История о вражде и дружбе двух из трех великих теноров, которые
взволновали весь мир своим совместным пением: Лучано Паваротти,
Пласидо Доминго и Хосе Каррерасе - известна, пожалуй, немногим.
Даже многие из тех, кто никогда не был в Испании, знают о
соперничестве, существующем между жителями Каталонии и Мадрида,
поскольку каталонцы боролись за признание их автономии в Испании. Даже
основными соперниками по футболу являются мадридский "Реал" и
"Барселона".
Пласидо Доминго - уроженец Мадрида, а Хосе Каррерас - из Каталонии. По
некоторым политическим причинам в 1984 г. они стали врагами. В
контрактах обоих певцов было записано, что в какой бы стране мира не
состоялся их концерт, каждый из них будет выступать только в том
случае, если другой не будет приглашен.
Однако в 1987 г. у Каррераса появился более серьезный противник, чем
Пласидо Доминго. Каррерасу был поставлен диагноз: ЛЕЙКЕМИЯ!!! Отныне
его борьба с болезнью стала постоянной и мучительной. Он прошел
несколько курсов лечения, таких как: пересадка спинного мозга и
переливание крови, для чего ему потребовалось летать в Соединенные
Штаты один раз в месяц. Нет надобности говорить, что в таком состоянии
он не мог работать. Даже если у него и был приличный капитал, тем не
менее, суммы, истраченные им на перелеты и лечение, быстро пошатнули
его финансовое положение. Когда его финансы почти истощились, он узнал
об одном фонде в Мадриде, деятельность которого была направлена на
поддержку людей, страдающих лейкемией. Благодаря помощи фонда
"Хермоза" Каррерас победил свою болезнь, и его песни, без которых он
себе не представлял свою жизнь, зазвучали вновь. Он также вновь стал
получать высокие гонорары, которые, несомненно, заслуживал. Хосе
Каррерас попытался участвовать в работе фонда. Но, прочитав его устав,
обнаружил, что учредителем "Хермозы", главным спонсором и президентом
являлся Пласидо Доминго. Каррерас также узнал, что этот фонд с самого
начала был создан специально для того, чтобы поддержать больного
певца. Пласидо Доминго пожелал сохранить анонимность, потому что не
хотел оскорблять чувств Каррераса, который бы никогда не обратился за
помощью к своему врагу.
Удивительная и трогательная встреча, совершенно неожиданная для
Пласидо Доминго, состоялась на одном из концертов в Мадриде. Хосе
Каррерас, прервал выступление и, смиренно опустившись на колени у ног
Доминго, перед всей публикой попросил прощения у своего бывшего врага
и поблагодарил его. Пласидо поднял его и крепко обнял. Это было
началом замечательной дружбы двух великих теноров. Когда репортер
спросил Пласидо Доминго, почему тот создал фонд "Хермоза" для своего
врага и продлил жизнь единственному исполнителю, который мог
соперничать с ним, его ответ был кратким и определенным:
"Потому что такой голос мы не можем потерять..."
– А объявления в газетах дают результаты? - Конечно! В понедельник вышло объявление о том, что мы ищем сторожа, а уже в среду нас обокрали.
При бессоннице, чтобы быстрее уснуть, представьте себе, что вы ночной сторож.
– Слышь сосед, чё это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал?
- Это я его на зимнее время переводил.
Интересно, почему мы никогда не видим газетных заголовков: "Ясновидящий выиграл в лотерею"?
Я понял, что такое Twitter. Это когда хочется написать СМС, но некому.
Монархия- тип государственного устройства, при котором высшая должность в стране передаётся половым путём.
Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.
ООО "Взрывотехника" объявляет о своей случайной ликвидации.
Хотите ввести полусонного человека в бесконечный цикл? Тогда накройте его треугольным одеялом.
xxx: бросаю в кастрюлю пельмени, по 2 штуки считаю про себя: "2, 4, 8, 16..."
думаю, "черт, что-то не то"
Если у черепахи нет панциря, она считается голой или бездомной?
Маленькие хитрости. Вовремя произнесенные перед гостями фразы "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или "Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и выпивку.
На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль.
– В жизни нет ничего вечного.
- Ну не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа, потом закончил университет, пошел работать, женился и вот ты уже со своими детьми выходишь на прогулку, а бабки у подъезда всё те же.
Мужик впал в ступор, застав дома любовника жены с незнакомой женщиной.
Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее чем "Эээээээ!!!." вы от него не услышите.
