Что ж ты творишь-то со мной?
Иль не видишь пыланье ланит?
Я плету все те строки с любовью,
А внутри словно что-то горит.
Этот образ, разбавленный ночью,
Манит душу мою за собой,
И увидеть хочу я воочью
Ее образ прекрасный, хмельной.
Меня околдовала музыка души К тебе взываю, порядка бог и света!
Твоей, что для меня близка и так далёка. Тебя зову, веселья славный бог!
В ней гаммы все, бесспорно, хороши, Направьте же, прошу, перо поэта,
В ней нет тщеславия и гневного порка. Чтобы Прекрасную воспеть сегодня смог!
Чиста мелодия, величествен мотив, Чтобы глаза ее, подобные сапфирам,
И гордость с силою мешаются во нотах. Сверкали бы для всех теплом в ночи,
Она везде, она как будто миф. И возвышался дух ее над миром,
Она живёт на ангельских высотах. На верные наставив нас пути.
Я каждый день ждала ее, волнуясь, Кто духом слаб - пускай вселит надежду,
Она прекрасная в величии своём; Кто страсть постиг - утешит в мире грез,
Я только ей душою повинуюсь, Сияньем разума наполнит мир невежды,
Дабы восстать живительным огнём. И с женских щек сотрет дорожки слез.
Дабы вдвоём предстали мы пред миром, О вы, всесильнейшие боги,
Дабы людей направили
В моей жизни было столько отношений, что пальцев на руках и ногах не хватит пересчитать. Кто-то задерживался надолго, а кого-то едва хватало на неделю, да и то с большой натяжкой. И дело не в том, что кто-то был плох в постели или просто сам по себе, хотя и такие были. И когда я говорила "Дело не в тебе, а во мне" - это абсолютная правда.
По своей натуре я завоеватель. Мне нравится крупицу за крупицей, пазл за пазлом собирать в единое целое характер и внутренний мир своего партнера. И совсем не нравится быть покоренной. Это не для меня, совсем нет. Невозможно подчинить стихию, ее нужно благосклонно переждать.
Период отношений целиком зависит от моего партнера. Не стоит делать мне поблажек или еще чего-то в этом роде. Мне нравится другое.
Существует только одно правило, которое следует выучить всем, кто рассчитывает на какие-то отношения со мной - я доминирую. Во всем.
Да, меня можно направлять, но делать это так грамотно и аккуратно, чтобы я сама этого не понимала, чтобы я думала, что это мое решение. К сожалению, была только пара человек, которым это удалось.
Мне нравится разгадывать. В человеке должна сохраниться изюминка даже после долгих лет отношений, даже когда я буду думать, что узнала вас "от" и "до"... Вы просто обязаны сделать что-то, что поставит меня в ступор. Должно быть что-то, что я буду пытаться узнать всеми способами. Иначе удержать меня рядом невозможно.
Пока что же что происходит? Встречаюсь я с человеком. Он мне кажется офигительно особенным и я заинтересована. Кафешки, свидания, поцелуйчики, она думает, что может доверять мне на все 100%, что я идеал, то единственное существо, которое уготовано судьбой, рассказывает о себе овердохуя, и, наконец, раскрывается полностью. Теряет свое очарование и шарм. И мне становится скучно. А дальше по накатанной схеме: мы спим, я узнаю самую последнюю часть нового человека и все. То есть, реально все. Мне больше нечего узнавать, я даже голой ее видела. Так какой смысл продолжать отношения?..
Следуют звонки, смски с просьбами "Пожалуйста, дай мне шанс, я исправлюсь", от которых, впрочем, я только еще больше раздражаюсь.
Вопрос: что ты еще мне можешь дать? Как ты собираешься исправляться, если в тебе больше нет ничего, что бы меня интересовало?
Ответ: НИ-ЧЕ-ГО.
В конце концов меня это заебывает и я шлю человека на хуй - завуалированно или в открытую.
Все просто.
Мораль: если не хочешь разрыва, сохраняй тот шарм и очарование, которое я разглядела до конца. Держи дистанцию и никогда не подчиняйся.
Сегодня Соя читал о том,
( в чьей- то чужой квартире)
Что любовь- это те,
О ком мы думаем перед сном
И как это называется у японцев.
Но он бесстыдно наврал.
Он выдумал этот бред.
Я люблю тебя
На всех языках мира
И во время бессонницы,
И по утрам. И в обед.
