обосралась я от страха
как из нашего бурьяна
раздалися звуки баха
иоганна себастьяна

творчество скорее всего не народное. полагаю что авторство сего шедевра принадлежит актеру михаилу морозову, который довольно долго вел передачи на радио классика и байки о котором собственно и ведал вчера другой писатель к.

но это неважно. важно что? пушкин как обычно очень смеялся.

на тему "и мучительную благодарность испытывать..." я уже неоднократно пыталась высказаться. но естественно уже все сказали до меня, более четко и внятно. лидия чуковская об отношениях между пастернаком и симоновым.
"он (симонов) хочет быть благодетелем и чтобы ему за это были благодарны. а люди не хотят благодеяний. они хотят уважения по заслугам".

я конечно, увы мне и килограмм пепла на голову, не пастернак. но в благодеяниях тоже не нуждаюсь. к сожалению в свое время объяснить не смогла. через что и пострадала. и теперь тоскую как блок и злюсь как бунин. иногда. в периоды посталкогольной паранойи. а хотелось бы поплевывать на всю эту возню свысока как набоков.

однажды мы с писателем к. ехали по лермонтовскому проспекту из рэсторана а. в рэсторан б. с целью не то отметить премьеру оперы очарованный странник, не то просто продолжить банкет ума. писатель к. этот банкет уже продолжал кстати недели две. с самого возвращения своего из города прага, где он сидел изгнанником и писал очередной роман, выпивая исключительно слабоалкогольный напиток пиво.
- милый друг, вот седло хватит пить, - взялась читать мораль я.
- хватит, - согласился писатель к., - вот сейчас контракт с амфорой подпишу и брошу. с божьей помощью.
писатель вскинул кудрявую главу и перекрестился на купол синагоги. слева направо.

у василия в бардачке была обнаружена расписка следующего характера:

йа, савен восилий олегзандрович, паспард серийа ХХХ нумир ХХХ обязуйус вазмистить зафтра *какому-то хую* 500 (пицод) руплей в щёт покоцанага бампера.

подпес-дато:

а ведь интеллигентный мущина, не страдающий тырнетом.

Это цитата сообщения Ваныч Оригинальное сообщение

Про маму датской королевы.

Один человек грустил на набережной.
То был берег реки, но нам не интересно как река называлась. Дело было в Дании, тамошние названия ужасны, их могут выговорить только ужасные люди и это не мы с вами.

И вот раздался копытный цокот. Лошади на слух сильно отличаются от велосипедов. Человек обернулся - чо там. А это ехала карета с живой королевой посреди себя.

Человек обрадовался, ведь не каждую жизнь встретишь настоящую лошадь, с кучером и королевой на расстоянии взмаха хвостом. Карета скрипела очень близко, можно было понюхать лошадь, кучера и кожаный диван. Будь этот человек в девичестве Гаврила Прынцып, он не удержался бы, метнул чего-нибудь. Бомбу или цветы.
Не со зла, просто было б очень удобно.

Он не был Гаврилой и тихо смотрел на королеву. А на лошадь - нет. Так велят законы вежливости.
Тут королева пристально посмотрела на человека. И всё. Поехала дальше.

А наш-то разволновался. И побежал в гостиницу, не спал ночь и накатал стихов два мусорных ведра. Всё про Данию, про реку и т.д.
Потом, совсем уже на выдохе, составил письмо.
"Ваше величество, Вы ехали в карете, я стоял на набережной. И Вы пристально посмотрели на меня. И теперь даже не знаю, так взволнован."

Ровно через три дня пришёл ответ, написанный от руки. Ответ пах лошадью, кучером и кожаным диваном.
"Я помню вас. Я ехала в карете, Вы стояли. Я пристально посмотрела на Вас.
Вы были совсем рядом, я очень пристально на вас посмотрела, но вы всё равно не сняли шляпу.

До свидания.
Королева."

Человека звали Булат Окуджава, эту историю он сам рассказал.

Это цитата сообщения Сергей_Белозёров Оригинальное сообщение

Из сокращенного текста

...такие безмятежные лица бывают только
у спящих детей и нокаутированных боксёров.

василич вполне себе гармонично вписался в метапространство ижорской деревни. мы с ним гуляли в полях, собирали полезные травы, смотрели жаворонков, сорочьи гнезда и ловили головастиков, когда со стороны деревни раздался настойчивый автомобильный гудок. василич решительно вышел из лужи и направился в сторону деревни:
- мама, пойдем, аптолапка приехала.
автолавка это такой цирк местного разлива, появляющийся дважды в неделю и собирающий вокруг себя обитателей всех десяти домов.
уверенной походкой василич вошел в круг бабулек и старика михалыча, тусовавших вокруг фургона. я стеснительно семенила следом.
- здорова бабушки! - сказал василич и помахал рукой как мультипликационный персонаж заяц, - и тебе, михалыч, привет.
бабушки приветственно разохались и завели с василичем бестолковый разговор что ел да куда гулял. василич снисходительно объяснял, что ел он супчик и фрикадельку, а гулял на гору смореть морю. тут одна особо смелая бабушка нина николаевна решила продемонстрировать свою тесную ментальную связь с василичем и стала объяснять мне, что де они с ним не только гулять ходят, но и василич даже усвоил как ее зовут.
- как меня зовут, помнишь? - заглядывая василичу в глаза спрашивала нина николаевна
василич задумчиво потоптался на месте, посмотрел по сторонам, протянул ей руку и сказал:
- здорово бабушка мима. иди пеки блины. вечером пойдем на гору смотреть морю.

