Это атмосфера праздника. Ручей жизни, течет, плещется, утекает.
Утекает.
Я все ближе к решению. Я откушиваю от сладкого перчика по чуть-чуть.
Весь мир замер пасмурным извоянием, смотрит на меня, ждет.

Люди, это центры вселенной. Маленькие, автономные - бродят туда и сюда.
И в этом мире нет откровенного взаимопонимания. Здесь каждый сам за себя.
Правильно говорят - слиться с Дао - значит стать не человеком.
Но, это все утрированно, увеличено.

Я потерял любовь к себе. Я все больше склоняюсь к походу в клинику.
Я многое уже в себе понимаю. Но, я не знаю, как вернуть чувство удовлетворения, чувство радости.

Интерес к жизни.

Для меня сейчас все бесплодно. Я - гот. Я - эмо. Блэкман.
Из этого мира ушло наслаждение.
А я даже не знаю, кто я.

Возможно, наглядный пример того, что случается с людьми.
Я делал перестановку, брился на лысо, дрался с людьми.
Менял обложку.

Теперь я изменю суть. Я вспоминаю, что я делал в 5-6 классе.
Вспоминаю, как я был хорошим мальчишкой.
Дружил только с девченками.
Дрался с парнями.

Я решил бросить пить. Решил расстаться с бактериями брожения.
Если я захочу пива - я сварю его сам.
Все остальное я оставлю на прилавках торговцев.
Я ухожу из статистики пивоварных компаний России.

Сейчас мне бы пригодился человек, кто поддержал бы меня.
Что бы просто не быть тут одному.

Но, это не аниме. Я отдалюсь от друзей.
Пропадет необходимость в выпивке.
Я вернусь к старому себе. И сольюсь с ним.
Недаром меня прозвали Монах-отшельник.

Это мое достоинство.
Сейчас я сяду делать проектирование. Утро вечером не мудренее.
Я уже начал все свои дела.

Это пришло ко мне на 8 лунный день.
Спустя много лет - теперь я ясно вижу это.
Я ясно видел это еще давно.
Но, мне же нужен был толчок, импульс.

Я давно хотел сходить к психиатру, но все было стыдно.
Теперь это нужно мне меньше.

Сегодня я листал свои записи не стене в контакте, вплоть до 2009 года.
Раньше я был очень интересным человеком. Это была плазма.

А сейчас я прогнил. Увязнув в зависимостях, я построил лабиринт из своего эго.
Личность истощена. Огромное депрессивное расстройство. Невроз.
Я сгрыз все руки. Приступы загнали меня в угол. Довели до полного молчания.
Веселый паренек, которому сулили хорошее будущее в театральной сфере,
превратился в каменно-рожего алкоголика.

Одна маленькая идея однажды остановиться и найти иной путь прогресса
Свела меня к краю омута с бездонным дном.

Как глубоко я? Смогу ли я вырваться из пасти дьявола?

Тайцзы показало мне, как я стал зажат. Сгорбленный, кривой -
я каждый день хожу по белому свету, смотря в землю.
У меня развилась светобоязнь. Мне больно смотреть вперед.
Комплекс бедного дитетки. Обезображенная само-рефлексия.
Уродливые сексуальные предпочтения. Расшатанный порог восприимчивости.

После стольких онлайн тестов, я все это вижу.
Я был разочарован не в мире. Не в людях.

Я разочарован в себе.

Потница на спине и прыщи на лице - это не из-за климата.

Это гной лезет из меня струями.

Осознанные сны в данном случае только усугубили положение:

Полностью стерта грань реальности. Потеря страха смерти.
Жизнь в иллюзиях. Расшат в энергетическом плане. Аппатия.

Я уже накачал литературы по этим проблемам.
8 лунный день отлично подходит для начинаний и предназначен для перемен личности.

Я хочу начать перестройку. Я ее начинаю

Этому миру ничего не нужно.
Есть ли на луне такой же, как я? Нет.
Во вселенной я один такой.

И я все еще не могу решить загадки моих 19 лет..
Однажды маленькая похуистичная, модная идея остановиться -
Теперь уже плотно пустила корни в мое сознание. Мода прошла.
А клоуны остались.

Возможно, можно создать антитезу.
Я должен бороться, стремиться вперед, все ради..

