[570x434]

В чем отличие мужской логики от женской? Мужская - правильней, женская -
интересней.

На столе лежало две книги.  Одна из них, тонкая брошюрка в мягком переплете
называлась  "Логика". Вторая -  солидный  фолиант энциклопедического формата
в роскошном кожаном переплете - "Женская логика. Том 1."

Женщина - это как открытая книга на китайском языке. Вроде бы все в ней
видно и можно прочитать, но абсолютно ничего непонятно.

Математическую логику изучают один год. Женскую - всю жизнь.

Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.

У мужчины в Санкт-Петербурге спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите
динозавра?
- Меньше одной миллиардной.

У женщины - тот же вопрос. Ответ:
- Одна вторая.
- Как это???
- Ну, либо встречу, либо не встречу...

Мужская логика - это когда путем цепочки последовательных умозаключений мы
можем добиться какой-то вполне определенной цели. А женская - это когда с
помощью абсурдных измышлений мы находим первое попавшееся решение и
объявляем его смыслом наших устремлений.

Подруга спрашивает у подруги:
- Скажи, чтобы ты загадала бы, если бы поймала золотую рыбку?
- Сто тысяч баксами.
- А почему не 1'000'000? - Да нет, миллион - это не реально...

В конкypсе генеpатоpов слyчайных чисел победила женская логика!

- Вы не можете даже представить, как мне трудно, - жалуется пациент
психиатру. - Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает, а
потом начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!

Адам после сотворения Евы спросил у Бога:
- А зачем Ты сделал ее такой красивой?
- Чтобы она тебе нравилась.
- А зачем Ты ее сделал такой глупой?
- Чтобы ты ей нравился.



Американцы - преподаватели юриспруденции в одном из университетов, на
юридическом факультете, для иллюстрации реального существования гендерных
различий в способе мышления сняли небольшой учебный фильм.
Вот такой:
Обычная среднестатистическая жилая комната, в ней стол. За столом спиной к
зрителю сидит женщина. Hа столе - атрибуты семейной жизни: свадебная
фотография, что-то еще. Женщина достает из ящика стола маленькую зеленую
шкатулку, открывает (причем зритель не видит, что внутри), вздыхает,
опускает голову, начинает тихонько всхлипывать, берет свадебное фото, кладет
его изображением вниз:
В это время за дверью комнаты слышны приближающиеся шаги и мужской голос:
"Дорогая!  Ты там?" Женщина быстро кладет что-то в шкатулку, засовывает ее
глубоко в ящик стола, запирает ящик, ставит обратно фото. Входит муж.
Затемнение. Конец.

После просмотра студентов просили письменно ответить на вопросы по фильму.
Один из вопросов был: "Что прячет героиня фильма от мужа?" (напоминаю,
студенты  учились на юристов) Ответы женской части аудитории были самыми
разными - от тривиального "наверное, какое-то воспоминание о первой любви"
до совершенно невероятных предположений типа сверхсекретного
микропроцессора, который она стащила у мужа. Правильных ответов было
примерно один на пять тысяч студенток. Девяносто процентов мужчин-студентов
давали правильный ответ:
"Зеленую шкатулку"

Женская логика.
Мужики часто повторяют - женская логика то, женская логика се. Подразумевая
под этим, что настоящая логика и вообще мышление есть только у мужчин, а у
женщин - так, инстинкты, более ничего.

Пример из жизни. Понадобилось взвесить кота. Потому что он разъелся, его
надо принудительно худеть, а значит, требуется следить за весом животного.
Как взвесить кота? Да очень просто, решил я. Потому что у меня - высшее
техническое образование плюс IQ, который зашкаливает даже за IQ Шэрон Стоун.
Берется безмен. Берется хозяйственная сумка с ручками. Взвешивается. Берется
кот и сажается в сумку.
Теперь осталось взвесить кота в сумке и вычесть вес сумки. Черта с два! В
момент поднятия сумки кот оттуда выпрыгивает и уносится в голубую даль
коридора, непрерывно матерясь. Но у меня же IQ! Берется спортивная сумка с
молнией. Взвешивается. Туда запихивается кот. Примерно полчаса запихивается.
Потому что пузырек с перекисью  водорода закончился и приходится прижигать
раны зеленкой. Наконец, молния закрывается, невзирая на

Что вам представляется при слове "белый"? Снег? Зима? Сияющая скатерть? А может быть вы вспоминаете белый танец? Или белую горячку? Белую ворону, белую зависть, белую кость?  Или даже карт бланш?

