Каждый год в октябре хозяевами Таймс-сквер в Нью-Йорке на один день становятся собаки, для них проводится собачий маскарад, посвященный наступающему Хэллоуину. В этот день проходят различные дефиле, конкурсы и костюмированные шествия. Победителям достаются корзинки с собачьими лакомствами.
Последние три года своей жизни Леонардо да Винчи прожил в замке Кло-Люсе (Clos Luce) во Франции
Решая куда поехать отдыхать, люди зачастую тратят большое количество времени на поиски отеля. Он должен быть одновременно комфортный, удобный, с ценами по карману, с хорошей сантехникой, чистыми простынями и отличаться от предыдущих «Хилтонов» и «Хаятов», в которых все уже когда-то останавливались. Иногда некоторые места стоит посетить именно из-за отеля.
Эта фотография была сделана во время конкурса на лучшее преображение в Июне 2008 года. В конкурсе приняли участие 9 женщин. У них было 12 часов перед началом конкурса и они могли использовать любые возможные косметические средства и процедуры. Посмотрите на фотографии "до" и "после". Вывод: не бывает некрасивых женщин, есть только бедные женщины! Победа досталась второй претендентке слева. 
[показать]
Это цитата сообщения Татси Оригинальное сообщение
Учебник ЛИРУ!
Взяла у
UllechkaУчебник Лиру
Оглавление
Просто нажмите на нужную тему и увидите полное сообщение
* Что такое регистрация? и * Что такое авторизация?
* Об аватарах в дневнике и * О рубриках (разделах) дневника и * О спецкодах
* Правила пользования сервисом дневников
* Что такое дневник? и * Что такое сообщение в дневнике?
Как добавить: * сообщение в дневник? и * картинку (фото), видео и музыку в сообщение?
* Оформление постов. Теги. Ответы на вопросы.
* Что такое сообщество? и * Список всех сообществ ЛиРу.
* Голосование и * Комментарии и * Эпиграф дневника
* Как пользоваться настройками дневника?
* Как пользоваться разделом "Почтовые уведомления"?
* Что такое расширенный редактор? и * Как им пользоваться?
* ЛиРу - работа с простым редактором и * ЛиРу - работа в расширенном редакторе
* Программы для ведения дневников LiveInternet без захода в
Национальный парк Бразилии Ленсойс Мараньенсис (Lencois Maranhenses) представляет собой географическую аномалию. По сути, этот парк является водной пустыней.
Что это — спорт или искусство? Этого наверняка не могут сказать даже сами castells, участники, строители и строительный материал «живых сооружений». Пирамидами построенных из живых людей уже давно никого не удивишь. Но когда эти «живые башни» становятся национальным помешательством, частью национального колорита, традицией и предлогом гордости Каталонии, это наводит на мысли. (Хорошо, что традиционное перетягивание каната на Руси осталось лишь народной забавой) И действительно, практически каждый поселок, деревушка, не говоря уже о городе, имеет свою colla — группу кастельеров (castellers). Да и каждый уважающий себя испанский теле- и радио канал или газета считают своим долгом осветить моменты происходящего.
Сложился этот эстетический вид спорта на основе народного танца muixeranga, пришедшего в Каталонию из соседней Валенсии. Танцующие сельчане выделывали фигуры под барабанящие звуки народных инструментов, а в тот момент, когда музыка смолкала, участники пляшущей феерии выстраивались в небольшую «живую пирамиду». Но шло время. Танцы стали не популярным явлением, в отличие от живых геометрических фигур. Так и зародилась эта испанская невидаль.
- Что такое переходный возраст?
- Это когда в жару не знаешь чего больше хочется: мороженого
или пива.
[показать] [показать] [показать]
- Что значит зрелый возраст?
- Это когда носишь с собой в туалет не только газету, но и очки.
- Что значит мужчина в возрасте?
- Это когда при виде красивой женщины первым начинает
подниматься настроение.
[показать] [показать]
- Кто такой невротик?
