В жизни каждого из нас однажды появляется такой человек, с которым связаны самые яркие ощущения и воспоминания.
С тобой у меня связано 3 самых ярких воспоминания. Они всегда отдаются оболденной болью в груди. Но если больно, значит живая…

Первое связано с нашим Новым Годом. Когда за 5 минут до 12 ты сказала мне свое «люблю». Мы пили виски в подъезде, я разговаривала с мамой по телефону, а когда поговорила, ты шепнула мне на ухо… И я до сих пор помню все эмоции, которые во мне тогда бурлили…

Второе – это бабушкинская. Покупаем наши кольца… Руки дрожат, я чуть ли не плачу от счастья… И ты тоже рада… Я люблю тебя. Люблю так, как еще никого не любила и не хочу никого любить… Ты бережно и нежно обнимаешь меня, Ты счастлива. Мне так кажется…

И наша Свадьба. Твое «Согласна» у меня до сих пор отдается эхом в ушах. И ты чуть ли не плачешь. От счастья. И я. И все вокруг нас. За нас все рады. Все Нас поздравляют, целуют, обнимают. Только близкие люди… И ты, родная… Моя на целую вечность…

И если мы расстались, это еще не значит, что ты не моя. Даже по законом натуралов развод дается посте 3х месяце совместной жизни, и то, если одна из сторон против, то ждут еще 3 месяца. У меня есть еще время. Я не перестану питать нажеджу… Никогда не смогу смириться с тем, что ты ушла…
Потому что с тобой у меня не жизнь была, а сплошное яркое воспоминание. И не найду я другую – таких больше нет. Да и не хочу я искать, если честно. И отношения достали уже… можно было бы замутить на «пару палочек», но и этого не хочется. Однодневки, одноночки… не больше.
Ты все равно одна для меня.
[604x349]

Еще ни разу в жизни я не напивалась до такой степени, что забывала свой адрес, станцию метро и имя.
Это пиздец.
И еще ни разу целый вечер не выпадал из моей памяти. С почином, блять, саму себя.
Мне почему-то кажется, что это не последний раз... Настя так вообще заявила, то нужно взять за традицию ходить по субботам в кружку. У меня де жа вю?.. это уже было... в прошлом мае...
Коньково, Нина, ее шобла-ебла, Оля, Исус, я, ты... Ты...
Прошлое, которым я дышу...
А в общем-то все не плохо. Наконец-то избавилась от отношений. Нечего ебать мозги человеку, который тебя любит. Мне не по себе... да и изменять не хочется... А грешок-то уже есть...
Я, конечно, не особо себя чувствую виноватой... Просто не по-человечески.
И к черту все отношения! Да здравствуют блядки!
[294x480]

Прошлое
бьет наотмашь
По лицу
улицами
переулками
шагами гулкими
спрашиваю: "Где дом №...?"
отвечают: "Помер"
прошлое умерло
в висок сверлом
врезается боль
твоя нелюбовь
там, за оградой
александровского сада
площадь красная
все призрачно
а я нарочно...
не получаю
писем. скучаю.
сама пишу - не
отправляю.
медленно выздоравливаю...
[300x400]

и ведь точно же сказано...
[500x337]

заебало. прошло всего 3 дня, а уже бесит эта тягомотина, типо :"А у нас это на долго? А ты меня не бросишь?"
А сама ты не понимаешь разве?.. Не хочу я знакомиться с твоей семьей, Лемон и так меня уже ненавидит.
мое сердце сейчас отбивает ритм в холостую. поэтому... ничего личного, просто секс.
не надо сейчас меня дергать. не поможет. только хуже будет. тебе.
я люблю только одного человека. вернее 2х. Мама и Она.
тебе в этой жизни уже места не будет, Лена...

И люблю и ненавижу запахи твоей души" (с)
[420x206]

Я целовала Ее колени и пальцы ног, гладила спину, трогала за шею, пытаясь увидеть в полумраке комнаты Ее глаза.
Просто не могла спать - казалось, как только усну, все изменится, исчезнет и каждое движение каждого из нас ощущалось как движение одного слитого воедино существа, живущими одними нервами, одной кровеносной системой, дышащего одними легкими.
Так не бывает. Ну, так же не бывает, чтобы все сразу и хорошо. Тем более в нашем возрасте, когда голова оказывается иногда на плечах, а не у кого-то между ног...
Не пошлю я, не пошлю ни разу, просто размышляю.
А сейчас все время голодаю. Голодаю телом... Запускаю пальцы правой руки глубоко вниз...
Спасибо матушке-мастурбации спасительной, целительной... Но и она уже никак не помогает.
[500x334]

месяц...
[604x319]

"-я тебя никому не отдам.
-и не надо." (с)

хм... всё-таки отдала...
скажи, Влад... почему опять все так?.. Тебе же должно оттуда быть виднее...
мое Имя меня предает... не могу так больше..
[500x250]

ты совершила огромную глупость, дорогая.
зря. очень зря. мне кажется что через некоторое время (если не уже) ты пожалеешь об этом. нельзя так относиться к людям, которые готовы сделать для тебя все, о чем ты просишь. нельзя так с друзьями.

Надо переходить на что-то более тяжелое.
Раньше, от такого количества выпитого, я тихо сползала под стол и пускала слюни. Но в этот раз я выпила больше всех. И меня не расколбасило. Вообще.
Все горло обожгло от ебливого абсента, а вот хреново мне не стало. Даже после того, как я в соседнем баре выпила еще 3 литра пива. Только пошатывало.
Бедная Лена... прости, больше не буду поить тебя так сильно. Похоже Лемон меня теперь ненавидит еще больше. Это круто. Она мне не нравится вообще. Дохуя на себя берет.
Зато теперь в нашей гей компании +1 человек. И это хорошо)

И на заметку - абсент больше не пить. И виски тоже. Только текилу и водку.

