оторвите мне руки.

как будто язык резко стал липким как скотч.
как будто больше не существует запахов.
как будто нет сотни человек вокруг, нет этого гудящего улья.
как будто пол вот-вот провалится.
почему же у тебя глаза такие грустные?
давай я буду танцевать тебе каждый день.
только если можно танцевать не дыша.

кого-то в шею
гремучие змеи
в кольца не вьется
проснешься
и что там?
ворота и двери
открыть бы
смелее
слабеешь?
зарыть бы быстрее.

марина найдет мне объект страданий, ура-ура!

нихуя себе.
так если вспомнить - нихуя себе.
это я вообще была?
с тобой?
ну нихуя себе.

Это цитата сообщения horror_vacui Оригинальное сообщение

домик в Испании

Здесь столько несчастья, преимущественно чужого, неподъемного и охраняемого, словно памятники архитектуры. Не тронь и береги, как зеницу ока, и никогда не смей, слышишь? Не смей быть счастливым, ведь твоё несчастье ценно для истории, несет в себе и красоту, и смысл, и урок для поколений. Подклеивай его скотчем, сдувай пылинки, любуйся. Спи в полуразрушенном доме, возле которого постоянно фотографируются туристы. А кого-то мама родила вандалом, человеком "круши-ломай", не способным усидеть на месте, головою бьющимся о стены. Что будешь делать, когда его встретишь? Грудью защищать полуразрушенные стены?

-что звонил?
-соскучился
-не пизди
-почему?

потому.
уговор есть уговор.
социальный эксперимент, сможем или нет.

-когда я болею, не хочу ничего, кроме огурцов
-ты всегда хочешь огурцов, даш
-да, но, когда болею, только огурцов. тонну. никаких людей, огурцы!

я тоже хочу страдать, ебать мозги и ДРАМУ.

наш город такой колхоз, обязательно кто-то ебал твоего знакомого или знакомого знакомого.
и хорошо, если тебя не ебал никто из них.
пора сваливать.

you make me wanna die
даже подхрипываю как надо

опять мигрень, да ёб ж твою мать

мне звонят из соседней комнаты
поговори
поори
пой

здесь нечем дышать, здесь нет даже движения воздуха, огромные окна не открываются: форточки не предусмотрены, здесь не работает кондиционер, да еще эти лампы пекут. люди изнывают от жары, а меня трясет от холода.
от холода, ужаса и какой-то леденящей ревности. раньше было по-другому - темнело в глазах и стучало в висках, голос становился глухим, а сейчас сковывает этой ледяной волной, физически ощущается бессилие, воздуха не хватает. холодно-холодно-холодно, блять как же холодно и страшно. горячо только глазам.
я ничего не смогу сделать, потому что меня там, в тебе, нет.

вы ж мои хорошие, как ж я вас люблю.

чем чаще повторяешь фразу "я больше не могу", тем больше сука можешь.

что будешь делать ты, когда застучит в твоей груди часовая бомба?
ты будешь есть песок, заляжешь на дне, вскроешь себя, позвонишь в 01 наконец.
а я буду наблюдать за твоими метанниями, прислушиваясь к мерному "тик-тук, тик-тук, тик-тук" внутри меня.

так всегда. спишь, тебе звонят рассказать о своей нелёгкой доле, ты полчаса слушаешь, зевая поминутно, с ужасом вспоминая, что в 6.30 вставать на работу, злорадно думаешь "ну ладно, сейчас я тебе тоже поплачусь", начинаешь вещать, а тебе так "ой, спасибо, что пообщалась, но я спать пошёл".
кругом одни пидорасы.

не упусти момент, когда брешь в броне превратится в огромную черную дыру в пространстве.

теперь я сижу и пытаюсь понять, похуй мне или не совсем.

Это цитата сообщения zamertvo Оригинальное сообщение



12.05.11
порой на меня накатывает презабавнейшее чувство: вроде когда ты разом послал к чертям всё и вся, когда тебе похуй решительно всё - почти неприличным становится что-либо вспоминать, вспоминать что-либо из своей прошлой, будто бы не лишённой чувств жизни. оттуда, где кто-то был тебе дорог, где ты по кому-то скучал, о ком-то переживал, где ты метался из угла в угол, когда привязанность твоя к кому-то зашкаливала, а его к тебе - наоборот, расслаивалась на тонкие ниточки. ан нет. впрочем, эта "ностальгия" - чувство иного рода. уже никаких потуг что-либо вернуть, придти с повинной головой и молить принять тебя обратно - ведь у вас же "столько всего было". это нечто совершенно нового уровня, даже не так чтобы ты с тоской вспоминал о былом, прекрасно зная, что ничего вернуть нельзя. это будто смотреть фильмы - будто бы с твоим участием, только "тебя" играет дублёр: в день съёмок ты внезапно заболел, у тебя сгорел дом, или ты вообще - умер. и ничего.
я пребываю во вселенском "нигде", в некоторых скандинавских мифах носящем имя "никогда". и мне никак, что, пренебрегая условностями, можно приравнять к "хорошо".

я четко видела, как мы разбиваемся, столкнувшись с черной бмв.
я видела этого таксиста в шортах, лампочки на панели, фонари вдоль трассы, полированный бок той машины, потом стеклянную крошку.

он поддал газу, вот сейчас, думаю, вижу бмв, не глядя перестраивающийся в наш ряд, но столкновения не было.
черт, думаю, как всегда мои сны не сбываются.
а ведь приснилось, что он выживет. смешной таксист.