Это цитата сообщения Obstinate Оригинальное сообщение

Дружба народов (с)

Интернациональный магазин.
Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его азербайджанцы, соответственно, продавцы тоже все азербайджанцы. А рядом у нас Апражка (Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответственно, еще есть
грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затовариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти братья ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по-русски), абхазец-асфальтоукладчик (еще хуже говорит по-русски) и грузин-торговец (великолепно говорит по-русски с адским акцентом). А обслуживает их азербайджанец-продавец (русский на среднем уровне). Происходит это примерно так:

Армянин-строитель долго смотрит на азербайджанца продавца и говорит:
- Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший?
Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю. Продавец удивляется:
- Шито?
- Ватэта хароший?
- Шито?
- Э-э-э, ты чо? Ватэта хароший?
- Шито ватэта? Э-э-э? Гавари, а?
- Вотки хароший? Ты дурак, да?
- Э-э-э, зачем дурак, ты хуй!
Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к абхазцу-асфальтоукладчику и шепотом спрашивает:
- Хуй? Бла-бла- бла хуй?
Афальтоукладчик с проясненным лицом, улыбаясь:
- Бла-бла-бла, сама хуй, бла-бла-бла, песда! (пауза, потом радостно)
Мудак!
Строитель одухотворенно поворачивается к продавцу и выпаливает:
- Сам хуйпесда. Ти мудак!
Продацец искрометно парирует:
- Э-э-э, шито?
Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя, разруливает ситуацию:
- Слюшай, заибали, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь хуй, ти песда, ти мудак. Этому дай вотка харощий, а ти нахуй, патом вазмещ, адин хуй, как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан.
Продавец вопросительно:
- Шито?
Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орет:
- Билять нируская!

Я тоже достаивать не стал. Уходя, слышал:
- Вотки хароший?
- Шито?
- Сюка!
- Ты хуй!

http://forum.joyride.ru/viewtopic.php?t=995

василич валяется на диване и смотрит "гусарскую балладу". василичу нравится. он вообще испытывает странную тягу к музкомедии. музкомедия разнообразна - тут стихами, там песнями - заскучать не успеваешь. хотя конечно бывают и просады. к примеру начинается сцена увольнения голубкиной ильинским из армии. никаких песен. сцена длинная. василич терпеливо таращится в телевизор. пять минут, десять, а потом с кислым выражением лица говорит:
- давайте уже песенку споем...

Это цитата сообщения Мари_Мишон Оригинальное сообщение

рабочее

вышли два дипломированных искусствоведа из искусства.
- Я не понимаю, почему им всем так не нравится Н?! У нее же шикарная юбка!
- А какие у П брючки?! Розовые в полосочку!
очень хороший спектакль, очень, да.

сидели мы как-то с юзером мари мишон и вели традиционный разговор на тему "искусство в коллапсе". разговор этот с умеренной периодичностью мы ведем уже 15 лет, а оно все никак не сдохнет. на словах "литуратуры нет" во мне вдруг проснулся оптимист. он потянулся, перевернулся на другой бок и промямлил:
- ну отчего же, мне тут последнее время попадалось что-то приличное.. мняяээээ... переводное... как его бишь... ах да. стоппард...
оптимист понял что облажался и заснул взад.
а юзер мари мишон пожала плечами и сказала
- ну конечно. стоппард. он как раз последние 15 лет и попадается.
тут во мне проснулся пессимист, который постучал мне в череп изнутре и подумал: "и еще диккенс. последние 150. и воннегут. последние 50". но говорить ничего не стал. зато его немедленно услышал внутренний пессимист мари мишон и сразу отозвался:
- и еще не забудь о хемингуэе.

Это цитата сообщения rss_dimkin Оригинальное сообщение

хорошо бы всё ж таки накопить сэкономленных на нас денег, да и захуярить пилотируемый аппарат куда-нибудь подальше, например, на Юпитер. А то очень сильно заебало это капиталистическое бессмыссленное житьё. Нахуй нам ваши сраные пенсионные накопления - мы не собираемся жить вечно. А хочется уже чего-нибудь волшебного и никому не нужного.

http://lj.rossia.org/users/dimkin/93685.html

генитальный художник

поливаю я, значится, как-то в грустях квартиру горькими слезами. ну сил моих больше нет - двенадцать кругов ада на собеседованиях, написание проектов в стол, на стол и под стол, а еще конвейер афиши меня очень сильно утомили заебали. опять же василич зацепил меня случайно автомобилем камаз и посреди лба у меня теперь горит синяя звезда. звезда эта, собственно, и стала заключительным фактором. никакой блядь ланком ее не берет. поплакала я, значит, поела новопассита и затупила. пришел василич, обнял меня нежно и с интонацией не то карлсона, не то виталия соломина из кинофильма "зимняя вишня" сказал:
- малыш, не грусти. не грусти малыш...
я так расстрогалась, что чуть обратно не прослезилась. думаю, хоть чему-то хорошему ребенок в семье научился. а ребенок слез с колен, и уходя, назидательно добавил:
- и еще, малыш, не хлопай дверцей холодильника.

- катя, - сказала я артистке ионас, - ты сволочь. ты мне не звонишь, а я меж тем в депрессиях помираю. ты меня даже с пасхой не поздравила.
- а че тебя поздравлять, нехристь? - искренне удивилась артистка ионас, - да еще в депрессиях. мы тебе: "христос воскрес", а ты нам: "поздравляю"

года идут, но как и прежде
друзья ложатся спать в одежде

(с)гаврила лубнин

я в принципе ничего не имею против всяких диалектов. вот говорят в саратове "яблок" и "помидора" - прекрасно, а в ярославле к половине слов прикрепляется частица (?) -то и слово хоть. например: "ты хоть куда пошла-то?"
одно слово ненавижу. из-за него летом совершенно невозможно становится смотреть прогноз погоды на канале культура. ДОЩЩЬ.