"Я хочу повеситься
Фонарь-верёвка-лестница
Забыть
2 кровавых месяца
Столько мин и пострадавших
Буду висеть, молчать и любить" (с)
[567x403]

Слушать этот музыкальный файл

Каждый по-своему сходит с ума.... Кто-то в истерике захлёбывается слезами....
А кто-то, как я - молча, держа всё в себе и не подавая виду медленно идет по улице, нацепив широкую улыбку, и рассыпается на кусочки изнутри...

"Босыми ногами на кончиках пальцев
Танцевала не слушая музыку.
Думала в рифму, говорила с улыбкой
И ни разу не была настоящей" (с)
[498x400]

прости меня моя любовь (с)

4 грамма отборного твердого пона. накуриться и сдохнуть. сначала пускать слюни, угареть от передоза и сдохнуть.

[200x426]
вот уж никогда не думала, что буду пить водку в гордом одиночестве, отмечая 2 месяца ебанного "замужества".
водочка, огурчик солененький, и фоторгафия в рамке. двое. еще вместе. еще улыбаемся и счастливы.
вернись... родная... я все выдержу, ты только вернись... пусть через месяцы... я буду ждать..

"в моей комнате как-то холодно - не согреться, ведь выбьет пробки" (с)

Каждый день, когда мама приходит с работы, она первым делом заходит ко мне в комнату, видит мои опухшие заплаканные глаза и говорит: "Кто мою сладкую обидел?"
Она никогда не получает ответа. Но она его каждый раз знает... Прости меня, мамочка... прости...
Но сейчас я меньше всего хочу делиться с тобой своей болью. Настал тот момент, когда я начала замыкаться в себе.
История повторяется.
Не видела мадам уже с субботы. Не пишу и не звоню. Не привязываю к себе... потому что не хочу больше никаких отношений с ней. Не потому что она плохая - она очень хорошая! - просто я устала. Просто уже прошел период, когда надо было кого-то потрахать со злостью и нежностью, выместить всю боль и нежность. Теперь хочется замерзнуть. Или окаменеть.

"И цветная радуга уже не радует, а все потому что ее больше нет рядом" (с)
[420x435]

[450x443]
Она была девочкой с глазами-аквамаринами
И так доверчиво влюблена, что больно.
Хотелось растоптать ее, развеять птичьими клинами
По небу, потому что она нарушала невольность.
Она пила коньяк и не морщилась,
Огненной лавой кипела в жилах.
И только по ночам, истекая, корчилась
Своей любовью и все стыла, стыла...
Писала романы, бредила в паутине,
Занялась портретом, потом бросила...
Она каждый день гуляла в парке
И все морозила себя, морозила...
Ей говорили "Не надо! Хватить уже - аут!"
Она улыбалась и шла туда снова, глупая,
Поднимаясь на очередной раунд.
Хлюпала носом, переходила перевалы.
Высоко в горах искала цветы странные.
Она даже там так изящно страдала,
Что убить ее казалось гуманным.
Ушла, пока все это не кончилось -
Пытаться стать бессмысленно Богом.
Все равно, что плакать над колокольчиком
Втоптанным в грязь у чужого порога.

Давно не виделись, правда, родной?.. Интересно, как ты там?
Почему-то именно сегодня мне захотелось придти к тебе в гости. Захотелось поговорить. Одиноко, наверное, было.
У тебя все больше и больше соседей. Еле нашла тебя.
Ты прости, что сегодня без цветов - денег в обрез было. Но я исправлюсь. Куплю твои любимые лилии и обязательно принесу.
И прости что так долго не заходила... Но после того случая летом на Беловежской я снова начала тебя чувствовать. Не всегда и очень редко. Но ощущение твоего присутствия сохранялось.
Ты не бросай меня, пожалуйста. Хотя бы ты. У тебя Там своя жизнь, любимая, может быть мама... Но не забывай про меня. Ты мне очень нужен.
Как бы я хотела, чтобы ты был рядом. Не как мой парень, а как просто мой. Частичка меня, но живой. Теплый, мягкий, нежно прижимающий к себе и говорящий: "Все хорошо будет, не реви"
За эти 5 лет я все еще не могу привыкнуть, что ты умер.
Ты все еще живешь во мне. Каждую секунду.
[450x554]

Я больше никогда не потревожу твой сон,
В котором ты с тем, кто тебя любит,
С тобой будет, только с тобою будет.
[240x320]

Желание вернуться во что-то изначальное и превратить этот самый странный рассказ с привкусом крови в нечто более не потертое. Обновлять страницы клеем и скотчем, конечно, здорово... Но все равно все возвращается к нестерпимости и желанию касаться, трогать, чувствовать, ощущать... Примерно после пяти минут хотя бы разговора. Далеко находиться сложно, если понимаешь, что мы во всех мирах слишком близки друг к другу.

Слишком.

Что даже не сделать шаг назад. Делаешь пол шага решительно, а после начинается ломка...
И ведь кто, как не... знаешь, что ломка у меня признак грядущего нехорошего.

Все просто? Взять и сделать новую книгу. Бить по рукам, что бы не касаться так быстро. Конфетка должна быть вкусной. В данном случае я даже чую, что она тепло-карамельная. Хочется? Нет, Сеймей.

Нужно выдержать и после сделать рывок.
[621x454]