Это цитата сообщения Zosik_K Оригинальное сообщение
Рамка текстовая бежевая
|
Звонок в ментовку в 12 ночи: - Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
- 12 ночи.
Через 5 минут опять звонок:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени? - Hо вы же совсем недавно звонили!
- Hо ведь время-то прошло! Мне нужно знать сколько времени!
- 12 часов 5 минут.
Через 5 мин. звонок:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не подскажете, сколько времени?
-Приезжайте в участок и забирайте свой сраный конфискованный будильник!!!
Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- ... твою мать где ключи от машины"!!!
Корреспондент спрашивает: -- Дедушка, а сколько тебе лет?
-- Сто пятьдесят восемь.
-- Обалдеть! А ведь ты и пьешь и куришь?!
-- Конечно!!! А иначе я так никогда и не сдохну...
Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!
Сын ссорится с родителями: - Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать.
Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец.
- Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня станавливать!
- Погоди минуту, я с тобой.
Старшина обходит строй новобранцев. - Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?
Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая. Потупив голову спрашивает: "Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской проваславной епархии в Париже"?
Батюшка: "Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!"
ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА: Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них.
Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя
грузином...
Вопрос из зала:
- А среди дураков?
Ответ:
- А среди дураков я впервые.
Произошло сие весной 1994 года. Молодой американец по имени Роналд
> Опус
> решил покончить с собой. В предсмертной записке было написано, что
> Роналд
> пошел на этот шаг из-за финансовых трудностей и непонимания со стороны
> родителей. После написания последнего послания мистер Опус с тяжелым
> сердцем
> залез на подоконник и после минутного колебания бросился вниз с
> девятого
> этажа.
>
> Вряд ли он сделал бы это, если бы знал, что работавшие в тот день в
> доме
> мойщики окон натянули на уровне седьмого этажа страховочную сетку. Так
> что,
> пролетев два этажа, Опус просто рухнул бы на пружинящую сетку с
> мокрыми
> штанами, но вполне живой. Но тут вмешался фантастический случай.
> Просто-таки
> фатальное невезение!
>
> Когда Роналд пролетал мимо окна восьмого этажа, в его голову из
> комнаты
> попал заряд дроби, выпущенный жильцом на восьмом этаже. Пока полиция
> доставала труп с сетки и устанавливала личность покойного с почти
> полностью
> снесенной выстрелом головой, детективы решили, что стрелявшему -
> вздорному
> старичку - нужно предъявлять обвинение в непредумышленном убийстве.
> Ведь
> если бы не выстрел, Роналд Опус остался жив, упав на сетку.
>
> Дальнейшее разбирательство обнаружило новые факты. Оказалось, что
> старик
> стрелял в свою жену, но не попал, и заряд угодил в окно. Значит, мелькнуло
> у
> детективов, нужно корректировать обвинение - к непредумышленному
> убийству
> добавить покушение на убийство (жены).
>
> Тем временем попивший водички и немного успокоившийся старичок
> дрожащим
> голосом заявил детективам, что вовсе не собирался убивать ни дражайшую
> супругу, ни тем более случайно пролетавшего мимо человека. Просто в
> моменты
> гнева и ссор с женой он всегда хватал со стены незаряженный дробовик и
> делал
> "контрольный выстрел" - пугал жену щелчком курка. Это было уже как бы
> семейным ритуалом. По утверждению обоих супругов дробовик всегда висел
> на
> стене и никогда никем не заряжался. "Небываемое - бывает!" (Петр I)
>
> Значит, в соответствии с американскими законами, обвинение в
> непреднамеренном убийстве теперь лежало на том, кто тайно зарядил
> дробовик.
> Кто? Выяснив, что свободно войти в комнату задиристых супругов мог только
> их
> сын, полицейские детективы связались с его другом и выяснили много
> интересного.
>
> Оказывается, молодой отпрыск давно задумал отомстить сварливым родителям
> за
> то, что они отказали ему в материальной помощи. Зная, что отец часто
> угрожает матери висящим на стене оружием, сын тайно зарядил его,
> надеясь,
> что при первом скандале тот застрелит мать, а сам попадет за решетку.
> Однако
> последние несколько недель супруги жили на удивление мирно, чем
> несказанно
> огорчали неудавшегося мстителя. Где он, этот подонок?