- Это, на самом деле, противник орального секса.
- Что такое лысина?
- Это диалектический процесс превращения головы в задницу,
сначала по форме, потом по содержанию.
- Что такое бесконечность?
- Это эстонцы, считающие китайцев.
[показать] [показать]
- Что такое свобода?
- Это то, что мы делаем, когда никто не видит.
[показать] [показать]
- Кто такие лучшие мужья?
- Это госслужащие: они никогда не приходят домой усталыми, а
газета у них к этому времени всегда прочитана.
[показать] [показать]
- А вам снятся женщины?
- Да нам из-за них вообще спать некогда!
[показать] [показать]
- Кто придумал позу 69?
- Мужчина. Послушал женщину и сделал всё наоборот.
- Что значит сексуально активная женщина?
- Ну-у... у которой голова не болит...
[показать] [показать]
- Что такое плюс?
- Это два минуса, которые друг другу поперек горла.
* * * *
- Что у Джеймса Кука было коротким, у Лермонтова длиннее, у
Клеопатры
этого вообще не было, а у Папы Римского есть, но он этим
никогда не пользуется?
- Фамилия. А вы что подумали?.
- Почему у всех новых русских такие короткие стрижки?
- Потому что они, когда садятся в кресло к парикмахеру,
говорят: "КОРОЧЕ...
Вот типично русский вариант эротического анекдота:
> >
Идет в лесу по тропинке солдат, а навстречу молодка, на руках держит
младенца. Тропинка узкая, столкнулись они, остановились. Она говорит:
Солдатик, солдатик, я тебя боюся....
Он наивно недоумевает: Чe ты дура боисься, ты ж с младенцем.
- Да я его полoжу... - потупив взор отвечает молодка.
Вот характерная для еврейского чувства юмора трактовка эротического
сюжета:
> > >
Пришли к раввину супруги: Ребе, мы хотим разойтись, но никак не можем
поделить по справедливости все, что у нас есть. - Ну хорошо, - говорит
раввин, - так что же у вас есть? Дом у вас есть? - Есть. - И сколько в нем
этажей? - Два. - Тогда один этаж тебе, другой тебе. И мебель у вас есть? -
Есть, конечно. - Сколько у вас столов? - Четыре. - Значит два
тебе, два тебе. - А буфетов? - Шесть. - Тогда три тебе, три тебе.
Ну хорошо, а детей у вас сколько? - Трое. - А, - сказал раввин - так дело
не пойдет. Вот пойдите, сделайте еще одного, тогда я вас разведу и поделю.
Они уходят. И вдруг, еврей у дверей синагоги останавливается и говорит:
Ребе! А что будет, если родится двойня? Она его берет за
руку и говорит: Ну ладно, идем уже! Тоже мне, специалист!
> > > [показать] [показать]
Французский вариант, в совершенно иной тональности:
> > >
Хозяйка говорит горничной: Жанна, я должна тебе сообщить, что я тебя
увольняю. - Мадам, это ваше право, но вы же об этом пожалеете. - Почему
это, нахалка, я пожалею? - Потому, что я все делаю лучше, чем вы. Что,
например? - Например, я готовлю лучше, чем вы, мадам. - Кто это тебе
сказал? - Ваш муж, мадам. - И что же еще ты делаешь лучше, чем я? - Ну, я
убираю, стираю, глажу лучше, чем вы. - А это кто тебе сказал? - Ваш сын,
мадам. - Да? И что же еще ты делаешь лучше меня? - Если уж вы так
настойчиво спрашиваете, скажу, что я и в постели лучше, чем вы. - А это
кто же тебе сказал? - Ваш шофер, мсье Жак.
> > > [показать] [показать]
А вот пример специфически английского варианта эротического сюжета:
> > >
Молодожены просыпаются после первой брачной ночи, им приносят в постель
кофе, булочки, журналы. Он листает журнал и говорит:
- Дорогая, посмотрите, как интересно - химики нашли способ, с помощью
которого можно курицу превратить в петуха. Не правда ли, дорогая, как
интересно? - О да, сэр, очень интересно.
