Не люблю клубнику. Она как обман.
Красивая и яркая.
Первый кусочек очень сочный и ароматный.
Потом же чувствуешь кислоту и будто щиплет в желудке.
И она уже не кажется вкусной.
Не люблю.
[314x235]

обожаю как пахнет заспаная кошка

LI 7.05.22
[700x525]

я уже должна привыкнуть, но не могу. каждое напониманание для меня болезненно.
я хочу забыть! отстань от меня! я хочу быть свободной!

LI 7.05.22

ненавижу фразу: "мне надо, чтобы ты.."

LI 7.05.22

- Как больно, милая, как странно,
Сроднясь в земле, сплетясь ветвями,-
Как больно, милая, как странно
Раздваиваться под пилой.

LI 7.05.22

Музыка не под_настроение, а чтобы его улучшить.
Техно!
В колонках играет: *** 12. DJ Oleg Anuchin - Relax Electro Mix [10.06.2009].MP3

LI 7.05.22

Надеюсь, что у меня не будет призвания, тогда я смогу делать что захочу
В колонках играет: *** 9. Doves - Caught By The River.MP3

LI 7.05.22
[697x166]

Посмотрела "Игры разума". Интересно, а откуда берутся галлюцинации. Просто я как раз вспомнила, что у меня тоже было нечто странное в детстве. Что именно это было я точно не помню. Но как только я оставалась одна в квартире, у меня начиналась истерика. Это был трашный голос или голоса, я не помню теперь. Он звучал у меня в голове, что-то вроде смеха с долгим эхом. Он просто оглушал. Это сопровождалось какими-то изображениями. Помню кислотные цвета, которые сливались в образы в зависимость от громкости и тона голоса в голове. И они давили на меня, смеялись надо мной все громче и громче. Я плакала, а они становились всё озлобленнее и всё быстрее меняли формы и кричали на меня этим жутким шумом. Я плакала до тех пор пока не засыпала от бессилия.
Так как я в детсве почти не разговаривала, я не говорила об этом. Говорила только, что боюсь оставаться одна.
Потом как-то постепенно это прошло. Брр!
В колонках играет: *** 1. Земфира - Web girl.MP3

LI 7.05.22

Люблю смотреть фильмы. Я смотрю много фильмов и записываю просмотренные. Накачала кучу. Завтра день кино)

LI 7.05.22

Город. Очень большой город. Такой как на картинках. Приземистый, исторический и завораживающий. В нем бурлит жизнь. И даже хочется немножно стать частью этой жизни. Ведь мой родной родной город такой серый и пыльный, да и надоел наверное.
А Питер совсем иной. Он мне напоминает режим фотосемки: сепия. Все в одном тоне. Мой любимый вид обработки снимков: желто-коричневый. При этом он город не кажется скучный. Каждое здание просто произведение. Каждая улица имеет свой рассказ, свою историю.
Культурная столица. Я всерьёз заворожилась ею. Такой печально-торжерственный вид имеет одеяние города. Статус и уважение без поянений. Красота, которой можно любоваться молча бесконечно.
Но это не мой дом и билет назад уже куплен. Вид из самолета еще чудестнее. Маленькая копия того большого иного мира, из которого не хочется выплывать.
Осталось всего лишь 2 часа до Дома. Скоро я опять буду в своем сером городе, где куча машин и пыли. Скоро я увижу его. И эти пыльные деревья, растущие где попало и растущие как чужие дети новостройки тоже.
Самолет снижается. И стало видно Его. Деревья, реки, деревья и реки, густым мхом кажется все это с высоты. И я хочу туда больше всего на свете! В мой пыльный родной город, где Енисей несется ветром, туда, где я знаю все улицы, где пахнет "как дома", где мама...
Я никогда не хотела нигде так быть, как тогда в самолете хотела быть дома. В красноярске.


