Сколько сейчас времени? Какой день. Я снова депривирую свои минуты отдыха.
Мою голову огибают потоки воздуха, весна гладит меня.
Все просыпается.

Я впал в промежуточное состояние. Моя истерика закончилась.
Это уже второй по счету срыв. Я в космосе омута, просто уже два раза в нем разогнали частицы.
Эта пушка стреляет во вселенную.

Мои обиды проходят наверное. Я мало-мало, начинаю ощущать, что все люди предоставлены самим себе.
Мне, в отличии от всех людей, было нанесено четыре оскорбления.

Первое, когда Фрейд заявил, что я животное.
Второе, когда Дарвин сказал мне, что я либидо-зависим.
Третье, когда Коперника предположил, что моя земля - не центр вселенной.
Четвертое, когда я понял, что я не центр мира.

Я стараюсь меньше думать. Я все сказал, всех ненавидел, по всем плакал.

Все это выливается. И постепенно внутри меня становится пусто.

Единственное, чего я жду, это каждая суббота. Как в старые добрые времена. Каждую субботу я ходил на брод и напивался в сопли.

А сейчас я хожу в баню. Спасибо, конечно, димону-духам с арбузом. Там я становлюсь по-настоящему спокойным, сидя в тоге на скамье.

Прямо сейчас я хочу избавиться от всего. Что бы из меня все вынули и я остался один, напротив вселенной вещей.

Я хочу обесценить каждое понятие, каждое определение.

Спина все так же болит. Бошку крутит, мысли путает. Но, хватка невидимого врага поутихла. Или поутих я, выпив смесь из пустырника и валерьяны.

Мир вертится. Все они движутся. Лама правильно сказал: Мы проделали путь до светила ночи и обратно,
но не можем пересечь улицу, что бы познакомиться с соседом.

А я буду двигаться все медленнее. Более медленнее. Еще медленнее.

Пока не остановлюсь и не пойму, что я прямо сейчас тут пишу письмо. Надо пойти поестьблядиплом, а! скорееско

Не хиппи и не хипари мы, и бухло не сломило волю.
Поэтому я соизволю остаться гоем, голым посередь пустыни.
Молочком в коровьем выме.

Вчера решил позаимствовать одну технику у даунов НЛП.

НЛП для бедных - магия для черных,
Мистер Кабзон, товарищ Кости
Споет вам о психосинтезе, дорогие гости.

После выхода из транса, буквально через пару минут я почувствовал сильный прилив сил.
Так я просидел аж до часу ночи, не отвлекаясь на ослабевшие аномалии спины.

В итоге я все-таки вырубаюсь, и тут снится такая телематика:

Я в мутативном биоме дома, совмещенным с домом умершей бабушки. Очень темно.
В углу под кусками линолеума дыра в подполье.
Оттуда начинают выбегать крысы с сильным топотом. Этот топот угрозы я уже слышал при аналогичных снах. (Однажды, когда мой живот пыталась прокусить гнусная бабка во сне. Топала так же, с таким же намерением.)
Эти ребята классно сыграли. Я крыс не боюсь, но получилось очень убедительно.
Я топаю, что бы крыса спряталась за диван, но вместо того, что бы бежать прочь, крыса с топотом несется на меня.

Она начинает прокусывать мне кожу, царапать меня. Я в панике. Я хватаю ее за пасть и начинаю рвать ее.
Резцы прорезают кожу на руках, крыса визжит. Я не видел трупы крыс, но в итоге вышло довольно правдоподобно.
Появляется кошка, но она не спешит прикасаться к дохлому грызуну.

Тут свет меркнет и из подполья, уже сразу на меня, бросается следующая.
Я в истерике. Крыса карабкается по мне, царапая кожу, пытаясь забраться внутрь. Я выбегаю наружу.
Перед просыпанием помню, как нащупал ее, уже практически забравшуюся внутрь меня между лопаток, торчащую и машущую лапками.

После дримминга я перестал бояться кошмаров, да и они пропали вовсе.
А в такие моменты меня охватывает животный страх, который не унять.
Я просидел до 3 и после заснул, боясь выходить из комнаты.

