можешь выскрести меня до дна.

и вот еще что. в последний месяц часто выплывают разговоры о детях. ума не приложу, что буду делать с дочерью. как сейчас не представляю, как можно часами, сука, обсуждать херь типа колготок, белья, хахалей и сопливых романов. как можно часами обсуждать, что гранта в общем сносная машина, что делать, если печка дует холодным воздухом, сколько будет стоить новый аккум, могу понять.
так что можно мне сына, а.

зачем снимать мелодрамы с идеальными образами?
не бывает таких людей. не бывает мужиков с красивыми глазами, телом, умом, любовью к детям и зверям, цитирующих вольтера и играющих на фортепиано.
люди ведутся, ждут таких, распихивая всех "недостойных", не понимая, что если герой мелодрамы и существует, ему нужен будет человек с другим характером, и себя надо менять.
опять-таки, изменив себя, якобы для обретенмия счастья с неким человеком, будешь ли ты счастлив сам? имеется в виду распространенное заблуждение, что раз с людьми определенного склада характера ничего не получается, надо переходить на другой. типа с небритых художников на банковских работников.
зачем? чтобы кому было хорошо?
избитая до трещин в коре земли тема, ладно, хорош. это просто мы с мариной посмотрели кино.

уровень моей ебанутости достигает апогея, когда в праздник я прихожу на работу в 10 вечера, чтобы просто посидеть поговорить с человеком ни о чём. о кино, о новинках кино, о мастурбации, о его собаке, о его жене, о моих "друзьях", о моих друзьях.

и всё-таки.
что если люди пьют не для того, чтобы заглушить боль, а чтобы еще сильнее ее прочувствовать?

чужой запах может очень легко стать своим. если даже после душа ты в этом запахе весь день.
опасность.

научиться регенерировать можно. сначала нужно очень этого хотеть, а потом просто оставить эту мысль. пройдет пара лет, и вот ты идёшь под уже тёплым солнцем по февральскому морозцу, внезапно понимаешь, что пахнет талой землёй, и от этого осознания в голове что-то щёлкает, ты улыбаешься и вытираешь откуда-то взявшиеся слёзы.
так прорывает плотину, и новое, чистое, счастливое смывает всю грязь. неважно, сам ты себе её налил, смешав с соплями жалости к себе, или постарались добрые люди, это уже неважно.

бингоооооу!!!
это как пойти по льду в марте, в надежде не провалиться.
это как узнать старые грабли с первого взгляда даже с новой ручкой, но всё равно решить, что это не грабли совсем, а потом смачно поцеловать прилетевшую в лицо деревяшку.

и фразы такие же.

браво, даша. браво. талант не пропьёшь!!!
p.s.: викторь сергевна, горячий вам привет, вы оборжётесь, правда.

холодными мониторами. холодной музыкой. холодными руками.
всё, что у нас есть, на кончиках наших пальцев.
всё, что мы можем - ощущать.
всё.
в тысячах нервных окончаний. весь мир.
как картинки из песчинок. постоянно меняются, из старых тут же новые.
закрывай жалюзи, шлюзы.

нет, правда, не вынесу.

что вчера толкнуло меня опять перерыть все диски, флешки и найти старые фотографии, в скрытых когда-то от матери папках. подойти к шкафу и прочитать то, что на нём написано. переслушать старые песни. передумать старые мысли.
толкнул меня на это человек, описать которого пока невозможно.
и так теперь легко, так здорово, так, как было.
только не пропадай, только не убегай, пожалуйста.

обычно мы пьём без тостов. точнее, первый и второй ещё могут быть, а потом всё, каждый сам себе наливает.
последние два дня пили с тостами. "чтоб не стало хуже" и "чтоб этот год никогда не возвращался".
это был отвратительный год. для всех.
и новый начался со звонка с известием о смерти.
в силу того, что вчера у меня не было курантов, а все часы идут по-разному, так и не поняла, когда надо сказать себе поздравление и чокнуться чаем с зеркалом, потому и ощущения нового года нет. несмотря даже на то, что к трём ночи в доме появились люди. а ещё ощущения нового года нет, потому что космос так и продолжает слать говно.
я не могу нормально выразить свои мысли, разложить их, ни в письменном виде, ни вслух. я не могу собраться.
я не могу заставить себя думать о том, диагноз, поставленный другу, может оказаться ошибочным, потому что не верю в хорошее.
мама говорит, что не надо раньше времени его хоронить.
а что, блять, мне делать, мама?! если даже рассказать нихуя нельзя никому из своих, потому что он просил, а тем, кому рассказала, в общем-то плевать, потому что они из другого города, из другой жизни.
что мне делать?
решила, что сидеть на кухне до завтра, курить и смотреть эти странные фильмы.

