я, дарья леонидовна, сегодня около 20:00 лишилась куска зуба. картина следующая: девочка бредёт домой на высоченных каблуках, вся по дресскоду, открывает бутылку пива зубами на ходу. потому что папа всегда говорил ей, что открывать пиво зубами безопасно. да и до этого все было безопасно, правда. а теперь у меня нет маленького кусочка зуба. все бабы как бабы, орешки, козинаки там всякие кушают и зубы ломают, я открываю пиво.
7 лет назад мы родили фразу: "все бабы как бабы, а я даша/а ты даша". с именинами меня, блять.

внезапно.
за месяц может произойти так много, что не успеваешь удивиться.
внезапно.
и ты такой: "даша, что это".
и теперь у меня будет собака, вопреки мнению меньшинства)
внезапно.
главное не думать.
внезапно.

хотела выйти на работу, вышла, захотела пожить без постоянной работы. не потому, что лень, или ещё что. просто полгода перерыва не жила, а существовала, как морская свинка владимир васильевич. потому что весна. потому что у меня под окнами подснежники, а не асфальт.
но в питер я хочу сильнее, значит, нужно остаться на работе, каким-то образом погасить счета, прокормить отца, проплатить оформление земли и оставить денег на питер.
всем нужны деньги, а на улице прекрасная весна.
с кем-то обсуждали, как это грустно, что вообще существуют деньги.

я слишком быстро привязываюсь. ко всему. к животным, местам, людям, даже деревьям.

я разгадала знак бесконечность.
он в том, чтобы радоваться за других, уравновешивая недовольством собой.
у вас будут дети. самые красивые на свете.
а у меня потом когда-нибудь сын.

Это цитата сообщения horror_vacui Оригинальное сообщение

_

Всё это ощущается, как конец какой-то эпохи, после которой мы должны шагнуть в светлое будущее, в окно, на очередные грабли, я не знаю, но пока что мы так и стоим там, где всё это начиналось, только здесь стало ещё холоднее и пустыннее. Я никогда не боялась таких мест, а толку? Да и что лукавить, стою я здесь одна, никаких «мы», вообще никаких. 

почему всех вокруг волнует то, что я не выезжаю из своей деревни? что мне делать в городе, в котором почти ничего не происходит? почему плохо то, что я люблю свой дом, люблю уходить за несколько километров к реке, или в лес. чтоб коммуницировать, люди придумали интернет и кучу приложений. это первая зима за последние несколько лет, когда я помню, когда пошёл снег и каким был январь, потому что я это вижу, а не тупо бегу на остановку утром и обратно вечером. да, за эту зиму я больше километров пешком прошла по мск, а не по врн, но почему нельзя оставить меня в покое? в моём деревенском покое.

обычно наутро удаляю хмельные писули в бложик, но последнюю оставлю, чтоб не забыть.
мало кто смог дать вразумительный ответ на вопрос о своих действиях перед запланированной кончиной, но один ответ мне понравился. найти умиротворение и успокоение. действительно. чего рыпаться, когда можно успокоиться наконец.

уже почти 4 утра. у нас отрубили свет, судя по всему, всей деревне. 39 процентов зарядки телефона. врубаю на всю "bad karma". пишу тебе сообщение. танцую при свечах. нмкакого смысла нет в моём сообщении, танце. сегодня звонила мать, орала, что я хуйло. много орала.
я иду на улицу танцевать, уже 4 утра, я танцую на последнем снегу, зажигаю костер из старых веток, воют собаки, мне весело, я бы сказала тебе, но не буду.

мне всегда было интересно, что каждый из людей сделает, если узнает, что жить ему осталось ровно неделю или месяц. точно узнает. что вы сделаете?

мне было 12-13, танцевала по дому под снайперов, уже тогда понимая, что и к чему.
ни разу не плакала под сплин. наоборот, взлетала до неприличия. и под агату.
но твою-то мать, под снайперов и земфиру я пролила пару ведер слёз за последние 7 лет. я рыдала, как ребёнок, чья мама уезжает в очередной раз на месяц, на концерте земфиры.

быть рядом, с тобой на одном балконе.

держи меня за руку, долго, пожалуйста.

сегодня утром тело найдено в реке.

я была на 10 кг больше, на год младше и раз в 10 счастливее. и когда я вспоминаю эту неделю на море, мне хочется орать на весь город, как мне там было хорошо, с другом, ненавижу слово подруга, с другом, который только ел, спал и курил. наше утро начиналось с моей зарядки и её "жрать пора? я встаю". день начинался с моего "ну, пожалуйста, пойдём плавать", а вечер с обоюдного "выпьем?".
это был пик моего эгоизма, когда друг только твой.
мы танцевали до упаду и орали, загорая, на всё море "дотлааааа!!!"
потанцуй со мной. ещё.
[700x466]

"я тебе как врач говорю, вот ты, в отличие от тани, можешь вены вскрыть или вздёрнуться".
всё-таки весело, когда твой друг врач, помимо всяких смешных историй, он тебе ещё и про тебя расскажет смешные истории.

