Настроение сейчас - давно забытые чувства..

Мне становиться страшно..
Человек, которого я практически вычеркнула из своей жизни, похоронила где-то в глубине души вновь врывается в мое размеренное существование..
Ведь всё было так хорошо.. я практически о Нем не вспоминала.. даже перестала заходить на Его закрытую страничку... и вдруг Он просит прощения.. как банально. предлагает дружить.. а я, глупенькая, согласилась... хотя прекрасно понимала, чем это для меня закончится.. я ведь абсолютно ясно понимала, что мне снова будет больно..
у меня парень, у Него множество девушек, а мы снова переписываемся.. как раньше..
я интересуюсь Его сессией, Он посылает ненужные смайлики..
я скучаю по Нему.. и Он сказал, что тоже.. я спросила Его об этом.. не знаю зачем. хотя нет, знаю. я хотела услышать, что Ему было действительно все-равно и что Он никогда обо мне не вспоминал после нашего разрыва.. а Он сказал, что странно для себя не может меня забыть.. лучше бы Он сказал, что я ему не нужна. мне бы это помогло..
безмозглая..

господи, как же больно..
я не хочу снова Его вспоминать. хотя нет. поздно. уже вспомнила.
поздно. очень поздно. с тех пор, как я влюбилась в Него. поздно.

Скоро День Валентина.. как я боюсь этого дня... так хочется сказать Ему всё.
так хочется

люблю. очень люблю. скучаю..
самый мой..

нет, глупая.. у меня есть мальчик.. и все стабильно.. День Валентина с ним. только с ним..

а думать надо прекращать. лучше вообще.. но о Нем особенно(

Мой дневник не обновлялся очень давно.. Угу... Это так мило...

***Я умер 9 лет назад...


Я умер почти 9 лет назад. Но я пишу вам не для того, чтобы рассказать, как мне тут живётся. Я пишу, чтоб рассказать вам свою историю. Историю моей большой любви. И ещё хочу сказать, что любовь не умирает. Даже на том свете. Даже если её пытаются убить, даже если этого захотите вы. Любовь не умирает. Никогда…

Мы познакомились 31 декабря. Я собирался встречать Новый год со своей женой у своих старых друзей. Моя жизнь до её появления была настолько никчёмной и ненужной, что очень часто я спрашивал себя: «Для чего я живу?». Работа? Да, мне нравилось то, чем я занимался. Семья? Я очень хотел иметь детей, но у меня их не было. Теперь я понимаю, что смысл моей жизни был — в ожидании этой встречи. Я не хочу описывать её. Вернее, я просто не смогу описать её, чтоб вы действительно поняли, какая она. Потому, что каждая буква, каждая строчка моего письма пропитана любовью к ней и за каждую ресничку, упавшую с её печальных глаз, за каждую слезинку я готов был отдать всё.

Итак, это было 31 декабря. Я сразу понял, что пропал. Если бы она пришла одна, я бы не постеснялся своей третьей супруги подошёл бы к ней в первую минуту нашей встречи. Но она была не одна. Рядом с ней был мой лучший друг. Знакомы они были всего пару недель, но из его уст я слышал о ней очень много интересного. И вот, теперь, я увидел её. Когда пробили куранты, и были произнесены тосты, я подошёл к окну. От моего дыхания окно запотело, и я написал: «ЛЮБЛЮ». Отошёл подальше, и надпись на глазах исчезла. Потом опять было застолье, тосты. К окну я вернулся через час. Я подышал на него и увидел надпись: «ТВОЯ». У меня подкосились ноги, на несколько секунд остановилось дыхание…

Любовь приходит только раз. И это человек понимает сразу. Всё, что было в моей жизни до этого дня — была мишура, сон бред. Очень много слов есть этому явлению. Но жизнь моя началась именно в тот новогодний вечер, потому что я понял, я увидел в её глазах, что этот день — тоже первый в её жизни. Второго января, мы переехали в гостиницу, и планировали купить свой маленький уголок. У нас вошло в привычку писать друг другу на окнах записки. Я писал ей: «Ты — мой сон». Она отвечала: «Только не просыпайся!».

Самые сокровенные желания мы оставляли на окнах в гостинице, в машине, у друзей дома. Мы были вместе ровно два месяца. Потом меня не стало. Сейчас я прихожу к ней только когда она спит. Я сажусь к ней на кровать, я вдыхаю её запах. Я не могу плакать. Я не умею. Но я чувствую боль. Не физическую, а душевную. Все эти восемь лет она встречает Новый год одна. Она садится у окна, наливает в бокал шампанского и плачет. Ещё я знаю, что она продолжает писать мне записки на окнах. Каждый день. Но я не могу их прочитать, потому что от моего дыхания окно не запотеет. Прошлый Новый год был необычным. Не хочу рассказывать вам секреты потусторонней жизни, но я заслужил одно желание. Я мечтал прочитать её последнюю надпись на стекле. И когда она заснула, я долго сидел у её кровати, я гладил её волосы, я целовал её руки... А потом подошёл к окну. Я знал, что у меня получится, я знал, что смогу увидеть её послание — и я увидел. Она оставила для меня одно слово «ОТПУСТИ».