Может это мнение психа, но мне кажется, что это дерьмо лезет в меня во все дыры. От этого-то и все проблемы.
Рождаются мысли, числа, мнения.

Мои революционные идеи уже не изменить. Не изменить моего сумасшествия.
Но, если встать на этот курс и не останавливаться - чую, можно себя подремонтировать.
И все мои новые знакомые увидят улыбающегося человека.

Пространство работает. Клещи готовятся к лету.
Мне бы знать, чего мне хочется.
Впервые мне хочется гулять.
Я нашел управу над этим пидарасом в моей голове.
Когда пеленою затягиваются глаза и все кажется безвыходным - я иду гулять.
Иду в лес и сижу на полусгоревшей разгонке дерт-парка.
И успокаиваюсь.

Я понял, что за последние годы дружба обесценилась для меня.
В своем районе у меня нет друзей, поэтому я не гуляю.
А в другие места можно съездить только побухать.

У старых друзей другая жизнь, а новые друзья никто иной, как собутыльники.
И тут собутыльники уходят из комнаты и остаются только друзья.

То есть, в комнате только я.

Я стал бояться флота еще сильнее.
Этот страх не из-за армейских баек или тягости разлуки.
Я боюсь остаться полностью один.
Я приеду совершенно другим. Это будет новый рубеж.
Мысли сменятся на учебу, работу, серую и белую зарплату.
Все мы в 20 лет будем думать о другом.

Еще меня достали мои волосы. Если защищу диплом - состригу их к чертям.

когда я перестану расти во мне продолжит расти только рак,
а так же потенциальный социапат-маньяк.
Решение зашло в тупик и я просто решил напиться.
Эти пару дней выпали из моего жизненного графика.
Самое время для диплома.
Я хочу сказать, где та грань, которую я перешел.
Я просто на игле.

Прямо сейчас я сижу тут. Или нет.
Что определяет меня? Есть ли я на самом деле?
Как мне доказать, что я жив и прожил уже почти двадцать лет?
Было ли все это?

Настоящей ли я проживу жизнью?

Нет. Я не знаю этого. У меня нет ответа. У меня ничего нет.
У меня нет дома. Я не заработал на него.
У меня нет желаний - все мои желания на самом деле не мои.
У меня нет мыслей - я не могу вам сказать, о чем я думаю. Мысли приходят и уходят.
У меня нет тела - я не контролирую его. Немеет позвоночник, наверняка печень страдает.
У меня даже нету своего Я. Я не могу определить границы своего сознания.
Я в голове? Или может быть я в животе?
Я даже не знаю, что там, в самом центре моего Я.
Кто этот чувак? Какой он? О чем он думает?

Все эти годы я жил как и вы. Любил смотреть аниме, слушать музыку, читать, кататься на валыне, есть.
Не любил учиться, болеть, мерзнуть. Я хотел получить на день рождение гитару.
Пристрастился к выпивке, мату.

А потом произошел большой взрыв. И вся моя жизнь стала бессмысленной. Мое существование поставлено под вопрос.

Не бойтесь. Я говорю не о самоубийстве. Потому что в смерти я тоже не вижу смысла.
Чем мне мотивировать себя? Да и нужна ли вообще мотивация?
Все, что я любил и ненавидел перестало иметь для меня значимость.

Например, бухло потеряло смысл. Если честно, я вообще ненавижу пить и материться.
Друзья потеряли смысл. Нужны ли в моей жизни люди, которыми я окружил себя?
Глубоко внутри я даже не могу назвать никого своим близким другом.
И так далее. Женщина, дом, учеба, сон, увлечения и стремления.
Все это мне не нужно. Я устал, мне нужны деньги на газонокосилку.
Вы выращиваете - я подстригаю.

После армии я не приду другим человеком.
Потому, что я уже другой человек.
Я просто притворяюсь.
Выходя на улицу я надеваю маску того, кем считаю себя.

Кажется, что я тоже пустился в путешествие.

Атмосферы прыгают, как белки-летяги.
Дом утоплен в ночь, и мои бухие глаза придают этой сцене размытости.
Будто вся съемочная группа курит и дым попадает в кадр.
Я понимаю тебя, джексон мотор.

