в силу нетрезвости очень всех люблю. хоть вы и пидорасы.

когда говорят, что я красивая, хочется содрать кожу с лица.

ночью на работе мне пришла в голову поистине удручающая мысль.
я скорее всего никогда не поцелую живот своей беременной жены.
это действительно меня печалит.

я не умею.
даже рассказать не умею. только выдохнуть "смотри" или "послушай это".
только и остаётся, что заваривать чай, это, вроде, получается.

когда тебя вот так вот внезапно спрашивают, глядя в глаза, чего ты хочешь сейчас, отвечаешь обычно честно и не задумываясь.
одно время я и сама любила проводить такие опросы, чтобы потом несколько часов обмозговывать ответы.
как ни странно, тогда никто ни разу не ответил "спать", "есть" или что-то в этом роде.

несколько минут назад я ответила, что хочу идти под дождем по питеру из спального района в центр.
скоро-скоро будет, через какой-то месяц или полтора. аминь.

и мятный чай, и прохладный душ, и цветы на балконе, всё хорошо. но кожаный диван - редкостная поебень.

Это цитата сообщения horror_vacui Оригинальное сообщение



Жизнь такая жизнь, что ничто не мешает зайти с прахом в сумке в парфюмерный магазин и купить себе тональный крем.

Это цитата сообщения horror_vacui Оригинальное сообщение

диалоги

Мрачно стирая свое веселое белье, я все осмысливала свой столь долгожданный отпуск, столь желанную поездку в питер.
Вот как бы уже все и закончилось, а ощущение, что ничего не было, не покидает.
Вроде бы и уехала, да, так этого хотела, вроде бы и в любимый город, вроде бы он все такой же, но ощущение незавершенности так и осталось висеть вместе с дымом под потолком комнаты. Просто войдя в дом, поняла, что ничего не изменилось, я все так же заебана, все так же устала, все так же не выспалась, все так же грудь сдавливает не пойми что.
Из головы все не идет фраза Марины о том, что я самый веселый человек из нас/вас..? в других меня слегка вымораживает эта двойственность, разделение на веселого и серьезного в зависимости от людей рядом и обстановки, но, в отличие от всех прочих особенностей человеческой натуры, раздражающей в окружающих, от этой я не стремлюсь избавиться, так комфортнее, удобнее, легче.

И вот, сидя на кровати, присматриваясь к бутылкам вдоль стен, пытаюсь изгнать мысль: «о боги, проебаны еще две недели жизни, проебаны в никуда, как и прочие»

Питер не дал того, за чем я туда так бежала. Уже второй раз. Может, надо было просто пройти по всем привычным маршрутам, чтобы как-то почувствовать ту эйфорию, что была раньше.
Может, человеку просто иногда нужно возвращаться туда, где он уже был, даже если там случилось нечто ужасное, просто чтобы войти в состояние «нормально» или «хорошо», уж кому как повезет.

лето ещё не закончилось?
Может вот вот закончится. И все опять станет по-другому.
Год это неправильная структура, не круглая. Скорее в форме вязальной спицы, пожеванной собакой, если такое, конечно, возможно. Я уже давно не понимаю, где у него начало или конец. Я вообще ничего не понимаю, это меня убивает. Или скорее так: я занимаюсь тем, что ничего не понимаю. Не понимаю и пытаюсь объяснить. В итоге забираюсь в какой-то мистический кишечник. Туда и обратно, примерно дважды в неделю.
Никакой эпичности не было ни у кого. Натыкаться все время на одни и те же истины каждый раз очень неожиданно. В принципе если остаться наравне пословиц можно было бы остаться?


В качестве герба стране подошел бы двухглавый осел.


от пакета молока можно отрезать маленький уголок, а можно большой.
мне кажется это должно как то характеризовать личность.


утром видел как за парой скромных девочек в школьной форме бредут два измазаных алкаша, вытянув руки в направлении кругленьких школьных попок, приговаривают - о какая. о какая.
это родина моя


Очень характерно. Построить гигантский супермаркет за городом, и как бы извиняясь прилепить рядом часовню. Видимо покупателей так много, что им понадобился свой приход.

Я не люблю детство. То есть я конечно чувствую прозрачную легкость любого былого, но это есть в самой сути всякого воспоминания. Детство же отображается у меня как череда стыда и унижения, постоянного страха, горького предвкушения наказания, желание быть кем то другим, тем кому не надо после школы идти в бассейн, тем у кого есть компьютер, тем кто умеет играть в футбол или подтягиваться. Я помню красивое, помню как мы сидели целый вечер на заборе школьного двора и, глядя на то как закатное солнце пробивается через тучи, ждали второго пришествия. Помню как страшно было зимой идти домой, потому что темно, а самая страшная темнота не на улице, на улице прохожие как гарантия безопасности. Самая страшная темнота занимает подъезд, прячется за мусоропроводом. Простоять полминуты на лестничной клетке, пока пытаешься попасть ключем в замочную скважину, умирая от ужаса и того что хочется писать. Все это было как то гораздо ярче, потому что у переживаний не было вечного фона из глубинной тоски и уныния, тупой боли от осознания собственной бесполезности, занозы из не сделанных дел. Помехи, помехи, помехи. Настоящее это просто настоящее- хлебные крошки, скука, голод, уныние. Отсутствие трезвой романтики. Спасает только творчество, наркотики и постоянное перемещение в пространстве. А лучше все сразу.

