странную за собой отметила особенность: как только приходит время разбрасывать камни сдавать тексты я сюда совершенно ничего не могу написать. слова, что ли, боюсь растратить? если бы я работала в ацко периодическом издании, где писать надо было бы не раз в две недели, а к примеру через день, я бы и вовсе тут не появилась. потому что я долго думаю.

и даже это признание выдавлено из меня как засохшая зубная паста из металлического тюбика.

новое время создает новые стили в искусстве.
и один из последних - чеченское барокко.
знаете как это?
золото позолотить

истинная правда.

Это цитата сообщения некто_Падший Оригинальное сообщение

Waratte.

Могильщики - это разочарованные в жизни археологи.

мои прекрасные друзья, посовещавшись с моим прекрасным мужем, хором решили, что помыли у меня телефон когда я забавлялась играми. им, наивным, даже в голову не пришло, что все это время я интенсивно осмысляла понятие нарратива. настолько интенсивно, что внешние факторы перестали меня интересовать вовсе. ну и пусть их. а то поймут, что на самом деле я терминатор и никто не пожалеет когда пчела за жопу укусит. а ведь даже примитивный женский терминатор нуждается в тепле и ласке.

нет, санэпидстанция на вернисаж в музей истории фотографии не пришла. это я туда пришла. на лыжах с василичем. в тот момент когда общественность собралась слушать торжественные речи имени открытия, василич наклонился, знаете, так... пополам наклонился, посмотрел хитрым глазом между собственных ног и заорал благим матом:
- ААААААААААА!!! ПОПА ЧЕШЕТ!!!
все слегка охуели, а василич принял вертикальное положение и ушел смотреть постоянную экспозицию.

джим керри обзавидовался бы.

до чего только не додумаешься сидя дома.
например, что есть два очень смешных слова. то есть фантастически смешных. например "всуе" если рассматривать его как славянский архаизм и "слякоть" если рассматривать его как глагол. только писаться он в этом случае конечно должен через А. to слякать.

все утро василич пытал отца:
- папа, купишь мне синий?
- что синий?
- большой...
- большой ЧТО?
через 15 минут ребенок плакал горькими слезами, а папа завис в позе городничего из последней сцены бессмертной комедии николая васильевича гоголя "ревизор". видимо василич просто не знал слова, а перенесший ночью нутряную температуру в 38 градусов тепла папа подплавил мозг.
- я маме скажу, - заявил василич. и началось:
- мама, ты купишь мне синий?
- синий - это цвет, что именно синее ты хочешь?
- большой...
- большой это размер...
ну и так далее.
еще через несколько минут появилось еще одно обстоятельство. выяснилось, что "синий большой с рыбом".
знаете что это? ОКЕАНАРИУМ.

пушкин, когда все понял, тоже очень смеялся.

раз уж из дома выходить мне запрещено, буду пиздеть здесь безостановочно. в основном неконструктивно.

вот до чего люблю я некоторых особ! "как!!! вы запекаете рыбу под майонезом??!! это же ЯД". в смысле смерть фигуре и пиздец здоровью. а также моветон невыразимый.

вот, значит, высказываются так эти особы, а потом на ваших изумленных глазах пожирают четыре булки со сливками. что конечно исключительно положительно влияет на фигуру и не вредит вообще здоровью.

вот так бы сразу и высказались. не люблю, мол, майонез. как я к примеру совершенно равнодушна к булкам со сливками. а то разведут понты про продолжительность термообработки и смертельные атомы майонеза, слушать тошно.

Это цитата сообщения Kvazimodo Оригинальное сообщение

Парвало фпатраха

С женского форума:

Floema:
Привет! Я тут новенькая, но мне очень помощь нужна!!! Мне нужно найти как можно больше слов, которыми можног объясниться в любви своему любимому человеку. Но слов такого плана: "КЛЁН- Клянусь Любить Его Навечно" В ощем, что-то вроде шифра... Помогите, пожалуйста!

