Это цитата сообщения Hungry_like_the_wolf Оригинальное сообщение

"Детские" книги

В сети встретился примерный список зарубежной литературы - взрослых книг от лица ребенка. Хотелось бы дополнить, для своей библиотеки, пожалуйста пишите в комментарии, если что вспомните.

 

Джером Дэвид Сэлинджер - Над пропастью во ржи
Чарльз Буковски - Хлеб с ветчиной
Джеймс и Кристофер Кольеры - Мой брат Сэм
Тоби Литт - Песни мертвых детей
Стивен Фрай – Лжец

Харпер Ли - Убить пересмешника

Голдинг - Повелитель мух

"Победитель на деревянной Лошадке" Д.Г. Лоуренса

Осиная фабрика Иена Бенкса

И.Койн "Девочка, с которой другим детям не разрешали водиться".

Алан Маршалл "Я умею прыгать через лужи"

"Вверх по лестнице, ведущей вниз" - Бел Кауфман
"Маленький принц" – Экзюпери

Джоанн Харрис "Джентельмены и игроки" - наполовину от лица ребенка

"Секретная интеграция" Томас Пинчон
"Жутко громко и запредельно близко" Дж.С. Фоер
"Загадочное ночное убийство собаки" Марк Хэддон
"Последний самурай" Хелен Девитт

Рэй Бредбери «Вино из одуванчиков»

Марк Твен «Таинственный незнакомец»

 

Это цитата сообщения Die_Gelassenheit Оригинальное сообщение

Очередной вирус Вконтакте.

Пока в мире пандемия вируса свиного гриппа, в рунете тоже началась очередная "пандемя" вируса, но уже компьютерного. И снова пострадали пользователи таких социальных сетей, как "Однокласники", "Вконтакте", "Мой мир mail.ru" и прочее. При попытке зайти, предположим, на свой вконтакт, пользователи увидят вот такую замечательную надпись:

Читать далее...

Это цитата сообщения Marina_Margo Оригинальное сообщение

Китайский художник Tang Yuehui



Tang Yuehui - работы в стиле фэнтези. Художник родился в 1974 году, в одной из провинций Китая. Закончил отделение масляной живописи в Харбинском Университете (Harbin Normal University). Представленные работы, наполнены жизнью и дыханием благодаря огромному опыту и мастерству художника в техниках традиционной масляной живописи и китайского рисунка тушью.

Мне давно нравятся работы этого художника, некоторые из них особо мне понравившиеся представляю для просмотра, хотя уверена многие из вас знакомы с рядом его работ.
[510x699]
[489x699]
Читать далее...

Это цитата сообщения Сим Оригинальное сообщение

Пять стадий опьянения




Завтрешним "Нашим в городе" посвящается

Знаете ли вы, каких 5-ти стадий можно достичь, если вы употребляете алкоголь? Даже если да, очень рекомендую ознакомиться с данными вариантами.

Стадия №1: Умник

Эта стадия наступает, когда вы внезапно становитесь экспертом во всех областях знаний. Вы просто нескончаемый источник информации и хотите продемонстрировать свои познания всем, кто вас выслушает. Кроме того, на этой стадии вы всегда правы.

Ну и человек, с которым вы беседуете, конечно же, совершенно не прав. Вы часами пытаетесь убедить этого человека в своей правоте.
Еще более интересно может развиваться ситуация, если вы оба достигли стадии "умник".

Два человека аргументировано пытаюсь убедить друг друга в своей правоте, причем в области, о которой каждый из них имеет весьма смутное представление. Для людей, которые слушают двух таких индивидуумов, это отличное развлечение.
Читать далее

Это цитата сообщения Чеширский_Оксюморон Оригинальное сообщение

Абстрактное мышление....



Отец зажал сына в угол:

- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось? Тихое

скуление.

- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя

осталось? Скулеж, тычки, прижатие к стене.

- У тебя было два яблока. Я одно сожрал! ...Я сожрал одно! Сколько у

тебя осталось? Плач, рев, удары.

- Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя

одно и сожрал. Сколько у тебя осталось?

Крик, плач:

- Папа, не надо.

- Hет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно!

Одно из двух я растоптал ногами! Сколько у тебя осталось? Дрожание, вой,

крики. Визг мамы:

- Оставь ребенка!

- Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты

сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?!

- А-а-а! Hе бей! Папа!

- Hикакого зоопарка! Hикаких гостей! У тебя никогда не будет дня

рождения! Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два

яблока...

