Сделала сегодня блюдо с баклажанами, овощами и индюшачьим фаршем!!
Как я вам раньше говорила, у меня всегда в морозилке лежит, мною же обжаренный с луком, фарш-это очень удобно -всегда под рукой и для блинчиков и для макарон по-флотски и , вообще для разных блюд!!!
Вот как раз он мне и пригодился!!
Пошагово я не снимала-не тот день для меня-покажу конечный реультат!
Что я взяла
4 баклажана-очистила- с 4 сторон шкурку-немного ее оставила, чтобы они не расползлись-нарезала ломтями и посыпала солью иоставила на полчасика
отдельно мелко порезала-2 лука-порея-только белую часть, 3 болгарских перца-у меня было 3 разных цвета. мелко нарезала, всевозможную зелень и долек 10 чеснока
все смешала в одной миске-посолила и поперчила
взяла несколько помидорок и немного томатного соуса
Готовый фарш индюшачий-грам 400
соль, перец, сушенный базилик
Приготовление:
Обжарить на большом огне до полуготовности баклажаны-
Начать складывать все слоями-баклажаны, сверху посыпать овощной смесью, затем сверху фарш уложить и смазать все томатным соусом-посолить и поперчить -начать укладывать второй слой также -на самый верх уложить кольцами помидорки и чуть-совсем чуть водички-можно и без воды, и поставить на маленький огонь под крышку-можно и в духовку!!
Посыпать сухим базиликом сверху, на помидорки, посолить, чуть хмели-сунели! Вот что получилось!)
Очень вкусно!)Готовьте на здоровье!)
Это цитата сообщения Роман_Немеров Оригинальное сообщение
Готово приложение - Поиск невзаимных друзей Li.ru - забирайте.
Т.к. есть желающие проверить свой дневник на присутствие невзаимных друзей, а Лиру не позволяет это делать, то выкладываю обновленное приложение (файл прикрепил).
Сейчас я не буду писать кто такие "невзаимные друзья", всю информацию вы можете найти здесь:
http://www.liveinternet.ru/users/3026328/post124175236/
http://www.liveinternet.ru/users/3026328/post137107801/
Я не выкладываю видео по работе приложения, если у Вас возникают трудности в работе, посмотрите видео здесь: http://www.liveinternet.ru/users/3026328/post137107801/ - порядок действий аналогичен.
Благодарности принимаю в следующей форме: напишите обзор приложения "Поиск невзаимных друзей Li.ru" у себя в дневнике либо цитируйте. Вся новейшая информация о приложении будет публиковаться в этой же записи.
Скрины:
Если ночью выйти во двор, лечь на землю и долго смотреть на звёздное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи. .
[показать] [показать]
Я не знакомлюсь - у меня есть парень......-Ты еще скажи:" Я не буду есть мороженое - у меня дома пельмени!"
[показать]
Каменный век. Он и она собираются на торжество по случаю убитого мамонта. Она спрашивает:
- Какой мне листок надеть? Фиговый или дубовый?
- Надень крапивный - на балу будут хулиганы!
[показать]
- Считается, что серп и молот - это тайный знак обрезания.
- Серп ещё ясно, для чего. А молот?
- Для наркоза!
[показать]
Лукашенко ночью встает с кровати и идет к холодильнику. Дергает за дверцу холодильника, и, открыв ее наблюдает, как по инерции на полке "трясется" холодец. На что, Батька обращаясь к холодцу и говорит: "Та не бойся... Я за сметаной"
[показать]
-будьте здоровы!
-да я вообще-то не чихала, а кашляла.
-да мне хоть ху.м подавилась! Пионер должен быть вежливым!
- А давайте пить, что пили!!! - возмутились гости))))
[показать]
В Америке престижно иметь во дворе большой бaссейн. В Сибири состоятельные люди тоже строят возле своего домa бaссейны. Только тaм прижилось нaзвaние не бaссейн, a кaток.
[показать]"
- Зaдержaнный, место рождения?
- Пишите Кaзaхстaн!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Кaзaхстaн.
- Ты это, ещё меня тут будешь учить??? !!!
- Пишите: Кaрмaкшинський рaйон Кызылординской облaсти село Яникургaн!
- Тaк и зaпишем... Кaзaхстaн...
[показать]
Новости РЖД. Пaссaжир скоростной электрички Москвa-Тулa высунулся нa полном ходу в окно покурить и получил по зaднице от проводникa и в репу от бетонной опоры.