ты гуляешь. никого не трогаешь. гуляешь. проходишь мимо мутных типов. пятьдесят метров. сто. двести. и тут ты слышишь за спиной: «эй, ты, курочка, давай с нами». ты ускоряешь шаг. а дальше пошло кино.
ты слышишь их беготню за спиной, бежишь сам, слышишь своё сбивчивое дыхание, залетаешь к себе во двор, ищешь ключи, трясущимися руками открываешь и тут же закрываешь дверь. ты один дома, гасишь свет, сползаешь на пол, слышишь возню под окнами. тебе звонит мать, ты говоришь, что перезвонишь, и дальше сидишь на полу. потом переползаешь на кухню, берёшь нож и вспоминаешь, как с ним обращаться.
ты просто вышел пройтись.

сегодня девочка, с которой я занимаюсь английским, затупила в тысячный раз на упражнении, где нужно выбрать, в каком времени поставить глагол. выбрать нужно из двух времен. мы сделали уйму таких упражнений, я сто раз объяснила. и вот она снова затупила. и я сижу и думаю, интересно, это я плохо объясняю и учу детей, или это она не помнит нихера. и пока она пыталась придумать, что же поставить в очередном предложении, в моей голове возник вопрос, а чему же я вообще могу научить детей. хоть это и временно, пока у меня нет работы, но всё же, я с ними занимаюсь. и сразу всплыло три картинки:
первая: мы с харзой стоим в пробке душным летним вечером, открыты окна, люк, мы курим и орём во всю глотку «секс и рок-н-ролл», при этом музыка в машине тоже на всю, машина подпрыгивает;
вторая: мы с кс в одних трусах посреди ночи прыгаем с плеч миши в тёплую воду дзержинского, потом пьём водку и курим тут же, в воде;
третья: мы у костра всеми, не помню, с кем, орём: «хоронили тёщу, порвали два баяна».
я охуенный педагог.

из крайности в крайность - теперь к соплям.

откуда-то в сознании всплыла картинка. мне лет 8-9, я в своей любимой клетчатой пижаме, уже выпив на ночь стакан кефира, захожу к родителям. они оба лежат на диване и читают. в светильнике за ними работает только одна лампочка, и она повёрнута в сторону матери. я говорю им спокойной ночи, целую каждого в щёку и иду к себе. чтобы там, во-первых, спрятать кота под одеяло, а во-вторых тоже почитать, только с фонариком. я клала книжку на пол между своей кроватью и диваном, засовывала туда голову, светила фонариком и читала. (ого, я могла увидеть буквы с такого расстояния).
мне иногда так бешено тоскливо от того, что больше нет таких вечеров. уже столько лет нет таких вечеров, что подумать страшно, да и тогда они бывали нечасто. нет, читала-то я так постоянно, а вот эти двое нет.
в моём понимании идеальный вечер, день, что угодно, это вот так вот двое читают на одном диване. смотреть фильмы в обнимку тоже хорошо, но всегда прерывается комментариями. а когда двое читают, они вместе тут, и каждый в своём мире при этом. разве это не здорово?

сегодня во сне я пыталась выйти замуж сама за себя. реалистично, да. но не потому, что я хочу замуж, а потому, что это могло спасти меня от армии. после всех погонь, экшенов и прочего до меня дошло, что по зрению меня и так в армию не возьмут. а платье было красивое, почему-то. и почему-то у меня был железный картуз. точнее, на выбор, железный картуз или милый ободок с живыми ландышами и ленточками. я выбрала картуз.
но я не о том думаю. почитала новости, и сложилось такое ощущение, что страна действительно сходит с ума. одно дело, когда, допустим, в одном городе, допустим, в мск, в думе сидят люди схожих взглядов, им приходят в голову ебанутые законы и проч. но когда это происходит повсеместно, складывается ощущение, что они как зомбированные. то есть хочешь вступить в ряды правящей партии, заходи вот в эту комнату и закрывай глаза, мы вложим тебе в голову то, что считаем нужным.
наказывать за реабилитацию нацизма. если кто-то отрицает результаты нюрнбергского процесса, то всё, нахуй. мы победили, мы молодцы. не клеветать на роль совка в войне. как же это типично по-русски, выпячивать одно дело, и забывать про сто провалившихся. нет, я не имею в виду войну под одним делом.
мы будем вдалбливать нашим детям, которых активно защищаем от пропаганды гомосексуализма, что все плохие, а мы лучше всех, мы не скажем им, что у нас тоже выкашивали евреев, у нас до сих пор не любят евреев, сами не знаем, почему. мы не станем рассказывать им про крепостное право, мы им про инквизицию лучше, вот это ж настоящее зверство.
блять, противно как-то.
обычно я высказываю своё мнение по каким-то более менее глобальным вопросам только матери, потому что с ней можно поговорить адекватно, иногда вырывалось на работе с ребятами, но во избежание жертв заминалось. интересно, мне теперь тоже прикроют бложик?

меня бесит, когда отец сидит в углу кухни и наблюдает, что я делаю. меня не раздражает, когда наблюдают другие люди. меня бесит его тупой стеклянный взгляд. когда у безумных людей стеклянные глаза, они просто следят за перемещающимся объектом, а это именно тупой взгляд пьяного человека, который пытается по нервам донести мысли в отключенный мозг.

хочется ебашить по клавиатуре и выковыривать клавиши. у меня по-прежнему дёргается рот. у меня всё блять по-прежнему, как и год, два, три, пять назад.

прожигая кожу проявлять элементы.
просыпая соль проклинать сущее.
прожигая кожу вспоминать.