>
> "Как где? - удивился старик. - Сын живет этажом выше..."
>
> Да, искомым сыном оказался сам... Роналд Опус! Это он зарядил дробовик,
> а
> когда месть не удалась, в отчаянии выбросился из окна. И был застрелен
> своим
> же зарядом. Своим же отцом. Которого хотел засадить в тюрьму.
> Самоубийство
> свершилось, хотя и не совсем так, как этого хотел Опус... Хотя вся эта
> история и похожа на выдумку, но она является фактом, зафиксированным
>
>
>
>
> американской Ассоциацией судебных наук.
Это цитата сообщения Вкусняшки_от_Карамельки Оригинальное сообщение
Большой выбор пинеток
1.
[показать] 2.
[показать]
[показать] 3.
[показать] 4.
[показать] 5.
[показать] 6.
[показать] 7.
[показать] 8.
[показать] 9.
[показать] 10.
[показать]
[показать] 11.
[показать] 12.
[показать] 13.
[показать] 14.
[показать] 15.
[показать] 16.
[показать] 17.
[показать]
Это цитата сообщения Вкусняшки_от_Карамельки Оригинальное сообщение
Пишем текст на картинке
Пишем текст на картинке
в графическом редакторе "Paint"
в графическом редакторе "Paint"
Это цитата сообщения Филькина_жена Оригинальное сообщение
[показать]
1 ст. простокваши или кефира
1 яйцо
2 ст. л. растопленного сл. масла
1 ч.л. ванилина
1 ст. муки
2 ст.л. сахара
1/4 ч.л. соли
1/2 ч.л. соды
1 ч.л. разрыхлителя
Смешать простоквашу с яйцом, маслом и ванилином.
Отдельно просеять муку с солью, содой и разрыхлителем.
Теперь самое главное: влить жидкую смесь в мучную, и перемешать это вместе, не вымешивая, т.е. тесто должно выглядеть "уродливыми комочками", которые при расстойке исчезнут. Когда это "уродство" выкладывается ложкой на сковородку, оно замечательно расправляется, поднимается и, с удовольствием, поедается .
Обязательно дать постоять 15-20 мин. Если тесто вымешать до однородной массы, то оладьи будут плоскими и "резиновыми".
Расстоявшееся тесто выкладывать ложкой на разогретую и слегка смазанную маслом сковороду, с непригорающей поверхностью.
Это цитата сообщения Саламандра2009 Оригинальное сообщение
Домашняя колбаса, купаты.
Приблизительное время приготовления: 120 минут [показать]
Ингредиенты, используемые в рецепте:
свинина жирная
говядина
кишки
рис дробленный
соль, перец, чеснок по вкусу
по всей видимости подойдет любой мясной состав.
для купат дополнительно
хмели сунели, сумах
барбарис или зерна граната, или сок граната, или винный уксус по вкусу
для колбасы из каши
любая крупа
шкварки
можно овощи
Инструкции по приготовлению:
Это цитата сообщения Саламандра2009 Оригинальное сообщение
Варенье из грецких орехов
Приблизительное время приготовления: 180 минут [показать]
Ингредиенты, используемые в рецепте:
на 100 шт грецких орехов
500гр извести
1 ст ложка квасцов
2кг и 1 стакан сахара
пряности по вкусу: корица, гвоздика молотая, кардамон, ванилин. Я добавляла корицу и гвоздику.
очень много воды )))
Инструкции по приготовлению:
Это цитата сообщения Саламандра2009 Оригинальное сообщение
Грузинская кухня: Чурчхела
Приблизительное время приготовления: 120 минут [показать]
Ингредиенты, используемые в рецепте:
2 литра виноградного сока
4 стакана муки (можно пшеничной, можно кукурузной, можно напополам )
сахар по вкусу
орехи грецкие, фундук, миндаль, тыквенные семечки, сухофрукты
нитка- подойдет обычная швейная в два сложения
Инструкции по приготовлению:
Вот что я сегодня приготовила-было у меня по четвертушке небольшой красной кочанной капусты и белокочанной капустки!!