пушкин сдох от смеха за автолавкой

вообще мне давно пора завести книгу рецептов как у совуньи. во-первых у меня неебический жизненный опыт, во-вторых, просто чтоб была.
к примеру вот прекрасный рецепт, апеллирующий к человеческой страсти к страданиям.
в дождливый день наденьте бейсболку и наушники, выйдите в маленький сквер, чтобы машины ездили и дыхание города присутствовало непременным компонентом, включите группу the cure, мокните под дождем и нюхайте запах сырых тополей, закрыв глаза, а в это время роберт смит будет петь вам (и только вам) что нибудь вроде show me show me show me how you do it...
ваше сердце гарантированно будет обливаться слезами даже в том случае если у вас счастливый роман (хоть бы и с мужем), ваши карманы полны денег, а в сумке отличная книга и фляжка восемнадцатилетнего гленфидича.
пяти минут достаточно для получения дозы страданий примерно на месяц вперед. постфактум состояние абсолютного счастья гарантировано.

PS перечитала. доктор, может я это... как его... эмо?

работа фотографа китаева

Это цитата сообщения Бертолет Оригинальное сообщение

url]http://litprom.ru/[/url])

-------------------------
Помолилась. Жду. Дездемона.

Пушкин, сука, ты сам-то хоть когда-нить изумруды грыз??? Белочка.

Муха, извини, вылет задержали, пауку большой привет и приятного аппетита. Маленький комарик.

Вишу на дереве. Лавэ у лисы. Пидор ты, Сверчок. Буратино.

Сука ты, Чук. Гек.

Фродо, пиздуй обратно, мы пошутили. Гэндальф.

Рыбка, проблядь жолтая, где корыто? Старик.

Снимите с меня эту ебанутую собаку. Она заебала по мне ходить. Рояль.

Она утонула. Капитан Немо.

Сын, срочно зайди ко мне в светлицу. Дело есть. И. Грозный.

Битый небитую ебет. Волк.

Папа, будь вечером дома, зайдут пацаны за табакеркой. Александр Первый.

Кто-нибудь, вытащите из меня этих пидарасов! Троянский конь.

Матушка, в Турцию не поеду, я в Альпах. Суворов.

Чуваки, я запалился. Джордано Бруно.

Далила, побрей пизду! Самсон.

Не, пизди, прошмандовка, от голубя она залетела... Иосиф.

Чо-то крольчатинки захотелось. Мазай.

Не верьте тому, что обо мне говорят. Велкопоповецкий.

Все в порядке, жизненно важные органы не заде... Ахилл

Герасим, хуйли ты молчишь? Муму.

Сам ты, Чингачгук, гандон! Кожаный и Пеппидлинный Чулки.

Щорс ты уже заебал ебало утирать. Рукав.

Девчонки, заезжайте, повесилимсо. Синяя Борода.

Пойду сплаваю до середины реки. Чапаев.

Римляне, там кто-то лезет через городскую стену. Гуси

Робя, кто из гОрла будет? Дракула.

Дорогая, стол доставили, но он почему-то круглый. Артур.

Ева, возьми собак и заходи ко мне. Выпьем. Адольф.

Саша, где ты лазишь? Меня чуть не выебал слон! Буцефал.

Том, сегодня у пристани. Бекки обещала привести Эми Лоуренс. Захвати яблоко. Иначе не отсосут. Гекльберри.

Папа, не слушай это уебище. Мне нужен ТОЛЬКО цветочек. Младшая дочь.

Гамлет, не ссы, это я, папа! Тень

Алладин, три хуй. Я в отпуске. Джин.

Тамбовский волк тебе пара. Второй сапог.

Султан, ёбанаврот, скинь индекс. Запарожцы.

Исаев заебал. Пришлите пьющего. Мюллер.

Боря, побрей пердло! С. Пенкин

Жорж, надо что-то делать. Саша уже вконец заебал. Н. Гончарова.