Человек, которому повезло, - это человек, который делал то, что другие только собирались сделать.
Одна женщина решила как-то приколоться над своим мужем – подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует. Шутка удалась – он во всём признался.
Сегодня я поклялся на могиле своего хомячка что никогда не буду прыгать с разбега на диван.
Счастливый роман - это не тот, в котором герои живут долго и счастливо, а тот, в котором герои долго мучаются, а сам роман хорошо продаётся.
Мы с вами живем более менее сносно до тех пор, пока китайцы не поймут что рис - это всего лишь гарнир.
“Easy come - easy go” - Изя пришел, Изя ушел.
Приходит грузин к врачу и всё никак не решается рассказать про свою
проблему.
- Панымаешь дохтур, очень стыдно минэ гаварит, друзя смеюца, дэвушка
смиёца, вся деревна смеёца...
- Не стоит, что ли? - решил помочь ему врач.
- Стаит... Но не гарделиво!
Если есть секс-бомбы, где-то должны быть и секс-саперы...
Шампанское по-русски - это когда муж пьет водку, а жена шипит.
Сосед работает в Бюро ритуальных услуг - и каждое утро жена его
долго будит со словами: - "Миша, вставай! Тебе давно пора на
кладбище!".
[показать]r [показать]
Ой, что у нас вчера быыыыло!! Такой бури снежной, сказали, что не было 50 лет!! Ветер выл-внутри все тряслось-видимость на улице была нулевая-будто молоко кто-то лил!! Ужас!!!Утром проснулись -завалены снегом-надо откапываться и мне пришлось тоже за лопату взяться-воть-даже я поработала!!!)Хорошо, что у нас есть снегооуборочная машина!! Но у нас большой участок снаружи , где подъездная дорога к гаражу-вот муж до сих пор чистит, а я пыхтя вползла домой-не могу-ой боюсь, что радикулит стукнет меня!!!!! У нас вход с нижнего этажа-совсем завален снегом!! Вообщем-ставлю чум и буду в нем жить и пингвинов разводить!!!
Вот нафоткала!!
[показать] [показать] [показать]
А это вот вид на входную дверь-в снегу
[показать]Хорошо, что есть другие выходы-это полуподвальный выход!!
[показать]Это окно заваленное в нижнем этаже
А это вот наши геройста по откапыванию
[показать] [показать] [показать]А это я сама откопала-воть-хвастаюсь!!
Еще много чего надо откапывать-хныыы-хочу в теплые краяяяя
[показать]Вот это как раз вход слева, что завален!!
Сломался электрочайник. Муж за кухонным столом разобрал его, всё сделал, собрал.
Осталась запчасть - металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция.
При всем этом чайник включается и кипятит воду. Муж разобрал чайник, попытался деталь пристроить. Не подходит. Собрал – работает. Но запчасть осталась! И так весь
вечер, молча.
На следующий день понёс его на работу к электрикам. В конце дня электрики сдались. Посоветовали в ремонт. Мужу перед женой стыдно признаться, что
он с золотыми руками не может отремонтировать чайник.
Молча решил еще попробовать. Разобрал, запчасти по столу разложил, сидит тупо на них смотрит.
Жена подходит к столу, берёт запчасть и начинает вставлять её в свой бюстгальтер. Спрашивая у мужа:
- Ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу – пропала бесследно, а ведь помню, на стол положила.
Муж орал как резаный [показать]
Это цитата сообщения Tatjana_Weiman Оригинальное сообщение
Щипковый массаж нижней части лица
|
Это цитата сообщения Галерея_Дефне Оригинальное сообщение
Рамочки для кулинарных рецептов.
[показать]
|
|
| [показать]
|
Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова. В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по острову в надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами.
И вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке.
- Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! - воскликнул мужчина, не веря своим глазам.
- Я приплыла с другой стороны острова, - ответила женщина, - меня выбросило там на берег, когда наш корабль потерпел крушение.
- Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка, - позавидовал мужчина.
- О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового дерева, дно - из пальмовых стволов, а бока лодки - из древесины эвкалипта.
- Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками, без инструментов?
- Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт, богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые инструменты.
Мужчина был ошеломлен.
- Давайте переберемся ко мне? - предложила женщина.
Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала. Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем дорога к изящному бунгало сине-белого цвета.
- Не хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они зашли внутрь.
- О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, - ответил мужчина.
- А как насчет Пина-Колады?
Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван, пили и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала, что хочет переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине подняться в ванную, принять душ и побриться.
Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную из кости и острых раковин. <Удивительная женщина, - подумал бизнесмен. - Интересно, какое следующее чудо цивилизации она мне преподнесет?
Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. Это был настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом с ним, потом прижалась к нему и прошептала:
- Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки:?Есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. То, о чем вы мечтали все эти месяцы. Вы знаете: - она посмотрела ему прямо в глаза.
Он не мог поверить своим ушам:
- Вы имеете в виду: - он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись слезы. - Неужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?!
Это цитата сообщения lj_cyxymu Оригинальное сообщение
Карта Тбилиси
[показать]Карта Тбилиси не очень детальная, но на английском, и хорошо читаемая. Кликабельная, в большом размере
Это цитата сообщения красавицу_видеть_хотите Оригинальное сообщение
Roman Garassuta. Творческое кредо.
Загадочность, тайна, иррациональность феномена Женщины
определили творческое кредо художника. Роман Гарасюта родился в 1958 году в Москве.Закончил Харьковский Художественный институт.
На его картинах оживают мифы и легенды, звучит музыка и поэзия.
В стремлении выразить на холсте удивительный, непредсказуемый мир Женщины и родился уникальный художественный стиль Романа Гарасюты, который гармонично соединяет реализм, абстракцию и романтизм.
Её душа, как свет необычайный,
как белый блеск за дивными дверьми,
меня влечёт. Войди, художник тайный,
и кисть возьми.
Это цитата сообщения Оленька_Коваленко Оригинальное сообщение
Заварное тесто для вареников и пельменей
Заварное тесто для вареников и пельменей
[655x438]
Это тесто научила меня делать свекровь. Сначала я им пользовалась в пост, но оно так понравилось мне, что я стала его использовать и для пельменей, и для вареников и всяких жаренных лепёшек с всевозможными начинками. Оно совсем не содержит яиц, очень пластичное, хорошо лепится, но не липкое к поверхности и рукам, не требует подпыления мукой.
Рецепт
Это цитата сообщения Таня_Одесса Оригинальное сообщение
Хворост с вариациями
Скоро Новый год, Рождество. Хворост у меня всегда ассоциируется именно с этими праздниками. Мама и бабуля жарили большую миску, мммм....вкуснотень!!!
Я Вас хотел! Хочу еще быть может!
Хотень в душе угасла не совсем.
Но пусть хочун Вас больше не тревожит,
Я не хочу хотеть уж Вас ни чем.
Я Вас хотел, что аж синели дали.
Я Вас хотел и глазом и рукой.
Я Вас хотел, но Вы хотеть не дали.
Так дай Вам бог, чтоб Вас хотел другой!
Приходит грузин к врачу и всё никак не
решается рассказать про свою
проблему.
- Панымаеш, дохтур, очень стыдно минэ
гаварит: друзя смеюца,
дэвушка смиёца, вся деревна смеёца...
- Не стоит, что ли? - решил помочь ему врач.
- Стаит... Но не гарделиво!
[показать] [показать]
Однолюб может сделать несчастной только одну женщину
[показать] [показать]
Болезнь, это такое состояние, когда не хочется
кушать даже то, что запретил врач
[показать] [показать]
Если есть секс-бомбы, где-то должны быть и секс-саперы
[показать] [показать]
Для унитаза все на одно лицо
[показать] [показать]
Средний возраст - это когда тебе все равно, куда идет
жена - лишь бы не тащиться вместе с ней
[показать] [показать]
Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.
[показать] [показать]
Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает: - А вы не знаете, батя, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
- Ни фига себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!
Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет.
[показать] [показать]
- Почему вы своему песику дали такое странное имя - Козёл?
- А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!
[показать] [показать]
Встретились два друга:
- Я скоро женюсь.
- А ты женишься по любви или по расчету?
- Не знаю. Отец моей невесты сказал, что я женюсь по
Будьте уверены, когда путешествуете по миру, что можете понять надписи и указатели на туалетах!Люди мира очень креативны с надписями в своих туалетах!)
Это цитата сообщения Жагуара Оригинальное сообщение
Виртуальные музеи
Как часто Вы ходите в музеи в своем городе? Раз в месяц, раз в год?? Еще реже?
На многих сайтах музеев существует возможность виртуального посещения. Виртуальный музей - это визуальный путеводитель по музею, который позволяет посетить выставочные залы известнейших музеев, не отходя от мониторов Ваших компьютеров.
Предлагаю Вам ссылки на несколько "виртуальных музеев"