Зина, у нас есть яблоки? А? Что?! Давай морковки... У тебя было две

морковки, сукин ты сын! Я отнял... Дай... Дай, идиот... Это -

арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря... Hа! Смотри:

хря, хря...

- Гриша, она немытая.

- Hичего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у

тебя морковок осталось?

Всхлипывание.

- Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?!

- Одна-а-а!

- Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам...

- Па-па-а-а-а!!!

- Гри-ша-а-а-а!!!

- Hе реветь! Отвечать! У тебя было два яблока...

- Гриша, умоляю.

- Hадо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда.

Я развиваю у него абстрактное мышление... У тебя было два яблока...

- А-а-а! Hе надо!

- Гриша, не надо!

- Hет! Или он не будет

идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два яблока...

- А-а-а!

- Тишина! Весь дом молчит! Hикто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у

тебя... одно яблоко из двух.

- А-а-а-а-а!!!

- Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать!

У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Hе реветь!

Я подкрался сзади... Hет, я подкрался спереди и подарил тебе второе

яблоко... Сколько у тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет

яблок, ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому

своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок?

Hет, сволочь! Hет! Лучше молчи. Hичего не говори... Откуда у тебя второе

яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идем сначала...

Ты, мой любимый сынок, стоишь, как идиот и смотришь... У тебя нет яблок.

Вообще ничего! Ветер; "А-а-а!" Волки: "У-у-у!" Тут я из леса выползаю.

Hезаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь один.

Hичего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я тихо-тихо из черного леса

подкрадываюсь. Захожу сзади... И... Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока.

- Папа, не надо!

- Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока.

Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмешь?!! Лес! Зима!

Ты - один и не хочешь брать яблоки? Зина, уходи... Закрой дверь! Hикого.

Ты один. Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я

незаметно...

Рев стал невыносимым, в пол застучали соседи.

- Hу хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось?

Тихий шепот:

- Одно.

- Значит, теперь у меня сколько яблок?

- Одно.

- У тебя сколько яблок?

- Одно.

- Давай их съедим.

- Давай...

- Hо яблок, нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление.



(с)Жванецкий

Если взрослого мыша
Взять и, бережно держа,
Напихать в него иголок - вы получите ежа!

Если этого ежа,
Нос зажав, чтоб не дышал
Где поглубже бросить в речку - вы получите ерша!

Если этого ерша,
Головой в тисках зажав,
Посильней тянуть за хвост - вы получите ужа!

Если этого ужа,
Приготовив два ножа.....
Впрочем... он, наверно, сдохнет...
Но идея хороша!!!

Всем барышням посвящается
Барышни, Вы часто бываете в депрессии!

Поэтому, Вы должны помнить, что...
Вы являетесь “прекрасным полом”...

Вам не обязательно носить галстуки...

Сидение со скрещенным ногами не приносит Вам вреда...
Если Вы захотите освоить мужские профессии – Вас назовут первопроходчицами...

А если мужчины хотят освоить женские профессии – их считают геями!
Ваш ум сравним с умом любого мужчины... но выглядите Вы лучше...
Если Вы кого-нибудь убьёте и сможете доказать, что совершили это во время предменструального синдрома (ПМС) – Вам смягчат наказание...
Ваш мозг имеет ту же вместительность, что и у мужчин, хотя у Вас на 6 миллиардов нейронов меньше... Значит Ваши нейроны более продуктивны!
Вы можете обращать внимание одновременно на несколько вещей и всегда знаете, где Ваши носки...
Жена президента называется – Первая Леди...

Муж женщины-президента – никто...
Если? Вы выйдете замуж за наследника престола – Вы будете королевами...

Если! мужчина женится на наследнице престола – он будет просто мужем королевы...
Если “они” изменяют Вам – Вы жертвы... если Вы изменяете “им” – “они” рогоносцы...

В конце концов, - это Вы решаете: сколько детей иметь...
Вы чувствуете, как ребёнок шевелится в животике...

Первое слово, которое говорят дети – это “мама”...

Вы всегда знаете, что этот ребёнок - Ваш...

Вас отпускают в декретный отпуск...
Визит к гинекологу приятнее, чем визит к врачу для осмотра простаты...
Вы - моногамны... даже, если для этого Вам придётся перебрать разных мужчин!, чтобы найти того единственного...
Вы всегда присутствуете при рождении Ваших детей...

Вы кормите грудью...