Я не могу понять, ради чего. Ради Сопротивления?
Семен дал мне ключик, о котором даже и не подозревает.
А может и подозревает. Нить теряется, да. Все так.
Что. Что бы еще такого. Это что. Все.

Везде растяжки. Везде плюсы и минусы.
Я либо вылажу из этой ямы, либо просто слой сменился

И я даже и не подозреваю, в какой я жопе.
Везде дорохедоро.
Смысл всех людских поступков бессмыслен в этой бесконечности смыслов.

Прошло уже так много времени. И осталось так мало.
Я уже понял, что жизни, как в аниме - не будет.
Все аниме когда-то кончается.

Я бы очень хотел считать употребление алкоголя нормальным.
Но пока я просто извращаюсь над собою.
Дружу с тем, к кому чувствую отвращение.
Глотаю все больше выпивки, только бы заглушить этот запах гнили.

Я зомби. В моей постели шлюхи-свиньи. У меня запасной член в бардачке.
Чувствовал ли я связь с миром? Был ли я хоть когда-либо открыт?

Я все глубже ухожу в себя. Дальше от людей. Я больше не хочу общения.
Эти все амплуа, что вы видели. Все это ненастоящее.
Я сам не знаю, что уже настоящее.

Единственное, чего я хочу, это не становиться таким, каким был.
Не становиться таким, каким являются счастливые люди.

Я хочу открыться. Хочу покоя и динамики мира.
Хочу слиться с ДАО

Хочу, что бы мне было плохо не от того, что я депрессивчик и обладаю тунельным видением,
а только оттого, что нахожусь в плохой области.

Как это все связать, не понятно

Я вернулся. Вернулся сказать, что я уеду. Я решил это в свои 19 лет.
Я более ясно вижу, что все это - мои мечты.
Я уеду, что бы начать сопротивляться с иллюзией.
Возможно осознанные сны и реальны.

Но все это - выдумка.

Я, как мог, сражался с моим недугом.
Я начал движение. Я не сдамся.

Я уже готов отпустить всех своих друзей, по которым тасковал в их собственные жизни.
Мы - разные люди. Они никуда не денутся из моего сердца.

Но я отпущу всех. Мне больше не нужно общение.
Я стал молчалив. Структура моей личности переработана.

Я медленно выплываю из омута.
Я согласен отказаться о радостях молодости ради чудес жизни.
Я покидаю фонтан молодости.

Я иду на встречу вечности.

Занимаясь дриммингом, я не учел - дримминг всегда доводит людей до сумасшествия.
Нормальные люди не думают о том, о чем размышляю я.
Но, не списывайте меня со счетов.

Я уезжаю на пост.
Но, я вернусь.

Я дома. Прошло около 1.5 недели моего целомудрия - сегодня я выпил и накушался.
Признаюсь, это принесло мне разочарование.

Немного о трезвости.

Впоследнее время мне очень приятно отдаваться трезвости. Это доставляет мне удовольствие.
Ты, как бы, позволяешь своему вниманию выйти из своей головы, расслабить мышцы.
При этом, у тебя нет боли в голове, язык не заплетается.

Мысли начинают заново рождаться!

А сейчас я чувствую себя плохо. В животе режет. Голова болит. В самой этой голове плавает какое-то говно.
И это не принесло мне никакого удовольствия.

Может, я стал душным? Понравлюсь ли я женщинам?

I Am The God Of Hell Fire

Это лето закончилось. Маленькая последняя база на пути в бесконечность.
Это воспоминания моих мыслей, чьи думы я всегда принимаю за постулаты.
Искаженные временем и настроением, изменчевым, как отношения шлюхи и мореплавателя.

Я брел из БВИ домой. В последний раз шел по этой дороге, созерцая людей, про которых я точно знал:
Их дела никак не пересекутся со мною.
Я приехал в Ижевск и встретил замечательных людей, из полу-забытого сна, воспоминания о котором
уже многие годы пожирают дети теней и ям.
Каждый из них - прекрасное создание света - те герои, кого я могу наречь моей малой семьей.
Мое сердце стало чувствительным, как стихи бухой поэтессы. Оно протекло.
Это первый раз, когда я не заметил, как пролетели две недели.
Зевес услышал мои слова и подарил замечательное время.

