И так погляжу и с другой стороны... получается однохуйственно - никакой разницы. Люблю-люблю... ля-ля, ля-ля... все, помидоры теперь даже бомжам жрать будет в падлу.
Повторяю себе постоянно "береги себя, береги свои нервы". Но все-равно продолжаю искать, искать новые стороны взгляда, так, чтобы снова влюбиться, чтобы снова почувствовать себя человеком. Пох на то, что взаимности не будет, я просто хочу любить.

Недавно думал о том, что забью на свои принципы, на свою достаточно высокую планку, что смогу полюбить просто первого подвернувшегося, но нет же! Как только начинаю представлять....

Страхи, скрытность и душевная немота - вот удел того, кто пойдет против своей воли, кто будет искать спокойствия, когда оно совсем не нужно, кто будет отдавать себя лишь за дешевую подделку своей мечты.

Второй день подряд разговариваю с парнем "по теме" по телефону.... причем каждый день с новым.
-Волнуюсь... Как нибудь встретимся?
-Ага. Расскажи о себе.
-*Рассказ* и ты расскажи.
-*Рассказ*. ... Ну, тогда до связи.
-До связи.

Тупо.... Я все-таки чего-то не понимаю ^_^

Беспредельным, могущественным тоном прольется песня на тихий зимний лес, чтобы расколоть оковы холода. Я нашел кристал чистого сознания, я нашел его, он был под покровом плотного, холодного снега, но снег тот растаял и попросил меня закончить начатое, исполнить песню, которая освободит кристал от уз бесстрастия, от холодного одиночества.
Я смогу, я спою ему, он услышит меня, он пробудится во мне, он даст мне силу чистого сознания.
С небес нахлынет серебряный дождь, смывая остатки черни и сухости с моих рук, я смогу... Великолепный звук, пронзающий все без остатка, оставляющий за собой только истину...
Пой, чтобы растопить лед, пой, чтобы переделать мир.

Солнце, я твой свет, рождающий и ведущий жизнь, восхваляющий и несущий правду, хранящий и оберегающий истину, я есть истина.
О сущность, я к тебе взываю, к твоим равнинам и горам, к твоей земле и небесам, К твоим душам и телам, к твоей правде и мечтам. Внемли приказу моему, чей глас рождает свет во тьме, кто существует без тебя, кто никогда, кто есть нигде, кто принял истину в себя, внемли ты мне и покарись, я отдаю тебе приказ. Сияй.

Я (20:37:49 23/02/2009)
странное дело, когда я представляю себе все это. Например, мне просто хочется поваляться в обнимку, причем... интересно, что с тобой или с тем или с другим... как-то почти одинаково, то есть именно это желание может быть удовлетворено кем угодно, такое ощущение, что мне просто не хватает человеческого тепла, а остальное уже производные, вот и бешусь

Я (20:38:36 23/02/2009)
но в этом добаном городе!!!!!!!!!!!!! ... не все конечно лучше, чем Балаково, но даже ТАМ! у меня был Мишка, а тут нет никого, блять, это напрягает

Я (20:39:40 23/02/2009)
и, причем, я прекрасно знаю, что я не один такой "несчастный" и у тебя тоже с этим проблемы, но, оказывается, я тебя слишком плохо знаю, чтобы думать об этом)

XXX(20:40:11 23/02/2009)
а ты будто много искал в обнинске. к тебе сами приходили. либо ты брал тех, кто в ближайшем окружении.

Я (20:41:45 23/02/2009)
и еще у меня очень недурные вкусы, то есть я не могу себя представить с дохляком типа меня или с кем нибудь, по ебалу которого проехала природа на своем тракторе

XXX (20:42:05 23/02/2009)
вот об этом я тебе всегда и говорю

XXX (20:42:28 23/02/2009)
я понимаю, ты себя любишь и считаешь пиздец красивым и умным и так далее

Я (20:42:30 23/02/2009)
но ведь, даже если я себя пересилю, это не будет для меня счастьем

Сегодня целую ночь не спал, а когда примерно в 6:10 решил уже ложиться, сосед меня позвал посмотреть в окно, был сплошной туман, не было видно даже близ лежащего леса. Было решено, что мы идем гулять в тумане и его фоткать, правда в итоге оказалось, что такой густой туман только на уровне 9-го этажа, с низу все было гораздо скучнее, но все же мы сделали несколько интересных фото, которые сейчас и выкладываю.

