интересно, что происходит в действительности с людьми из моих снов. которые, судя по всему, никогда не кончатся.

меня всегда веселит момент, когда тебе звонит друг/знакомый, просит приехать, поддержать его морально, а ты сам в клочья, и ты такой даконечноеду.

я не просила никого приезжать, но она приехала. открываю дверь, на пороге рыдающее существо, сквозь сопли бормучущее, что мол хотела приехать, дать мне по роже, чтоб собралась, но тут хуяк, есть успокоительное?
по каким-то неведомым причинам мои друзья выше меня, поэтому, когда я обнимаю их, чтоб успокоить, я утыкаюсь им в подмышки, что со стороны выглядит довольно комично. но неведомым образом они успокаиваются. а потом я вспоминаю, что мы встретились, чтоб успокоить меня. усмехаюсь и тянусь за сигаретами. не за что, я вас люблю.

Это цитата сообщения koloson Оригинальное сообщение

call me what you will

лучше бы ты молчал
изучал углы
взглядом полировал
потолок
полы
спрашивал о погоде родных и всех
кто перешёл дорогу
с веслом в косе
выплясав все тревоги
слова
кусты
выглядел бы в друзьях
как они просты
как одиноки
скованные чутьём
ходят в сортир под "wherever
i may roam"
ёмкость чужих сердец измеряют тьмой,
съеденной светом
сгоревших писем
ломая строй
комом вползают в горло
и ждут глотка
будто все трое в лодке - собаки -
та,
что допивает реку
придёт в твой дом
завтра
когда окно
зарастёт постом
завтра
когда ничто
не поглотит ноль
сартр зазвучит, как раненый до-бемоль
в праздник в честь дня открытых
концлагерей
псарни уснут под снегом
скорее грей
ноги любимой женщины
в рукавах
страх потерять любовь превосходит страх запереться в страхах
темнеет дно
лучше б ты падал, но
безо всяких но
душные песни тухнут
внутри себя
раковина у уха
гудит
свербя
ком вырастает в комнату
в дом
в тюрьму
всё, что ты видел в ком-то,
равно тому,
что остаётся в памяти
беглеца
пятна да пот
ни голоса
ни лица
(царствие безнебесное
обретя
нищие слухом ползают
на путях
поезд за поездом
грохот
каркас искрит)
больши никто не вспомнится
отомри
.

вот ты идёшь
один
с головой внутри
вот ты лежишь
глазком
на стальной двери
вот говорят, что можно
включать рассвет
ты не указан в титрах
тебя здесь нет

так как я неверующая, то всякие массовые рассылки с рождеством отправлять не буду. но я скачала экранизацию гоголя, так как у меня украинские корни, и отец очень любит этот фильм. а я сами повести. я была в куче церквей, видела тонну мощей, да что уж, я люблю старые церкви, преклоняюсь перед рублёвым, верю, что кому-то помогает религия.
вчера анечка сказала, что её отец хочет поехать к какому-то старцу в какую-то лавру, дабы вылечиться. я сдержалась от "блять, еблан, пусть съедет от своей бабы с ёбнутым ребёнком, и его перестанет стегать давление" и сказала "ну-ну, хорошо, езжайте".
я даже завидую верующим, они находят утешение в религии, а я не нахожу его нигде.
религия - это удобно.
религия - это для слабых.