Что можно сказать о белом цвете? Ну какие у него могут быть оттенки? Белое может быть или белым, или... не белым. И тут трудно спорить. И всё же, и всё же... Алебастровая кожа, лилейная шейка, кипенное бельё, мебель цвета слоновой кости... Все эти выражения мы употребляем, желая лучше передать оттенки белого. Значит они всё-таки существуют.  

[550x672]

Edward John Poynter (1836-1919)  - Pea Blossoms

Белый цвет - вечный фаворит моды. Это одновременно цвет роскоши и  свежести, невинности и изысканности, радости и надежды. Пожалуй, это единственный цвет, который идёт всем,  а главное - делает нас, женщин, на несколько лет моложе. Видимо поэтому никогда белый цвет основательно не покидает подиумы. Замечено, что одевшись в белое, мы поднимаем себе настроение. Этот цвет является отличным лекарством от зимней депрессии. Как утверждают психологи, человек, выбирающий белый, стремится к совершенству.

Уж не знаю что там по поводу совершенства, но в моём гардеробе белый  занимает лидирующее место. Правда,  предпочтение отдаю не кипенно-белому, а цвету топлёного молока. Конечно, я не одеваюсь в белое с ног до головы. Но летом люблю белые брюки и шорты, на осень-весну-зиму у меня четыре куртки разных оттенков белого. Такая снегурочка-дурочка круглый год)). Но мне нравится!

Как-то в одном из постов (года два назад) я сделала попытку собрать все оттенки розового и подобрать к каждому названию подходящую картинку. Потом поняла, что было это пустыми хлопотами, т.к. мониторы наши передают по-разному цвета. Сегодня же будет иначе. Отдельно котлеты и отдельно мухи. Я приведу название и толкование оттенков белого цвета. А затем пойдут картины. С дамами. В белом. Их уйма. Выставляю только те, что мне ну очень-очень. Хотя их тоже немало.Так что заглядывайте под кат осторожно.

[550x829]

Laslett John Pott - Last Summer Rose, 1880

Бисной - седой, серебристый.

Бланжевый, или планшевый (от фр. blanc  белый) -  кремовый оттенок белого.

Блондовый  то же, что белобрысый (светловолосый, блондин).

Ну вот , прошел и это праздник Хэллоувин!! Люди уже разбирают декорации у дома-еле успела сегодня с мужем объездить соседнюю улицу и успеть сфоткать бабаек, потому что скоро люди уже будут заранее, на Рождество украшать свои дворы-ну любят американцы, как дети малые украшать свои дома снаружи, всякими причиндалами-соревнуются-кто лучше-здесь никто ничего не утаскивает, так что можно спокойно украшения выставлять!! Тратят они на все эти декорации ненормальные деньги-ведь они еще и подсветку туда проводят-это ведь еще и электроэнергия накручивается!! В связи с кризисом, в этом году мало людей украсили свои дома, поэтому нашла пока всего несколько домов, раньше было через один!! Вот выставляю на обозрение несколько бабайских украшений домов!!

Попросила разрешения у хозяевов, пообещав, что их орнаменты увидит весь мир, что и исполняю

[показать]

Подошла поближе и сняла с другого угла

[показать]

Вот таких бабаек люди у себя выставляют

[показать]

Ууууу, страшноооо!!!!

[показать]

В первый год, когда я приехала сюда, и не знала об этом празднике-удивлялась, как это люди не боятся таких чудищ-также и заикаться начать недолго

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

Погода сегодня была шикарная-солнце и тепло!!! 