- А скажите, дорогая, вы, например, хотели бы превратиться в мужчину? - А
вы, сэр? - последовал ответ.
[показать] [показать]
финский вариант сюжета:
> > >
Командир пограничной заставы, желая отметить хорошую службу сержанта
Виролайнена, недавно женившегося, разрешил ему на три дня отправиться на
побывку домой. Сержант встал на лыжи и побежал домой, на другой край
страны. Когда он вернулся в срок, командир
Что можно сделать со старым Boeing 727? Можно конечно отправить его на кладбище самолетов, а можно реконструировать и снова пустить в дело — не в небе, так на земле. Именно так поступили создатели отеля «Коста Верде», который находится недалеко от Куэпоса в Коста-Рике. Расположенный на утесе, выходящем на тропический лес у берега Тихого океана, этот отель может похвастаться уютными, отделанными деревом номерами, с прекрасным видом на богатую костариканскую природу. Встречайте один из самых оригинальных отелей в мире — отель-самолет!
Меня зовут Катя. Мне 15 лет. Занимаюсь спортом. Учусь хорошо. Умею шить и вязать. Не курю и не пью. 200 долларов в час.
- Я не знаю, у меня такое переменчивое настроение... То всей душой радуюсь жизни, а через пять минут уже убить кого-нибудь хочется...
- Ну, так одно другому не мешает - убей и радуйся дальше.
[показать] [показать]
Копии с Тициана в домоуправлении не заверяются.
- Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой пристёгиваться!
- Ты кто?
- Конь.
- А чего пришел?
- Я еще у вас не валялся.
Шторм. Корабль несёт на рифы, и он вот-вот разобьётся в щепки. Капитан:
- Спасайся, кто может! Все - за борт!
- А кто плавать не умеет?
- Ну иди сюда... Порули!
Поэтому я не люблю выходные. Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке...
И тут БАЦ. Выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки.
- А правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну, это смотря над кем вы смеётесь. Может и сократить...
Вопрос: Я скачал файл из интернета, теперь он мне больше не нужен.
Как его закачать обратно.
Ответ: Вот из-за таких уродов как ты в Интернете скоро совсем файлов не останется.
- А вам тоже кажется, что заряженный телефон весит больше?
Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у неё есть спирт.
Гюльчатай, открой лифчик-то...
[показать] [показать]
- Доктор, я уже здоров. Может, выпишете мне счет за лечение?
- Ну, что вы, для такого потрясения вы еще недостаточно здоровы.
Жили они долго и счастливо, и повесились на одной верёвке...
- Дорогой, тебе нравятся мои волосы?
- Ты про те, что были в сегодняшнем супе...???
Если бы все говорили то, что думают - вокруг стоял бы сплошной мат!
Гламур - это представление быдла о красоте.
Инспектор обращается к водителю:
- Извините, вы не могли бы припарковать ваш автомобиль где-нибудь в другом месте? Я понимаю, что это доставит вам определенные неудобства - но войдите, пожалуйста, и в мое положение. Дело в том, здесь самое подходящее место для того, чтобы мне вести наблюдение за перекрёстком...
И, видя изумленное лицо водилы, добавляет:
- Перевести, бля?!
Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, когда ее муж не приходти домой ночевать.
Каждый человек продажен, вопрос в цене.
Монархия - тип государственного устройства, при котором высшая должность в стране передаётся половым путём.
Умение накормить мужчину делает женщину в 1, 5 раза красивее и увеличивает размер груди на 1 размер.
А напоить - повышает всё перечисленное примерно впятеро.
- Я хочу жениться на вашей дочери!
- Молодой человек, я не позволю вам жениться на моей дочери, так как вы слишком мало зарабатываете. И поверьте, когда-нибудь вы мне скажете за это спасибо.
Мудрость не всегда приходит с годами, зачастую возраст приходит один.