LI 7.05.22
[640x480]

Наверное, так оно и есть. Каждый нами встреченный на пути человек оставил в нашей голове какие воспоминания, а на основе них у нас сложилось впечатление, следовательно прибавился опыт в общении человечества. Я люблю наблюдать за людьми. Просто отключаешь слух и смотришь: как Он говорит, говорит тебе что-то сверх важное для него, что если у него это не получится, то вся жизнь прошла зря, что то, что ему сейчас нужно самое желанное на свете. то, что принесет ему кучу денег и уважения в своем и новом кругу людей. Это самое приятное для него мечтание в сию секунду. А мне приятно сидеть и слушать ветер, и смотреть как изгибается Его рот и бегают Его глаза, и представлять себя на его месте, хотела бы я хотеть того так сильно как хочет этого Он. Нет. Мне нравится наблюдать. Каждый человек - это целый мир. Его можно изучать бесконечно
[267x200]

И вот опять дождь. Он начался еще с утра. Сижу и печатаю ледяными пальцами и пальцы на ногах ни чуть не теплее, а даже наоборот, я их совсем не чувствую. Завтра я уезжаю и даже если б мои пальцы сейчас бы в миг согрелись то это не сняло тяжесть, которая давит на меня изнутри. В такие моменты я могу разделять Себя на тело и душу. Мне не хочется согреться. Не хочется ничего физического, чтобы удовлетворило мое тело. Оно мне сейчас совсем не нужно. Можно не двигаться, тогда конечно совсем замерзнут и все равно мне будет неважно. А с другой стороны только сейчас можно услышать, как течет кровь везде-везде. Стук отовсюду. Из груди пульсирует больше всего, но там только стук. А вот в конечностях чувствуется течение, оно сейчас для меня холодное, но оно дает мне ощущение всей моей человечности. Моя кровеносная система как будто сейчас живее и громче. Вот странно: важнейшие органы организма это сердце и мозг. А что же такое душа? Ее нет в организме. Но ее чувствуешь. Когда она болит, то болит в груди. Когда болит в груди, то вскоре заболит голова. Вот ведь как, значит, душа все-таки есть и она самая главная. Она может заставить организм делать, что ей пожелается. Я – душа. Я не хочу сейчас ничего делать. Мои мысли – это весь объем комнаты, в которой я нахожусь. Никогда не понимала в математике термин «неопределенность». Всегда должно быть конечное значение или решение. Если неопределенность это тупик, из которого нет выхода, зачем тогда это доказывать. Зачем вот так сидеть и не знать что за этой неопределенностью. Ведь тупик – это формально стена, пусть железо-бетонная, но все же не непреодолимое препятствие. Я бы может и хотела сейчас взять взрывчатку и прорубить проем в определенность, которая мне не доступна, но у меня нет взрывчатки…, то есть, нет объяснения моему состоянию. Он уехал и я уеду. И будет идти дождь. И будет слышно, как течет кровь в моем теле.
[326x158]

Мне всегда нравился дождь. Даже когда в детстве, идя на утренник, с огромными бантами и копной кудрей, я любила дождь. И не понимала почему если дождь, то надо грустить.
Это ведь так весело мокнуть, когда холодно и брр, когда пахнет свежестью и грозой. У меня, знаю, дурацкая мечта, промокнуть до нитки. Такого просто никак не получается: или я спешу на учебу и не подобает в учебные заведения заявляться в виде моченого яблока, или дождь не очень сильный.
А потом бы так классно забежать домой, снять мокрую одежду, закутаться в одеяло и смотреть на ливень с окна, и уже не так уж и противно мокро)
Я бы хотела жить в самом дождливом месте на Земле.
Ведь после дождя всегда будет радуга)
Поэтому нет повода грустить в дождь!
[700x525]

[700x525]
Шашлыки.. Ммм.. Запах костра.. Волосы пропитались его запахом. Так понюхаешь, закроешь глаза и будто ты сидишь перед мангалом и греешь руки. Но волосы рано и поздно мыть придется ;). И запах смоется. Вот обидно: люди придумали как сохранять изображение, вкус, звук, текст, а вот запах никак нельзя сохранять. А как было бы здорово, взял специальный аппарат, сохранил запах, а потом, когда хочется вспомнить прошлое, пережить его еще раз, вдохнул и улыбнулся). Мне очень такого хочется.

[448x304]

И персики, персики... такой необыкновенный вкус этого сочного фрукта. И слышен был ливень, он был такой громкий. А ведь я так не люблю персики...

;)