Это Вы героини дня на Ваших свадьбах...
Кто-нибудь, когда-нибудь слышал о мужчине-музе, который бы вдохновлял?..

Вы живёте дольше...

Вы более устойчивы к инфекциям и легче переносите боль...
У Вас меньше проблем с сердцем...

Вы меньше потеете...

У Вас есть преимущество, когда речь идёт о спасательной шлюпке...
Вы более чувствительны...

Женщины, которые живут одни – едят лучше...

У Вас есть Международный день, посвящённый Вам...
И в самом деле, - ВЫ ПРОСТО СУПЕР !
Пожалуйста, пошли это письмо каждой женщине, которую знаешь...
И случится что-то хорошее - повысишь самооценку другой женщине!

И пошли это хотя бы 3-м мужчинам, возможно, это научит их ценить и уважать женщин, которые их окружают..

Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение

-4870-





Люди могут пить вместе,
могут жить под одной крышей,
могут заниматься любовью,
но только совместные занятия идиотизмом
могут указывать на настоящую
духовную и душевную близость.

(с)

автор неизвестен

Мой результат теста "А вы часом не инопланетянин? " DivaDii! Вы - биоробот суперперцивилизации! [показать] Вам малопонятны «животные радости», вы логичны и рациональны, очень способны, ибо четко запрограммированы и ведомы по жизни. В эволюционном плане вы – основной двигатель прогресса. [пройти тест]

Это цитата сообщения Фазерг Оригинальное сообщение

14 заповедей Будды



[x225]1. Самый большой враг в жизни человека - это он сам.
2. Самая большая глупость в жизни человека - это ложь.
3. Самое большое поражение в жизни человека - это надменность.
4. Самая большая печаль в жизни человека - это зависть.
5. Самая большая ошибка в жизни человека - потерять самого себя.
6. Самая большая вина в жизни человека - неблагодарность.
7. Самое достойное сожаления в жизни человека - умаление своего достоинства.
8. Самое достойное восхищения в жизни человека - подняться после падения.
9. Самая большая утрата в жизни человека - потеря надежды.
10. Самое большое достояние в жизни человека - здоровье и разум.
11. Самый большой долг в жизни человека - искренние чувства.
12. Самый большой дар в жизни человека - великодушие.
13. Самый большой недостаток в жизни человека - непонимание.
14. Самое большое утешение в жизни человека - добрые дела.

Это цитата сообщения yasse Оригинальное сообщение

Сексуальный гороскоп



Овен. Романтичный насильник. Инициатива всегда принадлежит ему – даже если это женщина. Отказа не терпит, потому лучше сразу соглашайтесь – так хотя бы есть шанс, что получите удовольствие. В противном случае рискуете получить в лобовое в том или ином формате (в зависимости от вашего пола). Другой вариант: вас будут добиваться так страстно и упорно, что вы согласитесь хотя бы ради того, чтобы под вашим окном не пели серенады в три часа ночи и не заваливали входную дверь цветами. А если овен – женщина, то вы рискуете получать всю ночь страстные смс-ки и также можете обнаружить ее на рассвете стоящей под вашим окном с «милым» предложением встретить рассвет вместе.
Если вы слышите, как у соседей под напором страсти с треском ломается диван – можете быть уверены: один из любовников – Овен. Однако, на изыски и тонкости он не способен: в конечном счете, чистый темперамент берет верх, кровать ломается и все заканчивается минут за десять в лучшем случае. Но зато КАК!...
Завести Овна не сложно – он заведется сам еще раньше, чем вы успеете подумать о том, где. Поэтому будьте готовы к тому, что вашему партнеру-Овну секса может захотеться где угодно – в скверике на скамейке, на крыше, в машине. Травмы и порезы его не пугают, тем более ваши. Так что вовремя думайте о своем удобстве и безопасности – он о ней вряд ли вспомнит. И потом будет долго удивляться тому, что «откуда-то» у него на ноге, оказывается, здоровенный синяк!
Далее...

Оставляю себе напамять.


АНТИГЕЙТС

Правило Гейтса 1. Жизнь несправедлива - привыкните к этому!

Правило Анти-Гейтса 1. Жизнь прекрасна вне зависимости от того, сколько нагреб себе Билл Гейтс. А в гробу, как известно, карманов нет.

Правило Гейтса 2. Миру наплевать на Вашу самооценку. Жизнь будет требовать от Вас закончить дело ДО того, как Вы почувствуете себя уверенно.