И все-равно предыдущий ник еще ввожу)))

Гороскоп ацтеков

Гороскоп Вуду

Взято с http://ahau.diary.ru/p58853954.htm#

Опоздали стеклянные брызги, лес сгорел в огне зеркал, укрываясь от пожара мы не смотрели друг на друга.
В беззвучии смерти тлеет разбитая мечта.
И, прикрывая глаза перед встречным ветром, я лечу с крутого обрыва.
Убежав от пожара, я так и не нашел тебя.

Шел сильный снегопад. Ясная, звездная ночь. Снег ложился мягкими воздушными хлопьями мне на пальто. Ни ветерка, идеально тихо.
Долгая, прямая дорога по скрипучему снегу навстречу ты - мне, я - тебе. Увидев тебя, бросаю сигарету, иду, постепенно замедляя шаг по мере приближения.
Встреча, долгий взгляд друг-другу в глаза.
-Ну что, значит не судьба.
-Возможно, только не сейчас.
-Люблю тебя.
-Люблю тебя.
-Прощай.
-Прощай.
Медленный поворот и наши взгляды устремляются в разные стороны. Обернувшись, я снова увидел твои глаза.
-Что?-неожиданно спрашиваешь ты.
-Ничего, просто хотел посмотреть как ты уходишь. Ведь в жизни нужно радоваться каждому моменту, даже такому.

Улыбка. И моментальный полет до кровати со снами не о тебе.

Счастье. Это слово у кого-то вызывает теплое ощущение в груди, у кого-то унылый взгляд в пустоту. Но независимо от нашего отношения к слову, мы сознательно или безсознательно стремимся к этому призрачному идеалу в своей жизни. Идеалу, который обещает убрать из жизни боль и непонимание, одиночество и недостаток, обещает дарить лишь добрые, хорошие эмоции.
Говоря о счастье, нельзя не вспомнить о некоторых факторах, которые могут сделать нашу жизнь счастливее или же лишить ее смысла вместе со всякими радостями. Некоторые из таких вещей - это привычка, выносливость, алчность.
Многие ли могут слету сказать "я счастлив(а)"? И куда более важный вопрос - не устают ли такие люди говорить это? Человек так устроен, что он не видит воочию своих идеалов, они просто ему не нужны, есть определенный образ, к которому человек стремится, но никто никогда не знает конкретно, что ему в конечном итоге нужно. Это одна из шуток мироздания, а зачем это знать человеку? Ему сказали работать, значит нужно работать и не важно для чего или на кого, если работа ему по вкусу. Счастье - тот же самый призрачный идеал, человек не будет счастливым, если остановится на чем-то, ему всегда будет мало, он жутко алчен в этих вопросах и эта алчность может давать ему счастье, человеку не нужно чувствовать скорость, он просто ее не заметит, потому что вся система будет двигаться вместе с ним, а вот ускорение - это тот самый необходимый драйв, который добавляет адреналина в нашу жизнь, заставляет работать сердце.
Например я счастлив, я могу это повторять на 100% точно и днем и ночью, но неважно при каких обстоятельствах, просто наступит такой момент, когда я или кому-то или просто самому себе, но скажу, что на самом деле это не так. Я скажу себе, что у меня нет того, к чему стоит стремиться, что я совсем не тот, кем хотелось бы стать, тем самым я остановлю себя. Но это та самая необходимая остановка, чтобы в дальнейшем можно было вновь ощутить ускорение, ведь ничто не может двигаться быстрее света, но тогда, достигнув этой скорости, ускоряться станет дальше некуда, поэтому приходится останавливаться.