безумно, неистово люблю гулять по деревне по вечерам. сегодня был мягкий снег, мягкий свет и никакого ветра. люблю надевать коламбиевскую куртку, которую ношу с 10 класса, старые ботинки, никаких каблуков, надвигать капюшон на глаза и ходить час-другой. эта куртка со мной даже во сне была. я там всячески плавала в средиземном море, спускалась в подводный город, ночевала в подводном хостеле, откуда уплыла на черепахах, и все время радовалась, что она такая клёвая, непромокаемая, что стратегически важная сушёная рыбина, назначение которой проснувшись вспомнить не могу, все равно в кармане оставалась сухой.
во сне у меня и ещё нескольких незнакомых мне людей была какая-то миссия. что-то вроде спасения архиважных водорослей, параллельно спасение черепах. мы плавали с кучей рюкзаков и шмоток по морю, сами, руками, без кораблей, дабы никого не распугать. жара, теплая вода, мы в куртках и снаряге. и тут мы приплыли в подводный город. жители говорят нам, что это не атлантида, это намного древнее и круче, только никто про него не знает. мы почему-то могли задерживать дыхание на любое время. и вот я сижу, пью чай на террасе дома, только вместо неба вижу воду. офигительную кобальтовую воду. и мне говорят, что нам нужно догнать основную команду, и для этого, ребята, вот вам черепахи. только не трогайте лапы и головы, сугубо панцирь. и эти черепахи, небольшие, в общем-то, выносят нас на побережье крохотного острова, уплывают, передавая нас дельфинам.
я обожаю свои сны. даже полностью описывать их не хочу, вдруг прекратятся.

этот год начался со смерти и закончился смертью. меня уволили с работы, нашли в голове кисту, мои друзья пережили уйму говна, отец не отклонился от взятого в прошлом году курса алкогольного идиотизма, мой кот пропал и вряд ли вернется.
но ещё в этом году я нашла аню, провела отличную неделю на море посреди зимы и метели, отличную неделю начала лета, отличную неделю в питере, приняла решение, отрастила волосы, а мой лучший друг следующим летом станет мамой чудесного, уверена, ребёнка.
с наступающим меня.

мне давно интересно.
вот люди, которые постят себе вконтактик картиночки с книжечками, они когда-нибудь вообще читают?
мне вообще многое про людей интересно. чего лучше не знать, пожалуй.

я никогда не считала себя творческим человеком. я вообще не люблю слово «творчество». родовая травма.
то, что я что-то пишу у себя в ворде, рисую что-то в мусорку, не дай боже леплю, фотографирую, не ассоциируется у меня в голове с творчеством. может, если только сны.
понятно, что дело в детских комплексах и давлении, но, тем не менее, с какого вообще перепуга приняты какие-то рамки творческий или нет? для кого-то готовка борща творчество.

у меня есть два состояния: пою и не пою. если я пою вслух, значит, мне хорошо.

не, я бы написала приличный или не очень постик. типа умненький, с претензией на мысль, или на эмоции. но не хочу. два ночи, москва, снег, лестница. неизвестная девушка сворачивает вязание и желает спокойной ночи. кэроллу бы понравилось. пудинг, знакомься, это даша.

москва город скорых. куда бы ты не шёл, они везде. питер город цивилизованных бомжей.
воронеж город гопников.
по мне лучше бомжи. так хотя бы понятно, что никто не умер.

я приду, обниму тебя, задохнувшись в солёной воде, скажу "живи, пожалуйста", а ты снова продолжишь делать то же самое. и так всегда. из года в год.

я не подозревала, что когда-нибудь будет так больно. живи. живи. живи. живи.

в один момент вся вселенная схлопывается для тебя в фиолетовую вспышку, и вот уже ты не ты, ты не летишь, не плывёшь, ты одно сплошное чувство, ты не знаешь какое, ты одно сплошное пульсирующее нервное окончание. ты больше, чем все вселенные, больше, чем всё, что способен вообразить человеческий мозг. ты и есть секунда, ты и есть весь мир.
кто-то говорит тебе, что хочет тебе помочь, кто-то просто принимает твоё существование, но сейчас ты и есть всё, какая тебе разница, кто и что сказал.

что ты хочешь на день рожденья?

вам честно сказать? я по-прежнему хочу фотографию, где я и оба моих родителя, и где мне больше пяти лет. я хочу выплеснуть тысячу тонн тепла и нежности на кого-нибудь. я хочу ведро огурцов. и танцев.