[400x280]

В далекие-предалекие времена, когда каждый ребенок знал, что экономика   должна быть
экономной и что слова "мир", "труд" и "май" -   близнецы-братья,
жила-была девушка. Скажем, Маруся. Собственно, она и сейчас прекрасно себя
чувствует. Правда, тогда она чувствовала себя лет на пятнадцать лучше. И
была у Маруси мечта - скатиться по крутому склону на лыжах в красном
спортивном костюме, да так, чтобы все мужики вокруг
просто попадали. Костюм должен быть красный - и никакой другой. В
поведении   мужиков также не допускалось вариантов - они должны были не присесть, не
попрыгать, а именно попадать.
   И вот однажды партия и правительство сжалились над судьбой бедной
Маруси,  и подарили ей на новый год хорошую премию. Маленькую, но хорошую.
   Обрадовалась Маруся, побежала по магазинам, и, весело отстояв километров
семьсот очередей, приобрела две вещи: красный лыжный комбинезон и
путевку  на лыжный курорт в одной из братских республик Союза Советских
   Социалистических Республик. Осталось лишь приехать,
чтобы отнаблюдать штабеля валяющихся от такой красоты мужиков.
   Маруся поехала.
   Когда комсомолка, спортсменка и почти красавица Маруся взошла на склон в
ослепительном клюквенно-алом комбинезоне, окрестные мужики приоткрыли
бородатые рты и немного похрустели шейными позвонками, провожая ее
алчущим взлядом. Комсомолка была почти счастлива. Не хватало мелочей -
лихого спуска с горы и падающих мужиков. Маленький, но очень горный
инструктор с комсомольским значком на волосатой груди, старательно
обучил новичков азам лыжной грамоты и махнул рукой в сторону склона -валяйте.
   Маруся ринулась было к спуску, но почувствовала, что в ближайшее время
этого сделать не сможет. Пока не найдет где-нибудь дощатую конструкцию с
буквами "м" и "ж". Очень ее прижали собственные малочисленные нужды.
   Напомним, что на дворе стоял чудесный конец восьмидесятых,
Коммунистическая   партия СССР во главе с Генеральным Секретарем 
Центрального Комитета   увлеченно отстаивала интересы мира во всем мире, и
ей было плевать на такие мелочи, как сортиры на горных склонах. Партия
была, а сортиров не было. Поозиравшись минут пять со сжатыми коленками,
   Маруся, краснея, подошла к инструктору и, наклонившись, прошептала ему
что-то на ухо.
   - Туалет?! - громко спросил инструктор, и горное эхо переспросило
еще пару   раз: "Туалет, туалет..." - Да вы что, девушка? Откуда в горах туалеты?
   ("Туалеты, туалеты...") Вон, видите кусты? ("ты, ты...") Там и писайте.
   (..., ...)
   Маруся, с лицом цвета собственного комбинезона, рванула к кустам,
упираясь палками.
   - Лыжи-то снимите, мите, мите!.. - крикнул ей вслед инструктор.
   Маруся не услышала. Надо заметить, что советская швейная
промышленность,идя  навстречу решениям XXVII съезда партии, 
усилила борьбу за качество   обслуживания советского населения. 
Все больше новых товаров появлялось на
прилавках советских магазинов, и в том числе - красные горнолыжные
комбинезоны со знаком качества на спине. И с одной-единственной
молнией от   кадыка до пупка. Если б Маруся была мужчиной,
то никаких вопросов не   возникло бы. Но она была девушкой, страстно желающей 
пописать, а потому   комбинезон был Марусей расстегнут и спущен до самых колен. 
Из   технических моментов могу сообщить, что на Марусе таким образом осталась
маечка. И все.
   И вот тут, когда начался процесс единения Маруси с природой, физика
внесла свои коррективы. Снег под ногами скрипнул, и лыжи, которые
комсомолка так  и не сообразила снять, плавно поехали вперед. Маруся взмахнула руками -
но
было поздно. На глазах у изумленной группы лыжников, среди которых были
столь необходимые Марусе мужики, из кустов с постоянным ускорением
выкатилась присевшая девушка в одной маечке.
Тормозить голой попой в снег она не решилась. Поэтому, повизгивая от
ужаса, катилась по склону, размечая желтеньким