- Сосед, чего у тебя петух ночью так орал?
- Да, я его на зимнее время переводил.
[показать] [показать]
На необмытые покупки гарантия не распространяется
Большинство вещей у нас в доме теряется, потому что жена их прячет, чтобы они не потерялись.
Чудесный
Испекла сегодня что-то наподобие ачмы, но это не то-вроде турецкая выпечка-типа чушки бурек
так что сами разбирайтесь-накрутила там всегооо!!
У нас продаются треугольнички типа лавашика, а есть и в форме лаваша-называется это все Уфка, производства Турции- у кого такого нет -может просто нарезать на треугольнички армянский лаваш.
В этой упаковке 24 штучки
взяла немного сыра Фета, немного сыра моцарела-вообщем берите натертый мягкий сыр и смешайте.
Зелень любая, несколько перышек зеленого лука-все нарубила и смешала с сыром
немного обжаренного уже фарша-у меня -индюшечка
для соуса нам надо:
150 мл кефира
2 яйца 2 стол ложки оливкового масла
Накрутила блинчиковс сыром и с фаршем
Вот таких
Уложила все в противень , как могла чередовала-мясные блины с сырными, некоторые перепутала, так что получились рядом, и залила взбитым кефиром с яйцом и оливковым маслом, потом решила уложить сверху масенькие кусочки сливочного масла
Поставить в духовку примерно на полчаса на температуру 200 градусов по Цельсию
Ну вот-просто отрезаете поперек кусочек и с удовольствием лопаете!!)))
Блондинка: - Дорогой, а что такое копчик, я что-то не понимаю? - Это конец позвоночника. - Странно, а у меня здесь голова...
- Девушка, а можно Вас?
- Ой, а можно не Вы?
-
Мой муж, наверное, мусульманин. Я прихожу домой в шесть утра, а он мне - неверная, неверная...
Доверчивый мальчик открыл дверь незнакомой тете. И не пожалел!
Половая жизнь в супружестве - это как стипендия. Бывает регулярно, но на это не проживёшь.
Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому!
Китайскую стену строили не для того, чтобы защищаться от набегов кочевников, а для того, чтобы китайцы из страны не выпадали!!!...
-
А у мужиков признаков лишения девственности, кроме наглой рожи, ваще никаких нет!
Девушка, кем это вы себя мните? - Не ваше это дело, кем я себя мну!
Лежат Красная Шапочка с Волком в постели.
Красная Шапочка закуривая:
- Зубы, может, у тебя и большие....
В Париже ночью бандит останавливает женщину:
- Раздевайся!
Женщина снимает пальто, шарф, платье. Потом спрашивает:
- А вы?
- Мне нельзя, я на работе.
- Можно подумать, я здесь просто так гуляю!
Египетские экологи в панике - из-за массового отъезда туристов с побережья Красного моря прерываются пищевые цепочки, грозящие уничтожением популяции нескольких видов акул.
- Скажите, кто был храбрее Александра Невского, мудрее Сократа, справедливее Соломона, честнее Вашингтона, остроумнее Чехова и прекраснее Аполлона?
В тишине с последнего ряда раздается голос:
- Первый муж моей жены!
Вот молодежь говорит, что книги сейчас вообще на фиг не нужны - все, мол, есть в Интернете... А чем, спрашивается, столик шатающийся подпереть? Яндексом?
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!!
Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.
Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
И перестаньте отливать под стол!
У тебя радости полный свитер.
Может, ты ещё юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?
Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
Не дёргай Катю за волосяной покров!
Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?
Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"!
Вот запью и не приду в школу!
Ну что, дети, сделаем перекур?
Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
В десятом классе стыдно в туалет ходить.
Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель всё равно женат.
Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни...
Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.
Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.
Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Ты слышала, как я сейчас ржанула?
Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!
Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?
Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
Маша, потом вытрешь свою лужу!
Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!
С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?
Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану
Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
Вы меня усвоили?
Ты весь урок смотришь на меня затылком.
Микробы попадают в наш организм с руками.