Классно быть бухим. И вроде все так как есть, но все хорошо.
Жирок обтягивает мое тело. Появились новые складки под сиськами.

Сегодня я накупил бутеров из макдака и заполнил остатки пивом.

Вся моя жизнь сегодня свелась к просмотру Сабрины маленькой ведьмы и пиву.

И больше я не думаю ни о чем.
А зачем, и правда?
Что там будет такого?
Что вокруг меня особенного?

Талант не пропьешь, но если во мне и были стремления и таланты - то я разменял их на бутылку.

Даже моя горящая любовь - это всего лишь идеализированный образ.
Настоящая Аня другая, ибо с ней я не общался нормально с тех самых пор, как переехал.

Мои друзья уже не те. У близких друзей уже давно есть ДД и ДДД. Другие Друзья. Другие Дорогие Друзья.
Даже остап с Димоном уже не те.
Остап стал серьезным. Даже кажется, что он целеустремлен. И все это было обдуманно. Просто его слабость, это алкоголь.
А димон погрузился в компанию девиц. Я раньше хорошо общался со всеми девченками группы. Но, сейчас я безмолвен к ним. И все перешло на Димона.
Его юмор стал больше направлен в женскую сферу. Он стал мало пить.
у бобана работа и женщина, как и у сомы. Куда уж я там?
Все наши приключения, словно сон сейчас.

И мои самые близкие друзья, и мои нынешние, и мои родственники, и все люди-
Все это, словно сон.

Я начинаю ненавидеть дримминг за то, что я его так и не освоил,
но он так сильно увечил меня.

Сегодня я узнал, что до флота остается всего-ничего. около 2 месяцев.
И мне еще хуже. Еще страшнее. Еще более одиноко.
После службы я разойдусь с ними еще более и более.
После года заточения я вернусь о мире, который меня не знает.
Без сомнения, я вернусь другим. И никто больше не признает во мне близкого человека.

Я вспоминаю сочинение наркомана павлика 70 годов.
В нем говорилось о мексиканском маге, который однажды пустился в путь. И больше не нашел дорогу домой.
потому что после стольких изменений в его личности, самого него уже не существовало.

Погода ждет, метаются сутки.
Хорошо же, что для меня это обыкновенно и культурно,
здесь сидеть и пить пенное.
Недавно я увидел фото-книжку с горы Бузлуджа.
Этот монумент напомнил мне, что все это - фантазм.
Весь мир - сон майя.

Бактерии брожения приводят рецепторы в экстаз.
Именно в такие моменты я перестаю реветь, страдать, капать.

Сколько за последние сутки я уже обвинял себя, ругал, унижал.
Еще, конечно, мало.

Пока мое внимание сползает с большого члена недуга, я могу опуститься в раздумья.
уже вторые сутки я в действительности разбираю вопросы, что ввели меня в это состояние.

В любом случае это депрессия.
Это кризис.

Я проснулся и оказался перед дверью в подвал.
Мое Я попросило разобрать весь тамошний хлам.

Но, откуда мне знать, что ему из этих вещей нужно?

Продолжу тему, задетую в прошлых жалобных письмах:

Поначалу я думал, что все, что я делаю - это лишь для меня.
Это гротеск эгоизма.
Если я окажу услугу другому - то это все не ради моего хорошего отношения к нему.
Я просто чешу сам себя. Я благородный, я отзывчивый.
Если я приду на помощь кому-то - это не ради его блага.
Я просто чешу сам себя. Мой социальный статус растет. Он мне обязан и преклоняется.
ЧСВ капает, брызжет фонтанчиком из слизи.
Нравственность - всего лишь красноречивое определение, прикрывающее истинные мотивы.

Но сейчас, после инцидента в троллейбусе я вижу это по-другому.

Все, что я делаю, я делаю для людей вокруг. Причем это не просто все.
Весь я сложил свою жизнь к Вашим ногам.
Да я из кожи вон лезу ради того, что бы казаться необычным, смешным, ветреным.
Сам я себе безразличен. Сегодняшний я - всего лишь отражение в ваших глазах.
Наверняка поэтому я так боюсь, что меня забудут.