Нужна еще 1 большая луковица
2 стол ложки кунжутных семян,
зелень, та , которую вы любите-у меня петрушка, укроп, киндза, все мелконарубленное
1 стол ложка соевого соуса
1 стол.ложка кунжутного масла
немного яблочного уксуса
перец и оливковое масло
Поджарить лук на оливковом масле, добавить туда нарубленную капусту с обоих кочанов и жарить так помешивая на средне огне-никакой воды не добавляйте, затем накрыть крышкой и чуть уменьшить огонь, когда капуста будет почти готова-полить ее соевым соусом, если соли недостаточно, добавьте немного еще сои-надо все время пробовать, добавить мелко нарезанную зелень, посыпать семенами кунжута, добавить кунжутного масла и побрызгать совсем немного яблочным уксусом и добавить немного перца. Все. Советую-это очень вкусно!!))
Хочется женщину. Тихую, добрую.
Не из таких, что становятся коброю.
А из таких, в ком ни грамма двуличия.
И чтоб заботлива до неприличия.
Чтоб и опрятна была, и красавица,
Знала, во сколько футбол начинается,
Шила, стирала, готовила здорово,
И ненавидела Фила Киркорова.
Хочется женщину, ужас, как хочется...
Чтоб два в одном - повариха с уборщицей.
С ведрами шастала, только не по воду -
Пиво чтоб в дом по малейшему поводу.
Чтобы ворчанье ей было неведано,
Муж приказал, и тот час же все сделано.
Ну, а в постели - огонь и безумие,
Некая помесь Катрин и везувия.
Хочется женщину ... кровь чтоб не портила...
Ай! Что за мода бить скалкой по морде-то?
Щас пол домою, схожу в магазины я.
Все постираю. Не гавкай любимая!
Дед с Бабкой навестили
> > > своего сына и остались у него
>
>
> > > ночевать. Когда Дедушка нашёл
> > > коробочку с "Виагрой" в
> > > аптечке, он попросил одну
> > > таблетку себе. Сын ответил: "Я
> > > не думаю, отец, что ты должен
>
>
> > > принять таблетку - они очень
> > > крепкие и очень
> > > дорогие"."Сколько?" -
> > > спросил Дедушка.
> > >
> > > "10
> > > долларов каждая", - ответил
>
>
> > > сын.
> > > "Не страшно", ответил
> > > старик, "я хочу попробовать
> > > одну. И перед тем как уехать
> > > утром, я положу деньги под
> > > подушку".
> > > На следующее утро сын обнаружил
>
>
> > > 110 долларов под подушкой. Он
> > > позвонил отцу и сказал: "Я тебе
> > > говорил, что таблетка стоит 10
> > > долларов, а не 110!"
> > > "Я знаю, " ответил отец. "100
>
>
> > > долларов от бабушки!"
Дорогие Лирушники и Лирушницы и мои Пчелы!!
Закрываю дневник для избранных, кто хочет попасть в список избранных- прошу откоментитесь:) в таком режиме гораздо проще и приятно общаться. И не будет никаких сюрпризов в виде похищенных у меня фотокарточек и появившихся в чужом посте и выданных их за свои!!! Я человек добрый-можно было просто попросить и я бы с удовольствием согласилась бы их отдать......
Жду ваших коментариев, чтобы я знала, кто со мной!!)) [показать]
Это цитата сообщения РЕТРОкалейдоскоп Оригинальное сообщение
юные КОКЕТКИ.
Трудно сказать, почему одни девочки уже с самого раннего детства "кокетки записные", а иные так никогда и не овладевают этой женской (и не только женской!) маленькой хитростью, которая даёт нередко большие преимущества перед другими. Посмотрите на этих кокетливых девчушек. Это позже они станут разбивать мужские сердца и вызывать зависть соперниц. А сейчас они милы, непосредственны и трогательны, не правда ли?
Fritz Zuber-Buhler - A Little Rouge
Artur Halmi (1866-1939) - The Party Dress
Sir Thomas Lawrence - Miss Murray
Это цитата сообщения НатальяГончарова Оригинальное сообщение
Приглашаю на ПРАЗДНИЧНЫЙ ОБЕД !
Это рецепт-победитель конкурса кулинарного мастерства на портале www.e1.ru Автор: Муленруж
Плетенка из рыбы с картофельными грибочками и "изумрудными" шариками.
[700x525]
Это цитата сообщения Анжелика_Б Оригинальное сообщение
Кеды-хулиганы
Нашла на mail.ru мастер-класс весёлых пинеток Валерии Саяпиной "Кеды-хулиганы"
[600x450]|
В кабинет психолога заходит пациент.