Кладезь сайтов для любителей анимашек  

[450x98]

1) Анимированные флаги стран мира
2) Еще одна коллекция анимированных флагов
3) Gigi et cram - анимашки, блестяшки, смайлики. Сайт французский.
4) Chevaliers - коллекция анимрованных картинок. Сайт французский.
5) Tritroichki - анимашки, смайлики, курсоры, часики
6) Котята - анимашки
7) Котята - анимашки 2
8) Анимашки - животные
9) Denise - различные анимашки, смайлики, надписи
10) Chez Maya - анимированные картинки, смайлы. Иностранный сайт.
11) Desiderenzia - анимированные картинки, смайлики, надписи. Иностранный сайт.
12) Малюсенькие анимашки
13) Минианимашки, смайлики
14) Creation Mimi - анимированные картинки с надписями
15) Le Monde Merveilleux - анимашки с героями диснеевских мультфильмов
16) Анимашки на различные темы
17) Les Gifs - анимированные животные, герои мультиков
18) Огромная коллекция разных анимашек
19) Анимашки на любой вкус и цвет
20) Diamantdolls - анимированные и блестящие куколки
21)

[603x699]

Когда-то был в почете самовар,
Велись негромкие беседы под чаек,
С еловым дымом плыл медовый пар,
И разговор неспешно, вкусно тек.

[699x544]

Теперь спешим, глотаем кипяток,
Беседы - телефонные гроши...
Давайте я поставлю вам чаек
И пряников насыплю от души.

     [416x322]

Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут как раз   ветчина    осталась, никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия.В салатик    идут ананасы. Открыла банку,
 вынула фрукт - остался сок .Пить не    хочется, выливать жалко.Знаю я один кексик, в него сок по рецепту    кладут - ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки . Белки остались. Выбросить жалко,    хранить - все равно в конце концов выброшу. Подумала - можно бизе    сделать. Ничего сложного. В
 бизе лимонную кожуру натерла. Остался лысый    лимон. Если его тут же не употребить - засохнет к чертовой бабушке! Ну,   лимон это просто. Соус отличный олучается для салата. В салат нарезала    пол луковицы. Только большие луковицы в доме! Оставшуюся половину - что    с ней делать? Решила томатный соус для спагетти пожарить, больше    жарить с луком было нечего.
 Открыла банку томатной пасты, употребила    половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без    консервантов, пропадет. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось    капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту,    морковку, селедку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок,    соль для посудомоечной машины, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по    скидке), и прокладок три пачки на всякий случай.
   По дороге из магазина заехала в банк - вложила чек, потом рядом в    фотоателье - забрала фотографии, забрала брюки из починки,купила в    булочной булочки детям для завтраков .Еле дотащила все это от машины до    лифта.
   Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. села на диван,    включила телевизор.
   Дура!
 Надо было вылить на фиг этот
   чертов сок!!!
  
   

97 Видеоуроков по Adobe Photoshop от Игоря Ульмана

1. Простейшая рамка для фотографии
2. Простейший приём осветления
3. Коллаж из фотографий сюжетной макросъёмки
4. Добавление возраста цветной фотографии
5. Заснеженный текст
6. Корректирующие слои. Пример 1.
7. Коррекция снимка режимами наложения слоев
8. Вечерний портрет. Коллаж.
9. Инструменты аморфного деформирования. Liquify.
10. Коллаж с использованием маски слоя
11. Расширение динамического диапазона с помощью HDR
12. Ручная коррекция тона фотографии
13. Внутренняя рамка (оформление снимка)
14. Жжёная бумага и текст по кривой
15. Монтаж снимка с помощью маски слоя

[430x329]

Несомненно, вы любите пироги!

Но вот дрожжевого теста побаиваетесь...

А пирогов-то хочется...

Рекомендую очень простое, незатейливое тесто, из которого получаются не пироги - песня!

Краткая история...(я не могу без предисловия)))

Когда-то в Комсомолке прочитала воспоминания повара, которая готовила для [показать]Никиты Хрущева.

Она упомянула тесто, которое может хранится в холодильнике до 2-3 недель, и пироги, рулеты, пирожки из него получаются все вкуснее и вкуснее.