Иллюзия - это не весь мир вокруг меня. Иллюзия - это я сам.

Я съем свою руку, а если рядом будет самочка, я вылезу из кожи - лишь бы она меня увидела.

Тут становиться даже смешно.
Ну, я это все к тому, что делаю это-то не просто так.
И делаю я это не ради ее внимания или бесконечной романтичной дружбы, ведь так?

Я еще не готов в этом признаться.
не готов принять тот факт, что я живу с бесом.
А по одиноким утрам я делю с ним рюмку.

ничего в этой жизни я не сделал ряди себя.
А во все, что я сделал - я не верю.
А в последнее время я этого даже боюсь.
Я становлюсь сам себе противным.
Я начинаю говорить себе то, что прежде оставалось недосказанным.

Пуститесь со мной в схему моих поступков:
"Идет одногрупница. Архитектура позволила мне учиться с недурными девченками.
Я искоса облапаю ее взглядом. Позволю воображению пуститься в пляс.
далее идет мое любимое - в воображаемом помещении мы занимаемся сексом.
Я использую все возможности ее тела.
Мое существо ликует, когда, миновав пединг и орал, мы переходим к фетишам и анальным утехам.
Одушевленный этим сном, мой организм рождает полу-надежду.
Я пытаюсь казаться милым и отзывчивым пареньком.
А после я остаюсь полностью удовлетворенным, а моя надежда уходит туда, где и появилась.

Вот полная формула:
Готовый запрыгнуть на вас - я общаюсь с вами, помогаю, шучу.
Далее общение заканчивается, ЧСВ удовлетворенно. Я думаю, что я хорош.
Все эти штуки с сексом отходят на задний план, прикрываемые мнимостью, что я все это делаю ради дружбы светлой.

(Если я проявляю к вам знаки внимания и мил с вами - вы знаете теперь, с кем имеете дело. Я предупредил)

Какой же я такой. Бегите, люди. Я уже сомневаюсь - есть ли у меня друзья. Считаю ли я вас друзьями?
Сейчас в дружбе я ценю алкоголь,
В отношениях секс,
А в...

А больше ничего в моей жизни сейчас нет.

то есть, если вы хотите в туалет - вы постоянно думаете об этом.
Вы охвачены этой мыслью, этот момент - ваша жизнь.

А я поглощен сексом, бабосом и шмалью, главным вещам в этой жизни, если вы не знали (с)

И что же мне с этим всем делать? И такого во мне настолько полно, что мое тело имеет материальную форму.

И если уж я такой, то для чего вообще это все? Что я тут делаю. Нахуя это?

Обратимся к моему идолу материнства, женственности и начала вселенной:
Аня, думает ли она о чем-то похожем? Сочла бы она меня нормальным?
Каков я в ее глазах? Это жизненно-важно.
Ведь я еще жив только потому, что отражаюсь в ваших глазах.

Это так приятно. Луна манит заснуть под ее лучами.
Прямо сейчас пойти спать. Окунуться в это озеро наслаждения.

Мои проблемы в последнее время стали очень сложными и опасными.
Я не знаю, к кому мне обратиться. А знаете почему?
Знаете, почему никто не поможет мне выйти?

Потому что люди не понимают друг-друга.

Все эти глупые заботы обрели новую форму:
К вечеру у меня начинает болеть шея в области позвоночника.
Позвонки будто немеют.
Первый шейный позвонок жжет, будто весь день я носил на плечах целый мир.

Спасибо димону, что он водит меня в баню.
Спасибо соме, что он сидит со мною.

сегодня интересный вечер.
Вы уже поняли, что пишу я тут только бухой.

Еду я себе домой, думаю, что было бы неплохо, если в транспорте появился любой друг
И вместе мы улетели бы на крутых мега-устройствах вдалека.

И весь салон бы ахнул...стоп. Кто, этот весь?

Тут я представил салон, забитый мужиками. При них я выглядел бы круто?
уэ. Нет.
Теперь я представил салон, забитый бабами. Одна краше другой.
Да, я выглядел бы круто....