Правило Анти-Гейтса 2. Плюньте на оценки Билла Гейтса и иже с ним. Делайте то, что Вам по-настоящему нравится и к чему у Вас лежит душа. Если это деньги – дальше не читайте, Вы здесь теряете время.

Правило Гейтса 3. Вы не будете получать 60 000$ в год сразу после школы. Вы не станете вице-президентом компании со спутниковым телефоном в машине, прежде чем Вы заработаете на них.

Правило Анти-Гейтса 3. Делайте свое дело хорошо. Если при этом у Вас нет денег, это значит, что их украл у Вас Билл Гейтс. Избавьтесь от него.

Правило Гейтса 4. Вы считаете, что учитель слишком требователен? Подождите, когда станете начальником Вы!

Правило Анти-Гейтса 4. Учитель – не начальник, а такой же человек, как и Вы. Слушайте его не только умом, но и сердцем. Отсеивайте то, что Вам не подходит.

Правило Гейтса 5. Подавать гамбургеры не ниже Вашего достоинства. Ваши дедушки и бабушки использовали другое слово для раздачи котлет - они называли это Возможностью.

Правило Анти-Гейтса 5. Никогда не ешьте гамбургеры и прочую дрянь и никогда не давайте их другим людям.

Правило Гейтса 6. Если Вы сели в лужу, это не вина Ваших родителей, не хнычьте, учитесь на ошибках.

Правило Анти-Гейтса 6. Радуйтесь, что Вам так повезло. Если бы Ваши родители не встретились, Вас могло бы просто не быть, и Вы никогда не узнали бы, что такое лужа.

Правило Гейтса 7. До Вашего рождения Ваши родители не были такими занудами, как сейчас. Они стали ими, оплачивая Ваши счета, стирая Вашу одежду, и выслушивая Ваши рассуждения о себе любимом. Поэтому прежде, чем начнете спасать мир от поколения своих родителей, вычистите сортир в собственной комнате.

Правило Анти-Гейтса 7. Любите своих родителей как самого себя – это так же легко как дышать. (И не надо чистить сортир в собственной комнате. Для этого нужно выделить отдельное помещение и специально его оборудовать).

Правило Гейтса 8. Ваша школа, может быть, и покончила с делением на лидеров и неудачников, но жизнь - НЕТ. В некоторых школах не ставят плохих оценок и дают Вам столько попыток, сколько Вам требуется для правильного ответа. Это не имеет НИЧЕГО общего с реальной жизнью.

Правило Анти-Гейтса 8. Если Вы сами не захотите стать лидером, это место обязательно займет Билл Гейтс. Нужен ли Вам Билл Гейтс вместо настоящего лидера?

Правило Гейтса 9. Жизнь не поделена на семестры. У Вас не будет летних каникул и найдется немного работодателей, которые заинтересованы в том, чтобы Вы НАШЛИ СЕБЯ. Ищите за свой счет!

Правило Анти-Гейтса 9. Чтобы найти дело своей жизни, не обязательно заниматься усиленной беготней по работодателям. Достаточно ненадолго вынуть из ушей бананы с проводами, выплюнуть жвачку и прислушаться к голосу Бога, который находится внутри Вас.

Правило Гейтса 10. Телевидение - это НЕ реальная жизнь. В действительности людям обычно приходится ходить на работу, а не сидеть за столиком кафе.

Правило Анти-Гейтса 10. Телевидение – это, к сожалению, реальная жизнь, которую следует превратить в нормальную. А настоящая работа – не для того, чтобы целый год мечтать от нее отдохнуть, а для того, чтобы наслаждаться ее плодами.

Правило Гейтса 11. Будьте обходительны с зубрилками и ботаниками. Не исключено, что вскоре Вы будете работать на одного из них.

Правило Анти-Гейтса 11. Будьте осторожны, когда говорите о Билле Гейтсе. Не исключено, что Вы уже на него работаете.

--------
На самом деле - мне понравились и правила, и анти-правила. :)
И там, и там есть "зерно".

Сколько лет вашей душе?

[показать] Даже и не знаем, что вам сказать. То вы старше самого себя, то младше. Вашей душе столько лет — на сколько вы себя ощущаете в данный момент. Потрясающая гармония души и тела.

Пройти тест                      www.vibirai.ru

Какие тараканы живут в вашей голове?

