Это цитата сообщения Tasha_Bordeaux Оригинальное сообщение

Обзор №988-Tracy Raver

http://www.stumbleupon.com/toolbar/#topic=Photography&url=http%253A%252F%252Flikecool.com%252FTracy_Raver--Pic--Gear.html
 

[414x558]

Чудесная подборка замечательного детского фотографа!Наслаждайтесь.

Это цитата сообщения Ipola Оригинальное сообщение

Филе минтая с овощным гарниром от Passion.ru.

[показать]

В будние дни все мы отдаем предпочтение простым, но полезным блюдам.

Минтай - кладезь белка и йода, а приготовить его очень легко!

Читать далее...

Это цитата сообщения BelyaEva Оригинальное сообщение

Открытки.



Вырезаются ножом для резки бумаг.
Приклеиваются двусторонним скотчем.
[499x374]

схема и +2

Урок 1

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать.

На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?"

-спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"

Мораль: Делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2

Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".

Мораль: Если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3

Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил". "Почему бы тебе не поклевать мой помет? -о твечал бык, - в нем много питательных веществ". Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки.

Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль: Манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 4

Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас". "Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает. "Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает. "Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру. "Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда" .

Мораль: Всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 5

Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?" "Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль: Чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко.

Это цитата сообщения Elena-ST Оригинальное сообщение

Румяная курочка



[700x525]
Курочку солим, перчим (по- вкусу). Смешиваем 2 ст. ложки меда.,2 ст. ложки горчици,2 ст. майонеза,2 ст. ложки лимонного сока.Этой смесью обмазываем нашу курочку. Даем ей промариноваться(хотя один раз я сразу в духовку поставила ,тоже было вкусно). Я мариную вечером, а утром готовлю.Запекать минут 50, духовка -180 гр.Я люблю запекать в рукаве, еще добавить в рукав морковочки и лучка -няяяяяяяям.Курочка выпускает жирок!И этот жирок из курочки в смеси с этими овощами- отличный соус.

Это цитата сообщения тимч Оригинальное сообщение

ВКУСНОЕ И ДЕШЕВОЕ ТЕСТО ДЛЯ ПИРОЖКОВ от Валентины



Хотя в рецепте нет дрожжей,пирожки из такого теста поднимаются прямо на глазах.Просто воздушные!!!
[600x450]
ТЕСТО: 1 стакан простокваши( кефира) + мука .У меня ушло 2 таких же стакана и еще на подсыпку при
замесе около 0,5 стакана.
Замесить мягкое,нежное тесто.Раскатать его в палец толщиной.
Посыпать солью и содой.На глаз.Столько,сколько вы бы положили при обычном замесе. Я щепот-
ку (среднюю),соли чуть больше.Сложить тесто пополам и еще пополам ( т.е в 4 раза)


Опять раскатать( больше сыпать не надо),опять свернули.Повторить еще 2 раза.Соду и соль сыпем только раз! ВСЕ! Убираем в холодильник на 30 мин.Достаем.Пусть минут 5 полежит.Больше не месить! Отрезаем колбаску и лепим пирожки.У меня с яблочным повидлом.

Это цитата сообщения тимч Оригинальное сообщение

Пирог "Соты"



Автор cudri. источник ЖЖ.
По вкусу похожи на 3-копеечные булочки с изюмом из детства.
[500x375]Читать далее...

Это цитата сообщения тимч Оригинальное сообщение

Кексы на кофейной гуще от Iden



ИСТОЧНИК: кукинг автор Iden
Вы когда-нибудь задумывались, для чего можно использовать кофейную гущу, после того как вы насладились столь приятным и любимым горячим напитком?А кушать вы бы ее стали? А вы попробуйте! Нет, конечно же, не ложкой из фильтра для кофеварки и не из турки-джезвы. Добавьте ее в тесто и испеките кексы. Уверяю, кофейнее кексов, чем эти вы ещё не пробовали.
[500x375]Читать далее...

Это цитата сообщения gerose Оригинальное сообщение

Полемика )))

Игорь Иртеньев.