Вот оно.

Я так заебался от позиционирования..
После этого осмысления я будто проснулся.

Ощущения полностью такие же, словно я осознался во сне.
Дальше не важно.

Могу только заметить, что в этом состоянии мне было похер на один вопрос,
который стал моим существом в последнее время:

Что, я тут делаю?
Что это все вообще такое?
Этот убогий сон столетия.

Единственный мой друг, это тот, кто помогает мне, будь он вверху или внизу.
Все эти совпадения, которым уже и исчисление пропало...

А спина реально болит. Я теперь могу спать только на спине.
Даже вдоль всего позвоночника дискомфорт. Если на часах стукнет, не дай бог, час ночи -
Знайте, что мне очень больно и плохо.

Возможно я уже сдох.
Гляньте на дату этого сообщения.
Если сегодня вы не думаете о мне - значит в этот временной отрезок я не существую для вас.
Значит я действительно умер.

Я давно не мыслил.
Я давно не читал с самого утра, прерываясь на сон.
Я давно не прекращал пить.

И в ходе моих секундных вспышек осмысления я пересматривал все вопросы,
которые были уже переработаны моим воспаленным от пенного разумом.

Думаю, я знаю, в чем я разочаровался. В том, что всего этого нет.
Все, чем я жил, все чем я дышал. Все мои сны. Все мои вещи.

Всего этого не существует здесь.

Я анимешный персонаж.
Все эти литературные сцены вычурны.
Я живу в грезах.
Я люблю не котиков, а образ.
Я люблю не девушку, а символ любви.
Я люблю не друзей, а свою мечту.

Поговорите со мной:
Наш диалог не будет сравним с шахматной партией.
Произойдет мой монолог и ваше восклицание -
Что за бред! или - Ты вынес мне мозг! или - наркокот!

И в этом весь я. Я хотел этого. Хотел маску человека, чьи слова запутывают волосы.
Сплетают свитер.
Завязывают узел.

Но истинно - это завершенный плод моего сознания, в котором только мусор.
Все эти трюки здесь более бессильны.
Я - герой, силы и миссия которого в этом измерении не действуют.

Я все больше понимаю, мне все больше хочется прекратить это существование.
Но, я не хочу быть, например, как Путин. Не хочу быть таким, как Остап.

Я не хочу быть хоть каплю похожим на действующих лиц мужского пола,
задействованных в этом акте.

Если бог следит за этим сайтом и ведет анализ населения посредством ЖЖ -
Я прошу его:

Боже. Хотя бы на одно мгновение. Хоть на пол карасика.
Позволь мне увидеть жизнь, в которой я избавлен от своего эго.
Жизнь, в которой я цел с этим миром.
Жизнь, в которой я свободен от зависти.
Мне уже не нужно вылезать из кожи, что бы увидеть в глазах чужих
самого себя в лучшем виде.
И я делаю - что хочу только потому, что хочу этого лично.
Я вне пирамиды желаний.
Я не желаю машины.
Мне не нужны деньги.
Я люблю любые проявления человеческого существа.
На меня невозможно повлиять.
Я чуть выше защитных механизмов человечества.
Я свободен.


Я сделаю все, чтобы ничего не делать.
У меня нет времени.

Все в порядке, только...
это не правда

И все тучно.
Это все иллюзия. Моя большая греза о том, что я в жопе.
Воля случая продолжает руководить моими поступками,
направляя меня странными стечениями обстоятельств.

Это все кому-то угодно.
Мой дух распален чьим-то планом.
Коварство и трепет городских улиц вмешались в эту энергосистему.

Как давно я не читал.
Прекрасно думать, что угрозы нет.
Что теневые организации не держат нас за копчик.
Не стимулируют наши половые органы.

Отвязно я начал напиваться в последнее время. терять память.
Алкогольное либидо, почуяв свою кончину, решило сыграть последний акт.
Я встревожен за свое будущее.
В нем я больше не герой переднего плана. И все мои дорогие души, ушедшие в первый эшелон,

забудут меня.
Обо мне не сложат песни.
Не взгрустнут перед камином.

и пока меня это печалит.

