жизнь изменилась слишком быстро...
и слишком резко...
моё Чудо осталось со мной...
но не так,как раньше...
одной одинокой и умирающей от тоски ночью...
пришло понимание...
ЧУДО УШЛО ИЗ МОЕГО СЕРДЦА...
сразу же последовало опровержение фразы...
"разлюбив,не плачешь... плачешь,когда разлюбили тебя..."
и тогда ночь из умирающей от тоски превратилась пустую и залитую слезами...
потом и он узнал о моём решении...
и с ним было тоже самое....
это было слишком больно....
и сейчас это слишком больно вспоминать...

а он до сих пор со мной...
называет ангелом...
только я не ангел...
а он... он... одинокий волк...

чудеса бывают...
они приходят неожиданно...
они лечат... они радуют... они делают счастье...
ты моё Чудо...
главное в жизни...
наверное, после всего того что было я должна ненавидеть тебя...
но...
я не могу...
потому что люблю слишком сильно...
слишком безумно...
слишком много думаю о тебе...
слишком часто заставляю тебя приходить в мои сны...
но сейчас сны не главное...
сейчас у меня есть ты...
твои глаза, твой голос...
ты моё Чудо, моё счастье, мой белый ангел...

всё, что было - кончилось...
и те 10 часов идеального счастья... тоже пончились...
после них наступил обман...
оказывается, ангелы тоже могу запутаться в жизни...
я дышала тобой...
я дышала тобой на расстоянии...
ты всё порвал...
я перестала дышать...
было больно - серлце напополам...
сейчас я научилась дышать...
но не тобой...
ты остался ангелом...
чёрным или белым - уже всё равно...
моя душа - как феникс...
згорела и возрадилась... из пепла...
на сердце - шрам...

Нори, это слишком больно...
Но я этого хочу...
Потому что по-другому я уже не смогу жить...

так много хороших воспоминаний связано с тобой...
не смотря на то, что прошёл всего лишь месяц...
первая встреча...
наверно именно тогда я в тебя влюбилась...
потом гулять с тобой каждый вечер...
смотреть, слушать, понимать тебя...
сидеть с тобой до 4 утра в подъезде...
во время больничного специально просыпаться раньше и ждать когда ты придёшь с ночной смены ко мне...
ждать, чтобы напоить тебя чаем и потом смотреть какой-нибудь фильм...
один раз, ты пришёл с гитарой...
я не могла отвести глаз...
всё это было как-то по-домашнему, тепло, уютно... рядом с тобой...
блеск твоих глаз завораживал...
точно так же было одной недавней ночью...
когда мы сидели в твоём дворе на ступеньках какого-то подъезда...
ты снова был с гитарой, я снова слушала твой голос и видела блеск в твоих глазах..........

да, ты ангел...
только не чёрный, как ты сам утверждаешь...
а белый... настоящий белый ангел...
который способен приносить людям мгновения счастья...

всё сложно...
люблю его, а он меня нет...
я не знаю что делать...
сегодня ещё его друг сказал, что хочет стать ближе ко мне...
зачем? зачем это было говорить?
от этого только больнее...
и мне, и его другу, который надеется на взаимность с моей стороны...
какая может быть взаимность, когда у меня голова занята только им одним...
а он... он сам...
знает, что не безразличен мне...
но ему плевать...
он говорит, что не умеет чувствовать...
в то время, как это совершенно не так...
почему же тогда он смеётся? грустит?
почему он ощущает боль?
и этот блеск в глазах, когда он берёт гитару?
разве это не говорит о том, что он чувствует?
что он способен, может, умеет...

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Без заголовка

 ..Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке; 
...Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки; 
...Нам насрать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?"; 
...Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник; 
...Мы считаем, что наш дом - наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами; 
...Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете; 
...Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю"; 
...Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку; 
...Мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку; 
...Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний; 
...Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в интернете 
...Мы очень самокритичны и любим только себя; 
...Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости; 
...Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает; 
...Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал; 
...Нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда; 
...Мы выбираем, что нам слушать и невольно подпеваем "фабрике" где-нибудь на улице; 
...Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться; 
...Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом; 
...Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя; 
...У нас куча нераскрытых талантов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись; 
...Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем; 
...Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра; 
...Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными; 
...Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали. 
...Можно расправить крылья и улететь от всего этого навстречу ветру. Но у нас нет крыльев. 
Потому что мы их недостойны. 
...Мы читаем эту цитату и думаем, что это не про нас, а внутри пытаемся задушить голос, который указывает на очевидное сходство...

я сейчас сорвусь...
я не вещь, чтобы ко мне относиться как к швабре...
слишком больно слышать от них такие слова...
а после этого они будут говорить, что очень жаль, что мы не стали друзьями?
или "очень больно терять друзей", или "ты очень сильно изменилась"...
я совершенно не менялась...
я просто стала общаться с кем-то кроме них...
а это у нас теперь считается грехом...
поэтому истоки всех проблем во мне...
и это мне надо менять своё отношение, а не им...