Я вот я шел домой. Это был всего лишь я. Прозрачный дым, который боится, что его забудут,
Ибо он думает, что очень важен потому, что мнит себя значимым.
На вопрос "Что ты просил у бога", я могу ответить так:
Я просил много страшных вещей. И бог дал их мне.
И каждую свою просьбу я начинал с фразы "господи, я никогда тебя ни о чем не просил".
Бог дал мне то, что мутило мне разум. Что грызло мой позвоночник и перекручивало мышцы.
Но, хоть я и счастлив был - это не принесло мне успокоения или другого рода радость.
Теперь я вынужден размышлять на тему "что такое дружба".

Дух рождества послал мне прекрасных призраков и каждый, в свою очередь, научил меня чему-то.
Один призрак озвучил мне форму всех моих переживаний, другой показал, что весело может быть и без выпивки.
Я новорожден? Нет. Я стар. Но я набрался сил.
Что вы попросили у санты на эту осень?

Я попросил помочь мне измениться. Дать мне еще больше сил.
Что бы в моих орбитах была видна вселенная.
Что бы мое внимание окинуло окружающих.
Что бы мои страхи рассыпались.
Что бы евмениды и отроки преисподни перестали терзать мое сердце.

Я постараюсь завершить все дела на земле, что бы моя неменуемая смерть 30 дня от начала лета
Перестала страшить меня.
И я ушел бы из жизни со спокойным сердцем.

Сердце к сердцу.
Ньюкаст
Исткаст
Геноцид

Из-за жаркого лета я занялся тэстом реальности.

Очень иронично: ваше состояние, когда вы пьяны очень напоминает осознаный сон.
Ибо внимание становится таким же узким. В этот момент легче проецировать свои чувства.

Что такое сон? Что такое реальность? Я сплю - вы бодрствуете.

Вопрос:
Кто из нас спит на самом деле?

Чем больше тестируешь себя на факт сна - тем более иллюзорнее становится реальность.

Вы мне не поверите, но я могу сказать с уверенностью:

Ваши сны осязаемы. Я их трогаю.

В моем теле пульсары задвигались. Стал я лайкровой шубой на костях головного дерьма.

Авантгардная партитура. Я взял колы. Красно-черной жидкости.
Я читаю романтичную мангу для девочек. Моя призма в последние дни - адская оргия пересмешников.
В ходе моих практик я лучше чувствую энергию. Чувства стали материальными. Пока снег еще лежит на земле -
Зима не сдается. Она посылает последние конечности моей разорванной жизни в подарочных коробочках.

Я все чувствую и все понимаю. 4 и 3 чакры умирают. На их месте вырванный кусок плоти. Я уже не могу терпеть
боль от обрывающегося потока любви между мной и любимой. В этот раз все подсознательно. Я отдался алко-эгрегору.
Я занят целые сутки черчением и учебой, но есть большие перерывы и пьющие одногрупники с толстым бумажником.
А завтра, в 6 часов... Я боюсь закрывать глаза. Ведь открою их завтра, 18 апреля.

Черт...

Щит. Блоу ап.

Мои ладони на груди. А в голове вибрации пизда.
Я за все в ответе. Я везде не успел. Я пропал.
Две широкие ладошки опираются на спину.
Рук нет, я их пропил.

И как я буду играть в Wii?

ОСов нет. Всего нет. Ее нет. Где я?

Возможно это - болезнь... Я часто спрашиваю, ощущают ли это другие люди...
Ведь мои мысли - не загон муняхи.
Если вас посадить в мою голову - вы сойдете с ума.

Эплея сна.
Зеленость Ларисы.
Странный вкус русского пива.

Готов представить.
Раньше, год назад моей призмой была песня слима. Все, кроме последних куплетов.

Сейчас моя точка сборки там, о чем поет тэм в песне сколько, кроме последних куплетов.

лоу левел? или чего?

Slim - Мой Мир
Lumen - Сколько?

Настроение сейчас - Настроения нет уже месяц.

Шип. Шерех. Шум.
Мое сознание здесь, но, как наркоман, оно требует сосредоточения.
Апатия - резинка моих трусов, туго натянутая вокруг моих бедер.
Вверх поднимается дым от моей головы, где я делаю все, что бы индульгировать ча-ще.
Ча-ща моих видов. Моих снов.

Их нет. Нет действий. Нет энергии.

Нет ничего.

Ваши таблицы миро-описания устарели. Это не дневник нытика. Это дневник человека.