Джа, спасибо тебе, что ты послал мне такого друга. Спасибо.
Родная... Я не знаю, чтобы я делала без тебя.
Алиса
Ань, я так люблю тебя, пиздец. Я обычно такое только в пьяном бреду говорю, но и сейчас скажу - я пиздецки тебя люблю. У меня ближе никого нет и не будет. И не надо, потому что это охуеть как больно, когда я думаю, что ты уедешь и будешь далеко. Давай пообещаем друг другу, что даже когда разъедемся, друг друга не забудем. Я не выдержу. Не смогу просто уже.
Ебать я реву.
Пиздец.
Пойду курить.
Анна
Маш, забыть тебя? Ты ебанулась что ли? Даже в другой стране - никогда. Как была самой близкой к сердцу, так и останешься, ничего не изменится.
Алиса
Спасибо, Ань. Ты для меня чуть ли не все значишь.
Спасибо, что ты есть.
Настроение сейчас - Гости из будущего - парни не плачут
Зима в этом году наступила для меня рано. Пожалуй, даже слишком рано. Кутаюсь в теплые шарфы/свитера/носки, но не особо помогает. Все равно мерзну. В прошлом году было тепло.
Наверное, это потому, что мне было об кого греться.
А сейчас нет. И не особо хочется, если честно. Из дома вообще лениво вылезать, хотя гулять зовут аж несколько компаний. Есть еще Паша, который постоянно требует встречи, но даже с ним не хочется видеться.
Никого не хочется. Ни к кому.
Любимое время суток - ночь. Днем засыпаю на ходу, хотя с моим распорядком должно быть наоборот, но ночью я более продуктивна. Столько мыслей, столько идей... Пишу ориджи, фанфики, иногда даже стихи.
Курю непростительно много, пью кофе и совсем не ем. Не потому, что не хочется - очень хочется, откровенно говоря, - но заживающий от прокола язык все еще болит. Мне кажется, я уже хожу и шатаюсь. Голова кружится и тяжелее ноутбука ничего не могу поднять.
Ни разу в жизни не ощущала себя такой слабой.
Хочется кого-то рядом. Кого-то сильного и надежного, чтобы поддержал, чтобы я не упала, когда подскользнусь на покрытых гололедицей московских улочках.
Эээй, судьба моя, ты где бродишь? Я заждалась.
...И сидя на кухне с утра в выходной - понедельник - я чувствую себя самым охуенным человеком на планете, когда пью кофе, залипаю в ноут и курю.
А я читаю свои старые записи, старые записи Насти, и реву.
Вот развлекуха-то по вечерам...
Меня не нужно перевоспитывать. Или подчинять. Или прогибать под кого-то.
Я сама себе закон.
И всем, кто хоть когда-то пытался, пытается, будет пытаться подстроить меня под себя - лучше бы это знать. Результат будет не в ваше пользу.
Глубокое утро, где-то 4:30. Я сижу на кухне и пью крепкий ароматный кофе с лимоном и льдинками. Думать совсем не хочется, но и отключить мысли не получается. Наслушалась Кэтсу о том, как все заебись у них с Еси и размечталась. Мысли завели в такие ебеня, что скурила все сигареты из начатой пачки. Новая лежит рядом, но открывать ее я пока что не решаюсь.
И вот этот кофе меня просто спасает. Я жадно отпиваю несколько глотков и тянусь к сигаретам, верчу пачку руках и откладываю назад. Не сейчас.
- Чего не спишь? - мама сонно зевает, заходя так тихо, что я и не заметила бы, не скажи она это.
- Не спится. Как-то мысли мешают.
Мама присаживается на соседний стул, поджимает под себя ноги и тянется к винограду.
- Что за мысли? - однако ответа не требуется, когда-то, прошлой осенью, она уже видела меня такой. Зареванные глаза говорят сами за себя. - Не может быть, опять?..
- Смотря что "опять".
- Ну, реветь ты можешь только по одной причине. Г...
- Да. - не даю договорить. Не стоит. Меньше всего мне хочется снова заплакать, тем более при ней.
- Когда же ты уже забудешь? - она тяжело вздыхает, встает, включает чайник и наливает себе кофе. - Я думала, уже отпустило...
- Я тоже так думала. - опять верчу руках сигареты и делаю несколько глотков. Мама включает вытяжку.
- Иди, кури тут.