Xekca:
Хочу Радовать Его Ночью.
Florema:
Я представляю: пишем в открытке ХРЕН- пускай сам догадывается. : ((
Фемида:
Желаю Обнять Покрепче Ангелочка.
Фемида:
Или вот ещё вариант: ЛУБОФ- Лаве Урод Башляй Отдамся Фзад.
chipka:
ЛОХ-Люблю, Обожаю, Хочу.
Абруся:
Можно ещё ЧМО- Чудо Моё Обожаемое.
Фемида:
ЧЛЕН- Чувствую- Люблю Его Невероятно.
chipka:
Хочу Удивить Йогой. (муж придумал).
chipka:
Ангел Ненаглядный, Ужастно Скучаю.
Peyton:
Хочу Его Радовать.
chipka:
Пленительный, Игривый, Дорогой, Очень Родной.
Xekca:
Приходи- И ДОставлю Радость.
Peyton:
Самый Умный Красивый Аноним.
Фемида:
Его Буду Любить Ангельски Нежно.
chipka:
Гордому Обаятельному Надёжному Доброму Отдамся Навсегда.
Dolly:
До Обеда Лаской Была Очаровано Ещё Потребую.
Biissss:
Самый Целомудренный Уникальный Красивый Объект
Фемида:
Милый Удиви Девушку, А то Кастрирую!
chipka:
Муж предложил: Заполню Абсолютной Любовью Унылую Пустоту Ада.
chipka:
Ещё от мужа: Прекрасный Единственный Друг, Расскажи Историю Любви Абсолютной.

как говорил севела, у нас все не как у людей. и хоть я совсем не отношусь к правоверным иудеям, честно могу сказать о себе такое же самое. у нормальных людей у них как? у них бывает неудачный день. у меня уже неделю что-то косячит. в понедельник выяснилось, что у меня опять отменяется поездка в москву.
во вторник отменилась очень важная встреча с портфолиохранилищем, правда заказали большой материал о мохореве, но тут же попросили сравнить его с салли ман (ненавижу сюжетные привязки), а когда озвучили гонорар, стало понятно что придется лить максимальное количество воды, чтобы гонорар стал похож на деньги, а не на чаевые. растекаться мыслию по древу я не умею - у меня не то мыслей не хватает, не то древо не отросло.
в среду сорвались вообще все встречи и вдобавок спиздили телефон. телефон портфолиохранилища утрачен.
сегодня мне удалось восстановить симку, но зато (sic!) отменилось открытие в мраморном. чтобы в русском музее отменилось открытие небо должно перемешаться с невой. это невиданно и неслыханно. они просто не успели смонтировать выставку. и перенесли открытие на завтра. дас ист рилли факинг фантастиш. я не растерялась и пошла в гастроном пить кофей в ожидании следующего вернисажа, который был назначен на шесть. дык вы не поверите - его перенесли на четыре, а в шесть уже закрыли вход, потому что это тоже русский музей, только другое здание.
наверное на открытие к конрадту ходить завтра не надо, а то там придет санэпидстанция и закроет музей истории фотографии.

дай бог чтобы кончилось это говно так же хорошо как у севелы - всеобщим счастьем и благоденствием.

вот почему крайние дни у меня было голимое настроение и отвратительные предчувствия. сегодня сперли в метро совершенно немыслимым образом мой прекрасный мобильный телефон.

я категорически деморализована.

тьфу.

рассказала артистке кате, что веду василича на показ в детский сад. катя удивлялась и поднимала брови. спросила:
- а что, они боятся что к ним придет боксер валуев в трехлетней модификации?

кастинг был примерно такой: пока я заполняла двести двадцать пятую анкету о пищевых предпочтениях василича, особенностях общения дома и том, как бы мы предпочли чтобы его называли в садике, штатный психолог пыталась василича развлечь. она показывала ему зайчиков-ежиков-собачек и пытала на предмет их способа коммуникации и характера движения. на третьем животном василич пошел к дверям, обернулся и сказал: "они ВСЕ прыгают". И вышел в коридор. К обещанным деткам и игрушкам. Пока я беседовала с врачом, он разобрал все игрушки в страшей группе, неосмотрительно отправившейся гулять. Врач нам порекомендовала сходить на площадку, чтобы мальчик попривык. За двадцать минут мальчик отобрал машину у старшеклассгруппника, поцеловал какую-то девочку в рюшах под горкой и проебал грузовик-мешалку. Ну, в общем, как это... ву ле ву жорж данден. Готовьсь! В ружье! эээ... кажется все.

от недосыпа, перетрудита и очередного врЕменного застоя в делах начинают терзать апокалиптические мысли. город набит сумасшедшими, на станции метро академическая пятна плесени, свидетельствующие о непрочности грунта, все балетки, которые я готова полюбить, либо на размер больше, либо на размер меньше.
доктор курпатов, пришлите мне книгу с автографом и упаковку персена в подарок.
у меня налицо очередной кризис репрезентативности, сопровождающий искусство ХХ века вообще и каждую мою овуляцию в частности.