"Доктор, у меня серьёзная проблема. Устаю очень", говорит. "Почему", спрашивает врач. "Мне каждую ночь снится один и тот же сон: первую половину ночи я толкаю поезд Одесса Жмеринка, вторую - Жмеринка-Одесса." "Ну представьте, что вторую половину ночи поезд Жмеринка-Одесса толкаю я". "Ой спасибо, доктор, уже легче стало" . Заходит другой пациент. "Доктор, я так мучаюсь. Первую половину ночи мне снится, что я занимаюсь сексом с блондинкой, а вторую с брюнеткой. Устаю очень". Доктор говорит: "Ну представьте, что первую половину ночи с блондинкой сплю я". Больной: "А блондинка симпатичнее. Нельзя ли поменяться?". Врач: "Никак нельзя. Вторую половину ночи я толкаю поезд Жмеринка-Одесса". |
Проблемы?
Селёдка с молоком - и всё отходит на второй план.
- Ну как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским?
- У меня нет. А вот у англичан...
Если вам дали хорошее
образование, это еще не значит, что вы его получили.
Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на
поддержание здоровья, чем на его разрушение.
Почему всё
вкусное либо с косточками, либо дорого стоит?
Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются
на каждом шагу.
У него была задета не только КОРА головного
мозга, но и так сказать сама его
ДРЕВЕСИНА...
- Дорогая, я
хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.
- Но мы женаты
только 19 лет.
- Вот в этом-то и вся соль.
Чем ближе сессия
- тем ближе студент к сверхчеловеку, он перестает нуждаться
в еде, сне и прочих развлечениях, а лишь стремится к
знаниям...
Водка не бензин - за городом расход выше!
Иногда
дама не может найти мужчину потому, что пьяные не нравятся
ей, а трезвым
не нравится она.
- Здравствуй! Как живешь?
- Да все так же, все с той же и все реже.
Что же все-таки
лучше: когда нельзя, но очень хочется, или можно, но не
хочется совсем?..
А как возлюбить ближнего своего, если он
сопротивляется?
Далекие семидесятые годы уже прошлого века,
когда, как ныне известно, "в СССР
секса не было".
Но кое-что все же имелось...
Работала я тогда гинекологом в
поликлинике. Веду прием.
Заходит в кабинет тетка и тащит за
собой на буксире
дочь, которой недавно исполнилось
пятнадцать лет, учится на продавца в ПТУ.
Проблема -
задержка менструации. Ну, усадила ее в "вертолет",
заглянула и
обрадовала - пятый месяц беременности, про
аборт не может быть и речи, так что
рожайте, граждане.
Маманя в отключке, а девица слезла с "вертолета" и
на меня
чуть ли не с кулаками: "Да вы не понимаете,
такого быть не может! Мы же не
спали! От этого не бывает!
Мы же только днем... и СТОЯ!
Умирает мужик от простуды. И
просит доктора: "Слушай, я тебе ещё и заплачу, но
напиши мне, что я умер от СПИДа"
Доктор:
"Зачем?!!"
Мужик:" Во-первых себя
реабилитируешь (СПИД не лечится), до моей стервы больше
никто пальцем не дотронется, а тот кобель, что её уже 5 лет
трахает, нахрен
повесится!"
Встречается две подруги.
- Как твой парень? Все еще занимается математикой?
- Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не
пойдет гулять, потому что трахается с тремя неизвестными)
Объявление:
"Быстро и качественно:
- отбеливаем зубы;
удаляем родинки;
- красим волосы;
- меняем пигментацию кожи.
Фирменное оборудование - Аdоbе Рhоtоshор".
Медики
советуют бросать курить и заниматься сексом 2-3 раза в
неделю. Курить я
бросить смог, а вот так сдерживать себя с
сексом пока никак не получается...
В 3/9 царстве, в 3/10
государстве все были помешаны на дробях.
- Мадам!
- Между прочим мадмуазель!
- Что, правда ни разу?!
Джон был при
смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к
жене:
- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
- Конечно,
Джон, - тихо ответила она.
- Я хочу, чтобы через шесть
месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо...
- Но я полагала, что ты его ненавидишь!
На последнем дыхании Джон
вымолвил:
- Еще как ненавижу...