Я поднимаюсь со стула и закуриваю, выдыхая горький дым в вытяжку. Голова гудит, просто раскалывается. Сейчас мне хочется только одного - заснуть и не просыпаться несколько месяцев. Кто знает, может, за это время все станет по-другому?..
- Ну и что в этот раз? - у нее печальный голос. О, я знаю, что она скучает не меньше, чем я. Но она этого не показывает. Старается, по крайней мере. Хотя все ее вопросы говорят об обратном.
- Просто пересмотрела фотки все. Как заново все моменты пережила.
- Ну и зачем?.. - она отпивает из своего бокала. - Она разве не сказала, что не вернется? Или есть какие-то основания думать иначе?
- Разве я сказала, что она возвращается или что-то еще? У нее все здорово. Я не нужна.
- Маш... - она порывисто обнимает и я только тогда замечаю, что снова плачу. - Нууу... Не плачь... - убаюкивающе гладит она меня по спине, покачиваясь в стороны. - Подожди, может все еще наладится. Люди годами друг друга не видят, думают, что уже все закончилось, а потом пересекаются, и понимают, что не могут друг без друга.
А я плачу еще горше. Это ее "годами" не просто расстраивает, оно раздавливает. Как я могу годами не видеть ее? Да застрелиться сейчас проще.
- Давай сделаем так... - она вытирает мои слезы с покрасневших щек и смотрит прямо в глаза, - ложись сейчас спать. Утро вечера мудренее. Ты со всем справишься, но потом. Давай, как ты в прошлом году повторяла?..
- "Я подумаю об этом завтра".
- Именно, О Хара ты моя. - она улыбается, но глаза невеселые. - Давай, ложись. Сейчас быстро уснешь.
И я, на самом деле, быстро засыпаю. И утром мне делается легче. По крайней мере я уже не думаю об этом все время.
Мама... Что бы я без тебя делала?...
Ох... Какой я безнадежный и наивный идиот. Наслушался сказочек о том, как у всех все хорошо и подумал, что и у меня будет так же. Даже улыбался некоторое время.
А потом на меня нахлынуло внезапное понимание - да не будет у меня "так же". Никто ко мне уже не придет, не попросится обратно. "Им" и без меня неплохо с девушкой, у которой овердохуя плюсов, которые, естественно, перекрывают мои. Мне и предложить-то нечего, кроме любви. Любви болезненной, острой, до искусанных в кровь губ и сбитых в мясо кулаках о стену.
И вроде бы и не надо. Забыл, отпустил, забылся. Но сегодня...
Сука ты бессердечная. Похлеще Оленя меня в грязь втоптала, сравняла мое достоинство с асфальтом, посмеялась и ушла. А я тут - расхлебывай. И расхлебываю же.
Клялась, божилась, что люблюнимагу. А я не верил сначала. Молчал и "люблю" сказать не мог в ответ. Долго в себя приходил, после предательства, после одиночества... А потом растаял, раскрылся и сразу же получил нож в сердце. Ты его не просто всадила - еще и прокрутила и вытащила под другим углом, вырывая кусак мяса.
А я, бывает, до сих пор посылаю тебе сообщения на старый аккаунт. Там столько их и с таким содержание, что закачаешься. Мне душу делить не с кем, всю туда ее вложил. Хорошо, что ты пароль забыла и проверить не можешь... Для меня и такого "общения" вполне достаточно.
...И все же я иногда представляю, как мы сидим на одной кухне, завтракаем. Я готовлю тебе твои любимые бутерброды с моцареллой, наливаю чай, а ты рассказываешь, что тебе дурной сон приснился, будто мы расстались.
Может, эта жизнь мне снится?..
...А ночь я потратила на то, чтобы смотреть видосы про теток, которые читают книги, сидя на вибраторах. Занимательно.
Не знаю что со мной происходит, но конкретно сейчас я реву навзрыд, прикрывая рот ладонью, чтобы выходило не так громко. Пристрелите меня, пожалуйста. Так все заебало, что пиздец. Пати говно, прогулка говно, алкоголь говно, окружение, за исключением пары человек, говно.
Я устала и заебалась...
Я не железная, обычный человек. Это только Тони Старк у нас таким свойством наделен. А мне хочется, чтобы сгребли в охапку, усадили на колени, дали по ебалу и громко сообщили, что нехуй печалиться, а потом прижали к себе и погладили по спине.
Я тоже умею бывать слабой и беззащитной, я тоже ломаюсь.