я кстати у невролога тоже отличилась. невролог такой семитского типа мужчина прекрасной фактуры с орлиным носом и большими грустными глазами. подобные мужчины почему-то вызывают у меня немотивированное желание острить. видимо поэтому на воспрос "на что жалуетесь?" я скосила глаза в угол и ответила:
- на несовершенство бытия...
невролог вздохнул и задумался. потом как-то встрепенулся, посмотрел на меня странно и стал задавать вопросы по своему неврологическому профилю. я же отвечала согласно регламента. но было видно, что несовершенство бытия не дает ему покоя. наверное от этого в разговоре о речевых навыках василича он вдруг неожиданно меня спросил:
- команды выполняет?
- да, доктор, практически все, кроме сидеть и лежать, - не меняя тона ответила я, - и еще искейп нам пока не особенно удается.
доктор завис на пару секунд, потом вздрогнул, схватил свой неврологический молоток и потащил василича проверять рефлексы.

"ебанутая семейка", - наверное думал доктор, тщательно смывая с рук мыльную пену, когда дверь за нами закрылась.

поеду сейчас смотреть работы художника по фамилии борщ. очень хочется подробно разглядеть какая у него подпись.

я, в общем, целеустремленно теперь норовлю пристроить заскучавшего в домашних условиях экстраверта (в маму) василича в детский сад. для этого мы в эти выходные проходили медкомиссию из всех врачей, которую нам все равно бы полагалось проходить в три года. если честно я была совершенно искренне удивлена как вменяемо василич общался с докторами. со мной он так разговает в исключительных случаях, когда хочет шоколаду или к примеру не хочет купаться. а тут отвечал на все вопросы, развеяв мои сомнения в его умственной ограниченности.

у ортопеда.
ортопед:
- а у тебя пальчики на ногах есть?
- есть.
- давай посмотрим?
- давай.
снимает носки.
- а сколько у тебя пальчиков?
- вот здесь пять, а здесь - семь.

ортопед поплакал, но все-таки поставил нам диагноз "здоров", а сказал чтобы до пяти лет мы носу не казали.

у невролога:
- как тебя зовут?
- данила.
- а фамилия.
- фамилия...
- мы как-то фамилию еще не изучали, - виновато бормочу я.
- угу. а лет тебе сколько?
- лет...
- мы как-то... - начинаю мямлить я, но василич меня перебивает
- а лет мне 54.
- на пенсию пойдешь.
- да. на пенсию. сначала в садик, а потом на пенсию.

невролог поплакал, поплакал, потом пожал мне руку и сказал что мы вырастили здорового умного мальчика и видеть он нас больше вообще никогда не хочет.

слава богу и глистов тоже нету. зато умища как выяснилось хоть отбавляй.

о господи, епископ лучше б я пила водку! или пиво. зерновой короче алкоголь. от вин на следующий день я совершеннейший овощ.

тихая жизнь с баклажаном.

это про меня.

ну ладно, ладно. в 11 я проснулась с вполне оформившимся чувством вины. усугубилось оно тем, что василич, видимо подЪуськанный (бля, как пишется это слово???)родственниками подошел ко мне и сказал:
- мама, послушай меня. серьезно говорю. хватит лежать.
и я встала и пошла кормить василича творогами и блинами и рассказывать ему про ремонт матарей, который затеяли в нашем доме, и почему это создает ацкой шум, который впрочем совершенно не мешал мне спать.

вот. 9.00 это время когда НИ ОДНОГО человека из аськина списка нет в сети.

*иных уж нет, а те далече*

за это вам анекдот от стоппарда:
умирающего декоратора спросили, к какой церкви он принадлежит. он сказал:
- знаете, святой отец, мне кажется я всю жизнь поклонялся сиреневому

пойду таки просплюсь

квасов, мы вчера не встречались?

Это цитата сообщения -Fisher- Оригинальное сообщение

Брейн тюнинг

Cообщение на женском форуме:

Всю субботу у меня было неприятное предчувствие. Мы с ним договорились встретиться в баре.
Разговор у нас как-то не складывается, и я подумала, что неплохо бы пойти в менее людное место, чтобы по душам поговорить.
Мы пошли в ресторан, но он все еще вел себя необычно. Я пыталась его взбодрить.
Я задумалась, может быть, это он из-за меня такой?
Я спросила его, он ответил - нет.
В машине, по дороге домой, я сказала, что люблю его очень глубоко - глубже, чем он может это понять.
А он просто приобнял меня.
Не знаю, что это значило, така как он не сказал ни слова, и просто вел машину.
Наконец, мы добрались домой. Вдруг я сразу все поняла - он хочет меня бросить.
Попыталась разговорить его, чтобы расставить все точки над "И", но он включил телевизор.
Что делать? Я сказала, что у меня болит голова и ушла в спальню.
Минут через 10 он тоже пришел.
К моему удивлению, мы занялись любовью.
После этого, я хотела добиться от него правды, но вместо этого проплакала, пока не уснула.
Я не знаю, что мне делать дальше. Наверное, у него есть другая женщина.