Но я стараюсь перевести планку моих потребностей и забот на новый уровень.
С таким слабым запасом сил, я верю, что мои ценности выше многих сверстников,
хоть всем этим и подогревается коньяк в моем стакане.

И я просто дурак. Моя мысль в кольце. Мои руки в венце.
Хоть меня нет вконтакте, но мой электромагнитный оплот не пропал.
Я все еще тут. Все еще при своем культе Меня.
Медиум в черных одеждах, глаголящий устами проплешены социума.

Вчера я опять все начал заново.
Все, о ком я часто думаю, это мои друзья из полу-забытого сна.
И в этом сне мы вновь в Ижевске...

Сегодня зима.
Я уже много сорвался раз

Помощь бога. помощь.

3,43. Я заметил, что вижу дом за окном смутно.
3, 46.
Спустился туман.

Я все проебал.
Спаси.
спаси
спаси
спаси
спаси
спаси
спаси
спаси


Я пытался, но так и не смог.
Стать достойным Ане
Нахлынул с туманом смог.
Я читаю реп.
Я один уебан

А прямо сегодня я сорвался.
Ни воли
Ни стремления
Ни целей

Из груди будто вынули что-то. Трясутся руки.
Никто не говорил, наверное, что отсюда легко уйти.

Прямо сейчас я ничего не хочу. Я вернулся.

Встречай меня, театр пропажи.

Да. Все входит в колею.
Сейчас я хотел бы опять начать плавать. И хотел бы репера по математике.
Настроение идет в гору. Становится светлее.
Этиловая жажда еще не оставляет меня.
Но все остальное сходит на нет.
Кажется я потихоньку начинаю высыпаться.
Нельзя останавливаться.
Две недели до диплома.

очничьочнисьочнись111 Сегодня день тренировок!
День великих испытаний! Только вперед! Только вперед!

Вот и все. Это прямая. Прямо до финиша.
Я не вижу, что там, за лентой, но сейчас я могу опять тут поплакаться.
Однажды я оставлю и тебя, мой уютненький жж. За спиной уже много чего.
А впереди - только путь моего лечения.

Что я могу сказать по-поводу улучшений?
Ко мне начало возвращаться веселье.
Очень часто возникает желание пошутить, побегать.
Сон еще не восстановился. Сегодня я был спортсмэн. И дома просто рухнул на кровать.
Ай-та-тита-дритта~
На-нээй-на-нээй-ран-наа~

А вообще, хочется нажраться. Нарубиться. Нахуяриться.
Но, я даже не допускаю таких мыслей вслух.
Ниппон Банзай! Ниппон Банзай!

Нажрусь в след. среду! :D

Вечером самое сильное довление.
Просто прижимает к полу, происходит подмена понятий. Все переворачивается.
Руки покрылись ветвями.

Сейчас меня спасает только глитч и нью диско

Мое начинание заставляет меня вести дневник, так-что:
Сегодня был классный день. Впервые за много месяцев,
он был классный. Впервые за долгое время я ощутил вовлеченность.

Но, пока меня терзает только пиво и пара рефлексов.
Это еще пока алкоголь в крови, я не терплю.

Но, что будет, когда все пенные бактерии, играющие теперь роль
лейкоцитов, выйдут из организма?

Я хочу вдохнуть пиво. Родители щас сидят, потягивают с сосисочками
кровушку хлебную. Подстава...

Сегодняшний день тянулся и тянулся. Самый длинный день. Он удлиняется, когда ты каждую минуту осознаешь,
что тебя гложет зависимость.

Сурагатное удовольствие от матери лыка, прикрываемое небритым кантиком.

Алкоголь не самая сильная зависимость. Хотя, из всех моих - это самая сильная психологическая.
Затягивается время? Прекрасный вечер?
Клянусь, если кто-то мне скажет, что выпил бы пивка - я ему отвечу - Это ааааахуенная идея! Нет, честно!

А есть и более старая зависимость. Это пиздец.
Вот она, рыба моей мечты.
Вот он, корень.
Я выливаю целый флакон духов. Все - что бы от меня не воняло гнилью.