В последнее время я, почему-то, все чаще ощущаю счастье как раз по этой концепции скорости и ускорения. Просто быть счастливым долгое время, ничего не меняя, вам не удастся, просто так заведено, выработается привычка, устои, в таком случае нужно каждый день радоваться и не то, чтобы радоваться, а быть счастливым из-за того, что ты жив.
Не хотеть большего счастья - это словно сон, в котором ты наслаждаешься собственной сказкой о том, что тебе хорошо в твоем неизменном мире, в твоем эмпирическом предположении идеала, который, в конечном итоге, тоже сказка.
Главное в таком темпе - иметь колоссальную выносливость, для поддержания постоянного ускорения, для того, чтобы ежедневно прикладывать к своему эшелону жизни немеренные силы, продолжая придавать его движению все большую и большую скорость. Устав, ты остановишься, лишишь себя счастья на какое-то время, но зато, опять же, дашь себе возможность в дальнейшем разгоняться еще дольше. Вот он вам и принцип черных и белых полос, где белая полоса - лишь ускорение.

Не стоит говорить, что в вашей жизни нет счастья, ведь оно есть, и вы знаете об этом, нужно только прислушаться к себе, нужно остановиться и найти в себе силы начать разгон.

Насколько сильно мы можем верить в то, что на самом деле, скорее всего, не произойдет? Откуда берутся силы на то, чтобы верить в практически неосуществимое событие? Нужно ли верить смутным, лживым, безответственным наставлениям от друзей, о том, что не стоит терять надежду, нужно верить и ждать, прилагая немало усилий для осуществления желаемого? Будет ли все так?
Недавно, да и в настоящее время, постоянно продолжаю ощущать на себе тяжесть этих вопросов. Интересно то, что даже есть с кем поделиться проблемой, а чувство такое, словно никто все равно не понимает происходящего, ладно бы, если б я сам не старался рассказать всего, но в моем случае... и дело даже не в честности и поддержке, а именно в этом... когда все на краю, продолжать поддерживать слепую веру или отпустить все к чертям без шанса на восстановление.
Залог успеха сказки - в вере, в ней же залог успеха и мечты, и догадки. Но когда ускользает грань реального, когда мир превращается в мечту и дает знать о себе лишь изредка, как ощущение дежавю или легкая тревога? А открытые глаза видят лишь то, что есть на самом деле. Как бы не ухищрялись ученые-философы, материя она и в африке материя, ее можно увидеть, потрогать, а течение событий - твоя жизнь, на которую ты сам непосредственно влияешь.
Иногда я спрашиваю себя, а нужно ли верить в то, что точно не произойдет? И вспоминаю свою веру в любовь, в то, что "даже безответная любовь - уже счастье", а разве безответная любовь ни есть слепая вера в невозможное? Значит так оно и надо, чтобы все было равносильно, твоя вера в невероятное, чья-то вера в тебя, а за окном все та же зима, которая так скоро закончится.

Истинная любовь не возможна без страсти, это для меня словно кофе без сахара, который я ненавижу, даже конфеты тут не помогут. Что мы делаем напротяжении жизни? Стараемся, чтобы другой человек испытал страсть к нашему телу, так уж заведено природой, гормоны и другая фигня... Без высвобождения собственной страсти будет невозможно выполнение других функций, в том числе и мыслительных, в любом случае. Таков человек, любой, кто пребывает в теле человека, должен следовать определенным правилам, иначе лучше просто оставить тело и пребывать в астрале.

А что делать, когда вместо тела, видишь душу, но сам в это время находишься в теле человека, которое требует? Созерцание души не может вызвать страсть, любовь к душе лишена этой составляющей, именно поэтому любовь ангела к человеку не зависит от пола, национальности и внешности тела. Здесь что-то другое, словно костер в темном лесу, к которому, не зависимо от того, холодно тебе или нет, хочется подойти и погреться, просто посмотреть в его пылающее сияние.

Иногда блуждающую душу хочется направить, показать ей ее саму со стороны, объяснить почему все именно так, а не иначе, но души сопротивляются, потому что они привязаны к телу, которому свойственен страх, привязанность, смертность. Глазами тела можно увидеть лишь другое тело, во имя потребностей своего.

Души кофе не пьют... не так уж все и просто.