Почему этого никто не видит?
А помнишь как мы посреди ночи, заебанные (в прямом смысле этого слова), абсолютно голые, выходили курить на твой балкон?
Я вот помню.
Мое лето 2011... Я так скучаю...
Еще сегодня утром заметила, что у меня закончились сигареты. По пути на работу заходить в магазин не стала, а вот на обратном пришлось.
Захожу.
Около прилавка стоит девочка. Лет четырнадцать-пятнадцать, не более, рыжие волосы заплетены в неаккуратную косичку, глубокие карие глаза, аккуратный носик с чуть вздернутым кончиком-пуговкой, пухлые губы. На бледной, почти белесой коже веснушки и очаровательный румянец на щеках. Тощая с угловатыми плечами и выпирающими ключицами. Под белой маечкой еще даже лифчика нет - надевать не на что.
- Вам чего? - она улыбается и по-дурацки хлопает ресницами.
- Мне данхил, пожалуйста.
- Это какие, не подскажите? - Я тыкаю на пачку в витрине. Она наклоняется под стол и я отчетливо вижу ее маленькие торчащие сиськи, если их можно так назвать, ибо маленькие еще пиздец какие.
У меня внутри все вибрирует. Господи... Это охуенное детское тело может свести с ума. Представляю на секунду, как могла бы ее отпялить прямо на этом прилавке в замызганном магазине и делается совсем плохо... Вибрация подбирается к низу живота и я чувствую, как у меня едва ли не подкашиваются ноги.
- А Вам голд или сайнс? - она поднимает голову и смотрит снизу вверх. Дыхание перехватывает, честное слово...
- Сайнс, - она еще раз нагибается, уже ниже, а я жмурю глаза и думаю про бабочек-кишки-гестапо-блядьчтоугодно, но только не о том, что мне хочется сделать с этой маленькой пиздой...
Наконец, она достает ебаную пачку и протягивает мне. Я отдаю ей деньги, забираю из рук сигареты, касаясь пальцами ее мягкой теплой ладошки, - она слегка мокрая и фантазия у меня просто буйствует во всю, - и, не удержавшись, подмигиваю, бросаю на прощанье "Хорошего вечера, милая", выхожу на улицу, закуривая дрожащими руками.
Да, извращенка. Да, страдаю иногда педофилией. Но разве хоть кому-то однажды не приходили в голову фантазии с маленькой девочкой?..
Пойду подрочу. Сладких снов.
Все вокруг саркастичные, циничные, ироничные и язвы. И замечаешь, что сам такой. Продукт системы, блять.
«Если меня не наполняет еда - меня наполняют ирония, сарказм и цинизм» ©
И чтобы восстать против нее нужно стать добрым, мягким, любитькотяток.
Не хочется. Не хочется до одури.
Не потому что страшно идти против толпы, а потому что ты _на самом деле_ такой.
И в итоге какой вывод? Не мы продукты системы, а система - продукт нашего общества. Не мы произросли из нее, а она произросла из нас.
Система циничных ублюдков, по-настоящему любящих только свое отражение в витринах.
И пожрать.
Да.
Мне нужно больше присутствовать, но у меня временно не получается. Я вроде и сижу с вами, вы меня видите и я вас слышу, но я отсутствую. Я пытаюсь сосредоточиться на разговоре, на происходящем, а я с своими мыслями погружена в глубокую кому и просто как манекен нахожусь рядом. Провалиться сквозь пространство, потерять счет за временем, и ничего лишнего.
И чтобы не соврать, мне нравится эта кома, просто мне нужен тот, кто сможет погрузиться вместе со мной в нее.
Я тщеславный мудозвон с завышенным ЧСВ. И мне норм.
Я охуеваю от своей невъебенности, продуктивности (особенно в последнее время) и бесчувственности (ну да-да, конечно).
А все, кто в этом сомневаются или не согласен - идите в хуй.
[481x561]
Кая не отпускает.
ни Снежная Королева.
ни кокаин
кай не Адамов сын.
Кай не Каин.
Кай по-своему уникален
у кая колотый лед в груди
кай кается
мается
что он такой один
у кая в венах Jim Beam
в кармане - Green
card
сердце само себе
и обвинитель,и адвокат.
сердце ему все прощает.
что он? опять улетает?
милая, лед не тает.
хватит с тебя
зимы.
сердце на карантине
герда на героине
видимо,
стали другими
мы