Нет малого.

Нет его. Нет поступков. Нет энергии.

Ча-ща моих помыслов. Моих начинаний.
Снизу поднимается ручей всепрощения, прямо в мои стопы.
Страсть - кинжал у моего горла, режущий мою душу.
Моя раскаяние здесь и оно просит прощения.
Шип. Шерех. Шум.

Я - лжец. Я - подделка. Я не принимаю это. Я не писал этого.
Идет год моего путешествия. Сложного и надавливающего. Я черств.
Я безнадежно запутался. Я люблю Локомотив.
Моя гитара хорошо настроена. Я записался с любимой на сахаджа-йогу.
У меня есть энергия на себя. Нет энергии на собственное. Я ненавижу свою профессию.
Меня беспокоит свист в голове. У меня пропало чувство юмора. Нет, это не правда.
С апрелем.
Я эксперементирую с потоками энергии. Я меняю свое восприятие.
Это дикие глюки.
Я вижу так много людей. Я вижу, что они, словно дети, живут в своих личностных историях и ЧСВ.
Я такой же.
Помоги мне, ведь...

Я - лжец. Я - подделка.

Привет. Привет. Привет всем.
Сегодня день, завтра год, а что дальше - пока мне не нужно.
Все более-менее хорошо. Все чудесно.

Только это чудесно уже ничего не значит.
Мое новое сновиденное хобби оказалось даже не эзотерическим феерверком.
Я четко ощущаю телом, как медленно перехожу из восприятия в восприятие.
Сейчас моя жизнь напоминает фильм зеркальная маска.
Хотя, больше похоже на фильм Предел контроля.

Как это? Смотри.
Везде абсурд. Я ощущаю себя дискомфортно среди людей.
Они так сильно пользуются социальными схемами.
Эти позиции, разговоры, поступки. Пусто. Везде пусто.
Когда я пью алкоголь - жжет в груди. Наверное чакре не нравится такая телега.
Моя настоящая жизнь - перерыв между сном. и сейчас я опять вернусь туда.
Хотя, сначала возьму апельсин.

Я все больше понимаю, какой я на самом деле человек. Это ужасно.
Нищий. Я нищий. Во мне куча надежды на бога, масок и аморальных идей.
Это богатство, скажете вы. Скажете так, потому что я уже ответил за вас.
Это нищета. Сил не хватает даже на фразу - это я сделаю для себя.
Куча лжи и ненависти.
Во сне я сам свой. Осознание, энергия, вектор мысли.

Привет. Привет. Я больше не знаю что тебе написать.

Я долго вставал утром. Мутный, плохой, воняющий. Я предвидел это заранее. Но не видел это.
Теперь я один. Это не так, будто вы один едете домой. Теперь я каждый раз буду покупать обед в мире, где я не нужне никому.
Вы скажете, что это не так. Но если посмотреть на это с разных сторон, то это так.

Это правда. Это оправданно.Виноват я. Это меня лечит. Еще хуже от того, что я, говоря это, не могу с этим ничего поделать.
Я один. Мир полнится бывшими.
Позже я не найду ее. Она одна. Такая прекрасная. Я зайду вскуп, вконтакт, васику.
Ее нет. Я знаю ее. Там ее не будет. Позже с ней будет другой. Позже она будет в другом месте.

А я пью. Пью. Алкоголь согревает. Позавчера мы пили виски. Вчера Жигулевское. Сегодня текиллу. Завтра я тоже буду пить.
Дешевое бухло, но греет. Я долго пытался плакать. Тэкилла делает свое дело.
Я не знаю, что буду делать дальше.
В груди боль. Я могу это объяснить с "магической" стороны. Уничтожающая, пустая боль.

Я не знаю, что буду делать дальше.
Главное, что это не прочитает она. Это не прочитают они. Это не прочитаете вы.
Беда.

Горький сок алоэ.
История, печальная, как пианино, биты идут лениво.
Я же сказал, история будет полна печали
И слезы будут течь по щекам модного щенка.
Упало семечко и проросло дерево.
В кронах синички свили гнездо и по утрам пели мне,
а я скидывал пепел и штуировал труды Гембелься,
Жизнь не прошла мимо и не даром и не зря.

Настроение сейчас - Ночное.

В этом городе зима.