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них -психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остaтке,
Да и из этих-то выбрать не просто.


Тамара Панферова. Oтвет Иртеньеву

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них -голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.


Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой

Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов

Это цитата сообщения lisstm Оригинальное сообщение

Посмотрите на свою жизнь другими глазами...Это то для чего вы пришли на Землю???



Посмотрите!!!
От этого сжалось сердце...
От боли за себя, тебя, нас...

Это цитата сообщения Luka_sun Оригинальное сообщение

Вот тут некоторые тему подняли - так чтоб не скучно спать было идти:)))



Подло стибрила у angreal, да будет оному счастье во всех мирах:)) (Люка_сан)

Однажды молодая белошвейка сидела на берегу реки и шила, как вдруг ее наперсток упал в воду. Она заплакала, и тогда явился к ней Господь и
спросил: "Дитя мое, почему ты так горько плачешь?" Швея ответила, что ее наперсток упал в воду, и как же она будет без него помогать мужу прокормить семью?!.. Господь опустил руку в воду и вытащил из воды золотой с жемчугом наперсток. "Это твой?" - спросил он женщину. Она ответила "Нет". Во второй раз погрузил Господь руку в воду и достал серебряный наперсток, украшенный сапфирами. "Это твой наперсток?" - снова спросил он, и швея ответила "Нет".
В третий раз достал Господь из воды кожаный наперсток. "А это твой наперсток?" - спросил он, и швея сказала "Да". Обрадовался Бог такой честности и оставил ей все три наперстка, и она счастливо возвратилась домой.
Прошло несколько лет. Как-то белошвейка гуляла вместе с мужем вдоль реки, как вдруг муж поскользнулся, упал в реку и скрылся под водой. Швея заплакала, и снова явился Госполь к ней и спросил: "Почему ты плачешь?" "О Боже, мой муж упал в реку!" Бог вошел в воду и вышел вместе с Джорджем Клуни. "Это твой муж?" - спросил он женщину. "Да", - воскликнула она.
Богразгневался: "Неправда, ты лжешь!" "Прости меня, Господи, произошло недоразумение. Видишь ли, если бы я сказала про Джорджа Клуни "Нет", ты бы вывел мне Брэда Питта. Скажи я и в этот раз "Нет", ты вышел бы из воды с моим мужем. И если бы на этот раз я ответила "Да", ты бы дал мне в мужья всех троих. Здоровья я не особенно крепкого, заботиться о трех мужьях не смогу. Вот почему я согласилась на Джорджа Клуни".
Мораль: если женщина лжет, то из лучших и высоких побуждений, и всегда для блага окружающих.

Это цитата сообщения Gerdanka Оригинальное сообщение

Волшебное масло (от kriolga)



СПАСИБО kriolga!

Волшебное масло (результат - ни одной растяжки или обвисшей кожи):

1. 100 мл нерафинированного оливкового масла
2. 20 мл масла сладкого миндального ореха
3. 20 мл эфирного масла розмарина
4. 20 мл эфирного масла можжевельника
5. 20 мл эфирного масла лимона
6. 20 мл эфирного масла гвоздики

Все смешать и получится 200 мл масла. Только после того, как намажешься, помой руки - для кожи эти масла полезны, а вот в пищу эфирные масла не нужны, так же случайно можно глаза потереть - может быть раздражение, поэтому лучше просто помыть руки :).

Все эти масла (кроме оливкового - он продается в обычных магазинах) можно купить в любой нормальной аптеке или специализированных магазинах.

Использовать 1-2 раза в неделю, например, после хорошего скраба или ванны.

Красоты и здоровья всем!!!

http://blog.kp.ru/users/kriolga/post64450310

Это цитата сообщения angreal Оригинальное сообщение

Прикольные таблички

[350x270]

далее

Это цитата сообщения Njamochka Оригинальное сообщение

Вкуснейший морковный пирог



Читать далее...