Петрова, ты что восьмёркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!
ПО ПУСТЫНЕ ПОЛЗЁТ ПЬЯНАЯ ЧЕРЕПАХА. НАВСТРЕЧУ ЕЙ НЕСЁТСЯ ВЕРБЛЮД.
- У ВАС ТУТ ЧТО, ГОЛОЛЁД?
- НЕТ, РАСТЕРЯЛСЯ ВЕРБЛЮД.
- А ЗАЧЕМ ЖЕ ВЫ ВСЁ ПЕСКОМ ПОСЫПАЛИ???
[показать] [показать]
ПОЧЕМУ ВЫ НЕ СПАСЛИ ЖЕНУ, КОГДА ОНА ТОНУЛА?
- А Я ЧТО, ЗНАЛ, ЧТО ОНА ТОНЕТ? ОРАЛА, КАК ОБЫЧНО...
ОСОБЕННОСТЬ ЖЕНСКИХ ГЛАЗ СОСТОИТ В ТОМ, ЧТО ОНИ СПОСОБНЫ ВИДЕТЬ ВОЛОС
НА ПИДЖАКЕ МУЖА В ПЯТИ МЕТРАХ, НО НЕ В СОСТОЯНИИ РАЗГЛЯДЕТЬ ДВЕРЬ
ГАРАЖА В МЕТРЕ.
ПОШЛА МАШЕНЬКА В ЛЕС ПО ГРИБЫ, ДА ПО ЯГОДЫ. ВЕРНУЛАСЬ НИ С ЧЕМ. ПОТОМУ
ЧТО НАДО СТАВИТЬ ПЕРЕД СОБОЙ КОНКРЕТНЫЕ ЦЕЛИ.
МУЖ - ЖЕНЕ:
- СКАЖИ ЧЕСТНО, СКОЛЬКО ТЕБЕ НУЖНО ВРЕМЕНИ, ЧТОБЫ ЧЕРЕЗ 15 МИНУТ ТЫ БЫЛА ГОТОВА?
- ДЕВУШКА, ВЫ ЧТО БУДЕТЕ, СПИРТ, ВОДКУ ИЛИ САМОГОН?
- ОЙ, НУ Я ПРЯМ ДАЖЕ НЕ ЗНАЮ, ВСЕ ТАКОЕ ВКУСНОЕ...
ЛЕТИТ АМЕРИКАНЕЦ НА САМОЛЁТЕ РОССИЙКОЙ АВИАКОМПАНИИ. ПОДХОДИТ К НЕМУ
КРАСИВАЯ СТЮАРДЕССА И СПРАШИВАЕТ:
- ЖЕЛАЕТЕ ОТОБЕДАТЬ?
- А КАКОЙ ВЫБОР?
- ДА ИЛИ НЕТ.
В ЛАТВИИ ПРОВЕЛИ ЭКСПЕРИМЕНТ: ЧТО КРИЧАТ ЛАТЫШИ, КОГДА НАСТУПАЮТ НА
ГРАБЛИ. В РЕЗУЛЬТАТЕ ЭКСПЕРИМЕНТА ОКАЗАЛОСЬ, ЧТО В ЛАТВИИ -100%
РУССКИХ.
МУЖЧИНА ВХОДИТ В ЦВЕТОЧНЫЙ МАГАЗИН И ПРОСИТ:
- ПОДБЕРИТЕ МНЕ, ПОЖАЛУЙСТА, 100 РОЗ ДЛЯ МОЕЙ ЖЕНЫ ПРОДАВЩИЦА В УЖАСЕ:
- ГОСПОДИ! ЧТО ЖЕ ВЫ ТАКОГО НАТВОРИЛИ-ТО, А?
-ТЫ НЕ НАХОДИШЬ, ЧТО ОГУРЕЧНАЯ МАСКА ПОМОГАЕТ УЛУЧШИТЬ МОЙ ВНЕШНИЙ ВИД?
