Легче всего, дневник, тебе читать это все и молчать.
Легче всего тебе, если бы ты мог говорить, сказать, что я слеп и замкнут.
Что достаточно подумать о хорошем. Достаточно захотеть выйти из тени.
Улыбнуться и сказать всему миру какую-нибудь веселую хуйню.
И тогда я не буду мучить твою гладь своим пером.
И солнце будет улыбаться и мир будет лучезарен.


Легче всего вести себя как уебан. Как человек.
Будто, спустя 200 записей, ты прочувствовал мою жизнь.
Но, более легче просто молчать.
Я тут взываю о помощи с тех самых пор, как живу тут.
А ты молчи. Записывай то, что я пишу. Осуждай. Жалей.


Надеюсь, что людей полюбить можно и через ненависть.
Ибо я воистину начинаю их ненавидеть.
Шутите, ублюдки. Смакуйте умозаключение, будто я отстранился и стал уныл.
Избегайте меня. Молчите. Не понимайте.
Смейтесь над армией. Больше спрашивайте про нее.
Это меня не задевает, нет.


Я тут, живой, пьяный. Я тут, хоть и пьяный.
Я бы действительно встал, я бы бросил все и ушел.
Но, идти мне некуда.

Внутри меня пусто. А еще...

Пусто снаружи. И еще

Пусто вокруг.

Я кот

Сейчас я поеду на огород.
И там буду нарушать все правила.
Раньше пьяным что можно было?
Деталь не выточишь,
лекцию о вытачивании детали не прочитаешь.
А сейчас можно все.
Сейчас можно все, дневник.

Ладно, я сорвался.
Это все не имеет смысла.
отстань, дневник

Снял на всякий случай ловец снов.
Украл у вьюна пару семян и положил в мокрую вату - хочу вырастить себе вьюнок.

Мой морской флот будет в Северодвинске, как уже ясно, ВМФ СЛО.
У меня 2 конкурента - один с группой Б3, а другой с А1.
Можно было бы и круче и без конкуренции, но тогда я бы ушел уже через 14 дней.
И за эти 2 недели надо было бы сдать всеее~
Нет. Северодвинск, открывай порт.

Если я не нарушаю свою диету - на меня нападают приступы скуки.
И скука взаправду скучна и ленива.
А вы, люди, прекратите лезть ко мне в голову.
Ты, безумный мир, остановись! Отстань от меня!
Гремучие сны, отступитесь!
Мой мозг пухнет. Всеми вами сыт по горло.
Не важно, что меня забирает армия, хоть я и не хочу на службу.
Просто я хочу уехать.
Заберите меня из этой комнаты, этого города, этой части России!

И, да, глупые женщины, пожалуйста, отъебитесь от меня!!!
Что вы затеяли? Мир, ты слышишь меня? Где хоть одна мудрая баба?!
Низвергни на меня дурака темнобровую колдунью!!!
Завтра размеренно напишу русский. А математику ЗАВАЛЮ!!

ПОТОМУ, ЧТО Я ТУПОЙ, ХИЛЫЙ И СОПЛИВЫЙ И, ВИДИМО, МЕНЯ ЭТО ПОЛНОСТЬЮ УСТРАИВАЕТ!
Я НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЮ. И НА АРХИТЕКТУРУ МНЕ ПОЕБАТЬ И НА МУЗЫКУ И НА ЖИЗНЬ СВОЮ 20-ЛЕТНЮЮ!!

Пойду от скуки реп сочиню

Вспомните.
Вспомните, раньше мы были вместе.
А были ли мы раньше вместе?
Я серый кардинал, мне все нипочем.
Ничему-то меня жизнь не учит.
Ай, горячо! Ай, горячо!

Процветает скворечник, там нету больше рекета.
Я бы встал.
Я бы бросил все.
Я бы ушел к тому, кто создал этот мир, но идти мне некуда.
Артемида родила мне бездну, мы с ней играем в салки.
Осаливший смеется и ликует, а проигравший, охваченный огнем, несется к омуту.
И здесь я даже уже и не одинок.

Мы счастливы, ногие и смешные мы веселимся в этой чаше.
И феи освещают нам наши пути. Везде брызги воды,
это парад огней, это приемы и проводы.
колдуны на нитях мира покидают планету,
на встречу просторам мира этого.

А я тут на земле купил себе новый айпод.
Вобщем вот такие дела вот.

Как сейчас оценить все?

Я сейчас начеку.

Я в борьбе с тем не знаю чем.