боа.

Это цитата сообщения Йелла_охуелла Оригинальное сообщение

Без заголовка

И, кажется, что это так легко – писать долго и осмысленно-радостно про запах желтых цветов, мокрый асфальт, снег до утра, ночь без звезд, жизнь со вкусом черничного варенья, недопонятость и недосказанность, душевные порывы и волнения, хлебный мякиш, стол, стул и непременно высоким стилем.
Совсем как в романах чтобы было. Чтобы хотя бы на бумаге жизнь выглядела прилично: без вздутия живота, прыщей на подбородке, лишнего веса, одышки, кассиров и официантов, маленького роста и общей экзистенциальной тоски.

в полпервого ночи позвонил мне писатель п.
- здравствуйте, лиза. христос воскрес.
- спасибо, и вас также, - на автомате сказала я и повесила трубку. и подумала "совсем обалдели ночью звонить"

а все потому что юзер квасов изготовляет отличный молочный ликер.

уф... диета закончилась. минус четыре.

в 10 утра разбудил меня директор одного из выставочных залов. видимо решил проверить не сбежала ли я. напомнил, что мы должны непременно встретиться на следующей неделе. за такой прокол как ранняя побудка я мысленно подняла зарплату еще на 200 долларов и сказала, что за те деньги, которые они предлагают пусть у них работают кассирши из пятерочки. он совсем перепугался и сказал: нет-нет, мы ни в коем случае не хотим вас унижать маленькой зарплатой. а о чем они думали когда первую сумму озвучивали?
и еще интересно, второе условие мое - свободный график. они думают что я в свободном графике встаю в 7 утра и начинаю плясать камаринского, как золотой фалалей из "села степанчикова" в постановке виктора моисеевича крамера?

с утра сделала тост с маслом и с наслаждением его ела.

а пока два выставочных зала - государственный и не очень и еще одна московская арт-дилинговая компания решают к кому я пойду работать, я жду кто больше даст и сижу с тыщщей рублей в кошельке, пописывая рецензии в журнал афиша. гонорары крошечные, плакать хочется, зато это хорошая школа.
к тому же я довольно быстро перешла на второй уровень. сегодня редактор попросил, чтобы я придумала подписи к иллюстрациям. а из меня придумывальщик подписей прямо скажем никакой. так же как и заголовков. всю бездарность придумываемых мною заголовков вы можете оценить здесь, не отходя от кассы. так вот, уверяю вас, с подписями еще хуже.
к тому же я сижу с поломатой головой и думаю - что будет если меня захотят принять на работу все трое и все будут давать столько, что я вообще не смогу отказаться, или (о чем я вообще не желаю думать но оно думается) все скажут: да пошла она в жопу, эта лиза со своими условиями.

фффффф....

Это цитата сообщения -Fisher- Оригинальное сообщение

Женское

- А что такое базальная температура?
- Ну, просыпаешься утром, берешь градусник, вставляешь в попу и записываешь результат.
- "Понравилось - не понравилось"?

приват-танец "яблочко"
исполняется толстым мужиком в трусах и бескозырке.

идея Ф.Н.Лаврова

Это цитата сообщения _16_см_счастья_ Оригинальное сообщение

© drozdov



когда-то давно я совсем мало зарабатывал, но зато верил в чистую любовь, государственные субсидии, мир-во-всем-мире и экспрессионистов.

глядела я, глядела на отчаянно скучающего дома василича, да и решила отдать его в детский сад. с помощью вовлеченных в систему дошкольного образования родственников нашла весьма приличный садик с маленькими группами и оздоровительными программами в 15 минутах езды от дома. по словам протежирующих сад битком набит внуками и детьми творческой интеллигенции, пластику преподает жена полунина, а кто ведет изо я называть не буду, потому что вам все равно это имя ничего не скажет, но я точно знаю, что это очень приличный художник.
в общем пригласили меня на собеседование сегодня. будут смотреть достаточно ли творческая интеллигенция. а я в свою очередь должна посмотреть садик. родственники сказали: хочешь произвести впечатление - задавай вопросы. а мне что-то ни одного внятного вопроса мне в голову не приходит.
мамашки, помогайте.
какие вопросы задавать?

двенадцать палочек мороженого...

ой.

вот, а вы к примеру о чем бы подумали?

в припадке здорового образа жизни вчера пошла на йогу. загнуть им меня так, чтобы было более или менее похоже на искомый результат, удалось только в две позиции. сегодня я поняла что бля. я потянула мышцы спины. притом не какой-нибудь там сраной поясницы, а, сорреньки, между лопаток. видимо эти мышцы переходили прямо непосредственно в мозг, и от этого у меня случилось помутнение сознания. я шла по моховой и думала, как хорошо бы встретить знакомого. ну хоть какого-нибудь. хоть самого завалящего. поэтому когда на пантелеймоновском мосту я увидела кормящую уточек девочку с прической юзера лидара, я, даже не успев подумать, бросилась к ней и адским голосом сообщила:"что, лидия, птичек травим???" (это у меня от солнца такое чувство юмора специальное). сказав это, я начала смеяться не менее адским смехом, при этом глядя одним глазом на купол спаса на крови, а другим на медузу в решетке летнего сада. коровьев был бы мною доволен.
девочка повернулась и стала в недоумении смотреть на меня. продолжая адски хохотать, я начала понимать, что это вообще не юзер лидара, а какое-то ее жалкое подобие. что мне оставалось делать? я закрыла рот. убрала улыбку с лица и серьезно спросила: "страшно, да?" и пошла, стараясь не слушать то, что девочка может сказать мне вслед.

ну ее на хрен эту йогу.