Это цитата сообщения Паук Оригинальное сообщение

Блондин

Блондин - это та же блондинка, только с яйцами, голубыми глазами и выше ростом.

мы конечно предпочитаем носить василичу прическу системы барский ребенок. с василичевыми щеками и серыми круглыми глазами самое то. но сегодня василича опять пришлось вести стричься. от страху. потому что мы опять вывозим его на длительный срок на дачу, а бабушке что? она и кухонными ножницами подровняет. в прошлом году мы от этих кухонных ножниц полгода оправлялись. так что лучше покороче у мастера, чем у бабушки как бог на душу пошлет. василич пришел в салон, развалился на красном кожаном диване и заявил, что он никуда стричься не пойдет, а пойдет наоборот в песочницу или на самый худой конец будет здесь спать. когда его все-таки удалось завлечь в кресло, он поведал, что без картофельного супчика приступать к процедуре он не позволит. через 10 минут весь салон танцевал перед василичем кукарачу, а обнаглевший василич требовал заколок, лаков и прочик парикмахерских девайсов в студию. подстричь его все-таки удалось. правда под самый занавес, когда ему окончательно все обрыдло, он взял визитку парикмахера, приложил ее к уху на манер телефона и в довольно развязеной манере произнес:
- алё, тетя? слышишь меня? я к тебе больше стричься НЕ ПРИДУ. супчика у тебя нету и шоколада ты не даешь.
слез со стула и прямо в накидушке пошел к выходу.
отловили конечно.
но каков нахал...

да, кстати, друзья, огромное спасибо за поздравления василича. вчера в ночи как-то случайно мне удалось туда ворваться и почти все прочитать. *некоторые неблагоразумно не подписались* тем не менее я плакала в умилении крупными пивными слезами с характерным запахом эмуляторов разума, постепенно проникаясь чувством истовой благодарности. сегодня я вообще никак не могу туда попасть. это было чудо, видимо и алкогольное просветление.
зато сегодня в аптеке в продолжение чудесных избавлений мне в качестве рекламы дали какой-то препарат, который я дома пожрала в количестве два и сразу мне наступило облегчение и похмелье, которое, сука, мучает меня после каждых четырех пив, отступило. как только я пойду жрать очередную дозу шоколада (а сегодня для ума я использую именно этот стимулятор), я посмотрю как это чудесное избавление называется и опубликую вслух для всех сочувствующих. где-нибудь в комментариях.

редактор скорбно сказал:
- вы не попали в формат раздела
- ыыыы, - сказала я,- а сколько тыщ?
- шесть,- подумав сказал редактор
- а вы говорили четыре, - попробовала вступить я в торги.
- а когда я вам это говорил?
- дык вот…
- нет. тогда я был не в себе. я выпивал. все таки шесть. но там такая скользкая хуйня… - редактор объяснил хуйню, но она никак не спасала
прошла ночь.
- ну что?
- не случилось. муж порекомендовал принять эмуляторов разума. мы эмуляторы выкурили, но разум стал работать в совершенно ином направлении. боюсь редакция останется несчастлива. хотя тинто брасс определенно остался бы доволен…

Это цитата сообщения ВсеДома Оригинальное сообщение

Бди!

В общем, этот В. очень хочет повесить на Н. табличку "Посторонним В." и днями, как Пятачок нести вокруг нее дозор.

ой друзья мои спасайте...
есть ли среди вас франкоговорящие? а то кафедра фотографии университета париж8 прислала пресс-релиз на французском. анонс блин на английском, а пресс-релиз блин на французском. а по-французски я, как известно... эээ... никак. а мне сегодня рецензию на их выставку сдавать (хахаха)

текст в комментарии

[показать]
Получи свой Поздравлятор

Di: Работаю в фирме которая занимается печатью на тканях.
Пришел парень, заказал "Я криведго" на футболке.
Заказ приняли. Записали на бумажке что бы не забыть пока печатника не было (до вечера не было).
Потом пришла тетя из детсада и заказала много маленьких футболок с надписями "Ежик, котик, собачка, мышка и т.д" Записали.
Приходим на след день, видим спящего печатника и пачку футболок - читаем:
Йа криведко
Йа йожег
Йа собатчга
Йа мыжга...

(Ц)ытата

вот хорошего фотографа завсегда видно. сфотографировал меня сегодня, к примеру, фотограф мохорев и сиськи мои без всяких дополнительных манипуляций с фотошопом сразу из третьего нумера превратились в шестой.

но картинку, видимо, не даст. потому - 800 евро за лист. просить тоже как-то некомильфо. тенишева, вон, всякий свой портрет выкупала, особенно у репина. даже тот который не нравился. но у нее супруг был потомственный князь. а у меня потомственный музыкант. так что увы мне.

ладно, некогда мне тут с вами.

пойду рассказывать народу про искусства.

вот к примеру муж мой василий предпочитает употреблять пищу стоя в углу у раковины, поближе к помойному ведру. причем это с равным успехом могут быть креветки по-португальски или макароны по-флотски. лучше прямо из кастрюли или сковородки. утверждает, что так значительно вкуснее.
вот уже почти полгода как василий отказались от алкоголя и табакокурения. и что вы думаете? я продолжаю натыкаться на эти чудесные алко-натюрморты практически ежедневно:
обкусанный плавленный сырок и луковица
огурец, нож и перышко укропа.
открытый пакет майонеза, корочка черного хлеба и горчица

а под стулом грустят вчерашние носки.

как трогательно...

Это цитата сообщения parket Оригинальное сообщение

на железнодорожном билете в нижний написано "ГОРЬКИЙ МОСК."