Этот Новый год будет последний, который она проведёт в одиночестве. Я получил разрешение на своё последнее желание, в обмен на то, что я больше никогда не смогу к ней прийти и больше никогда не увижу её. В этот новогодний вечер, когда часы пробьют полночь, когда вокруг все будут веселиться и поздравлять друг друга, когда вся Вселенная замрёт в ожидании первого дыхания, первой секунды Нового года, она нальёт себе в бокал шампанского, пойдёт к окну и увидит надпись «ОТПУСКАЮ».


Я его отпускаю.. Я его не держу... Я его отпускаю.. Навсегда от него ухожу...

Господи.. Так плоско... Только стоит сказать, что все кончено, что я буду его забывать, как он мне пишет..
Может ему все-таки не параллельно? Может-может... Больно... Ужасно больно...

Я не могу выдерживать это.. Зачем меня мучать... Неужели, он действительно хочет, чтоб между нами что-то было? Если да... То какого он морозицо? А если нет.. Нет... Если нет, то зачем он мне пишет все эти *чмаф* *цем* *мась* *малыш*... зачем?! мне же больно..

Костя.. Умоляю тебя.. Прекрати меня мучать. Или да, или нет...
Уууу... Фак... Не могу...

Ладно.. Ничего... Я - СИЛЬНАЯ! я выдержу...

[354x450]
Настроение сейчас - А мне паралельно..!

А между строчек одно и то же слово "свобода"

Между строчек то, о чем не скажешь словами

Между строчек понятный знак из трех точек

Между строчек то, о чем вы знаете сами...


Свобода.. Свобода... Да, именно свобода.
Я решила, что больше никому ничего не должна.
Я не хочу больше быть с Ним.. Если он.. Если он проявит инициативу, то может быть, а я больше ничего ему не должна! Я не могу сама ему писать,звонить... Хватит, любимый,.. У меня ведь тоже есть гордость... Меня убивают его мась..малыш.. Фак, это так мило.. Но это так больно! Зачем же он меня донимает.. Давай разойдемся по-хорошему... Я не буду больше тебя мучать.. Не буду! и ты не мучай меня, умоляю..

Хотя.. Который раз я себе обещаю забить... Максимум я продержалась неделю.. нет, хватит. СВОБОДА!

До лагеря осталась неделя.. Не могу поверить! Еще неделя, и все.. И правда свобода) там я забуду о Косте хотя бы на 2 недели.! А после этого увидим. Если меня не попустит..буду что-то делать, а может попустит. Лагерь всегда на меня хорошо действует)) Ладно.. Все будет так, как должно.

А сейчас у меня осталась всего неделька в Киеве... Рядом с ним.. Но так далеко.. Нереально! я продержусь эту неделю, а потом лагерь..

Все будет хорошо!!!

[420x419]
Настроение сейчас - Бывало и хуже..


Терпи, терпи — терпець тебе шліфує,

сталить твій дух — тож і терпи, терпи.

Ніхто тебе з недолі не врятує,

ніхто не зіб'є з власної тропи.

На ній і стій, і стрій — допоки скону,

допоки світу й сонця — стій і стій.

Хай шлях — до раю, пекла чи полону —

усе пройди і винести зумій.

Торуй свій шлях — той, що твоїм назвався,

той, що обрав тебе навіки вік.

До нього змалку ти заповідався

до нього сам Господь тебе прирік.

Контроллер пассажиру:

-Ваш билетик?

-Мой билетик.

-Вы что, больной?

-А вы что, доктор?

-Ваш билетик!

-Мой билетик!

-Да что Вы все заладили, других слов не знаете?

-Знаю: пылесос.

-Я контроллер!

-А я сантехник...

-У Вас все дома?

-А Вы хотите в гости?

-Ваш билетик!!!

-Мой билетик...

-Вы что, заяц?

-А Вы что, волк?

-Ваш билетик!!!

-А зачем Вам?

-Ну, я посмотрю...

-Ну, купи себе и смотри...

-Ваш билетик!!!

-Мой билетик! А вот и моя остановочка...................