Мне хватило недели, что бы тело вспомнило ярославль.
Тут меня знобит и вернулась боль в спине.
Иногда страшно засыпать. Почти всегда. Я беру в руки крестик и жмурюсь.
Когда я хочу что-то сделать - я лезу внутрь себя за начальным порывом,
а там вместо него жижа.
То есть, я действительно ощущаю жижу где-то внутри, похожую на глубокую лень,
когда хочу пойти в магазин и т.п.
Сегодня у меня пропала самоуверенность, становится сложнее держать осанку.

Меня действительно знобит, я будто облит холодной смолой. Сплю, будто на мокрых тряпках.
Очень тяжело вставать утром.
Цели мутнеют.

Но, я начеку.

Очень помогает плеер и пробежка. Очень помогает хороший кофе.
Да, я теперь могу пить слегка горячий молотый...
Все эти недуги - это не проблема - это же то, с чем я жил до уезда в Ижевск.
Сейчас небольшая проблема - это общение с людьми.

Я больше не смотрю им в глаза.
Я смотрю в переносицу.

Поначалу было не привычно, а теперь я делаю это на автомате.
Не особо интересно говорить с людьми тут..
Я все еще покупаю пиво на анимках, но сам уже не пью и даже...

н е и с п ы т ы в а ю с о б л а з н а

Любовь к пиву начала остывать и наружу вылезла зависимость.
Понимаете, сейчас все мои чувства становятся материальными,
как и мир, ставший плотным пару лет назад. Будто разные цвета.
Я чувствую очень четко, как мне не хватает сладковатого привкуса перегара во рту.
Появилось много времени, ибо я теперь не занят повышением промиль в крови.

Жалко, что теперь между мной и астапом с димоном
становится меньше точек соприкосновения в этом плане.

Сейчас могу читать только интервью да некоторые статьи.

Я воюю. Нужно еще справку в бассеин дооформить и тогда на моей стороне будет больше сил.
Всем уже понятно, что я интернет маньяк, преследователь и мониторщик,
Но самой великой поддержкой и самым сильным напоминанием о том,
что мне не место тут, где я есть, служит иногда возникающее имя.
Конечно, нашего ярославского раввина я тоже люблю.
"Меня окружает стена невнимания. Anna Kornienko и Егор Попов пожалеют о моем уходе, но будет поздно"

Я в системе. В родном эгрегоре.
Я понял это, когда ехал на маршрутке.
Мироощущение стало другим, свет стал более тусклым.

За столько лет я ясно дал понять, что Ярославль мне резко ненавистен.

Ехать в поезде трезвым это просто ад.
Тем более, бабуля попала под раздачу организации и накупила мне в дорогу все к пиву.
В свете недавних действий у меня появились старые добрые эротические сны.
Тысячу лет их не видывал.

Теперь нужно только не бояться ничего.

Не бояться Ярославля и продолжать свои затеи.

В ходе недавних переживаний я прибегнул к экстренным мерам.
Извинился перед Покровителем за осквернение его имени и начал юзать технику сталкинга,

именуемую Перепросмотром.

Пересмотрел то, что и терзало меня. Такой яйцеголовый муж, как я, видимо, должен пересмотреть всех женщин.

Залез в шкаф и начал магичесские действия, обращаясь к прошлому.
Наружу вылезли неожиданные чувства ненависти, злобы, обиды, жалости.
Это оказалось помешательством, а не любовью.
Безумный образ жизни, в котором я привык скорбить по разлуке с Аней.

Я ощутил все чувства, будто твердые тела внутри своего тела.
Коснулся их.

Это сложно. В первый день потекли слезы и я просто вывалился из шкафа.

А теперь...

Банка топтыжки, пол батона.
А я сегодня дома один.
С утра наверное сгоняю в кино.

И вобщем все равно!!

Вчера у бабушки слушал пластинку Пикника.
На утро из иголки вытекло масло, будто грамофон испустил дух.

Свалился камень с сердца. Любовь и преданность остались.

Но, я больше не собираюсь индульгировать в своей нищете.

Я дома. В моем городе. На своем веру. Под своей луной.
Великое поломничество перед великим постом.
Тело испытывает наслаждение, находясь в атмосфере, знакомой с детства.
Дух переносит страдания, я даже не знаю, от чего.

Биом, где гопники обращаются к тебе "Земляк" или "Брат".
Мир, где дворовая шпана зовет играть в футбол.

Я повидал самых важных людей. Мое сердце потекло.
Жаль, что я потратил слишком много вемени на привыкание -
Когда я полностью ощутил себя в компании родных людей, пришла пора им уезжать.

