Объясняю на пальцах!

       Средний видишь?
      * * *
    Уронили водку на пол. Оторвали Васе руки...
       * * *
       С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка:
       то, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.
       * * *
       Со слов системного администратора:
       - 95 процентов компьютерных ошибок сидят
       в тридцати - сорока сантиметрах перед монитором...
       * * *
       Как индийские йоги делают клизму?
       - Садятся в лужу и делают глубокий вдох...
       * * *
       Только в России есть фраза "незаконные бандформирования".
       * * *
       - Финские учёные создали анти-виагру.
       Для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.
       * * *
       - Папа, а что будет, если презерватив порвется?
       - В зеркало посмотри!
       * * *
       Где деньги???
       Украли...
       У какой крали???
       * * *
       Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи?" ответить - ДЕДУШКИН!?!
       * * *
       Звонок по произвольно набранному номеру:
       - Алло, это голландское посольство?
       - Молодой человек, - (интеллигентный женский голос) - голландским бывает только сыр и хер, а посольство нидерландское!
       * * *
       Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все
       происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...
       * * *
       Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.
       * * *
       Лешка, ну ты ж генеральный директор?! Ну, возьми меня по-корефански на работу.
       - Ну, я могу, но есть определенные требования: мужчина до 30 лет, знание компьютера и английского языка обязательно.
       - Как интеллигентно ты меня послал.
       * * *
       - Однажды учительница по литературе поставила мне двойку.
       - Почему?
       - Да в сочинении "Как я провел лето" я написал: "Спасибо, хорошо!"

       Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза? У Кутузова был один глаз!
       * * *
       Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:
       - Какой у вашего мужа резус?
       Она краснеет.
       - Не знаю. Наверное, сантиметров 15.
       * * *
       Водка, водка, огуречик. Вот и спился человечек!
       * * *
       Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.
       * * *
       С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
       * * *
       Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
       - Не бойтесь, он

Если вас достают соседи громкой музыкой до трёх ночи,

перезвоните им в полпятого и расскажите как вам понравилось...

      Истинный интернационализм - это в Украине за американские деньги

        купить у лиц кавказской национальности итальянские товары

китайского производства,

        а потом по-русски возмущаться до чего евреи довели страну!

      Заходит мужчина с сыном в бар.

    Бармен:

    - Какой чудесный ребёнок!

    Сколько ему?

    - Думаю, одной рюмки хватит.

      Телефонный звонок в квартире  Якова Моисеевича Гольдштейна

    На том конце провода милый женский голос:

    - Простите, это квартира Ивана Петровича Бондаренко?

        - Девушка, вы даже не представляете КАК вы ошиблись номером!

      - Я приехала в Израиль только ради детей. Они теперь так счастливы!

    - Вы живете вместе?

    - Ну что вы! Они остались в Одессе.

  - Сара, ты знаешь, Рабиновичу прописали строгую диету, запретили пить

и есть мясо.

- Ну, теперь мы можем пригласить его на обед.

Два вечно враждующих еврея

встречаются в синагоге. Раввин говорит им:

- Сегодня Йом Кипур - день, когда надо просить друг у друга прощения и мириться.

Евреи жмут друг другу руки, и один говорит:

- Мойше, я желаю тебе всего

На заседании английского парламента вопрос спикеру:

 -  Сэр, позволяет ли мне протокол назвать лорда Честертона жирной и грязной  свиньей?

 -  Сэр, протокол не позволяет Вам назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей.

 -   В таком случае, я воздержусь назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей.

Что такое мужской стриптиз по-английски?

Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно... ослабляет узел  галстука.

Разговаривают два шотландца. Один говорит:

 - Эти англичане такие бешеные! Вот вчера, например, забегает один ко мне в номер в 2 часа ночи и начинает кричать и выражаться!

 - А ты что? 

 - Ничего. Продолжаю спокойно играть на своей волынке

Вечер, дождь. Английский джентельмен сидит у камина, протянув ноги к огню.

Открывается дверь и мимо него, не говоря ни слова, проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги. Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через полчаса другой джентельмен выходит из спальни жены в состоянии, близком к полной растерянности:

 -  Сэр, сегодня ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне...

Первый джентельмен продолжает шевелить дрова в камине:

 -  Она и при жизни не отличалась темпераментом.

Старая леди на старом, но не утратившем былого шика, здоровенном кадиллаке пытается втиснуться на последнее оставшееся место на тесной стоянке под супермаркетом. Пока она примерялась, некий молодой человек на спортивном ягуаре прошмыгнул и занял последнее место.

Старушка от изумления не может вымолвить ни слова.

 -  Но .. но.. но почему?

 -  Потому что я молод и быстр!

Старушка что-то медленно прокручивает в своем мозгу, включает передачу и заезжает в тот же бокс. Увидев, что его гордость превращается в кучу смятого металла, молодой человек остолбеневает:

 -  Но .. но.. но почему?

 -  Потому что я стара и богата.

Американский журналист брал интервью у английского писателя. Во время беседы он положил ноги на стол, но тут же спохватился и спросил:

 -  Простите, вас не смущает моя привычка?

 -  О, нет, не беспокойтесь, - любезно ответил его собеседник, - можете положить на стол все четыре ноги.

Американец покупает в Шотландии замок.

 -  Ммммммм.. .Я бы купил ваш замок, но только если в нем есть привидения.

 -  Вот уж не знаю. За восемьсот лет ни одного не видел

Лорд спрашивает слугу:

 -   Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете?- Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать на  серой, а когда на серой, то думаю о вороной.

 -  А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток?

 -  Видите ли, сэр...

 -  Не надо, Джеймс, я понял.

 -  Как вас принял Джонсон?

 -  Нельзя сказать, чтобы очень гостеприимно. На стол была подана тольк o пепельница.

Лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:

 -  Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо