Это цитата сообщения shpingalet Оригинальное сообщение
***
Именно обувь делает женщину женщиной.
[показать]
на моём шахматном поле подкупные короли,и пешки-предатели,
я заболела сентиментализмом и привычкой не быть одной на виду.
я прихожу домой утрами и курю-курю
и знаешь я тут подумала,что лучше бы мне сейчас было 16 лет
меня бы к тебе никто не отпустил
но дуре уже 19
и я боюсь своих возможностей.меня клинит ехать к тебе.
мам,закрой меня дома..зачем я такая взрослая
"если ты-дрянь,то научи себя ненавидеть.если ты-кайф,то помоги к себе не привыкнуть"
я без всяких сантиментов, слёзок,
запасных вариантов, алко-ночей,
чужих мужчин, сломанных ногтей о стену,
без заламывания рук, без грустных лиц и комов в горле..
жду тебя. жду ровно и уверенно.от утра до утра...еще много утр вперёд
Это цитата сообщения Mary_Syndrome Оригинальное сообщение
[Do't like u anymore]
Мои дети будут читать добрые книги. Они будут любить людей и цветы. Любить печенье и свой дом, где на ночь пьют теплое молоко с медом.
Я буду покупать им вязаные свитера и шарфы.
Мои дети будут благородными, благодарными, сердечными и мыслящими людьми.
Мои дети будут ходить вечерами в театр, и кататься со мной на лыжах.
Только бы они никогда
никогда
Не стали такими, как ты…
Это цитата сообщения Цугуми Оригинальное сообщение
кроме любви твоей мне нету моря
Жених случайно убил невесту накануне свадьбы.(с).Новостная лента ЖЖ.
Да вы что ахуели?И это в восемь часов утра.
- Привет, детка, как ты там моя хорошая?
- Я нормально. Ты скучаешь?
- Нет.
- Значит я не нужна тебе?
- Нет, ты мне очень нужна,но я не скучаю.
Мне кажется, что ты вернешься с первым снегом. И он либо скроет все это, либо заморозит окончательно.
Слезы в горле солью об лимфоузлы.
Это цитата сообщения Бог_тут_не_при_чём Оригинальное сообщение
Я благодать
У кого всё по-настоящему, у тех нет семейного положения в контакте.
За то они есть друг у друга,а на остальных им плевать.
я много чего люблю- блики на окне,улыбки,звонки, шампанское и персики,люблю стрелки черным и кружевное бельё,люблю голыми ногами по ковру и танцевать на кровати.собирать пазлы и подпевать поп-шлюхам.столько любимых вещей..14 февраля однозначно будет неплохим..хоть и без тебя
Это цитата сообщения синдром_небесности Оригинальное сообщение
попытки.
все идет своим чередом: понедельник, вторник, февраль и март
персиковый сок в стакане, и даже тошнота по утрам в метро
когда счастье заканчивается, обручальные кольца сдают в ломбард,
выключат свет в сердце и приказывают ему "потом".
но "потом" не лекарство, и даже не кеторолак,
от которого внутренне и внешне не чувствуются миры,
каждый первый на этой земле дурак,
каждый первый на этом бульваре - ты.
иногда в кислородную маску тебе подливают снег,
а потом, когда больно, думаешь, где ты опять сплошал;
наливаешь в кружку зеленый, холодный, кривишься. человек
в тебе давно уже сдох, пока ты спокойно спал:
это февраль. в нём путают числа и сжигают календари
или любят пронзительно крепко, и красным поверху "май";
да, вот так, мой нежный, исподлобья всегда смотри
и не отдавай меня никому, даже марту - не отдавай.
я скучаю даже по тому,что мы успели намечтать..по тому,чего не случилось..чего никогда уже не случиться..а я все равно умудряюсь скучать
всё таки все, кто были в чем-то первыми впечатываются намного глубже..глубже чем просто "навсегда".глубже чем в самое сердце...намного глубже...и иногда мне дико-дико обидно,что я еще не встречала того,кто настолько глубоко..а ты уже потерял...мне хочется,чтобы ко мне относились так же как и может случиться у меня..с изысканной трепетностью первого момента...любви...но я не успела встретиться первой.я у тебя всего лишь отпечаток...не "марианская впадина"...в моей с. тут слезопад.и поиск укрытия своей ненужности не в тебя..только не в тебя
Учишься, работаешь, встречаешься с друзьями, заглатываешь бизнес-ланчи в кафе, ходишь на премьеры в кинотеатры, книжки читаешь, цитаты в блог выписываешь, лепишь магнитики на холодильник, знакомишься, влюбиться пытаешься, губы красишь, на песке лежишь, загораешь, шмотки-тряпки, понимаешь, обычная такая жизнь. Ни яркая, ни пресная. А потом ты понимаешь, что живешь мыслью об одной-единственной встрече. Прокручиваешь в голове каждый кадр. Представляешь очереди в кассу РЖД, цвет билетов, дату-время-вагон-место, цвет полотенец и полочек, гардероб, размер сумки, лак для ногтей, укладку, улыбку, вокзал, людей, каждого до мельчайших подробностей: старушку с котомками, цыган толпами, детей с щеками в мороженом, парочку - у мальчика розовая помада на щеке отливает золотом; с какой стороны подойдет, как обнимет, что скажет, в какую щеку поцелует, в какую сторону пойдете, уже вместе, и шаг в шаг ли, автобус, проездные, помятые десятки на проезд, вид из окна, поручни, кондукторша, метро...Понимаешь, что не знаешь, что говорить, что делать. Улыбаешься. Обнимаешь через каждую минуты. И тараторишь только: "Как я рада, как я рада, как я рада...Ты не представляешь, ты не представляешь, ты не предствляешь"...Музей раз, музей два, парк раз, парк два, кафе...И ты у не смотришь на экспозиции, краем взгляда на статуэточки, а только слушаешь, думаешь, ловишь эти моменты, мысли разгадываешь. Вокруг бессмысленные разговоры об искусстве какие-то, которые сейчас-то не нужны никому. Потому что сейчас только и хочется шептать, тараторить, одними губами говорить: "Как я рада, как я рада, как я рада...Ты не представляешь, ты не представляешь, ты не представляешь"... А он улыбается и все говорит тебе, показывает на картину. Что-то там написал кто-то. А тебе и не до картины вовсе. Дождалась. В кафе молочный коктейль пьешь. Сытный. При нем есть как-то неудобно. Ты же ведь хрупкая такая, неземная, с большой сумкой, от нее уже красная штука на плече, натерла. Американо без сахара. Чтобы как-то в себя прийти. Устала немного. Ноги горят. Сердце горит. Все горит. "Как я рада, как я рада, как я рада...Ты не представляешь, ты не представляешь, ты не представляешь"...Снова на вокзал. Он уже другой как будто. Свежо. Темно. Фонари горят. Тихо. Одиноко. Голос сотрудников РЖД раздается. В вагон посадит. Последние прощания какие-то. Обниметесь. Долго так. Нежно. Мягко ладонью оттолкнешь. "Иди уже...скоро отходит"... Посмотрит в последний раз. Развернется. Уйдет. Потом еще будет махать рукой с перрона. И тебе что-то вдруг так грустно. И так одиноко. Как будто бросили тебя, черт побери, а это ты сама уезжаешь. "Не плакать, не плакать, не плакать"...Думаешь, а уже течет там что-то. В горле больно так. А он возвращается вдруг. Как будто что-то забыл. Это ты забыла. Телефон в кармане у него. Он еще раз обнимет. И уже совсем уйдет. Улыбка. Помашешь ему рукой из окна. Заснуть не сможешь. Будешь все ночь целый этот день как леденцы рассасывать. Перебирать. В памяти сохранять. Утром приедешь. Откроешь мэйл, аську...А там "Привет! ". Все как всегда. И снова учишься, работаешь, встречаешься с друзьями, заглатываешь бизнес-ланчи в кафе, ходишь на премьеры в кинотеатры, книжки читаешь, цитаты в блог выписываешь, лепишь магнитики на холодильник, знакомишься, влюбиться пытаешься, губы красишь, на песке лежишь, загораешь, шмотки-тряпки...А потом понимаешь, что живешь одной-единственной встречей.
(с)
я знаю,что мы друг друга никогда не полюбим.у нас не родятся дети.и мы не будем терпеть обид.ты просто соблюдаешь негласный дрес-код.а мне просто нужно постоянно чувствовать себя кому-нибудь нужной.