Я, почему-то, всегда забываю делать скидку в своем поведении на это время.
Ведь зима - тяжелое время в этом городе. Как и у Мураками.
Холод пробирается под кожу и щекочет мышцы.

Началось все с ХС. Ко мне внутрь что-то заронилось. Это мочит меня. Это большой разлом в моем сердце.
Я жил. Вы все жили. Вы все живете и не знаете, что в каждом из вас чудо.
Я узнал. Я осознался во сне. Но, постепенно, мне стало все равно. Теперь только каждый раз, когда я
гладаю воздух после околомнистического паралича, огромное разочарование стоит передо мной.
Только что я был там, а сейчас приходится трогать стены, что бы унять судороги и вернуть ощущение реальности.

Еще, виновата эта практика дневного Осознания. Она сосет все соки из меня.
В итоге - аппатия. Мне приходится надевать маску человека, способного говорить с людьми.
Если учесть практику сталкинга (я понял, что людям, если честно, поебать на тебя), все, кто меня окружают
становятся похожи на спрайтов.

Мне не удается бросить пить. Программа держит меня крепко. Алкоголь причиняет мне боль.
Честно. Стоит мне выпить - тело охватывает огонь. Меня давит. Печень начинает болеть. Щелкает в голове.
Но, социальный контракт с моими близкими не позволяет мне завязать полтораху.

В кавай клубе нужно пить. Этот стереотип греет мне сердце. В этом - весь кавайклаб.
С любимой нужно пить. Ее подруги не поймут меня, а она начинает просто нелепо шутить и говорить больше приятностей.

И в этом городе я не нашел таких же. Никто не поймет меня. Это не важно.

Нужно найти работу. Это действительно сложно. Времени мало. Если я буду работать по ночам, качественного специалиста из меня не выйдет.
Свободного времени останется еще меньше.

Любимая довит. У нас это по очереди. Сначала мне кажется, что у нас все ужасно - потом ей.
Разница лишь в том, что мои версии не рассматриваются.

Подростковый кризис вечно обостряется в это время.

Что приходит на ум? Почему-то это:

БезногNм7 7. твои со н?

[640x480]

Настроение сейчас - Беспокойное.

Блин. Вокруг меня куча романтики. Оснью происходит то же, что и весной, только осенью.

Вообще, удобно писать здесь. Такой монолог меня с моим массовым мною.
С одной стороны - это глупо. С другой - это так же глупо, как и бумажный дневник.

Я часто рассказываю людям одну историю про меня, происходящую от 3 лица.
У слушателей появляется сожаление в глазах и какое-то молчание...
Не молчите! Что такое!

Чем больше дней увидено - тем больше теряется романтизма и наивности.
Отношения это панацея.
Но я видел максимум 2 пары, которые просто были друг с другом.
Не нужно было искать повода. Их дела как-то пересекались между собой.
Например, есть семен и кёзвел. Не самые идеальные, но самые семейные.

К чему это я?
Параноя. Именно так.
Я чувствую, как остаюсь один.
Я с каждым увиденным днем становлюсь все более скучнее для моей эйфорийной.
Она уже не стесняется этих слов. Ты скучный, говорит она.
Да. Если вы проникаете в мое бюро, вым открывается действительно скучный и мочаливый человек.
Мы реже видимся. Реже общаемся.
Я пробовал как-то переплетать наши бытовые дела, но моя драгоценная пресекает это.
Вокруг нее, как вокруг красивой юной девушки крутится много знатных мужичков.
Так это и объясняется. Он хороший и состоятельный мужчина, а что зделал ты?

Ничего. Ну, как хочешь.
В мои малолет это звучит так:
Я не умею летать. Ну, как хочешь.
Я не могу расстегивать лифчики усилием мысли. Ну, как хочешь.

Согласитесь, где нет денег, человек не увидит веселья, связанного с деньгами, правда?
Пикник? Деньги. Бухло? Деньги. Суши-вечеринка? Деньги.

Это расстраивает. Я и так врубаю все туда, как в лотерейный автомат.
Даже, если не все и не туда, то - большее, это уж точно.
Я чувствую дискомфорт.
Я не могу устроить скандал. Это странно. Глупо.
Вы когда-нибудь ривновали таких людей к их друзьям?
А это не друзья. Это ребята, которые получают концентрированные дозы флирта.
Получают фото нижнего белья.
Я это видел.
Мне уже не пишет моя драгоценная. В наших диалогах, если я молчу - нет диалогов.