Именно с него и началась моя песня о конце. И вот я, в итоге,
сижу тут. Листаю до боли смешные форумы и в каждом слове узнаю себя.
Эта проблема, это полнейший пиздец.
Аж даже развеселился. Это определенный просвет.

Кажется, кризис подросткового возраста по-праву открыт.

Создатель, кукловод или энергопаразиты - ловкие венцы воображения людского.

Как ловко закрутилась моя жизнь. Словно я охотник, а вся моя жизнь - это карта на стене,
каждое событие в которой, словно красная нить - закручивается в ворот.
И все они сходятся здесь. и сейчас.
Сейчас мне кажется, что это даже хорошо - что я остался один.

Я нашел сайт, где все - такие же. Я не любитель форумов, да и не собираюсь там общаться.
Но это паразительно.

Я верю, что у каждого человека есть зависимость. Что и определяет человека человеком.
Что определяет этот этап развития жизни.

Мое мироописание вкорень меняется. Я хочу побыстрее отсюда выбраться.

В интернете так много полезного, а мы то и делаем, что слушаем глупое музло, да пиздим.

Ну, кто-то еще смотрит рисованную порнуху ;)

В фильме Брюс Ли мой брат, отец Феникса поборол опиумную зависимость тайцзы.
Самое время продолжить занятия.

Поразительно, как все эти вещи неожиданно возникли в моей жизни, и теперь очень мне помогают.

Ненароком, веришь в эти удачи или фортуны, или обереги.

Спасибо тебе, моя счастливая звезда. Только благодаря чужим перстам я еще не на свалке, не в отработке.

Это приходит ближе к ночи. Около 9 часов вечера оно тяжелым спертым дымом опускается в чертоги моего дома.
Еще сегодня я радовался, что у меня нет чувства брошенности и вот - ву-а-ля!
Я тут один за клавиатурой. И нет в мире никого. Люди разом смолкли.

За моей спиной мир кончается. Там пустота. Я не могу проверить это. Не могу опровергнуть.
Зеркала врут. Они лживы.

Этот день изнурил меня. А сейчас я знаю, что завтра я, как обычно, проснусь уставшим.
Не важно, что будет вокруг. Лазурное утро или пасмурный день.
Все будет холодным и тусклым.

Если я схватил в осознанном сне или астрале какую-то сущность, которая медленно жрет меня -
Я готов предложить не церемониться и поиграть в игру на жизнь.
Но оно не станет. Ему так выгоднее.

Поэтому завтра я тоже буду голодать. Слюни текут, вылазят прыщи.

Меня откровенно заебали все эти совпадения, будто я в каком эгрегоре.

До недавнего времени я жил-не тужил, и вот - когда я решил прекратить игнорировать проблемы -
обстоятельства начали крутиться.

Движутся, беснуются, ликуют.

Вдруг мне подряд попадается 2 психологических аниме. Совпадение некое. Некая ирония.
Они расшатывают меня, двигают. У людей вокруг происходят вещи, которые как бы должны открыть мне глаза.

Вчерашний инцидент. Или тот факт, что мне почему-то перестали все звонить, говорить, писать.

Может некто кукловод разворачивает вокруг меня фольгу?

Сами эти мысли меня пугают. Я веду себя не нормально. Мне кажется, что я накручиваю себя.
В понедельник я иду к доктору.

Все это заходит слишком далеко...

Ничего не хочу. Ничего нет.
Хочу пива.

нет

Сегодня я возвращался домой и обнаружил, что на дворе пятница.
На меня, как это сейчас обычно, обрушилась жажда.
Жажда потрещать, попить пивка.

Нажраться.

Но я не стал. Это сложно. Сложно не грызть руки. Сложно не пить.
Сложно держать себя на поверхности.

В 8 часов позвонил один друг - и все, подумал я, конец моим начинаниям.
Этот друг звонит мне только тогда, когда у него случается горе.
Хорошо, что ему не понадобилось пить. Я верю, что у него все наладится. Он хороший парень.

Его горе показало мне, что все эти мои проблему - в общем-то незначительны.

Я медленно иду к чему-то.

Не знаю, к чему, но знаю, что выбираюсь из говна.