когда говорил, что нельзя привязываться к людям...
когда не любил...
когда относился как к другу...
когда перестал со мной разговаривать...

зачем было ему говорить?
глупая и наивная...
от этого ничего не изменится...
и он тоже не изменится...
просто стало очень больно и пусто...

нашла красивую цитату, не знаю кто автор, поэтому прав на неё не имею:

~Когда ты захочешь плакать - позови меня, я не обещаю тебя рассмешить, но я могу поплакать вместе с тобой, если ты однажды захочешь сбежать - позови меня, я не обещаю уговорить тебя остаться, но могу сбежать вместе с тобой, если ты не захочешь вообще кого-либо слышать - позови меня, я буду сидеть очень тихо, но если однажды ты меня позовешь, а я не откликнусь - поспеши ко мне, скорее всего я в тебе очень нуждаюсь.....~

нет, нет, нет...
ничего не произошло...
только вернулось прежнее депрессивное настроение...
да, я сумасшедший человек...
когда всё реально хорошо, меня тянет на грустные чувства...
начинаю понимать, что мне чего-то не хватает...
и вот когда я понимаю, чего конкретно мне не хватает...
можно идти и биться головой об стену...

ненавижу...
снова так пусто...
людей так много и только единицы...
точнее половинки, которые тебе более или менее понятны...
ничерта...
потом кажется, что эти самые половинки людей понятны намного "менее", чем просто "более"...
я устала...
хочу просто тупо уехать в серую Москву или куда-нибудь ещё...
пофиг куда, лишь бы дальше от знакомых людей...
даришь им часть своей души...
и редко кто даёт что-то в замен...
как правило, в неё обычно плюют...
не то, чтобы мне было что-то от них нужно...
просто дыры в душе появляются...
и ничем не заполняются...
зато на полотне их душ пришиты заплатки из моей...

охохохо...
у меня душевный подъём)))
наконец-то появились два человека, которым я реально нужна)
не из-за чего-то, а просто так...
потому что им хочется)
я счастлив)))
вай... сегодня когда шла в школу, думала голова отвалится...
ну улице было -18... апрель, как никак...
в общем... в общем да, меня любовь греет)))

всё. окончательно и без поворотно.
в то время пока я прощала Нори-тян, я была сама послана куда подальше.
точнее они с чего-то взяли, что могу всё решать за меня.
и поэтому решили, что я не должна быть с ними.
подруги, блин...
разговоры об одном и том же. постоянно.
причём они видят причину всего только во мне.
про себя они почему-то забывают.

мы очень-очень глупые люди...
ругаться на пьяную голову...
хорошо, что хоть мирились на трезвую...)
в общем да, у нас всё круто...
друзья... хотя на самом деле нечто большее...)))

и всё-таки лучше бы вообще не пить...

весеннее ковдорское утро...
6 часов...
выключают фонари...
ну душе спокойно, но я всё равно думаю о тебе...
встретила 5 человек...
во всём добром есть место жестокости...
она ударила собаку за то, что та огрызалась на мою...
больно...
этот город кажется мне безумно дорогим и близким...
потому что в нём есть всё...
северный утренний воздух, густой, со снежными вставками...
снег на куртке, на шерсти собаки, под ногами...
от него мокнут волосы, потому что я не ношу шапку...
собачий лай разбавляет кисельный воздух...
но волшебство утра не утрачивает своей необычности...
и в то же время обыкновенности, если смотреть чужими глазами...

они такие красивые...
на первый взгляд даже кажется, что у них есть душа...
но это только на первый взгляд...
вглядевшись в эти стеклянные глаза не увидишь чувств...
настоящих чувств....
они просто нарисованы,на самом деле их вообще нет...
это просто красивая кукольная оболочка создаёт иллюзию души...
но за это я и люблю кукол...
за умение казаться существом с самой настоящей душой,..
в то время, как не каждый человек имеет душу...

да... да да да... мы поругались...
что же такое? то одна, то другая...
пить надо меньше потому что...
в чём состоит суть конфликта я не буду рассказывать...
очень долго, к тому же это больно и трудно вспоминать...
я не знаю, что будет завтра в школе, ибо каникулы заканчиваются сегодня...
опять это жуткое молчание и убийственный взгляд...
а что делать я не знаю...
и я не знаю сколько это будет продолжаться...
никогда не бывает чего-то постоянно хорошего...
зато бывает постоянно плохое...
очередной бессмысленный пост не помог мне отчистить мысли...

давно не было так хреного на душе...
не думала, что услышу от тебя такое, Нори-тян...
но всё же услышала...
неужели время и вообще всё, что было - зря?!
твои слов, твои действия, твои глаза...
это всё говорило правду...
а что сейчас???
сейчас осадок от того, что сегодня было услышано....
но я не перестаю тебе верить...
я знаю, что всё должно быть хорошо, надеюсь...
не верю в то, что ты сможешь быть одна...