И тут я увидел Аню. С ужасом я понимаю, что сотворил бога.
Она ступала по земле и всякий раз где-то рождался котик или распускался цветок.
От ее сияния я млел и немел.
Когда я оставался с ней вдвоем, мой рот что-то говорил, покуда я сам был будто под винтом.
Ее очертания лица, ее мяукающий голос.
Иногда мне казалось, что она - искуссно выполненный агент Тайной Организации, посланный, что бы
уничтожить меня.
Я просто ривил, когда не смог доехать до вокзала, что бы попрощаться с ней.
Кажется, сейчас я в большей степени понимаю, что у нас разные пути.
Я для нее обуза и призрак прошлого, а она для меня мечта. Мы не реальны друг для друга.
В сердце раскол. Появилась необходимость культивировать свои чувства в безликую энергию.

Постепенно, злая любовь превращается в созидательную добрую.
Это заставило меня ходить в церковь и брать советы у Александра Невского.
Это отдельная история о том, как я начал болеть.
В церкви меня вывернуло, скрутило и выбило из калеи.
На следущий день вся подушка была в крови и поднялась простуда.

Теперь я понимаю, что я всегда был глупцом и простаком.
А уж если моя душа все еще здесь - значит я уже целую вечность остаюсь глупцом.
Я медленно соединяюсь.
Внутри скрип и напряжение, но я дома.
Здесь так хорошо, что не хочется возвращатьсяв мой мир теней.

Я все еще продолжаю искать причину, по которой все мое мироописание рухнуло.
Ассаджоли говорит, что это плохо, но моя ненависть к людям растет.
Хотя, большее разочарование во всем этом - факт, что я такой же.
Только, во мне что-то рухнуло.

А что, я не знаю. Мои убеждения были фундаментальны?
Это был не долгий процесс. Все рухнуло за одно мгновение.
Стало пусто не только в сердце. Но и в ногах, руках, животе. Везде.

Знаете, даже смутное будущее, оно куда-то делось.
В последнее время мне кажется, что рухнули все мечты, в которых я жил.

Только дня два назад настроение пошло вверх. Все приобретает материальность.
Пропадают флэшбэки, галюни и шепот.
Мысль, что нынешний Я умрет постепенно становится родной.

Через год меня не станет. Исчезнет прошлое, которое меня так сильно мучало.
С поезда сойдет другой челвек.

Вся эта херня кажется абсурдной.

Знаете, под удар теперь попал даже нерушимый и сияющий образ Ани.
Он стал так далек. И сомнителен.
Знал ли я ее? Общался ли с ней?
Для меня действительно было важно, держать в сердце воспоминания о ней.
По ним я смог бы дойти до ее сна.
Сначала я чувствовал себя полностью одиноким и ничтожным.

Но, сейчас эти чувства пропали. Пропадают последние отголоски.
Единственное, что я чувствую телом - то что у меня ничего не осталось.

Я больше не могу ощупывать реальность, но и не плаваю в ней, безмерно существуя.
Я живу в промежуточном моменте, между сейчас и в данный момент, не владея ни чем.
Я уже говорил об этом. Но, это ощущение удивляет своей глубиной.
Я слаб, и сейчас мне больше всего хочется, что бы кто-то помог.
Нарушил бы мое интимное пространство, обнял и сказал: Я знаю, что происходит.
м ы с п р а в и м с я

Но, люди друг друга не понимают.

л ю д и д р у г д р у г а н е п о н и м а ю т

Я хочу кого-нибудь съесть. Что бы его внутренние спирты удовлетворили мою жажду.
Я уже 2 недели не пил пивца, а прошла вечность.
Вот они, радости психологической зависимости.
Все это наталкивает на вопрос.

А нравилось ли мне оно?

Да. Было классно тратить то, что тратится, когда
ты пьешь целый день и смотришь алкогольную Гинтаму.

Или еще раньше - Володька тогда только закончил учебу.
Сома пытался учиться и работать. У всех баб не было.
Упивались тогда каждый день вхлам. особенно, когда
в цене было пиво Хасельхоф по 15 р.
Я считаю эти дни самыми славными.
Трескали все горящее на анимке, буянили на вписонах.
Тогда все пили пиво, и никто особо не присматривался друг к другу.
Да и мы не долго думали. В ход шло самое лучшее порошковое пиво.
В какой-то момент внутренний протест, что я употребляю, пропал.
Хотя, на самом деле, он просто отступил и рос.
Тогда и денег было больше. Помню, пиво редко кончалось.
А что сейчас, ты , друг, уже знаешь.
Мне пора

На улице - это же просто все меридианы сошлись.
Килограммы запахов врываются в мозг.
Люди ходят туда-сюда, дети играют.
Квас стоит, закисает, мед готовится к брожению.
Мир просто прекрасен.