назойливому поклоннику моих прелестей

отлично училась в школе,
отлично трудилась в поле,
за любую работу бралась.
и все получалось,
а еще виртуозно еблась,
только мне не досталась.

(С) группа ХЗ

спойте эту нехитрую песенку, друг мой и уймитесь уже.

*и ведь не постеснялся разбудить в такую рань, гад...*

пришла рассылка из озона. анна политковская и светлана конеген в разделе литературоведение и фольклор. уже хорошо. а вот безруков а.в. написал "историю деревянного человечка". вообще-то это антология из четырех сказок, но в аннотации сказано, что задача сборника - проследить судьбу этого литературного героя в россии. я собственно, отчего здесь так веселюсь? да оттого, что все книги, которые писал писатель безруков были впоследствии экранизированы с актером безруковым в главной роли. представляете, какая страшная участь ожидает его теперь? спасти актера безрукова может только если вдруг вышеуказанный писатель безруков окажется ему не родственником и даже не однофамильцем.

Это цитата сообщения Шапиро Оригинальное сообщение

анекдот от митрича

умирает человек. попадает в рай. его встречает апостол Петр
человек: простите, что вас беспокою, но у меня к вам есть один вопрос
апостол: слушаю вас
ч: скажите, в чем был смысл моей жизни?
а: вам правда нужно это знать?
ч: очень
а: помните, вы 1983 году ездили в командировку в Краснодар?
ч: э.. ну..
а: и вы еще познакомились в купе с попутчиками
ч: наверное..
а: и вы пошли вместе в вагон-ресторан
ч: да..
а: и за соседним столиком сидела женщина
ч: возможно..
а: и она попросила вас передать ей соль
ч: эээ.. может быть
а: и вы передали ей соль
ч: скорее всего
а: вот

бывало едешь с дачи в личном автомобиле, кругом сирень обильно цветет, благостно нюхаешь свежий воздух и предаешься пасторальным мечтаниям о коровках, свежем молочке, и прочих пастушкАх.
а тут хуякс - либо тебе кладбище вдоль дороги, либо венок к столбу приколочен. и сразу понимаешь что загорел ты как дурак по границам майки, и что пожалуй даже сгорел, и что лопухинка - город будущего вовсе не похожа на нью васюки, потому что там очень хуевый асфальт, и еще сразу вспомнишь что когда ты сдуру включил телевизор какой-то ебанутый ребенок индиго пообещал через пять лет планетарную катастрофу, от которой спасти могут только дети индиго если им дадут как-то хитро пропустить свою энергию сквозь центр планеты прямо в разные стороны, особенно налево. этот ребенок все уже нарисовал и понимает. но им не дают. и объявили детей индиго лженаукой. ты тогда сразу же телевизор выключил, и пошел нюхать сирень, чтобы отвлечься от апокалиптических мыслей. а теперь у тебя настроение изгажено и ты все вспомнил. а все от этих мрачных кладбищ вдоль дорог и скверной традиции прибивать венки к деревьям и столбам.
в прошлом году к концу дачного сезона, после еженедельных поездок туда-сюда на дачу, я, помнится, додумалась до кремации с последующим раздуванием пеплов над морем или наоборот в горах. видимо в этот дачный сезон у меня появится возможность определиться, где именно мне бы хотелось осесть пылью.

Это цитата сообщения Ваныч Оригинальное сообщение

И корабль плывёт.

Люська нарыла пригласительный на Спивакова, на очень закрытый вечер.
Только для папиков и мамиков.
И папики и мамики шли в Дверь такие довольные, будто в Титаник грузились.
Господин посол, юный муж господина министра, сам министр, потом анонимная блядь в белой шубе, за ней гроздь банкиров с разными супругами - тёртыми, малонадёванными и ультра-новыми, этого сезона, тридцать старых евреев в золотых очках, некто Яша П., по ориентации натурал, по жизни пидор - et cetera, понты безбожные, всё это сало в бриллиантах плыло мимо.

Мне надо было за ними, но не хотелось. Ваныч набычился и не пошёл. Расхотел прекрасного. Да и страшно.
Ведь что с того, что материк. Ради такого гербария айсберг божий сам по суше приползёт и йобнет всех попутчиков.

Одна только блядь в шубе спасётся.
Во втором отделении она предпочтёт бескорыстный секс в шкафу с охранником всем на свете соль-минорам.
За проявленный альтруизм Царь Льдов подарит ей жизнь и ещё, на память о Ди-Каприо, пуговицу или сапфир, это как Режиссёр подскажет.

З.Ы. А Спиваков не приехал. Прислал прихлебателя, убогонького, какого не жалко. Хитрый. Задом чует айсберги.

смс от мамы:
с праздником деточки. в качестве подарка увеличиваем вам защиту на четыре пункта.


ржунимагу лежу в глубоком обмороке

вот пусть василич тоже будет психиатром.

путем длительных экспериментов в ванной случайно было найдено место силы. там всегда теплый пол и исполняются любые метажелания. даже несформулированные уровня "заебал, придурок"

василич хорошо разбирается в цветах. но смешно произносит два из них: желтавай и оранжанавай. сразу вспоминается та байка про спектакль евгений онегин "кто там в зеленовом берете".

я собственно это к чему, вот уже вторую неделю ребенок уговаривает меня приобрести оранжанавай грузовик и красную машину из мультфильма "тачки". бывают ли они, вот в чем вопрос. я пока найти не могу. даже в диснеевском магазине.

да, а трактор эволюционировал из фатки в татку.

я видела мальчика гошу на четыре дня старше василича, который выговаривает букву Р.
Читать далее...