себя, и думаешь, "Киса, а ты ведь скоро сдохнешь". Смотришь на других, радуешься за них, что они останутся. И не страшно прошлого, и плевать на будущее. В некотором смысле, обречённость -- это свобода. Свобода от всех этих условностей, что курить вредно, переходить Невский проспект на красный свет опасно, а поссать в подворотне карается штрафом. Каждый раз, когда просыпаешься, новый день как подарок. Разве это не прекрасно?

Да и христианство о том же твердит -- смирение, смирение. Вот я вам, смирился. Только не заставляйте меня кушать чёрствые хлебушки и целовать всякие цветные картинки. Ведь, когда я сдохну, и кресты и картинки исчезнут так же, как и каналы Петербурга, и московский Кремль, и лица друзей, которые мне куда как более дороги. В этом я грешен -- да, люблю людей. Разных. Зато искренне. Люблю не в том смысле, что "влюблён" -- для этого есть только один человек -- а просто так, как-то так, сам не понимаю как, но люблю. В общем, всё это сложно, и, пожалуй, отпишусь стандартным "я москвич, мне можно", и "хуйня случается".

Ну вот, опять я развёл слюни-сопли.
Надо срочно пойти кого-нибудь поненавидеть.

не бойся, узел не развяжется, клоуны уедут, сказка не расскажется.

ты слишком вовремя.

только за то, что ты, напившись, часами можешь говорить о себе и не произносишь слова "рассказывай", я готова тебя обожать.

нынче день святого па-а-атрика... м-м... а я и думаю, почему никак не могу отмыться, всё умываюсь и умываюсь. на лице грязью прошлая весна.

россия-матушка давит на меня воняющей дешёвыми духами грудью отовсюду, изо всех щелей вылезает с гаем, пачкая розовой помадой, размахивая сумкой от "всё по 100", наступая на ботинки своими слоновьими копытами. меня тошнит. захлопнув дверь во внешний мир сажусь на пол, закрываю глаза, тут же с испугом распахиваю, картинки из спектакля теней медленно тают на стенах, стараюсь размыть их, не понимая, откуда вообще эти образы, неужели подсознание выдает. когда я ни о чем не думаю, мне страшно. когда сплю, вижу эти чёртовы сны по мотивам Дали, они пугают с детства. когда просыпаюсь, всё мутное, и в этой взвеси воздуха и полубытия ты протягиваешь мне руку. я в ужасе, потому что знаю, что одна в помещении.
помоги.

несколько часов лежать на спине в комнате с открытой форточкой, слушая беспрерывный стук капель с крыши, затем еще час в пустой ванне, наблюдая, как из крана на щиколотку правой ноги раз в тридцать секунд падает ледяная иголка, - продуктивное времяпрепровождение.

(вообще-то, из крана у меня не иголки вылезают, а вода капает, просто капля-капля была бы тавтология)

это займёт не более минуты. заранее спасибо.

когда сводит не то что мышцы, сводит вообще всё, а уколы не помогают? когда как будто кожа на груди расползается, обнажая шестерёнки, покрытые паутиной? когда бросает из пекла на вершину эльбруса и обратно каждые 0,5 секунды? когда слышишь ублюдский свой голос со стороны, с сипением выпадающий изо рта, сквозь слипшиеся губы? когда кажется, что все уже сдохли, остался ты, и ТЫ должен говорить, чтобы не отправиться за ними?
знаешь, когда всё это?
когда говоришь то, что есть. когда отвечаешь на вопрос прямо, без скоростного построения конструкции.
когда искренность.
если у вас не так, и вы даже не представляете, как это,
идите к чёрту, я с ним договорилась.

соль выходит через пальцы. свет уже погашен. нет, не поехали. этот чёртов стальной штырь в глотке, как его вытащить?

перемалывая одну и ту же мысль: "я не хочу ни с кем разговаривать вслух", даша берёт телефон. звонит. гудки-гудки, затем что-то хрюкает, доносится фраза, нечто вроде: "у них дохуя обычно...", связь обрывется. спасибо, это как раз то, что мне было нужно). всё равно ты тетерев.

не, я, знаешь, скорее не мудакофил, а долбоёбофил.

26.02
красивые цифры.
с днём рожденья.
этот год, наверно, будет лучше. без меня, значит лучше.
пусть тебя любят.
пусть всё будет хорошо, правда хорошо.

можно я тебя еще раз поцелую когда-нибудь

так страдаем, так страдаем. чё страдаем - хуй поймём.

уже который день пою, что "я буду дооолго гнать велосипед", вытираю с него пыль, проверяю шины.
перетянула цепь. на улице минус двадцать восемь, самое время готовиться к велопрогулкам.
я уже знаю, куда поеду, как будет пахнуть ветер, сколько собак меня не догонит, как будет болеть колено, сколько камушков отлетит по рукам.
я помню черную мутную воду этой лужи, в которой мы купались в августе, мечтаю поплавать так же, до охуения, не разбирая берегов и глубины.
я помню, как солнце лезет в глаза, когда выходишь из московского вокзала на лиговский, еще чихаю всегда.
я помню ваши запахи и смех.
глаза.
я тот самый омут памяти.
через шесть часов я встану и пойду на работу, к новой начальнице, искать проёбаное заявление по собственному. она, как и сегодня, скажет: "да ну нахуй, даш, забей, хер с ним, пошли курить".
я стала пластиковой. а память - встроенный монитор.
нонсенс, да? пластиковая даша с деревянными пальцами.

если вы помните их живыми, расскажите.

эти сны с детишками, мальчишками, девчушками, речками, поляночками, трупачками, кровушкой, дохлыми дельфинчиками, асфальтовым небушком, запашком болота и этими блять гусеницами зелеными, - это все, конечно, чудесно, но можно мне как-нибудь вернуть черные дыры в сознании во время сна?
и про будущее истории тоже заберите, заебись кинцо выйдет, живенькое и трогательное, местами красивое.