Я чувствую это отдаление. Чувствую, как разрыв ходит вокруг нашего дома.
Это пугает.
Паника.
БегиБегиБеги.

Одиночество жгет меня своим языком.
Расскажу.

Когда я ложусь спать, я поджимаюсь к стене. Заворачиваюсь в одеяло.
А оно ложится рядом. Перед забвением я чувствую это.
Это не плохо. Многие люди так живут. Но, я не хочу так.
Мне некому об этом рассказать.

Впринципе - да.
Начни работать - все решится.

Но я действительно не могу работать.

Если бы я не навязывался звонками каждый вечер - моя стройная была бы уже далеко.

Мне нужно животное.
Подарите мне голубую русскую кошку или мопса.
Помогите.

Я поясню ,почему я так думаю.
Просто, никто не скажет, что это так.

Но, никто и н е с к а ж е т, ч т о э т о н е т а к.

[314x604]

Настроение сейчас - Хорошее.

Я расскажу вам, как это происходит.

Я закрываю глаза. Там, за монохромным мусором и глянцевыми образами, я провожу очень много времени.
Вункции мозга ускоряются ночью. Время, воспринимаемое сознанием замедляется, удваивается.
В результате, там я варюсь часов 8. Обычно, все, как и у вас. Влекомый проводниками, я попадаю из сюжета в сюжет.
Надо заметить, что восприятие в тех краях акцентируется не на тактильных с пространственными, а на чувствах.
Каждый сюжетный кадр - атмосферный цветочный букет. Там я и вы - такие, как есть.
Вы не солжете.
Я не буду притворяться.
Мы будем верить всему, что подкинет нам программа тех мест.

Из-за качественной эйфории, как при наркоте, сложно заметить момент выброса.
Но, можно.

Обычно, это происходит, как недостаточность кислорода и обморок.
Взор темнеет. Звон, шум.
Переключение на реал происходит без осечек, зависимо от внезапности выброса.
Словно вы выключаете компьютер и он завершает работу программ.
Но, если выключение было экстренным, восстановление системы будет уже при следующей перезагрузке.

Из-за переключения приоритетности видов памяти, вам кажется, что вы просто закрыли глаза вчера.
И открыли их сегодня.
Максимум, вы помните действия.
Атмосферность остается с вами навсегда.


В последнее время нет настроения. Всмысле, его нет вообще. Плохого, хорошего.
Только, словно огромный сорняк ощущений порождается вопросами.
Например, что я здесь делаю.

Нет, честно. Что? Куча эмоций вновь захватывают меня.
Зависть, ревность, злость, страх.
Вроди бы все вокруг, вот оно.
Но во мне сидит зерно сомнения.
Однако, это - не печально.
Все нормально.
Придумал какую-то глупую песню. Даже две :)
Ем пряник, насрать на боль в зубе!

Если бы этого не было, не было бы опыта.

[452x604]

Настроение сейчас - в голове ка-ша.

Позавчера был мой 4 ос.

Все больше я погружаюсь в эту субстанцию.
Начинаю практики плекскусов и тибетских лам.

ОС был не полным. Теперь я сомневаюсь, полностью ли я вообще осозновался в прошлые разы.
Ос был долгим. Мне пришлось выкинуться из сна. Я закрыл глаза и опять попал в Зону Реального Времени.
Этот знакомый шум и загрузка буфера сознания.
Я замахал конечностями. Понял, что махаю астральным телом. Но очень хотелось обратно в реал.

Когда я проснулся, я час тестил реальность. Хотелось трогать вещи. Я перетрогал все стены в доме.
Это возвращало ощущение реальности.

Очень непривычно быть там, во снах.

PS
Сны вернулись. Я понял, что живу не путем дриммеров.
У меня, возможно была болезнь Чан.
Этот недуг появляется после первого осознания во сне при обмене тонкими энергиями.
Поднимается Чувство Собственной Важности. Угасает печень. Появляются прыщи на лице.
Начинают болеть зубы. Становишься злым и раздражительным.

Постепенно, болезнь сходит на нет.

Не нужно рисовать клаузуры своих желаний.
Слабое желание - сильное действие - сильный результат.
Однажды мы оторвем лапы от этой материальной земли.


[604x420]