[показать]
Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить бaнки для пивa, которые не рaзлaгaются нa свaлке зa 100 лет, и кузовa aвтомобилей, которые гниют зa 3 — 4 годa?
"Один раз я вернулась домой под утро, так муж надел мне на голову ведро и принялся колотить по нему палкой. Тогда я впервые поняла, что вместе жить мы не сможем..."
[показать]
"Он даже не понял какую замечательную рекламу мне сделал, когда гонял меня по селу с криком: 'Проститутка!'"
[показать]
"Он меня ревнует ко всем подряд, без разбора. Даже к тем, с кем я никогда не спала."
[показать]
"Я и представить себе не мог, что меня полюбит такая красавица как Катя. И действительно - она меня не полюбила..."
[показать]"
"То, почему у неё такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять лет работала дояркой..."
[показать]
"Уверенность в том, что я ни на что не гожусь, передала мне жена половым путём."
[показать]
"Я нашла способ бороться с его бабами: говорю им, сколько он получает и сколько раз в месяц моется. Еще ни одна из них не рискнула проверить."
[показать]
"Я готовлюсь стать фотомоделью и уже могу выйти голой на балкон, если, конечно, не очень холодно."
[показать]
"Моей близости он добился с помощью угроз. Он угрожал, что женится на моей подруге."
[показать]
"Когда я нашел в её вещах искусственный член, первое, что подумал: хорошо, хоть не настоящий..."
[показать]
"В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: Если
останусь жив - жене больше изменять не буду".
[показать]
"Подхожу к Ленке в полной уверенности, что между нами больше ничего не
будет, но чувствую, что не всё тело так считает".
Это цитата сообщения Dmitry_Shvarts Оригинальное сообщение
Маленький ретро концерт 116 /Julio Iglesias/
Выйдя из дверей душного метро, я села в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин, — в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку:
— Алло!
Думаю, все представляют, какое это мучение — слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме:
— Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! НА РАБОТУ! Что? А ты где?!
И весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза. Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово.
— Не волнуйтесь, расскажите подробнее, — произнес мужчина. — И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?.. И сколько у вас любовников? Трое?.. Да… Да…
На слове «любовники» сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил:
— Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду оральный или анальный секс… Да… Да… Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит… Нет, не рекомендую… Ну что я могу вам посоветовать? Только одно — обратитесь к сексопатологу. А сейчас вы ошиблись номером.
Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не заметила, как в приподнятом настроении доехала до нужной остановки.
У родителей есть три части взросления ребенка:
1. вот будет тебе 18, вот тогда и можешь делать что хочешь…
2. вот выйдешь замуж, вот тогда и можешь делать что хочешь…
3. вот когда я умру, вот тогда и можешь делать что хочешь…
[показать]
Едет блондинка на машине, ее останавливает гаишник и говорит:
- Ай, яй, непорядок! Вы вроде ухоженная, а машинка в таком виде!
- А в чем дело?
- У Вас впереди один номер, а сзади другой.
- Ну так впереди домашний, а сзади сотовый…
Мужчины, как общественный транспорт: все ждешь-ждешь нужный номер, а его все нет и нет..., а потом бросаешь это бесполезное занятие и едешь с пересадками…
Быстрое похудение! До 15 кг за одну неделю. Ежедневный курс по 14 часов под наблюдением опытного прораба.
Эх залётные!... кричал пьяный санитар гоняя девок по роддому…
В отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной - фиг размножишься…
Сталин как Google , ты ему слово, а он тебе ссылку...
Вам, женщинам, вообще хорошо: захотел есть -- пошел сварил!..
[показать]
-- Люсь, мне тебя не хватает!
-- Правда?!
-- Да... Пора еще одну бабу заводить...
Вот он - пример мужской логики.
Муж, находясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его жена постоянно
находилась рядом с ним. Открыв глаза, он сказал свой жене, сидящей у
его постели:-"Ты была со мной в самое трудное время. Когда меня уволили
- ты поддерживала меня, когда в меня выстрелили и ранили - ты была
рядом, когда мой бизнес прогорел - ты была здесь, когда мы потеряли наш
дом - ты была со мной, когда моё здоровье стало совсем плохим - ты
оставалась со мной. Ты знаешь, Марта, что я думаю ?". - "Что, дорогой
?" - улыбаясь, мягко спросила жена и её сердце наполнилось теплом к
мужу. -"Я начинаю думать, что ты приносишь несчастья".
Нахожусь в прекрасном возрасте: дурь уже выветрилась, до маразма еще далеко!
Никогда не забывайте о правиле трех «Н»: Нет Ничего Невозможного!
Не бойтесь кого-то потерять. Вы не потеряете того, кто нужен вам по жизни. Теряются те, кто послан вам для опыта. Остаются те, кто послан вам судьбой
Однажды на мои слова, что я устала разочаровываться в людях один умный человек сказал мне: не надо в них изначально очаровываться
Наша мама громко плачет, что в квартире все свинячат, тише, мамочка, не плач у других такой же срач.
Если вы перестали видеть в своей жене женщину — это не значит, что все остальные мужчины ослепли
Все тайное рано или поздно становится пьяной исповедью
Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос
. Женщины предпочитают не тех мужчин, которые читают мысли, а тех, которые угадывают желания
С сожалением вы приглашаетесь на свадьбу
моего превосходного сына
ВРАЧА
и какой то дешевой голодранки,
имя которой я не запомнила.
Самая большая катастрофа в истории нашей семьи
состоится в 9 вечера в субботу, 8 сентября,
И без сомнения закончится разводом.
Надеюсь со временем возможно будет его аннулировать.
Потрясающее, разрывающее сердце
Разочарование от этой церемонии сопровождается обедом
где подадут орехи,
так как у этой, кактамеезовут, на них аллергия .
P.S.Не могу понять-что он в ней нашел?
По-моему я беременна: меня тошнит от работы и тянет к соленому морю...
[показать] [показать]
Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы. Но
вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись в
холодильнике...
[показать] [показать] [показать]
С неповторимым мужчиной - хочется повторить!
[показать] [показать]
БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК... ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ И ГРАМОТОЙ!!!
Утром слышу: вставай, ЗАЙКА, тебе пора на работу. Лежу, думаю : н-е-е-е-т, я
сегодня, РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!!!!!
[показать] [показать]
- Дочь, ты когда курить бросишь?
- Пап, забеременею и брошу..
- Кури, доча, кури..
[показать] [показать]
Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных ?
От обычных голова болит... А от настоящих - кружится !
[показать] [показать]
Решила заняться собой и по утрам качать пресс. Встала по-раньше, расстелила
на полу одеяло, легла и .... заснула. Опоздала на работу .
[показать] [показать]
Нахожусь в самом лучшем возрасте - дурь уже прошла, маразм еще не
начался...)) Я кайфую!!
[показать] [показать]
Чем красивее девушка , тем сложнее личная жизнь.....судя по моей личной
жизни, я очень-очень красивая.......
[показать] [показать]..
Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические дни...
Всё надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... На три дня...
Ммммм, а может на четыре?.. Посмотрим, как встретят... :)))))
[показать] [показать]
Если бы мужчины знали о мыслях женщины, они ухаживали бы смелее!
[показать] [показать]
Вернуться бы в прошлое, с нынешними мозгами.
[показать] [показать]
Смотрю в зеркало и говорю: "кому же такая красота достанется?", мама кричит
с кухни "дай Боже ему силы, здоровья и терпения!"
[показать] [показать]
Почему у Водки - вкус один, а приключения всегда разные ???
[показать] [показать]
Написала свое резюме... Распечатала... Перечитала... Расплакалась... Жалко
такого человека на работу отдавать!
[показать]
- Ты у меня быстрей, чем вода в унитазе.
- Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!
- Если ты такая красивая, то почему накрашена? А если такая страшная, то почему не наливаешь?
- Мне так нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги!
[показать] [показать]
- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
- Гляжу на вас и вижу - водки мало.
- Да, в вас есть какая-то безyминка...
- Эх, вам бы с вашей попкой еще б и радикулит...
- Знаете, вы такая хозяйственная... как мыло.
- Ох, как вы выглядите, на миллион баксов, ... хотя и потертыми купюрами.
- Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки... удивленно приподнятыми...
- Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.
- Вы так красивы, что к вам страшно подойти!
[показать] [показать]
- Мадам, не улыбайтесь - это страшно.
- Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!
- При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать.
- А вы потеете меньше, чем любая толстая женщина в вашем возрасте.
[показать] [показать]
- У вас, прям, осиная талия... А грудь - липовая!
- Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
- Извините, вашей маме нужен зять?
[показать] [показать]
- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
- Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться?
- Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.
- О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как парик.
- А ноги - как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые.
- А глаза - как звезды... один выше, другой ниже.
[показать] [показать]
- Спасибо, всё было очень вкусно, особенно хлеб.
- Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?
- У вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете, на меня дует!
-