- КОНЕЧНО, ДОРОГАЯ, Я ТОЛЬКО НЕ ПОЙМУ, ЗАЧЕМ ТЫ ЕЁ СНИМАЕШЬ.
- ПОЧЕМУ МУЖЧИНЫ СЕДЕЮТ РАНЬШЕ ЖЕНЩИН?
- ПОТОМУ ЧТО У ЖЕНЩИН ОДНА ЯЙЦЕКЛЕТКА, А У МУЖЧИНЫ 10 МИЛЛИОНОВ
СПЕРМАТОЗОИДОВ. И ЗА КАЖДЫЙ ДУША БОЛИТ.
ЛУЧШЕ БЫТЬ БОЛЬНЫМ НА РАБОТЕ, ЧЕМ ЗДОРОВЫМ В ВОЕНКОМАТЕ.
ИЗ МУХИ МОЖНО СДЕЛАТЬ СЛОНА, НО ЛЕТАТЬ ОН УЖЕ НЕ БУДЕТ.
СТРОГИЙ ПАПАША СВОЕЙ ДОЧЕРИ:
- МАША, ВЧЕРА Я ВИДЕЛ, КАК ТЫ ЗАНИМАЛАСЬ ЛЮБОВЬЮ С КАКИМ-ТО МОЛОДЫМ
ЧЕЛОВЕКОМ В АВТОМОБИЛЕ. КТО ОН ТАКОЙ?!
- А КАКОГО ЦВЕТА БЫЛ АВТОМОБИЛЬ?
ДАМА ЗАХОДИТ В ОЧЕНЬ ДОРОГОЙ БУТИК.
ПРОДАВЕЦ:
- ЗДРАВСТВУЙТЕ, РАЗРЕШИТЕ ПРЕДСТАВИТЬ ВАМ НОВУЮ КОЛЛЕКЦИЮ, ЭТО
ЭКСКЛЮЗИВ! А, ИЗВИНИТЕ, ДЕНЬГИ У ВАС ЕСТЬ?..
- НЕТ...
- НУ, И ЧТО ТЫ ПРИПЕРЛАСЬ, ШЛА БЫ НА РЫНОК!
- У МЕНЯ КАРТОЧКА.
- И СНОВА ЗДРАВСТВУЙТЕ!
А ВОТ И ТРИ СТАДИИ ОПЬЯНЕНИЯ ЖЕНЩИНЫ: ПЕРВАЯ : " ОЙ, КАКАЯ Я ПЬЯНАЯ.!!!
ВТОРАЯ : " КТО ПЬЯНАЯ? Я - ПЬЯНАЯ??? "
ТРЕТЬЯ : НА ВОПРОС ТАКСИСТА "КУДА ЕДЕМ?" ТРЕСНУСТЬ ЕГО ПО ГОЛОВЕ
СУМОЧКОЙ И СКАЗАТЬ: "НЕ ТВОЁ ДЕЛО, СКОТИНА!!!"
В ПЕРЕПОЛНЕННОМ АВТОБУСЕ, ПРОСИТ МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕКУ ВПЕРЕДИ СТОЯЩЕГО
МУЖИКА, ПРОБИТЬ ЕМУ БИЛЕТИК. ТОТ ПОВОРАЧИВАЕТСЯ И ГОВОРИТ:
-- ЧТО ИНТЕЛЛИГЕНТ ЧТО ЛИ ?!
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК:
-- НЕТ, ЧТО ВЫ, Я ТАКОЕ ЖЕ БЫДЛО, КАК ВЫ
ДЕВУШКА, КАКОЙ У ВАС ТЕЛЕФОН?
- МОТОРОЛА.
- НЕТ, Я ИМЕЮ ВВИДУ НОМЕР?
- ФЕДЕРАЛЬНЫЙ.
- ДА НЕТ, ЦИФРЫ КАКИЕ?
- АРАБСКИЕ.