Дак блядь почему я уже 1,5 года чувствую себя так, словно винчусь и мажусь хмурым?
Что за пиздец. Спина болит, нихуя не охото.
ВСЕ СКУЧНО

стал злым, матерюсь и ругаюсь.
Где же выход?

Апоксим кривой изломан.
Сегодня утром я отказался от потворства на сегодняшний день.
И встал вопрос.

Чем заняться?

Процесс начал останавливаться.
Прижигание помогает и рак отступает.
И кальмар тоже.
тревоги постепенно исчезают. Думаю, скоро я буду готов.
Я постиг дремоту водки. Это последний рубеж моих желаний.
Сегодня я возьму чекуху и позволю себе сточить только ее.
Дни наполняются рассуждениями. Нужно решать, что делать.
Если ты не пьешь, то ты не пьешь.
А если не пьешь, то не напиваешься.
И не проябываешь дни.
Возможно, я так скудно жил не всю жизнь, а только 4 года.
И проснулся только сейчас.
Я заново учусь.
мне пора, кто-то идет сюда

В моем сосуде продолжается распад урана.
Электромагнитные пучки плазмы откланяются впрыском космического топлива.
Моя любовь это алкоголь.
Когда эта сыворотка выйдет из крови, я останусь полностью пуст.

Кризис, это когда ничего не хочется.
Сижу и стреляюсь в халфлайф.
У меня нет смысла жизни.

Я окончательно подсел на дрон и эмбиэнт игры.
Вот он, качественный наркотик.
Так наскучили все эти музыки и шутеры.
С каждым новым альбомом я погружаюсь в бурю остаточных эмоций и атмосфер.
Все, что когда-то ухватило мое подсознание, всплывает медузами и стрекочет.

А эти игры... Это действительно то, ради чего стоит купить пс3.
Чистое развлечение, сильное переживание.
Это качественные наркотики.

Во мне просыпается злость.
Я устал от своего состояния, от трепа в голове.
Я устал от развлечений.
И от обкусанных пальцев.

Сегодня проснулся до того, как вышел из дремы.
Решил выйти в астрал.
Задвигал руками - довольно быстро появились вибрации.
Лежал на животе, поэтому пришлось вылазить из тела через спину.

Начал вылазить и тут понял, что мне не удается это из-за того,
что я будто приклеен к спине в том месте, где у меня зудит и болит.

Пришлось просыпаться. Еще минут пять шатало и видел через закрытые глаза.

Мне не убежать. Я снова тут. Снова среди частиц света, воды, воздуха.
Я беззвучно подвешен в этой плазме. Я чувствую и вижу все, но не задействован в этом.
Этот океан рефлексии и потворства. Я наблюдаю со стороны.

Пауэршот из валерьяны и пустырника топит меня.
Я, как в старине, думаю о всем, о чем думают все.
Я забываю, что потерял все.
Я забываю, что не имел ничего.
По радио играет классное радио, http://101.ru/?an=port_channel_mp3&channel=47

Не хочется ничего делать, но время вынуждает.
Голова бродит, хмелеет.

Все дальше проходя вдоль строчек Ассаджоли, я все больше думаю, что я может и переборщил.
Если бы до меня добрались настоящие бесы - я бы уже давно свихнулся.
Хотя, теперь я отчетливо чувствую зуд, покалывание и жжение в двух точках около лопаток.
Там иногда защемляет спину. Может это просто искривление?

Только вот не понятно, что делать дальше. Продолжать жить, как раньше?
Мотивировать себя теми же вещами? Мотивировать себя?

Выебываться? Хмуриться? Материться? Или же стать убер йогом - не трахаться не спать?

Кто выходит из сансары? Что такое высшее Я?

Зато я стал понимать, что же это такое, всесущее ДАО.
Дьявола постоянно везде рисуют, изображают.
А про бога говорят только, что он где-то там, и ему не до нас.

Бог - непостижим. Если подумать, то духовный рост и приближение к богу сводится к расширению контроля и осознанности.

Сначала ты камень, потом ты тело, органы, дух, энергия, вселенная, а в итоге?

Я думаю, он среди нас. Бог - это наш мир. Бог это мой стул, это ваш сотовый. Бог - это все.
Вся тьма вещей. Как такую хуйню в кино изобразить в одном персонаже?

А еще, мне кажется, что если чем-то заниматься, то трезвым быть - интересно.

надо меняться