[показать] Представляем вам ваших тараканов! Ух, какие они у вас элегантные — как гоночные автомобили. Вы ими частенько хвастаетесь, не так ли? Ваши тараканы весьма способны к творчеству, оттого им присущ легкий снобизм и совсем не легкий эксгибиционизм. Именно усилиями своих тараканов, вы привлекаете к себе всеобщее внимание — даже тогда, когда разумнее было бы отсидеться в темноте, а не лезть на ярко освещенный стол. За вашими тараканами нужен глаз да глаз, иначе подведут под грязный тапок — охнуть не успеете. Зато они у вас очень нежные и романтичные. И детей очень любят.

Пройти тест                      www.vibirai.ru

На самом деле - там в тесте были вопросы, которые меня очччень сильно озадачили.
Например: Какой фильм я бы сегодня хотела посмотреть? (варианты: такой; сякой; эдакий...). ДА НИКАКООЙЙЙЙ!!!
И еще: Идеальный выходной - это что?
Моего варианта там тоже не было: природа и нетбук в комплекте, без пива.
:((
ыыы
Какие-то у меня вообще тараканы неправильные.
Хотя мне с ними в общем-то вполне уютно.
:)

Это цитата сообщения DivaDii Оригинальное сообщение

Блуждающие сюжеты



Еще с древних времен люди пытались выявить основные сюжеты в литературе, кочующие из книги в книгу. В разное время этим занимались разные деятели - от Аристотеля до известного русского фольклориста Проппа, но практически у всех получались разные цифры.
Известный писатель Хорхе Луис Борхес заявлял, что существует всего четыре сюжета и, соответственно, четыре героя.
Кристофер Букер описал семь базовых сюжетов.
Около ста лет назад драматург Жорж Польти составил свой список сюжетов из тридцати шести пунктов (кстати, первым число тридцать шесть было предложено еще Аристотелем и намного позднее поддержано Виктором Гюго). Тридцать шесть сюжетов и тем Польти охватывают, в основном, драматургию и трагедии.
Вокруг этого списка велись споры, его неоднократно критиковали, но опротестовать само число 36 никто не пытался.

Читать полностью.

Черный пояс

[показать]

Вы непревзойденный знаток интернета, черныя и белыя, малыя и великая. Вам пятерка, почетная грамота и похвальный лист. Продолжайте в том же духе - скоро будет новый тест.

Твой уровень владения интернетом ч.1

Оставляю себе ссылку на подборку фотографий о гибели Детройта.
Советую всем посмотреть.

"Гибель цивилизации в миниатюре - так можно назвать серию этих печальных фотографий, рассказывающих о разрушении Детройта, некогда одного из богатейших городов США".

Читать, смотреть: http://dalwe.ru/?p=1108#more-1108

Это цитата сообщения Felisata Оригинальное сообщение

Оноре де Бальзак



"...Одиночество - это прекрасная вещь, но рядом должен быть кто-то, кому можно рассказать, какая прекрасная вещь - одиночество".

"Тридцатилетняя женщина"

Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

Когда встречаешься с мужчиной, в которого не влюблена...

Он позвонит, а ты не побежишь через ступеньку к телефону.

Он предложит встретиться, а ты не бросишься к зеркалу, вытряхивая по пути содержимое шкафа.

Он предложит заехать, а ты ответишь, что удобнее встретиться уже в центре города.

Ты смотришь ему в глаза свободно и открыто, так, что он первым отводит смущенный взгляд.

Ты не комплексуешь и позволяешь себе поправлять макияж при нем, в его же машине.

Ты боковым зрением видишь, как он смотрит на тебя.

Ты знаешь, что все эти взгляды означают и безошибочно определяешь, когда становишься для него чем-то большим, чем просто симпатичная Барби.

Ты все это время сидишь и задаешь себе лишь один вопрос: "Какого черта я здесь делаю?!"
Ты даже знаешь ответ. А еще ты понимаешь, что этот хороший, милый, интеллигентный, воспитанный, приятный во всех отношениях мальчик, влюбленный в тебя, никогда не станет антибиотиком, никогда не сможет поцарапать душу так, чтобы потом хотелось сдохнуть, но вспоминать и вспоминать...

Он ждет приглашения на кофе... Ты желаешь ему спокойной ночи.

Успеваешь снять лишь левый сапог - "Уже соскучился. А ты?!".. Лучше бы тебе не знать, хороший мой.

Пьешь на кухне коньяк и ненавидишь того, кто превратил тебя в чудовище, неспособное становиться для других "Кем-то большим"...
 

 Хочу рассказать сразу о нескольких статьях, посвященных чтению и книгам, тексту в современном мире. Плюс небольшая «отсебятина».