Сообщение на мужском форуме:

ЦСКА опять просрал. Зато потрахался неплохо...

Женщины имеют обыкновение допускать одну распространенную ошибку. Они полагают, что мужчины думают так же глубоко и многословно, как и они. Ничего подобного. Уясните раз и навсегда: мужчина, будучи практиком по своей природе, думает кратко и большинстве случаев - односложно.

По-хорошему, у мужчины каждая мысль описывает некое его состояние, а набор этих состояний, в свою очередь, весьма ограничен.

Первое состояние - это "клёво". Зарплату дали - "клёво", блондинка за соседним столиком призывно улыбнулась - "клёво-клёво-клёво", хороший минет - "клёёёво..."

Второе состояние - это "паника". Жена заметила след чужой губной помады на его ширинке - паника. Отправил клиенту письмо, предназначавшееся девочке с сайта знакомств - паника.

Третье состояние - это "бляяааа" (думается с усталой интонацией). Когда мужчина думает "бляяааа", это значит, что его достали окончательно, и в этом состоянии ему уже наплевать на всех окружающих, единственное желание - чтобы его оставили в покое. "Бляяааа", произносимое вслух с частотой раз в два дня сигнализирует о скором сборе мужчиной чемоданов.

Перечисленные мыслесостояния могут являться реакцией на одни и те же действия. Например, когда вы впервые закатываете ему сцену ревности, это "клёво" (любит). Когда впервые за дело - паника (бросит). Когда стабильно раз в неделю - "бляяааа" (достала).

Есть конечно еще такие состояния как "жрать хочу", "встал" и "главное - не пукнуть", но на межполовые взаимоотношения они влияют в меньшей степени.

по дороге из ботанического сада зашли мы с василичем в магазин имени султанны французовой. василич из чистого любопытства, я - привлеченная цифрой 490.в центре магазина у нас стоит огромный круглый пуф, обтянутый красной лакированной кожей. я василича быстренько на этот пуф взгромоздила, сунула в руки журнал, мол, читай, пока мама познает прекрасное. ну и пошла познавать. василич тем временем ноги задрал, лежит, кроссовки рассматривает. у этих кроссовок если ногой об ногу стукнуть сразу начинает светомузыка играть, да и вообще нечеловеческой красоты кроссовки. в общем картина такая: василич на пуфе крутится, я вешалку ковыряю, четыре продавца в ряд выстроились и на нас смотрят внимательно. тут василич принял какую-то сильно замысловатую позу и тихонько так пукнул. так что кроме меня никто и не слышал. пукнул и смутился, потому что именно в настоящий период происходит интенсивное обучение василича на тему "пукать только в туалете". а что тут такого? этому ведь тоже приходится учить потому что эти дети совершенно нахально пукают когда угодно, где угодно и с какой угодно громкостью. а мы начали тренировки. ну так вот, смутился василич, покрутил головой и спрашивает меня на весь магазин (громкость на максимуме):
- мама, а ты будешь пукать?
продавцы глаза в пол сразу уставили и улыбки ехидные прячут.
а я честно василичу отвечаю в рамках воспитательной программы:
- непременно буду, но дома в туалете.
тут продавцы за стойку хором все и упали.
а я василича подхватила и побежала на второй этаж мерять.
померяла, поняла что на мои сиськи здесь не рассчитывали, а рассчитывали напротив на девушку с отрицательным бюстом, внимательно разглядывающей себя в большом зеркале. девушка меряет маечку с пупочками и вот грудь ее между этими пупочками собственно и теряется. позавидовала я тихонько девушке и стала плащ надевать уныло. а тут василич подходит к девушке и кричит на весь второй этаж:
- мама, у тети п'ыcщик. и у данилы п'ысщик (показывая на свою грудь) а у мамы (бросаясь выходящей из примерочной мне в объятия): сиси-г'удь.
тут уже продавцы со второго этажа попадали где попало, а девушка убежала в примерочную и занавеску за собой так энергично задернула.
бросила я пестрые французовские одежды и удрала

теперь мне вход туда только в бороде и черных очках.