Рецепт не приводился...

И вдруг ! Я нахожу этот рецепт в инете !

Опробовала - ЧУДО !!! Никаких хлопот ! Быстро и успешно, всегда удачно и вкусно !

Пробуйте, молодые хозяюшки, не пожалеете !

[318x281]

[600x524]

[429x71]

Отучить жену покупать все подряд не трудно.

Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.

Хочу на Гавайи! Там есть все!
Песок для детей, солнце для жены и акулы для тещи.

- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.
- Может не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.

Маленькому Сереже подарили набор юного сантехника.
Он спился за три недели.

Знаешь, Петрова, в сочинении "Как я провела лето" рисовать позы необязательно.


- Скажите, окулист принимает?
- Не то слово - бухает по-черному.


Гробовщик - вдове:
- Рога отпиливать или гроб удлиннить?

Наша Таня громко плачет
Съела баскетбольный мячик
Мама Тани тоже плачет
Сомневается, что мячик.

Идет поп по деревне и видит-мужик косит траву, а на косе у него колокольчик.
- Зачем повесил?
- Чтобы от звона в траве птички и мышки разбегались и никого не поранил.
- Вон как ты о земных тварях заботмшься - давай я тебе грехи отпущу.Есть в чем каяться?
- Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале.
- Отпускаю грех.
- с хозяйкой грешу.
- Отпускаю грех.
- А когда хозяйка с дочкой в городе, то и с хозяином.
- Э,мужик, да тебе не на косу колокольчик надо вешать!


 Дорогой, ты меня любишь?
- Что с машиной, дура?


Не так страшен сапожник без сапог, как проктолог без очков.
 
 

[270x270]

Когда выдаётся по-настоящему плохой день, и вас просто тянет на
ком-нибудь сорваться, не делайте этого с теми, кого вы знаете,
выберите незнакомца.
Однажды, сидя за рабочим столом, я вспомнил, что должен кое-кому
позвонить. Я нашёл в справочнике номер и набрал его.
На другом конце ответил мужчина: "Алло!". Я вежливо сказал: "Это Крис.
Могу ли я переговорить с Робин Картер?". Неожиданно безумным голосом
мужчина прокричал в моё ухо: "Сначала набери правильный номер, козёл!"
и повесил трубку. Я не мог поверить, что кто-то может быть настолько
груб.

Когда я отыскал правильный телефонный номер Робин, я обнаружил, что
случайно попутал местами две последние цифры. Когда я переговорил с
ней, я решил набрать "неправильный" номер снова. Когда тот же самый
парень поднял трубку, я завопил: "Ты мудак!" и повесил трубку.

Я написал его номер на листок рядом со словом "Мудак", и повесил его
неподалёку от своего рабочего места. Каждые пару недель, когда я
оплачивал счета, или у меня просто выдавался неудачный день, я звонил
по нему и кричал: "Ты мудак!". Это всегда меня ободряло.

Когда телефонные компании ввели услугу определения номера звонящего
абонента, я решил, что мои терапевтические звонки "мудаку" вынуждены
будут прекратиться. Итак, я набрал его номер и сказал: "Привет, это
Джон Смит из телефонной компании. Я звоню, чтобы узнать, знакомы ли вы
с нашей услугой определения номера звонящего абонента?". Он прокричал:
"НЕТ!" и бросил трубку. Я быстро перезвонил ему и сказал: "Это потому,
что ты мудак!" и повесил трубку.

Однажды я поехал в магазин, и, когда я уже был готов припарковаться на
освобождающееся место стоянки, какой-то парень на чёрном БМВ подрезал
меня и занял место, которого я так терпеливо дожидался. Я посигналил
ему и прокричал, что так делать нельзя, но этот идиот проигнорировал
меня. Я заметил на заднем стекле его машины надпись "Продаётся" с
указанием телефонного номера, который я старательно записал. Несколько
дней спустя, когда я отзвонился первому мудаку (я занёс его номер в
список быстрого вызова), я подумал, что неплохо будет теперь позвонить
и мудаку на БМВ.