и вот тут уже тебе нужно принять решение. бежать-не бежать. куда, что, зачем. прими решение. свари уже наконец кашу в своей голове. у тебя есть день целый уже сегодняшний день, а ты хочешь только спать. выхода нет, прими решение. ты едешь в такси, обнимая банки с солёными огурцами, и понимаешь, что дальше ехать уже некуда. фонари, вода, фонари, трасса, лес, фонари, дом. прими решение.
тебе уже несколько дней снится сон с этими разноцветными воздушными шарами, а ты все никак не можешь понять, к чему.

Это цитата сообщения horror_vacui Оригинальное сообщение

хоть неделю без рок-н-ролла

Раньше, когда я приезжала в другой город, во мне возникало какое-то особенное ощущение, а теперь его нет. Не более, чем вышла в какую-то соседнюю комнату, которая может и отличается от предыдущей, но всё же всего лишь соседняя комната. Но это так, отступление от. Съездили на один день в Воронеж, а такое ощущение, что провели неделю в тайге и ещё неделю в Лас-Вегасе. "Всё, что было в Воронеже, осталось в Воронеже", конечно. И вдвшники, и трансвеститы, и проверки на наркотики, и люди с автоматами, и красивые поля, и гнилые яблоки под ногами. Надо просто перейти в следующую комнату и немного от всего этого отдохнуть. 

мне бы себя в себе найти сначала

спасибо, да

моя проблема в том, что раньше я слишком много и слишком часто говорила людям то, что они не готовы были услышать. или не хотели это слышать. а потом стала записывать в ворде то, что, возможно, сказала бы.
вместо "не уходи" когда-то что-то промычала и отшвырнула спиной к стене.
вместо "поехали, да, конечно" сказала "угу".

-не хочу уезжать
-а чего хочешь?
-не уезжать

тащусь от своего сарказма, но иногда надо было засовывать его поглубже.

буквы не слова, не шёпот, но они так же важны, кто-нибудь поймёт.

я задумываюсь о получении образования психолога. бизнес-психология, допустим, но, тем не менее, психология. естественно, я не планирую работать психологом в школе, армии или перинатальном центре. но, тем не менее, психология. мой лучший друг будущий психолог. человека с более тяжёлым характером и более нетерпимого к другим я не знаю. и, тем не менее, психология.
полуторачасовой разговор по телефону. жалобы. крики. лёгкая истерика. мои советы. затем моё мнение. снова жалобы. по десятому кругу то, что было сказано в начале разговора. основная тема – публичное унижение. если более конкретно, неуважение знаний и умений, неуважение личности, желание получить выгоду только для себя.
разговор закончен, человек успокоен, и теперь мне подумалось, а что ты знаешь о публичном унижении? об унижении и неуважении в принципе? не хочется приводить примеры из собственного опыта, не хочется вспоминать, но воспоминания лезут, удушливо обнимают из-за спины.
скорее всего, психологами становятся люди, у которых нет и не было в жизни драм и пиздеца. им не важно помочь кому-то, им важно насытить себя чужими переживаниями, пусть и на час, если они профессионалы. им нечего вспомнить, нечему удивиться.
я не психолог, я обычный человек, я просто даю советы из личного опыта. мне, пожалуй, есть чем гордиться: могу в любой, даже самой пиздецовой ситуации увидеть, услышать, представить что-то настолько прекрасное, что всё остальное становится совершенно неважным. когда чуть больше года назад, запихнув отца в такси, ехала домой, я смотрела на фонари на трассе и представляла, что я лечу.
когда мне было так больно, что казалось, что обруч в груди всё-таки продавит рёбра, я представляла столько всего…
мне есть чем гордиться.

я становлюсь старой и сентиментальной.
сегодня день рожденья у названного старшего брата, который совсем забыл свою дурную сестру. у меня в телефоне была километровая заметка о нём, но, увы, не сохранилась.
если я не ошибаюсь, мы не виделись с марта. пафосное уезжание на такси в четыре часа утра, да-да.
ты такой же дурной, как и я, может, более безумный. тебя считают выёбистым мудаком, мало кто может долго тебя выносить. ты выёбистый мудак, но ты добрый, очень добрый. один из самых добрых знакомых мне людей.
будь счастлив, родной, будь уже наконец счастлив.