Лишилось тільки ще спакуватись... Се було одно з тих незчисленних «треба», які
мене так утомили і не давали спати. Дарма, чи те «треба» мале, чи велике, — вагу
те має, що кожен раз воно вимагає уваги, що не я їм, а воно мною уже керує.
Фактично стаєш невільником сього многоголового звіра. Хоч на час увільнитись від
нього, забути, спочити. Я утомився.
Бо життя безупинно і невблаганно іде на мене, як хвиля на берег. Не тільки
власне, а і чуже. А врешті — хіба я знаю, де кінчається власне життя, а чуже
починається? Я чую, як чуже існування входить в моє, мов повітря крізь вікна і
двері, як води притоків у річку. Я не можу розминутись з людиною. Я не можу
бути, самотнім. Признаюсь — заздрю планетам: вони мають свої орбіти, і ніщо не
стає їм на їхній дорозі. Тоді як на своїй я скрізь і завжди стрічаю людину.
Так, ти стаєш мені на дорозі і уважаєш, що маєш на мене право. Ти скрізь. Се ти
одягла землю в камінь й залізо, се ти через вікна будинків — тисячі чорних ротів
— вічно дихаєш смородом. Ти бичуєш святу тишу землі скреготом фабрик, громом
коліс, брудниш повітря пилом та димом, ревеш від болю, з радості, злості. Як
звірина. Скрізь я стрічаю твій погляд; твої очі, цікаві, жадні, влазять у мене,
і сама ти, в твоїй розмаїтості кольорів й форм, застрягаєш в моїй зіниці. Я не
можу розминутись з тобою... я не можу бути самотнім... Ти на тільки йдеш поруч
зо мною, ти влазиш всередину в мене. Ти кидаєш у моє серце, як до власного
сховку, свої страждання і свої болі, розбиті надії і свою розпач. Свою
жорстокість і звірячі інстинкти. Весь жах, весь бруд свого існування. Яке тобі
діло, що ти мене мучиш? Ти хочеш буть моїм паном, хочеш взяти мене... мої руки,
мій розум, мою волю і моє серце... Ти хочеш виссать мене, всю мою кров, як той
вампір. І ти се робиш. Я живу не так, як хочу, а як ти мені кажеш в твоїх
незліченних «треба», у безконечних «мусиш».
Я утомився.
Мене втомили люди. Мені докучило бути заїздом, де вічно товчуться оті створіння,
кричать, метушаться і смітять. Повідчиняти вікна! Провітрить оселю! Викинуть
разом із сміттям і тих, що смітять. Нехай увійдуть у хату чистота й спокій.
Хто дасть мені втіху бути самотнім? Смерть?
Сон?
Як я чекав їх часом!
А коли приходив той прекрасний брат смерті і брав мене до себе — люди і там
чигали на мене. Вони сплітали своє існування з моїм в химерну сітку, намагались
налити мої вуха та моє серце тим, чим самі були повні... Слухай-но, слухай! Ти й
тут несеш до мене свої страждання? Своє мерзенство? Моє серце не може більше
вмістити. Воно повне ущерть. Дай мені спокій...
Так було по ночах.
А вдень я здригався, коли чув за собою тінь від людини, і з огидою слухав ревучі
потоки людського життя, що мчали назустріч, як дикі коні, з усіх городських
вулиць.

***Михайло Коцюбинський *Intermezzo*

Читая Коцюбинского узнаю свое состояние... Как же мне надоели все эти *надо!*...
да и вообще... как мне все надоело...

Наверное, пора бы уже сказать хватит... Но я не могу.. Не могу сказать ему прощай.. Терплю.. Но я так хочу быть с ним...

[показать]
Дед Мороз получил моё желание и скоро его исполнит! Напишите ему письмо и узнайте, кто будет назначен ответственным за исполнение вашего желания =)

Ну вот.. Я снова сижу перед экраном и пишу дневник...
Грусть.. Она поглащает... Я пыталась забить... Маникюр... укладочка.. настрой - мего, но не на долго...
а че делать теперь??? Как его забыть??? Как забить??? реально ли это?(((

нет.. не реально....

блин... сплошной негатив...

Зачем же он делает мне так больно....?!

Настроение сейчас - абсолютно пративный...((

не хочется кончно начинать днев с негатива... но настрой абсолютно пративный...(( все как-то не так, как надо..

мне вот фразочка понравилась... ***Не трогай чужих иллюзий! Поддерживать их - обман, а разрушать - садизм.***
ну да, хоть может и глупо, но факт... каждый пытается сказать правду... а вот понимать ее не хочется... ну не хочется и все...

Вот сидишь и думаешь, почему мы не вместе? почему все закончилось так и не начавшись...?! это ведь так больно... Думаешь, а вдруг еще что-то получится??? а кто-то говорит тебе, что вы не подходите друг-другу... Что он старше, что у него другие приоритеты... Да плевала я на все эти мнения... черт, это ведь все так мелко... [COLOR=teal]Мы будем вмсесте.. Будем... [/COLOR=teal]

Хотя бы в моих иллюзиях...

[366x323]

Ну вот.. Я вро поняла, где тут что=))

Слушать этот музыкальный файл

И я не умру...

Фотографии Lenchichek :

Я самая обаятельная, самая привлекательная, а главное очень-очень скромная)))
[525x700]