Говорят, жизнь наша похожа на зебру: полоса белая, полоса черная, потом хвост и полная жопа. У нас уже хвост и стремительныи шагами мы придвигаемся к той самой части тела, о которой речь шла выше. У Андрея урезали все, что могли, а у нас 3 машины в кредит: Лансер (легковая) и 2 грузовые Газели. Вот сейчас сказал, что весь доход будет уходить на погашение кредитов. Остается мамина пенсия и мое пособие 6 тыс. Бывшего моего уволили, алиментов нет, а тут весна и детям нужно все новое - выросли. Я в шоке! На что жить?

[показать]

[показать]

[показать]

Это цитата сообщения Ведьмочка_Ока Оригинальное сообщение

Улыбнуть и поприветствовать)



Приветствую новых пчелочек! Добро пожаловать Duvsjvpe лена_куропятник

А теперь улыбайтесь!

По улице идет старая бабулька. В обоих руках по сумке - одна маленькая, другая большая. Из большой каждые 10 шагов вылетает 50-рублевая банкнота. Милиционер подходит и говорит - "бабушка, у вас из сумки летят деньги." Бабулька оборачивается - "О, точно, нужно вернуться собрать". Но милиционер говорит: "Да, но откуда они у вас? Может, вы их украли?" Бабулька: "Да нет, просто я живу возле стадиона и когда кто-то из болельщиков бежит в кусты пописать напротив моего подъезда, я стою уже за кустами с ножницами и говорю "Либо 50 рублей, либо отрежу". Милиционер говорит: "Ну что ж, неплохая идея, а что во второй сумке?"... Бабулька: "Ну... не все платят".



Ночь. Зима. Пурга. Одинокий постовой в тулупе. Вдруг смотрит: кто-то бегом несется по улице. Мент засвистел, остановил, подошел и обалдел - мужик голый, уже весь синий.
- Ты чего в такую погоду голый?!
Тот сквозь стук зубов:
- Ссссемь, ддддевять, ввввалет лллловится?
- Да ни в жись!
- Во-во, и я так думал...

Продолжить улыбаться можно вот тутачки

Это цитата сообщения Ведьмочка_Ока Оригинальное сообщение

Афоризмы в картинках



.
[490x240]
Афоризмы в картинках - продолжение

Это цитата сообщения сергей_макарский Оригинальное сообщение

Прикольная инструкция)



Десять правил, которые должна соблюдать каждая женщина

Никогда не смотреть футбол по телевизору, лежа на диване, с сигаретой в зубах, но всегда быть в курсе розыгрыша какого-нибудь кубка, например, "Интертото".

С работы приходить не усталой и разбитой, а наоборот - бодрой и отдохнувшей.

Не знакомиться с мужчинами на улицах, в транспорте, в магазинах. Знакомиться с ними дома - по книгам и кинофильмам.

Не ждать милостей от супруга. Взять их у него во внутреннем кармане - вот ваша задача.

Прося денег на новую шубу, не говорить, что старая поистрепалась и выглядит неприлично. Муж может посмотреть на вас и надолго задуматься.

В космос летать только с разрешения мужчин.

Переходя улицу, "Запорожец" обходить сзади, а "Мерседес" - спереди.

Слушая маму, помнить: если бы она сама слушала свою маму, ваш нынешний разговор мог бы и не состояться.

Своими советами помогать мужчине сажать дерево, строить дом. Сына воспитывать самой.

Фразу "Я устала и хочу спать!" каждый вечер произносить по-новому. Когда в женщине загадка, мужчинам нравится.

Интернет магазин шин yokohama!
Заходите!!!Хорошие цены и качество!

Это цитата сообщения Серый_Волк Оригинальное сообщение

Женщины как яблоки.

[533x355]		Женщины как яблоки.  Самые вкусные висят на самой макушке дерева.   Многие мужчины не хотят  лезть на дерево за вкусными яблоками, потому что они боятся упасть и удариться.   Вместо этого они собирают упавшие яблоки с земли, которые не так хороши, но зато доступны.   Поэтому яблоки на макушке думают, что с ними что то не так, хотя на самом деле ОНИ ВЕЛИКОЛЕПНЫ.   Им просто нужно дождаться того человека, который не побоится залезть на макушку  дерева.