я уже заебалась повторять "ты же обещал". девочки выполняют обещания, или, как минимум, помнят о них. а с мальчиками беда.
мудачьё.
ненависть-ненависть.
надо было всё ж поспать, но мысли о вас, дорогие пидорасы, и охота на комара помутили рассудок.

заебали, приезжайте.

напомните мне набить на правой руке большими буквами: "В ПИТЕРЕ МЕТРО ДО 12"
хотя улица кубинская в обе стороны чудесна, и в общем-то если в удобной обуви, то и до восстания не так далеко, но как-то дохуя долго.
даже дядечка в большой машине согласился, что я фееричный долбоёб.
эх, надо было спортивной ходьбой заниматься, а не всякими там маханиями конечностями.

приезжай
не хочу

ты где?
хуй знает

с тобой хорошо
и?

и т. д.

"философские все споры, цифры, формулы, признанья"
съебитесь нахуй, я хочу один.
идти, пальчиками в такт музыке,
той, что внутри,
мой город, мой воздух, милый, я так скучала. милый-дорогой, тебе, как и всегда, похуй.
ты не меняешься, за что и любим.

ночь играет. "из арки дома напротив, из подворотен".

-why аrе yоu sitting hеrе?
-i'm smоking, аs you sее

-you wаnt to bе аlonе?
-аmm...mаy bе. i don't know

милый джон, ты задал слишком много вопросов, на которые я, "so prеtty girl", не знаю ответов.
ты такой психолог, милый джон, что даже страшно взглянуть в глаза.
прощай, милый джон.
i'm pissеd, i'm shy.

да что ж такое-то блять
сильнее всего я ненавижу нет, не ждать звонка,даже не просто ждать встречи, сильнее всего скучать ненавижу.

я всегда завидовала тем, чьи сны как-то глобальнее, нежели мои. то есть когда действие происходит не с кучкой людей, а в пространстве, в мире.
зря.
мне приснился немецкий плен. якобы в питере случайно натыкаюсь на группу туристов из германии, они просят объяснить им дорогу куда-то, такие милые и улыбчивые. меня немного смутило, что в группе нет женщин, а все мужчины немолоды, но весьма подтянуты и смотрят строго. корявые ответы на английском и пространное объяснение незнания немецкого их не удовлетворили, последовало предложение просто молча вывести их в необходимую точку. но почему-то мы оказались совсем не там, где следовало. бесконечные подворотни и желтые стены, все как положено. внезапно я поняла, что со мной кто-то все это время был, кто-то из друзей/знакомых, и вот его уже тащат в другую сторону и тут же вмуровывают заживо в стену строящегося дома. обернувшись и обнаружив на своих спутниках форму, начала понимать происходящее.
и вот уже заброшенный торговый ряд, детский вой и ледяные взгляды женщин. ешь свой паек, да, теперь пленных кормят, это же двадцать первый век, а как ты думала, а вот сбежать у тебя не получится, глупая девка, делай свою работу, и радуйся, что тебе позволено прислуживать офицерам.
тем же вечером, неся чай кому-то, увидела сидящую на окне мать. не то что бы было ее жаль, скорее лишний раз подтвердилась реальность происходящего. мать сказала: "помнишь, мы так с тобой и думали, так и должно было быть", да, помню.
да, мы в плену, да, все время хочется есть, да, нас периодически обливают какими-то помоями, да, кого-то периодически уводят для развлечений.

во сне было еще много чего. например кто-то из командования сообщил мне, что война начнется 22 июня, почему бы и нет. 22 июня дома, в котором я живу, не станет. отец, естесственно, будет спать.

иногда так приятно узнать, кто тот еблан, из-за которого ты неделю назад простоял в пробке два часа, в маленькой душной маршрутке, в позе фонаря.
иногда так приятно наконец осознать, почему тебя никогда не пропускают без очереди и не уступают место. (потому что ты некрасив)
иногда так приятно пройтись до дома пешком, чтобы потом плюхнуться в любимую постель.
иногда так приятно напиваться одному.
хотя нет, всегда приятно.

иногда так приятно.

неприятно, что ты, сука, храпишь.

я как клещ.
плюс в том, что не все знают, как избавляться от клещей.

хочу пижамный день.
не вылезать из постели, пить винцо (ну или на ваш выбор), смотреть кинцо, курить и почесывать что-нибудь живое поблизости.
очень хочу такой день.