Я сказал: "Вы действительно тот, кто продаёт чёрный БМВ?". Он ответил:
"Да, это так". Я спросил: "Могу я его осмотреть?". Он сказал: "Да, я
живу по адресу Зелёный Бульвар, д.34. Это жёлтый особняк, машина
припаркована прямо перед ним".

Я спросил: "Как вас зовут?". Он ответил: "Меня зовут Дон Ансен". Тогда
я поинтересовался: "В какое время вас можно точно застать, Дон?". Он
сказал: "Я появляюсь дома ежедневно после пяти".

Я сказал: "Послушайте, Дон, могу я вам кое-что сказать?"

Он ответил: "Да?"

Я сказал: "Дон, ты мудак!"

Затем я повесил трубку и также добавил его номер в свой список быстрого вызова.

Теперь, когда у меня появлялась проблема, я имел возможность позвонить
двум мудакам.

Потом мне пришла в голову одна идея. Я позвонил мудаку No.1. Он сказал:
"Алло". Я ответил: "Ты мудак!", но не повесил трубку. Он спросил: "Ты
всё ещё на линии?". Я сказал: "Да". Он закричал: "Прекрати мне
звонить!". "Заставь меня", - ответил я. "Кто ты?", - спросил он. Я
ответил: "Меня зовут Дон Ансен". Он сказал: "Да? И где ты живёшь?". Я
ответил: "Я живу на Зелёном Бульваре, д.34, это жёлтый особняк, прямо
перед ним припаркован чёрный Бумер". Он сказал: "Я еду прямо сейчас,
Дон. И лучше бы тебе помолиться". Я сказал: "Как мне страшно, мудак!"
и повесил трубку.

Затем я позвонил мудаку No.2. Он сказал: "Алло?". Я ответил: "Привет,
мудак". Он завопил: "Если я когда-либо узнаю кто ты...". Я сказал: "То
что?". Он воскликнул: "Я надеру твою задницу!". "Хорошо, мудак, у тебя
будет шанс. Я еду к тебе прямо сейчас".

Я повесил трубку и немедленно вызвал полицию, сообщив им, что я живу
на Зелёном Бульваре, д.34, и что ко мне едет мой любовник, чтобы убить
меня за то, что я переспал с другим.

Затем я позвонил на канал местных

Flash-гадание
"Колесо фортуны" 

Этот способ может предоставить вам удивительно точные предсказания, если относиться к нему со всей серьезностью. Он изобретен одним одаренным оккультистом и является итогом многолетнего опыта и зрелых размышлений, основан на тончайших астрологических расчетах и принимает во внимание влияние Зодиака, двенадцать домов гороскопа и девять планет.


[246x95]

Пошла вчера в магазин и увидела на прилавке соблазнительный кусочек говядины-решила взять, взвесили-подхожу к кассе и читаю на этикетке-БИЗОН, чуть не уронила с рук-я такого еще не готовила и не ела, могла отнести обратно, но решила рискнуть и приготовить и не пожалела. Решила вот с вами поделиться, но предупреждаю, что надо фоткать вспомнила только когда уже мясо помыла , нарезала на куски изваляла в муке, так что извините-не показала весь кусманчик-все равно -вид как у обыкновенной говядины

 А кто не знаком с бизонами -позвольте представить

[показать]

Можно готовить так обыкновенную говядину, если у вас во дворе не пасется стадо Бизонов!!)) Итак начнем

  Ингридиенты:

1.5 кг мяса

2 большие луковицы

2 черешка сельдерея

2 болг перца-у меня был зеленый и красный

2 стол ложки муки для обвалки мяса

растительное масло без запаха для обжарки мяса

4-5 зубчиков чеснока

5-6 помидор натертых или готовые томаты протертые

полстакана белого вина

зелень-в моем случае-киндза, петрушка, базилики и укропчик

соль и любимые специи

Время готовки 2 часа

 Ну-с начнем

Мясо помыли, нарезали кусочками , в полиэтиленовый мешочек положили 2 стол муки и сложили туда все мясо и встряхнуть хорошенько

Вот оно

[показать]

Читать далее