Это цитата сообщения vinder_zonder Оригинальное сообщение

"Роман с дамой из порядочного круга - процедура длинная. Во-первых, нужна ночь, во-вторых, вы едете в Эрмитаж, в-третьих, в Эрмитаже вам говорят, что свободных номеров нет, и вы едете искать другое пристанище. в-четвертых, в номере ваша дама падает духом, жантильничает, дрожит и восклицает: "Ах, боже мой, что я делаю?! Нет! Нет!", добрый час идет на раздеванье и на слова, в-пятых, дама ваша на обратном пути имеет такое выражение, как будто вы ее изнасиловали, и все время бормочет: "Нет, никогда себе этого не прощу!"

случилось то, чего русская интеллигенция ждала уже три с небольшим года. василич запел. это братцы мои пиздец. потому что так я не смеялась с того момента, как родовые воды излились на заверенную восемью нотариусами заявку на грант в полтора миллиона паундов в фонд элтона нашего джона из-за которой я собственно чуть не разродилась на работе.
так вот, возвращаясь к теме
к примеру песенка про кузнечика звучит так:

он ел одну лишь трапку
не трогал он козяпку
и с мухами дружил.
странный такой, не оранжанавай, а наоборот зеленая сапсем как огуречик. предстапьте себе какой зелененький он был.

мелодию эту нотами невозможно передать, потому что хорошо темперированный клавир к этому не подходит, это некие метафизические звуки, которые может пару тысячелетий назад могли бы понять китайские крестьяне, косившие рис и коноплю одновеременно.

кстати акка николаевна, игрушка мула (подробно описанная в книге наивно.супер) пошла на ура. теперь он вместо "я с тобой не разговариваю" говорит "извини пожалуйста, я занят, я ремонтироваю"

василич заходит в столовую на даче и говорит:
- прошу садиться.
потом немного думает и добавляет:
- бабушка, марш гулять!


а акка николаевна кебнекайсе, когда ей рассказывают такие истории, не отрывая взгляда от книги говорит:
- а вы думали в этой семье вырастет что-то другое?

поскольку весь мыслительный процесс уходит в тексты, а василич на даче, я вам буду в ближайшее время травить байки. вот к примеру из жизни артистов больших и очень драматических театров.
на гастролях в киеве федор николаич отправились в тур по клубам. в пятый клуб их уже не пустили. тогда федор николаич не растерялись и подрались с большим лысым охранником, сказав ему предварительно:
- вот ты, сука, в питер приедешь, я тебя тоже никуда не пущу.

в кафе-бар гости в полтретьего ночи заходит небедно одетый очень пианый мужчина. я грущу у стойки пока бармен наливает мне пиво. мужчина тревожно оглядывается, приваливается ко мне и доверительным шепотом сообщает:
- восемнадцатый день бухаю... сил больше нет. как остановиться?
- ну... эээ... купите свежего кокаина.
- а со старым что делать?

пушкин... ну вы короче поняли.

однажды нас с юзером No_Wonder_Alice привезли в город герой москву на какой-то там бляцкой ретрит. а вечером мы отправились на встречу наборщиков. в Б, как его... тринадцать что ли. там я предусмотрительно выпила весь виски а вышеуказанный юзер сначала весь мартини а потом всю водку в порядке живой очереди. потом мы вернулись в гостиницу, зачем то приобрели на ресепшене, еще бутылку вина, вино выпить не смогли, и перепутав номера отправились спать. утром мне звонит водитель и спрашивает:
- лиза, ты где?
я открываю глаза, вижу вообще другой номер и кричу страшным голосом:
- ой!!! где это я???
в общем опоздали мы часа на полтора. решили выдвинуть версию отравления в ипонскам ресторане рыбой фугу.
естественно нам никто не поверил, хотя я вполне правдоподобно ходила блевать каждые полчаса, а юзер новандерэлис по степени взаимодействия с внешним миром настолько напоминала синтепоновую подушку, что иностранская менеджерица сказала ей:
- you look like hell.

а вчера мы встретились, кушали лагман и пили чай с чабрецом целых четыре часа и разошлись совершенно мирно. даже учитывая мое декоративное состояние и то,что к вечеру у меня случился новый припадок бодунирования и в стеклянный лифт ее гостиницы я входила как персонаж кинофильма страх и ненависть в лас-вегасе.

но вообще конечно образумились. да-с.

разливной хуйнекен кстати полное говно. равно как и разливное ловенбрау.


ыыыыы....
хуйнекен это опечатка. но исправлять не стану.

ну зачем меня в понедельник охватывает такая жажда жизни, что во вторник я могу нести только декоративную функцию?

вы не представляете какое количество текстов в моей дурацкой голове. но я че-то вссе занята, в тот момент когда они приходят, а когда я дохожу до компутера - тексты напрочь уходят. и тогда приходится писать что-нибудь дельное. самое странное, что при том что я постоянно что-то пишу, я еще всем остаюсь должна постоянно что-то сдать, передать и послать. Читать далее...

василич перед сном теперь спрашивает:
- мама, я жа большой?
- да, дорогой
- мама, я жа мальчик?
- да дорогой
- ну пусть мне тогда приснится поезд, грузовик-мешалка и мультик про машинки