ПРИХОДИТ ДЕВОЧКА ДОМОЙ ПОСЛЕ ШКОЛЫ И ГОВОРИТ: - А МЫ СЕГОДНЯ МАМУ
РИСОВАЛИ! - ТАК ВЫ ЖЕ И В ПРОШЛЫЙ РАЗ МАМУ РИСОВАЛИ! - ГОВОРИТ МАМА. -
А УЧИТЕЛЬНИЦА КАК ВОЙДЕТ В КЛАСС, ТАК СРАЗУ ОРЕТ: "РИСУЙТЕ, ВАШУ
МАТЬ!"
РАБИНОВИЧ - ЖЕНЕ:
-СЛУШАЙ, НАШ СОСЕД, ПОЛКОВНИК, НАСТОЯЩИЙ ПРИДУРОК!
- С ЧЕГО ТЫ ВЗЯЛ?
- Я ЕМУ СООБЩИЛ, ЧТО У МЕНЯ СЫН РОДИЛСЯ, А ОН МНЕ ОТВЕТИЛ:
- "РАД СТАРАТЬСЯ!"
ЖЕНА И СЫН ДОШКОЛЬНИК ВОЗВРАЩАЮТСЯ С КУРОРТА. ЖЕНА РАССКАЗЫВАЕТ МУЖУ:
- ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ, ТАМ ТАКИЕ ИНТЕРЕСНЫЕ ЛЮДИ, ТАКИЕ УВЛЕКАТЕЛЬНЫЕ
СОБЕСЕДНИКИ! Я, НАПРИМЕР, ПОЗНАКОМИЛАСЬ С ГЕРОЕМ СОВЕТСКОГО СОЮЗА...
СЫН БОРМОЧЕТ:
- ГЕРОЙ, ГЕРОЙ, А ОДИН СПАТЬ БОИТСЯ ..
ОДИН ДОКТОР СПРАШИВАЕТ ДРУГОГО - ЗАЧЕМ ТЫ СПРАШИВАЕШЬ У ПАЦИЕНТОВ,
КАКИЕ СПИРТНЫЕ НАПИТКИ ОНИ ПЬЮТ? ЭТО ЧТО, ВЛИЯЕТ НА ДИАГНОЗ? - НЕТ,
ЭТО ВЛИЯЕТ НА ТО, КАКОЙ ГОНОРАР Я БЕРУ С НИХ.
Сижу на двух диетах... Одной не наедаюсь! ;-)
Я больше не солнышко! Я-тучка!
Я не 100$ чтобы всем нравиться!
Я живу как положено.....а положено у меня на всё!
Одних мужчин хочется добиться, а других добить.
Выйдите все из"Одноклассников" я хочу побыть одна!
Офигевшая или офигенная???...кому как повезет!!!!!
А как вообще на личном фронте?? - Как в морге.....тихо, мирно, иногда новеньких привозят!
Блеск в глазах косметикой не нарисуешь
Душа требует ремонта!
Я не буду проще и не надо ко мне тянуться!
Каждый приносит счастье: один - своим присутствием, другой - своим отсутствием...
Kак только нахожу ключи от счастья - кто-то меняет все замки.
Это не у меня принца нет!!! Это ни у одного из принцев нет МЕНЯ!!!!!!!
Когда нибудь твое "прости" заставит сказать меня "прощай"
Для меня нет слова "назад" , для меня есть "развернуться и вперед"!!
Eсли нету жизни личной значит хватит быть приличной!!!!!!!!!
Не будите во мне СУЧКУ! Она и так, бедная, не высыпается!
Умная женщина никогда не спорит с мужчиной...она просто ставит его перед фактом..
Если вы говорите у меня за спиной, значит вы в числе тех, кого я оставила позади....
Мне не нужно, чтобы меня любил весь мир, достаточно тех, кого я выбрала сама!
Мужчина нужен женщине для того, чтобы быть слабой. Сильной она может быть без него!
Я его интеллектом побежу... нет, победю... короче, забью мозгами
Ищу себе телохранителя, телообогревателя, телоласкателя, телоцелователя, тело... и т.д.
Путь