очень позорно записывать в текстовые файлики то, что хотел бы кому-либо сказать на эмоциях.
зато нервы бережёт. а файлики потом удаляются.
красота. и все такие довольные сидят, в душе не ебут, что там у другого в голове. может, старые друзья давно друг другу надоели или наоборот, давно любовь, но только текстовые файлики знают ответ.
кто-нибудь, интересно, записал меня в файлик? я бы его с удовольствием удалила.

слушая, как сестра поёт колыбельную дочери, я поняла, что хочу уйти, уехать отсюда, зарыться в кучу сухих листьев, лишь бы не думать о безвозвратно ушедшем детстве, так и не пришедшей "взрослости" и обо всём остальном, что ушло и не наступило.

ввиду приближающейся днюшечки анечка подарила мне очередную хуету.
только вот вопрос: почему эта хуета пахнет запахом именно той туалетной воды, которую я не хочу чуять?
люблю этот запах, но только в одном случае. больше нигде и никак не желаю его чувствовать. никогда. ни от кого.

ты вот всё правильно говоришь. если решение принято, не жалуйся.
а что если все принятые мной решения в корне не верны?
а что если всё должно быть не так?
а что если ты?

марина писала о невозвращенцах, а есть ещё люди-возвращенцы. те, кто давно послал тебя на хуй, или ты не выдержал мозгоёбства, но внезапно они появляются. сами, или опять ты, подвыпив, звонишь/пишешь им, они приходят, топчат всё у тебя в саду иллюзий, опрокидывают шкафы надежд и уходят. или же приносят с собой удобрения по своему рецепту. как повезёт.
у меня таких двое.
не сказала бы, что это хорошо, но и не хотела бы, чтоб они пропали.
есть люди неподходикомнеближечемнаметр, милые, смешные, зачастую добрые. у меня таких дохера. люблю своих оленяток.
есть люди, которые тебе роднее самых родных, любимее тебя самого, больше, чем сёстры-братья. у меня таких трое.
есть люди из других городов, к которым тебе хочется возвращаться, хочется быть бесконечно родными, не чувствовать расстояний и прочей хуеты. таких тоже трое.
есть просто какой-то один человек, знающий тебя дольше всех, но не факт, что лучше всех, человек-привычка, человек-не-первый-раз-друг-друга-знаем, прошедший с тобой все круги обретения остальных особей и уже заебавшийся в них разбираться.
спасибо мирозданию за всех, но, блять, дорогое мироздание, пожалуйста, ниспошли мне знак, кто из этих всех тот, с которым остальные не нужны. или пошли мне нового.
мне, дорогое мироздание, остоебенело такое количество хороших людей.
спасибо.
с уважением, валуйская д.л.

рано или поздно у меня будет два выходных подряд. наберу огурцов, лаваша, налью полный термос чая, фляжку егеря и пойду на дон через цыганский табор. старые цыганки меня любят и всегда говорят, что всё будет хорошо.

я всё представляла, всё думала, что сказать тебе на твоей свадьбе. как вообще отдать тебя замуж?! как же так... не будет больше мэри и джонни. не будет больше моего маленького рыжего братишки. будете вы двое, ты станешь совсем большой и умной, станешь женой.
и что же я должна буду сказать? и как это сделать, если при одной только мысли о предстоящем "тосте" слёзы наворачивались.
и тут такое. и всё пошло не так.
как бы я хотела защитить тебя от всего, рассмешить тебя до слёз, увезти тебя в питер.
я не знаю, как тебе помочь.
ты говоришь: "нормально".
но моя любовь к тебе бесконечна.

приснилось, что частично проспала, частично проебала поезд, который должен был увезти в отпуск. такая драма. еле проснулась, всё носилась по перрону, кричала, подбегала к электричкам. какой-то странный был вокзал, в жизни на таком не была. учитывая, что великолепный уфмс пять раз вернул заявление на замену заграна с одним и тем же комментарием: "Возврат. Ваше заявление возвращается без рассмотрения. Необходимо подать заново заявление и в нем указать трудовую деятельность и должность в период с 10.2002 г. по н.в., включая учебу в учебных заведениях и военную службу(В\Ч и род войск ,звание) При наличии в трудовой (служебной, учебной) деятельности перерывов более 3 месяцев указывается место жительства в этот период времени."
блять, ну не училась я, не училась. да, работаю, да, в банке, да, без вышки. что теперь, военник нужен от меня что ли...