Пожалуйста, скажите мне, что у геев может быть настоящая любовь, нежные чувства, бескорыстные ласки, эммоции не связанные с сексом!
Просто прочитал на плешке в комментариях на очень милую фотку:
-но у парней так не бывает, все же мужик есть мужик: потрахались-разбежались.

Кажется я теряю веру в жизнь.

Вот почему я не люблю девушек, уже бы давно нашел свое счастье и жил бы себе преспокойненько, без секретов, непонятных выходок и каждодневного нытья по поводу того, что у меня нет любви...
Я конечно поступаю не очень, но вот, что мне пишут:

"- Ты никогда не будешь счастлива. Потому что ты не понимаешь, чего он хочет. Хочешь дать ему это, но не знаешь, что.
- Но я стараюсь! Я пытаюсь и не могу. Каждую мою попытку он пресекает своим цинизмом. Я каждый раз после этого не нахожу себе места. Он просто меня опускает таким способом. А вдруг он специально это делает?! Вдруг это лишь его прихоть?! Он сам мне рассказывал об этом… Вдруг я ему не нужна совсем?!
- Ну наконец-то поняла! Кто ты вообще? Что ты? Что ты можешь? Чего ты стоишь? НИЧЕГО!!!(*стук сердца замедляется*)
- Но я не требую от него ничего! Я просто хочу быть рядом, когда он этого захочет…(*срдце опускается еще ниже*) Как кошка… А если прогонит, значит, надо уйти. Значит, сейчас я не должна быть с ним… Или должна быть не с ним…(*слеза катиться по щеке, потом по шее, по ключице и на подушку, оставив мерзнуть после себя мокрую полосочку…*)
- Хватить ныть! Завтра новый день. Завтра будет легче, сама знаешь. Хорошо еще, что Карины нет. А то бы не поговорили. Все, давай спать.
Она повернулась на бок, зажав между коленей одеяло и ощутив щекой успевшую намокнуть подушку…
Проснувшись с утра, она по-прежнему была одна в комнате. Подушка за ночь высохла. Вставая с постели, она удачно ударилась локтем об угол стола и, крепко ругнувшись, пошла умываться. Вдруг сегодня что-нибудь будет по-другому… Кроме ноющего локтя…"

И что делать?????

Вчера было такое здоровское настроение, что я аж взял и пошел в тренажерный зал.
Я когда-то занимался, причем так неплохо, заработал неплохой рельеф, но два с половиной года в университете, без хороших тренировок дали о себе знать)) Сколько мне уже говорили "начни заниматься, начни заниматься" а мне все по боку и вот недавно начал замечать жирок... Так вот начало положено, правда я видимо перегрузил себя, сейчас ужасно все болит, я даже с трудом печатаю)) Еще думал вчера "нужно поменьше брать для первого раза" так нет же! Вот кретин, а, сегодня еще и на работу, вообще жесть, лежал бы не вставая....
Нужно как-нибудь так, чтобы не забросить все это дело и хотя бы раз в три-четыре дня ходить, хотя бы! Возможно верну себе то, что было утрачено и что-нибудь новенькое нагоню)
Кстати после тренировки очень хорошее настроение, хоть и вымотанный, но какой-то удовлетворенный, как будто именно этого не хватало все последнее время.

Стараюсь, наверное, для моего мелкого... почему-то все-равно мне хочется для него быть лучшим, сделать из себя такого, которого, по идее, гей бы уж точно захотел всеми фибрами своего тела)

Да и + ко всему смотришь картинки со всякими красивыми .... да и насмотреться не можешь, задумываешься, а вот стал бы вот такой с тобой что-нибудь мутить с твоими узкими плечами и небольшим, но жирком))) Так что делаю вклад в будущее, главное не забросить)

Не так давно мы с соседом выбрались на крышу нашего общежития рано утром. И такой здоровский вид открылся нам... Вокруг Обнинска разбросано несколько маленьких городков и свет от них устремляется в небеса... выглядит потрясающе. Выкладываю фотки сделанные с большой выдержкой, смотрите, все сами поймете.

сегодня шлепнул зайца по заднице два раза)))
первый просто так, а второй за то, что начал вякать насчет первого ))